Как бороться с гиперопекой: советы психолога
Самая главная вещь, которой должен научиться родитель, чрезмерно опекающий своего ребенка, — это разглядеть в нем самостоятельную личность, человека, у которого есть свои личные границы. Для этого мамы и папы должны проделать долгий и кропотливый путь от контроллеров до наблюдателей.
Вот несколько советов психолога, которые избавят от гиперопеки родителей:
Хвалите ребенка при любых попытках проявления инициативы, неважно была она успешной или нет. Главное, не поучать и не ругать его со словами: «Лучше б я сама все сделала!», а поддерживать и хвалить: «Как здорово у тебя получается!», «Я верю, что ты справишься с этим!».
Закрепите за ребенком поручения по дому посильные ему. Пусть он сам одевается, убирает свои игрушки, уносит за собой посуду со стола, выкидывает мусор и т.д
Важно не запрещать делать вещи, которые хочется: пусть малыш попробует помыть посуду, пропылесосить, если возникло желание. Да, скорее всего, за ним придется все переделать, но зато он получит позитивный опыт и будет выполнять эти вещи с удовольствием и во взрослой жизни.
Составьте вместе с ребенком его режим дня. Он должен сам понимать, сколько времени могут занять уроки, а сколько — прогулка и игры. Желательно предоставить ему возможность самому делать уроки — так он будет нести за них ответственность. Пусть знает, что может рассчитывать на помощь родителей, но это должен быть конкретный вопрос или просьба, а не отговорки «я не знаю», «я не понял» и «я устал».
Организуйте ребенку дополнительную деятельность, не связанную с учебой. Особенно это полезно для нерешительных и замкнутых детей. Если это спортивная секция, то он быстро научится принимать решения, думать об ответственности за свои действия. Если это музыка, танцы или рукоделие, то малыш получит удовольствие от процесса, от результата своих усилий. Дети, которые не испытывают успехов в учебе, смогут попасть в ситуацию успеха и получить удовлетворение.
Дайте ребенку право на ошибку. Каждый из нас ошибается. Невозможно научиться есть кашу ложкой, ни разу не размазав ее по лицу и одежде. Без пробных действий сложно научиться самостоятельности. А взрослые должны поддерживать и верить в своих детей.
Не доделывайте работу за ребенка. Родитель может следить, помогать, поддерживать сына или дочь, но делать все за него не должен. Это не позволит малышу обрести веру в себя, а лишь спровоцирует развитие инфантилизма.
Обсуждайте ваши чувства. Делитесь с ребенком своими переживаниями, чтобы он учился замечать чувства и эмоции окружающих. А также разговаривайте о том, что беспокоит его, пусть научится справляться с огорчениями и проблемами — иногда бывает достаточно и молчаливой поддержки близкого человека.
Пусть он сам одевается, убирает свои игрушки, уносит за собой посуду со стола, выкидывает мусор и т.д
Важно не запрещать делать вещи, которые хочется: пусть малыш попробует помыть посуду, пропылесосить, если возникло желание. Да, скорее всего, за ним придется все переделать, но зато он получит позитивный опыт и будет выполнять эти вещи с удовольствием и во взрослой жизни.
Составьте вместе с ребенком его режим дня
Он должен сам понимать, сколько времени могут занять уроки, а сколько — прогулка и игры. Желательно предоставить ему возможность самому делать уроки — так он будет нести за них ответственность. Пусть знает, что может рассчитывать на помощь родителей, но это должен быть конкретный вопрос или просьба, а не отговорки «я не знаю», «я не понял» и «я устал».
Организуйте ребенку дополнительную деятельность, не связанную с учебой. Особенно это полезно для нерешительных и замкнутых детей. Если это спортивная секция, то он быстро научится принимать решения, думать об ответственности за свои действия. Если это музыка, танцы или рукоделие, то малыш получит удовольствие от процесса, от результата своих усилий. Дети, которые не испытывают успехов в учебе, смогут попасть в ситуацию успеха и получить удовлетворение.
Дайте ребенку право на ошибку. Каждый из нас ошибается. Невозможно научиться есть кашу ложкой, ни разу не размазав ее по лицу и одежде. Без пробных действий сложно научиться самостоятельности. А взрослые должны поддерживать и верить в своих детей.
Не доделывайте работу за ребенка. Родитель может следить, помогать, поддерживать сына или дочь, но делать все за него не должен. Это не позволит малышу обрести веру в себя, а лишь спровоцирует развитие инфантилизма.
Обсуждайте ваши чувства. Делитесь с ребенком своими переживаниями, чтобы он учился замечать чувства и эмоции окружающих. А также разговаривайте о том, что беспокоит его, пусть научится справляться с огорчениями и проблемами — иногда бывает достаточно и молчаливой поддержки близкого человека.
Виды гиперопеки
Поскольку это явление довольно распространённое и даже считается болезненным состоянием, учёные проводят исследования и выделяют различные типы проявления сверхзаботы:
- Инертная. Проявляется в подавлении инициативы к самообслуживанию (мама накормит, уберёт, помоет и т. п.), замедляя психическое, физическое, социальное развитие.
- Потворствующая. Абсолютное удовлетворение всех запросов, вплоть до капризов. Приводит к завышенной самооценке ребёнка, препятствующей его адаптации в обществе.
- Доминирующая. Воспитание в стиле репрессий: запреты, правила, наказания, критика, унижения, недоверие и т. д.
- Демонстративная. Полная зависимость от мнения окружающих: мама – идеал, ребёнок – «звезда». Для него всё самое лучшее, но и он только предмет гордости (оценки, спортивные или другие достижения).
Потворствующая гиперопека
Потворство (вседозволенность) развивается в семьях, в которых ребенок является центром вселенной. Обычно это единственное чадо, окруженное обожающими родственниками. Его редко отдают в детский сад, выполняют все желания и убеждают в непревзойденности и незаурядном таланте. Такое отношение формирует завышенное самомнение. Сталкиваясь со «злыми» людьми в школе, университете, на работе, он считает себя непризнанным гением, которому все завидуют и желают обидеть.
Причины, по которым мы чрезмерно опекаем детей
- повышенная тревожность – родители перестраховщики, которые постоянно опасаются, что « вдруг что-то может случиться»;
- традиционный уклад – родителей так воспитывали, и они воплощают заложенную родительскую программу;
- собственная нереализованность – родители пытаются дать ребенку то, чего не смогли добиться сами.
В заботливости и внимании к своему ребенку нет ничего плохого. Когда кроха только учится познавать окружающий мир, повышенную заботу о нем не следует считать гиперопекой. Но постепенно ребенку надо давать возможность быть сильным, смелым, уметь принимать собственные решения. Очень тонкая грань отделяет заботу и гиперопеку.
Запомните — самый главный жизненный навык, который должны родители помочь выработать ребенку – это способность жить без них.
Как побороть гиперопеку?
Гиперопека – это вполне нормальное явление, встречающееся в большинстве семей
Важно знать черту, после которой забота чрезмерна и начинает угнетать ребёнка. Если после анализа проблемы родитель видит, что эта грань не пересекается и малыш растёт самодостаточной и полноценной личностью, то можно начинать просто отслеживать внутреннее чувство гиперопеки и контролировать его
При пересечении черты родителю стоит обратиться к психологу: не направить к нему ребёнка; нет, именно самому пойти к специалисту. Необходимо помнить, что если измениться самому, то изменится и мир вокруг.
Чтобы с ребёнком были дружеские, доверительные отношения, родителю нужно найти баланс в своей душе, решить все свои внутренние «заморочки». Если у ребёнка нет желания поделиться чем-то с родителями, вероятно, есть проблемы в самом воспитании.
Очень важно дать ребёнку свободу выбора, позволить ему учиться на собственных ошибках; так он станет самостоятельней. Малыш нуждается не в сверхсильной заботе, а в простом доверии, в поддержке родителей в его начинаниях и просто в вере в него
Если быть с ребёнком открытым, то он сам обязательно откроется и пойдёт на контакт. Астрид Линдгрен писала: «Оставьте детей в покое, но будьте в пределах досягаемости на случай, если понадобитесь.»
Как перестать опекать ребенка?
Гиперопека – это нездоровое отношение к ребенку, вследствие которого дочь/сын не могут получить нужный опыт и навыки, чтобы стать психически и эмоционально зрелой личностью. Дети, чрезмерно опекаемые и подавляемые родительской заботой, вырастают инфантильными, несамостоятельными и склонными к неврозам людьми, которые либо продолжают «сидеть под крылом» у мамы, либо вырываются из родительской семьи и, отстаивая свою независимость и самостоятельность, рвут связи с отцом и матерью. Поэтому очевидно, что родители, желающие своему чаду добра и замечающие за собой привычку чрезмерно опекать ребенка, задумаются, как перестать это делать и наладить здоровые отношение с дочерью/сыном.
И первым шагом к тому, чтобы перестать излишне опекать ребенка, является осознание причины такого отношения к чаду. А причина эта всегда кроется в психике родителя, а точнее, в его личных психологических проблемах и комплексах – тревожности, навязчивых страхах, чувстве вины, заниженной самооценке и неуверенности в себе.
В основе гиперопеки лежит болезненная потребность контролировать каждый шаг ребенка, которая является одним из признаков невроза. Потребность в контроле, повышенная тревожность и навязчивые страхи – это те психологические проблемы, от которых нужно избавиться всем родителям, что подавляют детей своей чрезмерной заботой и контролем
Сделать это можно как самостоятельно (в более легких случаях), так и с помощью специалиста, причем важно помнить, что избавляться от этих психологических проблем следует не только ради ребенка, но и ради собственного счастья и психологического комфорта
Потворствующая гиперопека
При такой модели воспитания ребенок становится в своей семье настоящим кумиром
. Окружающие с самого детства внушают ему, что он – самый лучший, самый талантливый и самый замечательный. На первый взгляд, ребенок-кумир не ограничен в своей свободе, но в реальности развиваются и поощряются только те формы активности, за которые малыш получит родительскую похвалу. Эти дети характеризуются завышенным уровнем притязаний и привыкли быть в центре всеобщего внимания. Последствия такой родительской тактики могут быть плачевными – в детском коллективе малыш не встречает аналогичного уровня восхищения, и его взаимоотношения со сверстниками складываются плохо.
Потворствующая гиперпротекция может формировать такие черты личности как эгоизм, эгоцентризм личности. Ребенок, которым чрезмерно восхищались в семье, стремится к славе и успеху, порой, не имея для этого соответствующих качеств. Такой человек тяжело переживает малейшую неудачу. Особенно труден для таких детей подростковый возраст. Дети, растущие в атмосфере потворствующей гиперопеки, подвержены риску развития психических расстройств таких, как депрессия, панические атаки, фобии и др
Эти дети могут совершать суицидальные попытки, чтобы обратить на себя внимание, но к сожалению, эти попытки могут привести к смерти
Как заботиться о ребенке, не нарушая его границ: советы родителям
Гиперопека появляется как следствие слепой лихорадочной любви, которую испытывает к своему чаду каждый родитель, сопровождаемая тревогой и наложением личного негативного опыта. Поэтому винить себя в недостатках воспитания, заниматься самоуничижением точно не следует. Лучше попробуйте изменить взаимоотношения с подростком, пока на это еще есть время:
- Начните с малого. Подумайте, в какой области жизни вы готовы предоставить ребенку свободу. Быть может, он все же справиться с уроками без контроля? Или сможет сходить в магазин со списком продуктов? Дойти до кружка или секции, в которой занимается. Двигайтесь небольшими шажками, тогда комфортно будет вам обоим.
- Не навязывайте свою помощь до того, как подросток попросит о ней. Деликатно уточните, нужна ли она ему и предупредите, что он в любой момент может передумать и обратиться за поддержкой. Пусть он сам сделает выбор и возьмет ответственность за него, в то же время, ощущая надежный тыл за спиной.
- Выясните, что изначально стало причиной гиперопеки. Для этого придется обратиться за помощью психолога, но дело того стоит. Помните, от ваших действий зависит будущее сына или дочери. Психологическое здоровье ребенка начинается со здоровья родителей.
И последнее, инициатива не должна быть наказуемой. Даже если вам она пришлась не по душе. Позвольте ребенку жить, учиться, совершать ошибки. Это нормально! И он заслуживает доверия, даже если кажется, что это не так.
Гиперопека: признаки и причины
Результаты психологических исследований позволили специалистам выявить причины, превращающие родителей в гипер-опекунов. Это может быть синдром «идеальных родителей» или личные душевные травмы.
Среди признаков гипертрофированной заботы в семье о младшем поколении следует назвать:
- ограничение свободы действий ребёнка с целью аннулирования риска негативных последствий;
- отсутствие доверия со стороны родителей;
- тотальный контроль над интересами, увлечениями, кругом общения;
- игнор мнения ребёнка;
- излишняя мягкость родителей;
- стремление матери и отца всеми силами сохранять позитивную атмосферу в доме без детских истерик;
- нетерпеливость старших, не желающих дождаться самостоятельного выполнения ребенком каких-либо действий.
Последствия гиперопеки
Результаты проведенного ими исследования были опубликованы в журнале Couple and Family Psychology. По словам одного из авторов исследования Криса Сегрина (Chris Segrin), чрезмерная опека детей — это очень плохой метод воспитания. Он уверен, что такой подход лишает детей самостоятельности и может привести к возникновению проблем во взрослой жизни. В ходе многочисленных исследований было выяснено, что гиперопека со стороны родителей может привести к возникновению стресса у ребенка и даже пристрастию к алкоголю и запрещенным веществам. Последствия могут проявить себя не сразу, а в возрасте от 18 до 25 лет.
Еще одна визуализация гиперопеки
Последствия гиперопеки родителей
Родителям, прежде всего, необходимо осознавать, что они чрезмерно опекают своих детей, что гиперопека имеет место быть, как говорится, «де факто». И теперешняя гиперопека принесет впоследствии ребенку множество неприятностей. Надо понимать, что родители, при всем своем старании, вовсе не вечны и рано или поздно наступит тот момент, когда ребенок останется один и столкнется с жизнью лицом к лицу. И чем более неподготовленным будет ребенок, тем труднее ему будет устоять. Без жесткого стресса, без ожесточения, без последующей депрессии и нежелания жить.Есть ли жизнь «в вакууме»?Понятно, что подобный стиль воспитания продиктован обычным страхом – не столько за своего ребёнка, сколько за невозможность контролировать его жизнь. Однако наша жизнь, а также жизнь другого человека не может поддаваться нашему тотальному контролю. Это иллюзия, за которую многие цепляются. Это первое, что стоит признать. Гиперопека не позволяет детям вовремя сделать ошибки и научиться нести ответственность за свой выбор и его последствия.Отделение от родительской опекиДля родителей, которые испытывают страх каждый раз, когда не могут контролировать жизнь своего ребёнка, отделение ребёнка от них – это серьёзное испытание. К сожалению, этот процесс переживается тем сложнее, чем взрослее сын или дочь.
В норме же отделение ребенка должно было начинаться ещё в трёхлетнем возрасте, когда малышу позволяют падать, ударяться, оступаться. Процесс имеет продолжение в школьном возрасте, когда ребёнок пробует себя в разных увлечениях, переживает неудачи и поражения, дружит с теми, кто не очень нравится родителям. Продолжается он и тогда, когда будучи подростком, чадо пробует свободу на вкус, требует личного пространства и учится нести ответственность. 
Что такое гиперопека ребенка и чем она опасна
Приставка «гипер» традиционно означает чрезмерную степень чего-либо, в данном случае, опеки подростка. Как и все избыточное, она не может быть полезна. Даже витаминный салат в неограниченных количествах вреден для организма. Но можно ли чрезмерно заботиться, чрезмерно любить своего ребенка? Разве наша любовь к нему не является безусловной и всеобъемлющей по умолчанию? Является, разумеется, является, что не мешает порой перебарщивать с опекой. Задача родителя: научить проводить тонкую грань между беспечным безразличием и болезненным попечением.
Может показаться, что в излишней заботе нет ничего страшного. Ну, нахмурится ребенок, обидится пару раз, зато вырастет здоровым, умным и воспитанным человеком, еще спасибо за это скажет. Распространенное заблуждение, которое не позволяет увидеть истинные последствия проблемы, такие как:
- Трудности с социализацией – никто не хочет дружить с «маменькиным сынком» и вы бы тоже не захотели.
- Отсутствие базовых бытовых навыков (в выборе одежды, приготовлении пищи и так далее).
- Зависимость от чужого мнения, и, как следствие, попадание под влияние, в том числе негативное.
- Боязнь принятия самостоятельных решений, безответственность.
- Яростные попытки выйти из под навязчивой опеки в будущем, когда для этого будет достаточно психологических и физических сил. Это может иногда принимать деструктивные формы (уход из дома, поступление в другой ВУЗ наперекор семье, переезд в другой город).
Помните, ребенок – не ваша собственность, а самостоятельная личность с уникальным характером. Причем с первых дней жизни. Он не питомец, нуждающийся в строгости и дрессировке. В воспитании детей гиперопека – худшее, что может дать взрослый. Даже безразличие не ранит душу малыша настолько сильно, как чрезмерная забота. Поэтому примите свою любовь, смиритесь с переживаниями и страхами, а потом научитесь жить с ними так, чтобы не мешать подростку становиться тем самым умным, здоровым и воспитанным человеком.
Как нормализовать отношения в семье
Поделюсь рекомендациями, которые помогут нормализовать детско-родительские отношения и не допустить крайностей.
Поддерживаем диалог
Высказываем мнение без давления. Родитель вправе высказывать свою точку зрения и обоснования к ней, занимая активную позицию в общении, поскольку у него больше социального опыта. Однако это конструктивно только в формате доводов. А вот диктовать и навязывать мнение — это уже про гиперопеку.
Поручаем ребёнку обязанности
Рекомендую поручать ребёнку задачи, соответствующие возрасту. Желательно, чтобы это были повторяющиеся обязанности. Это сформирует чувство ответственности и снизит вероятность инфантилизации личности. И это нормально, ведь ребёнок — такой же член семьи, как и взрослые.
Составляем схему дня
Обозначаем задачи, которые каждый из членов берётся выполнить в течение дня. Но делаем это не директивно, а договариваемся и распределяем обязанности. Только когда обсудите условия и они будут понятны, тогда можно и контролировать их выполнение.
Позволяем учиться на собственных ошибках
Принимаем факт, что детям дозволительно чего-то не знать, не быть первыми во всём среди сверстников. Именно поэтому рекомендую позволить детям пробовать и экспериментировать (в пределах разумного).
Дайте ребёнку быть собой
Прислушиваемся к просьбам ребёнка. Не спешим отвергать их. Если не согласны, всегда аргументируем свой отказ. Даём возможность высказать идеи, пофантазировать о будущем (даже если эти фантазии кажутся наивными и несбыточными).
Людмила Петрановская про нежелание идти в школу, лечение детских зависимостей без нотаций и другие проблемы наших подписчиков
Семейный психолог, педагог и писатель Людмила Петрановская отвечает на вопросы подписчиков «Полезного ВосПитания»
Пубертат: чем помочь ребёнку
Медицинский взгляд и лайфхаки на подростковый период
Вредные советы: популярные правила для родителей, которым не стоит следовать (и почему)
Тотальный контроль, манипуляции и железная дисциплина — разбираемся, каким советам о воспитании точно не стоит следовать.
Дружба
Окружение ребёнка важно для
многих родителей. Но чем он занимается в свободное время с друзьями, не всегда известно
взрослым. Порой хобби собственного чада может вызвать шок
Мой знакомый, будучи
подростком, искал за городом, на полигоне,
неразорвавшиеся боеприпасы, взрывал их, а кое-что даже тайком приносил в
квартиру, за что был нещадно бит отцом. Это тоже была гиперопека, но жестокая —
ошибочная, с точки зрения педагогики. Скорее, помогло бы доверительное общение отца
с сыном. Изменение его настроений с помощью аргументов, а не ремня. Ведь проступок
и преступление могут быть следствием как чужого влияния, так и невроза
Порой хобби собственного чада может вызвать шок. Мой знакомый, будучи
подростком, искал за городом, на полигоне,
неразорвавшиеся боеприпасы, взрывал их, а кое-что даже тайком приносил в
квартиру, за что был нещадно бит отцом. Это тоже была гиперопека, но жестокая —
ошибочная, с точки зрения педагогики. Скорее, помогло бы доверительное общение отца
с сыном. Изменение его настроений с помощью аргументов, а не ремня. Ведь проступок
и преступление могут быть следствием как чужого влияния, так и невроза.
За компанию с друзьями совершается
масса глупостей и жестокостей. От катания на крыше электрички до убийств. Только
за пару последних дней в одном городке школьники облили бензином и подожгли сверстника,
а в другом взорвали петардами десяток щенят.
Вижу новость: девушка увлеклась
парнем, видимо, с нездоровой психикой. А тот предложил столкнуть её с крыши. Хорошо,
что девушка поделилась с младшей сестрой суицидальными планами, а та рассказала
родителям. Замысел парня провалился.
Но в идеале ребёнок должен
сам делиться с матерью и (или) с отцом своими настроениями, спрашивать совета. Так
бывает, если во взрослом видят авторитетную личность, уважают его мнение, не бояться
нарваться на иронию.
Доверие помогает родителям стать ребёнку ближе, чем его компания. Он добровольно
открывает им свои тайны и делится трудностями.
Игумен Евмений (Перистый), считает, что нужно пояснять ребёнку мотивы своих запретов:
Но может быть и наоборот
— окажется, что ситуация требует срочной коррекции.
Симптомы гиперопеки
Постоянная чрезмерная опека, желание контролировать действия, эмоции, круг общения ребенка — главные симптомы проблемы. Дети, которые пребывают рядом с гиперопекающей матерью или отцом, зависят от настроения и чувств родителя.
Старший член семьи отдает приказы, выставляет требования, манипулирует и шантажирует. При этом все перечисленные приемы влияния на сына, дочь интерпретируются, как проявление любви, заботы о благополучии. Решения относительно жизни ребенка принимаются без его участия. Даже в самом простом вопросе о том, что съесть на обед, пожелания ребенка не учитываются.
Гиперопека охватывает все сферы жизни ребенка — от здоровья, питания, до учебы, выбора друзей.
Одни родители ожидают от него хорошей успеваемости в школе, выдающихся достижений в спорте или творчестве. Другие действуют в противоположном направлении — пытаются оградить чадо от физической работы, умственных нагрузок. Часто матери делают домашние задания вместо детей, читают школьникам вслух, складывают им портфель. Итогом такого родительского поведения становится неуверенность сына, дочери в собственных силах, повышенная тревожность.
Попыки “отфильтровать” окружение отпрыска, наложение запрета на контакты с “неподходящими” людьми приводит к тому, что ребенок не умеет адекватно оценивать тех, с кем сталкивается в жизни. На этом фоне возникает восторженность новым знакомым либо, наоборот, настороженность по отношению к людям. Оба варианта становятся причиной глубокого разочарования, проблем в общении, приводят к одиночеству.
Особенности проявления
Как исправить ситуацию: советы специалистов
К чему приводит гиперопека родителей
Доминирующая гиперопека
Этот стиль воспитания полностью лишает ребенка его собственной воли. Родители максимально ограничивают сферу деятельности ребенка, многое запрещают ему, контролируют каждое действие и устанавливают слишком много правил. Главный девиз таких родителей – безопасность своего чада – превращает растущего человека в инфантильную и закомплексованную личность. Практически полное отсутствие самостоятельности приводит к тому, что у ребенка не реализуется потребность в уважении и самоуважении, и из-за этого появляются сложности в созревании личности. Зачастую родители полностью ограждают своих детей от любых трудностей, а постоянно беспокойство о ребенке принимает навязчивые формы. Дети живут в теснейшем симбиозе с родителями, не имея возможности хоть в чем-то проявить самостоятельность.
В результате доминирующей гиперпротекции ребенок вырастает несмелым, зависимым и застенчивым. Он не способен к равноправной коммуникации со сверстниками, а его природные способности не реализуются. Вне семьи такой человек может попасть в зависимость от более авторитетных окружающих, поскольку принятие самостоятельных решений является для него тяжелейшей задачей.
У таких людей со временем могут развиться невротические и психосоматические, неврозоподобные расстройства.
Но гиперопека представляет опасность не только для ребенка, но и для его родителей
. Психологи отмечают высокий риск так называемого эмоционального выгорания у тех мам и пап, которые окружают свое чадо чрезмерной заботой. Это явление наиболее часто встречается у матерей-перфекционисток, хотя и остальные родственники ему тоже подвержены.
Советы психолога при гиперопеке
Гиперопека часто коренится в лучших намерениях родителей. Однако она может неосознанно привести к ограничению роста и развития ребенка. Психологи центра “Здоровая Семья” рекомендуют следующие стратегии для преодоления гиперопеки и создания более здоровых и гармоничных отношений в семье:
- Слушайте своего ребенка.Учитесь слушать потребности и желания ребенка, а не только навязывать свои представления о том, что лучше для него.
- Работайте над своими тревогами.Если вы беспокоитесь о безопасности или будущем ребенка, попробуйте обсудить эти чувства с психологом или другим специалистом.
- Задавайте вопросы, а не давайте указания.Вместо того чтобы говорить ребенку, что делать, спросите его мнение. Это поможет развивать критическое мышление и навыки принятия решений.
- Научитесь отпускать.Ваш ребенок рано или поздно вырастет, и ему придется столкнуться с трудностями. Позвольте ему делать ошибки и учиться на них, пока он еще под вашим крылом.
- Создавайте ситуации для развития навыков самостоятельности.Это может включать в себя простые задачи по дому или возможность выбора в некоторых повседневных ситуациях.
- Постоянное обучение.Читайте книги, посещайте семинары или консультируйтесь с экспертами по воспитанию детей, чтобы понимать, какие методы могут быть наиболее эффективными в вашей ситуации.
- Обсудите свои чувства с партнером или близкими друзьями.Иногда сторонний взгляд может помочь осознать, когда забота становится чрезмерной.
- Задайте себе вопрос: «Помогаю ли я ребенку или делаю это ради себя?»Иногда гиперопека может быть способом удовлетворить свои потребности, а не потребности ребенка.
- Дронова Н.А. «Гиперопека: Как не переступить границу между заботой и вмешательством».
- Венгер А.Л., Мардасова В.И. «Психология родительских отношений: Заблуждения и мифы».
- Соловьева С.А. «Психология семейных отношений и основы семейного консультирования».
- Щедровицкий Г.П. «Основы психологии семьи и семейного консультирования».
- Гиппенрейтер Ю.Б. «Общаться с ребенком. Как?».
Стили воспитания: гиперопека как потворство или доминирование
Гиперопека над ребенком — это не просто каприз или прихоть родителя. Это психологическое проявление, при котором желательно обратиться за помощью к специалисту. Прежде всего потому, что сами родители вряд ли считают особенности своей заботы о ребенке чем-то «неправильным».
С точки зрения психологии, для проявлений гиперопеки характерны две крайности. Первая — вседозволенность, которую специалисты назвали потворствующей гиперопекой в семье. Потворствующие родители разрешают ребенку практически все. Но при этом взрослые не только всегда готовы оправдывать действия ребенка, но также отказываются от собственных потребностей в угоду малышу. Здесь происходит психологическая подмена понятий, когда под лозунгом «Все лучшее — для ребенка!» подразумевается не готовность родителя прийти на помощь, а исполнение всех приказов маленького «царя». В потворствующей семье не прививают эмпатию и сопереживание другим людям. И, разумеется, здесь даже мысли не допускают о наказания за «шалости». «Падишах» растет в атмосфере бурных аплодисментов и восхищения его «талантами, красотой и умом». Исключительность «объекта» подчеркивается буквально на каждом шагу, а о жизненных неурядицах он даже не подозревает, ведь родители делают все, чтобы «защитить любимого». Неудивительно, что ребенок становится зависим от подобного «наркотика» и со временем у него растет желание получать больше и больше. Кроме того, периодические «вылазки» «доморощенного царя» в реальную жизнь доставляют родителям массу неприятностей, а самому «монарху» — нервные потрясения и истерики. Привыкнув постоянно находиться в центре внимания и восхищения, подросший ребенок стремится поддержать это состояние в любом месте и любым способом — вплоть до попыток суицида, если ему в чем-то отказывают.
Другую крайность проявления гиперопеки специалисты именуют доминирующей. Здесь
родители с рождения приучают малыша «не делать»: «Не трогай», «Не стой», «Не ходи» и т. д. Параллельно с запретами работает неусыпный контроль за каждым движением чада, переходящий в тотальную слежку. Ребенка обязуют отчитываться за каждый «вздох», а уж за поручения, данные родителями — особенно. Любые проявления самостоятельности пресекаются на корню: «Даже не пытайся, пока не вырос», «Все равно у тебя ничего не выйдет», «Не сможешь ты так сделать». Если ребенок все же «посмел» совершить попытку и ошибся, его наказывают: «Ведь тебя предупреждали, чтобы ты этого не делал. Не послушался — значит, опять без игр останешься». Здесь происходит та же подмена понятий, только под иным лозунгом: «Безопасность ребенка — превыше всего». Стоит ли удивляться тому, что подобный «контроль за безопасностью» превращает маленького человека в «запуганное животное», которое страдает от зависимостей и необъяснимых страхов.
Фактор риска
Синдром гиперопеки проявляется у матерей, чьи дети находятся в возрасте от рождения и до 3 лет (то есть, они еще не пошли в детский сад и не смогли проявить свою самостоятельность), дети с заболеваниями физического характера, а также те, у кого наблюдаются нарушения психического развития. Помимо этого, матери, лишенные общения, с ограниченным кругом друзей и близких, а также те, у кого имеются проблемы в личной жизни, будут опекать своего ребенка.
Женщины с флегматическим и меланхолическим типом темперамента подвержены проявлению повышенного внимания к своим детям. Более усугубленное проявление гиперопеки детей проявляется у матерей с властным, истеричным характером, а также – весьма амбициозных и целеустремленных личностей, которые по какой-то причине не смогли реализовать себя в обычной жизни (нематеринской).
Итак, гиперопека ребенка – это психическое отклонение, которое необходимо подвергать корректировке.