Ребенок не дружит с ровесниками: что делать?

Формирование фобий

Даже если не происходит прямого запугивания, мать сама всего боится: гуляя по двору с малышом, если мимо проходит крупная собака или проезжает автомобиль, она прячет за собой ребенка, показывая ему этим, как опасен этот мир. Это усиливает базальную тревогу ребенка, и он уже сам формирует все новые и новые страхи перед реальными или даже фантазийными объектами. Такой процесс бессознательного преобразования диффузной тревоги в конкретные страхи (фобии) имеет определенный смысл – от конкретных боязней можно попытаться защититься избеганием объектов, вызывающих страх, стараться быть бдительным и предосторожным, а от внутренней тревоги защититься нельзя. Тревога страшнее страха, потому что за ней стоит страшная неизвестность. Формирование фобий таким образом дает первичную выгоду от невроза – избавление от изматывающей тревоги, когда можно перевести дух в обстановке, которая кажется безопасной – таким убежищем обычно бывает .

Жить такому ребенку становится все страшнее и страшнее. Малыш продолжает интровертироваться, превращаясь в пугливую улитку. Запуганный ребенок становится все более послушным – то есть более апатичным и депрессивным.

Как исправить ситуацию: советы специалистов

Как решить проблему

Зачастую причиной родительской гиперопеки является личная тревожность мам и пап. Поэтому, если вы уже успели испугаться, узнав в себе большую часть признаков, а особенно прочитав о последствиях, есть и хорошие новости: ситуация не безвыходная. 

Осознание проблемы — первый шаг на пути к её решению. Если вы нашли у себя признаки гиперопеки, пора их искоренять. Сделать это можно следующим образом:

Разрешайте детям делать ошибки. Конечно, умение учиться на чужих промахах похвально

Но люди обычно не обходятся без своих собственных, а осознавая их, мы понимаем, что правильно лично для нас;
Принимайте во внимание интересы, желания ребёнка и его мнение. Этим вы убьёте двух зайцев: ребёнок научится думать своей головой, а вы докажете ему, что уважаете его и цените его решения;
Не внушайте ребёнку, что он слабый, безвольный и ничего не умеет

Естественно, никто не станет делать это намеренно, но попробуйте последить за собой. Например, не допуская детей до работы по дому или других «взрослых» задач в силу его неопытности, вы показываете ему, что это что-то сложное, с чем он сам не справится;
Развивайте в малыше инициативу, давайте ему делать выбор. Это не значит, что нужно забыть о дисциплине. Вы, как родитель, можете обозначать границы, да и выбор может быть простым. Например, чем хотел бы заниматься ребёнок во внеклассное время: пойти в спортивную секцию или посвятить силы творчеству;
Поощряйте детскую самостоятельность похвалой. Не бойтесь избаловать чадо: здоровая уверенность в себе ещё никому не повредила;
Избавьтесь от обесценивающих установок «Я так и знала!», «Я же говорил!», «Ты слишком долго возишься», «Из-за тебя столько проблем!» и пр.;
В случае необходимости обратитесь к психологу.

Важно сказать, что в любом случае не стоит перекладывать ответственность за собственное беспокойство на неокрепшие плечи ребёнка. Учитывайте, что это маленький человек, у которого впереди как большие победы, так и ошибки и падения, без которых невозможен успех

Он или она — это не хрупкое тепличное растение, которое нужно беречь от всех ветров. Отпустите своего ребёнка. Конечно, не полностью, а лишь слегка ослабив хватку — и в будущем это отзовётся огромным плюсом вашему ребёнку, вам самим и вашим взаимоотношениям.

Что со всем эти делать?

К сожалению, изменить поведение родителей не получится. Их действия носят патологический характер, продиктованы личными страхами или детскими травмами. Чтобы изменения происходили со стороны мамы или папы, именно ИМ нужно работать над собой. Для начала — осознать, что лежит в основе их гиперопеки над вами. А затем подключить терапевта, который поможет понемногу справиться с таким поведением.

Как бы вы себя ни вели, что бы ни говорили в ответ на бесконечные звонки и тотальный контроль, все останется как прежде. Единственное, что вы можете сделать для себя в данной ситуации — это начать самостоятельную жизнь, без помощи и контроля родителей.

Это бывает сложно сделать, если вы учитесь в родном городе и живете в отчем доме. В некоторых случаях подростки не борются с ситуацией, в ней есть много плюсов:

• не нужно платить за съём квартиры;
• дают деньги на личные расходы;
• мама стирает и гладит одежду;
• на столе всегда вкусный обед и ужин;
• и т.д.

Но нужно понять: пока живете в таком «комфорте», вы абсолютно не самостоятельны

Если хотите облегчить себе будущую адаптацию ко взрослой жизни, важно сепарироваться от родителей как можно раньше. Если вам уже есть 18 лет – смело действуйте

Дело в том, что, поддаваясь манипуляциям гиперопекающих родителей, вы «посвящаете» свою жизнь им. Удовлетворяете их требования, подпитываете их страхи. Это бесконечная гонка, которая ни для вас, ни для мамы с папой ничем хорошим не закончится.

Почему родители склонны к гиперопеке

Гиперопека — защитная форма поведения. Это не означает, что такой родитель плохой — просто он по какой-то причине считает, что обстановка вокруг опасная и непредсказуемая, люди, по всей вероятности, злые и жестокие и, скорее всего, не сегодня завтра произойдёт что-то нехорошее. Очень велика вероятность, что такой родитель не чувствует себя защищённым, компетентным, принимаемым, одобряемым и любимым. В таких обстоятельствах вполне логично, что возникает гиперопекающее поведение. Это единственное правильное поведение с точки зрения такого настороженного и напуганного родителя. 

Видео по теме

Каждая мама беспокоится о своем ребенке. Но довольно часто это беспокойство перерастает в навязчивую опеку, которая препятствует нормальному развитию. Больше всего данная проблема касается матерей мальчиков, поскольку маленькие мужчины должны вырасти и стать самостоятельными, ответственными и целеустремленными личностями. Мамы, проявляя чрезмерную опеку, выполняя все элементарные задания за своих сыновей и контролируя их каждый шаг, лишают возможности своих детей становиться полноценными личностями, которые во взрослой жизни смогли бы позаботиться о себе и своей семье, как и надлежит настоящему мужчине.

Как чрезмерная опека влияет на формирование черт характера?

Опекая ребенка, женщина не только загоняет его в жесткие рамки и не дает ему всесторонне развиваться, но и лишает себя возможности жить полноценной жизнью, наслаждаться всеми ее красками, получать удовольствие от достижений собственного сына. Мамы-наседки из-за своей безграничной любви и преданности к собственному чаду в большинстве случаев просто не понимают, что таким своим поведением и обращением с сыновьями оказывают им медвежью услугу, не позволяя найти им себя и свое место в этой жизни.

Дети таких матерей зачастую вырастают закомплексованными, безответственными, беспомощными людьми, которые потом всю жизнь мечутся в поисках своего призвания, их постоянно мучает необходимость выбора между «надо» и «хочу», поскольку совмещать полезное с приятным они не научились. «Мамины сыночки» часто не могут определиться с выбором спутника жизни, они все время сомневаются в правильности своих решений, избегают ответственности и очень часто перекладывают свои проблемы и заботы на других людей.

Как правильно выстроить отношения с ребенком?

Не зря ведь говорят, что, чем ленивее мама, тем самостоятельней ребенок у нее.

Делая всю работу за мальчика, мама не дает ему возможности самому чему-то научиться.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

Одной из распространенных ошибок матерей является критика неудовлетворительного поведения ребенка в то время, когда необходимо не критиковать, а направить на верный путь

, то есть объяснить, как нужно поступать в той или иной ситуации. Это позволит ребенку понять, что от него ожидают самостоятельности, помощи и понимания, а не просто ругают за его плохое поведение. Нельзя отругать ребенка за беспорядок и разбросанные игрушки в его комнате, а потом самой взять пылесос и убраться. Правильным решением будет, если после выражения своего недовольства спокойно попросить ребенка самого убраться в детской

И совсем не важно, если у него получится неидеально или не так как того хотели вы, на следующий раз будет все равно лучше. Убирая за собой, ребенок начинает осознавать, что он обязан это делать, что это тоже труд и его нужно уважать

После такого урока вряд ли ему захочется снова разбросать игрушки по комнате

После такого урока вряд ли ему захочется снова разбросать игрушки по комнате.

Когда мальчик достигнет более сознательного возраста, он начнет замечать некоторые отличия между собой и самостоятельными сверстниками. Его будут смущать многие мелочи, с которыми его друзья справляются с невероятной легкостью, а для него это целая наука. Это обстоятельство будет его сильно выделять на фоне других детей, и мальчик будет чувствовать себя неполноценным.

Взрослые проблемы родом из детства

Вся взрослая жизнь буквально построена на рисках. Взрослые самостоятельные люди ежедневно принимают большое количество решений, от которых зависит их жизнь. Решая, какие-либо проблемы, все мы рискуем, но большинство из нас уверенны в благоприятном исходе ситуации. Мужчины, которых чрезмерно опекали в детстве, часто не способны принимать серьезные решения, нести ответственность не только за своих близких, но и за самих себя. Им довольно сложно определиться с профессией, поскольку перед ними всегда будет стоять дилема – деньги или удовольствие. Горячо любимые сыновья даже во взрослой жизни перекладывают все свои заботы, и даже воспитание своих детей на своих мам, которые принимают активное участие в их личной жизни и дальше. Чрезмерной опекой и заботой мамы-наседки проживают жизнь своего ребенка, хотя должны наслаждаться своей. Лишив себя личной жизни, такие мамы лишают и своих детей возможности стать счастливыми.

Опасность гиперопеки для детей и родителей

Гиперопека не дает сформироваться естественным психологическим границам. Родитель контролирует все сферы жизни и ребенок привыкает к инфантильности.

Для ребенка последствия гиперопеки могут быть следующими:

• эгоистичность;
• неуверенность в себе;
• трудности с социализацией;
• стеснительность;
• агрессивность;
• заторможенность;
• трудности в формировании бытовых навыков;
• неспособность принимать решения;
• зависимость от чужого мнения;
• бунтарство.

Разные виды гиперопеки и ее опасностьФото: BearFotos / Сайт shutterstock.com

У ребенка развивается синдром выученной беспомощности, отсутствует инициативность, нарушены навыки коммуникации и социальной адаптации. Во взрослой жизни, скорее всего, будут наблюдаться проблемы в отношениях с противоположным полом.

‍Последствия гиперопеки для родителей:

• постоянное раздражение из-за ощущения, что реальность не совпадает с ожиданиями;
• эгоистичность;
• повышенное чувство страха;
• боязнь ошибок;
• зависимость от мнения окружающих.

В зависимости от вида гиперопеки могут варьироваться и последствия. К примеру, если ребенок вырос в условиях доминирующей гиперопеки, ему сложно мыслить критически, принимать важные решения и брать на себя ответственность. И, напротив, выросшие в условиях потворствующей гиперопеки могут считать, что им все должны, при этом не иметь базовых навыков самостоятельности.

Что делать?

Что делать при гиперопеке ребенка родителями зависит от степени запущенности гиперопеки. В тяжелой форме гиперопеки требуется профессиональная помощь психолога, причем как родителям, так и ребенку.

В легкой форме родители могут исправить ситуацию сами и начать контролировать не ребенка, а свое отношение к нему, например:

• Избегайте выражения «мамочка всегда знает, что для тебя лучше».

• Начните предлагать ребенку выбор. Пусть сам учится принимать решения. Например, «я купила бананы и яблоки. Что ты хочешь съесть?». Если ребенок не привык выбирать самостоятельно, и затрудняется с ответом, просто положите перед ним и банан, и яблоко. Пусть кушает, что хочет. 

• Уважайте желание ребенка. Если ребенок говорит, что не любит лук в котлетах, то не надо настаивать, что он ничего не понимает, и лук там вообще не чувствуется. Просто сделайте пару котлет без лука.

• Дайте ребенку свободу. Так, пусть сам выбирает друзей и делает домашнее задание. Если будут проблемы, он сам вас попросит о помощи и о совете. Но даже тогда избегайте указаний и приказов, просто дайте ему совет в уважительной форме.

Сначала ребенку будет сложно — ведь он не привык сам что-либо решать. Но очень скоро он научится и вы удивитесь, каким разумным и самостоятельным может быть ваш ребенок.

Дружба

Окружение ребёнка важно для
многих родителей. Но чем он занимается в свободное время с друзьями, не всегда известно
взрослым. Порой хобби собственного чада может вызвать шок

Мой знакомый, будучи
подростком, искал за городом, на полигоне, 
неразорвавшиеся боеприпасы, взрывал их, а кое-что даже тайком приносил в
квартиру, за что был нещадно бит отцом. Это тоже была гиперопека, но жестокая —
ошибочная, с точки зрения педагогики. Скорее, помогло бы доверительное общение отца
с сыном. Изменение его настроений с помощью аргументов, а не ремня. Ведь проступок
и преступление могут быть следствием как чужого влияния, так и невроза

Порой хобби собственного чада может вызвать шок. Мой знакомый, будучи
подростком, искал за городом, на полигоне, 
неразорвавшиеся боеприпасы, взрывал их, а кое-что даже тайком приносил в
квартиру, за что был нещадно бит отцом. Это тоже была гиперопека, но жестокая —
ошибочная, с точки зрения педагогики. Скорее, помогло бы доверительное общение отца
с сыном. Изменение его настроений с помощью аргументов, а не ремня. Ведь проступок
и преступление могут быть следствием как чужого влияния, так и невроза.

За компанию с друзьями совершается
масса глупостей и жестокостей. От катания на крыше электрички до убийств. Только
за пару последних дней в одном городке школьники облили бензином и подожгли сверстника,
а в другом взорвали петардами десяток щенят.

Вижу новость: девушка увлеклась
парнем, видимо, с нездоровой психикой. А тот предложил столкнуть её с крыши. Хорошо,
что девушка поделилась с младшей сестрой суицидальными планами, а та рассказала
родителям. Замысел парня провалился.

Но в идеале ребёнок должен
сам делиться с матерью и (или) с отцом своими настроениями, спрашивать совета. Так
бывает, если во взрослом видят авторитетную личность, уважают его мнение, не бояться
нарваться на иронию.

Доверие помогает родителям стать ребёнку ближе, чем его компания. Он добровольно
открывает им свои тайны и делится трудностями.

Игумен Евмений (Перистый), считает, что нужно пояснять ребёнку мотивы своих запретов:

Но может быть и наоборот
— окажется, что ситуация требует срочной коррекции.

Вы не доверяете возможностям и силам ребенка

Вот другой случай гиперопеки родителей из моей практики. В дошкольной группе появилась девочка, с виду очень хрупкая, нежная, мягкая и милая, ее хотелось оберегать. Мама жаловалась, что она боязливая, тревожная и много фантазирует.

На занятиях я стала обращать внимание на то, что уделяю ей внимания и помогаю на больше, чем другим детям. Мне постоянно казалось, что если этого не делать, то сама она не справится: не сможет поднять стул и передвинуть, размять пластилин

Проблема с боязливостью начала быстро решаться, когда я поделилась с мамой своими ощущениями, желанием помочь девочке, которое возникает рядом с ней. Мама призналась, что чувствует то же самое. Когда ребенка перестали опекать, девочка быстро стала боевой, с характером и перестала выглядеть хрупкой.

Хрупкий внешний вид бывает:

• из-за болезни
• хрупкой, слабой конституции
• тяжелых родов
• зрелого возраста родителей
• представления родственников (особенно бабушек) о худобе как о болезни, нездоровье
• особенностей в эмоциональном и интеллектуальном развитии (задержки развития, аутистический спектр)

Особенности проявления

Как опекать нормально: учимся различать на примерах

• Подросток просит отпустить его в кафе с друзьями.

  Нормальная реакция: точно узнать с кем будет ребенок, убедиться, что путь в кафе и обратно безопасен. Также можно договориться созвониться.

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  Реакция гиперопекающего родителя: запретить (ведь это очень опасно, да и непонятно, что они там будут есть!). Некоторые приводят ребенка самостоятельно, садятся за соседний столик и делают отдых максимально неловким.

• Школьника приглашают поучаствовать в олимпиаде по английскому.

  Нормальная реакция: поздравить ребенка, нанять репетитора (только если вы с ребенком решили, что ему не помешает помощь).

  Реакция гиперопекающего родителя: организовать уроки (ведь взрослые лучше знают, что делать), дотошно контролировать каждое выполненное упражнение, запрещать развлечения до «дня икс», ругать за нежелание готовиться к олимпиаде, отменять все планы.

Итак, положительные стороны у гиперопеки есть, но их немного. Лучше поработать над собой и воспитывать детей с уважением.

Разновидности чрезмерной заботы и соответствующие ей стили воспитания

Выделяется несколько моделей развития событий на основе «заботливого сценария»:

• доминирующая, когда под тотальным контролем родителей абсолютно все поступки и желания сына или дочки, а непослушание, нарушение правил строго наказываются;
• потворствующая, когда домочадцы готовы исполнять любые желания обожаемого чада, ограждать от возможных неприятностей;
• демонстрационная, когда все действия близких – покупка новых гаджетов, модной одежды, помощь с поступлением в престижный вуз, направлены на поддержание положительного имиджа семьи в глазах общественности;
• инертная, когда желание близких предупредить возможные травмы, ошибки, разочарования чада через ограничение самостоятельности вызывает отставание в психическом, физическом развитии, социализации.

Согласно последним психолого-педагогическим исследованиям гиперопеку считают отдельным стилем воспитания. Однако ее признаки существуют и в авторитарном, и в либеральном стилях.

Авторитарное воспитание подразумевает главенствующую роль взрослых, чаще гиперопеку матери, особенно над сыном из-за боязни, что он может «свернуть на плохую дорожку». Старшие родственники решают, что отпрыску есть, как одеваться, как поступать. Этот стиль не терпит возражений: малейшее непослушание карается наказанием – окриком, лишением благ и даже физическим воздействием. Строгость, ограничения приводят к тому, что сын или дочь испытывают страх по отношению к родителям. У них формируются неуверенность, стеснительность. Чтобы избежать наказания, такие ребята часто прибегают к обману. Постоянные окрики и замечания ведут к озлобленности.

У либерального-попустительского стиля или потворствующей гиперопеки – другая крайность. Ребенок в семье – центр Вселенной, кумир и властитель. Взрослые предоставляют ему свободу во всем: в выборе еды, одежды, развлечений. Для него не существует ограничений, правила поведения он придумывает сам, а близкие соглашаются исполнить любое желание. Пока малыш находится в кругу своих, проблем не возникает. Но на прогулке во дворе, в группе детского сада, в классе появляются трудности во взаимоотношениях. Привыкший поступать, как вздумается, требовать лакомство, игрушку, гаджет, он встречает сопротивление других детей. Они не соглашаются принимать его в игру, сторонятся, обзывают, задирают. А мощная поддержка в виде обожающих взрослых временно недоступна. Остается или проявлять агрессию по отношению к обидчикам, или истерически плакать.

Каким бы ни был вид детско-родительских отношений, называемый гиперопекой, он несет негативный характер и относится к педагогической запущенности. Взрослые, болезненно относящиеся к переменам в развитии подрастающего малыша, не желают принимать это. Но самое главное, все это может способствовать деформации личности ребенка.

К чему приводит гиперопека родителей

Причины гиперопеки

В основе гиперопеки лежит не желание дать ребенку самое лучшее, а собственные комплексы родителей. Это может быть:

комплекс неполноценности

боязнь одиночества. Некоторые мамы думают, что постоянно указывая ребенку, что делать, они приучают его верить, что мнение мамы самое правильное, и без этого мнения ребенок не сможет. Так они надеются привязать к себе детей, чтобы избежать одиночества. И если для таких мам супруг(супруга) её ребенка скорее всего будет врагом, то внуков они охотно принимают и распространяют свою гиперопеку на них.

боязнь старости. Некоторые мамы продолжают опекать своих выросших сыновей и дочерей, как если бы они еще были маленькими. Ведь если ребенок маленький, то и она вроде и не старая совсем

И не важно, сколько лет уже «малышу», какой у него по счёту брак и сколько своих собственных детей. Для таких мам супруг или супруга её «малыша» всегда враги

Внуков такие мамы тоже не любят и не признают — ведь они напоминают, что она уже бабушка. 

нереализованная потребность родителей в любви и заботе. Те, кто недополучил ласки от своих родителей, стараются не допустить такого же в отношении своих детей. И, в результате, просто душат своих ребятишек в любви.

состояние тревожной мнительности. Родителям постоянно кажется, что их ребенок в смертельной опасности. Такие родители могут запросто вызвать скорую при простой занозе. 

То есть, если родитель гиперопекает ребенка, то у него присутствует или хроническое расстройство психики, или затянувшаяся депрессия, или стресс. В любом случае, если вы заметили, что склонны к гиперопеке над ребенком, обратитесь к психологу. Проблема именно в вас, а не в ребенке.

Работа психолога с Аленой и Константином.

Задача психолога состояла в том, чтобы Алена и Константин поняли причины своих проблем, осознали те свои особенности, которые мешают им жить продуктивно и счастливо.

В ходе многомесячной работы каждый из них научился понимать и принимать свои личные особенности и качества. В ходе анализа множества ситуаций прошлого и настоящего осознали свои сильные и слабые стороны, сформировали ту самую внутреннюю опору и научились не оглядываться назад.

Способность видеть ценность других людей, воспринимать их такими, какие они есть, не только получать, но и что-то отдавать, заботится, не относится к отказам и разнице во мнениях как к проявлениям враждебности, — дались Алене нелегко. Но она стремилась во всем разобраться и очень хотела как-то выйти из круга своего одиночества, которое стало особенно острым после смерти матери.

У нее получилось, спустя время Алена нашла себя в новой для нее профессии, вышла замуж, сформировала круг близких друзей. И все вроде бы хорошо, но только очень жаль тех лет, которые прошли бы иначе, если бы Алена раньше обратилась за профессиональной психологической помощью.

Константину сложнее всего было научиться не оглядываться на мнение окружающих, не искать постоянно позитивных оценок своей деятельности, а принимать решения и нести за них ответственность. Еще более трудным оказалось понимание своих желаний и потребностей, привыкнув с детства всегда и во всем получать подробные инструкции, он даже при выборе рубашки испытывал значительные трудности.

Пока Константин всё ещё не очень доволен собой во многих отношениях, но он сам признаёт, что движется вперёд и меняется к лучшему.

Как бороться с гиперопекой: советы психолога

Самая главная вещь, которой должен научиться родитель, чрезмерно опекающий своего ребенка, — это разглядеть в нем самостоятельную личность, человека, у которого есть свои личные границы. Для этого мамы и папы должны проделать долгий и кропотливый путь от контроллеров до наблюдателей.

Вот несколько советов психолога, которые избавят от гиперопеки родителей:

Хвалите ребенка при любых попытках проявления инициативы, неважно была она успешной или нет. Главное, не поучать и не ругать его со словами: «Лучше б я сама все сделала!», а поддерживать и хвалить: «Как здорово у тебя получается!», «Я верю, что ты справишься с этим!».
Закрепите за ребенком поручения по дому посильные ему

Пусть он сам одевается, убирает свои игрушки, уносит за собой посуду со стола, выкидывает мусор и т.д. Важно не запрещать делать вещи, которые хочется: пусть малыш попробует помыть посуду, пропылесосить, если возникло желание. Да, скорее всего, за ним придется все переделать, но зато он получит позитивный опыт и будет выполнять эти вещи с удовольствием и во взрослой жизни.
Составьте вместе с ребенком его режим дня. Он должен сам понимать, сколько времени могут занять уроки, а сколько — прогулка и игры. Желательно предоставить ему возможность самому делать уроки – так он будет нести за них ответственность. Пусть знает, что может рассчитывать на помощь родителей, но это должен быть конкретный вопрос или просьба, а не отговорки «я не знаю», «я не понял» и «я устал».
Организуйте ребенку дополнительную деятельность, не связанную с учебой. Особенно это полезно для нерешительных и замкнутых детей. Если это спортивная секция, то он быстро научится принимать решения, думать об ответственности за свои действия. Если это музыка, танцы или рукоделие, то малыш получит удовольствие от процесса, от результата своих усилий. Дети, которые не испытывают успехов в учебе, смогут попасть в ситуацию успеха и получить удовлетворение.
Дайте ребенку право на ошибку. Каждый из нас ошибается. Невозможно научиться есть кашу ложкой, ни разу не размазав ее по лицу и одежде. Без пробных действий сложно научиться самостоятельности. А взрослые должны поддерживать и верить в своих детей.
Не доделывайте работу за ребенка. Родитель может следить, помогать, поддерживать сына или дочь, но делать все за него не должен. Это не позволит малышу обрести веру в себя, а лишь спровоцирует развитие инфантилизма.
Обсуждайте ваши чувства. Делитесь с ребенком своими переживаниями, чтобы он учился замечать чувства и эмоции окружающих. А также разговаривайте о том, что беспокоит его, пусть научится справляться с огорчениями и проблемами — иногда бывает достаточно и молчаливой поддержки близкого человека.

Гиперопека: за и против

В любой ситуации есть свои положительные и отрицательные моменты. Каждому человеку, будь то ребенок или родитель приходится взвешивать все за и против и принимать решение, как поступать дальше.

Положительные стороны чрезмерной опеки

Основной инстинкт всех родителей – забота о своих детях. Только любящие мама и папа помогут малышу и взрослеющему чаду изучать мир, открывать новые границы непознанного, уберегут от травм, опасностей, подстерегающих ребенка на каждом углу, поделятся собственным опытом, научат всему необходимому, чтобы в дальнейшем ребенок стал самостоятельным.

Дети, сильно опекаемые мамами и папами, «не вляпаются» в неприятную историю, не совершат необдуманные поступки, они, как правило, хорошо учатся и стремятся к поставленной, но не ими, а родителями цели.

Отрицательные моменты

Все это положительные стороны родительской опеки. Но существует и обратная сторона медали.

Моменты чрезмерной опеки, которые отрицательно сказываются на детях:

• торможение процесса самостоятельного изучения внешнего мира;
• невозможность принятия решений;
• боязнь нового и непознанного.

Опасные последствия гиперопеки для ребенка

Ребенок привыкает к выученной беспомощности – у него не развивается самостоятельность, он не верит в свои силы, заранее настроен на проигрыш и не готов принимать собственные решения. Выученная беспомощность – прямой путь к жизни в состоянии жертвы.

Дети, испытавшие на себе гиперопеку, вырастают в людей с определенными чертами характера:

Неуверенность в себе. Пример: «Я очень хочу поступить в институт кинематографии и стать режиссером, но вдруг мне скажут, что я бездарь? Устроюсь лучше курьером, там талант не нужен».

Эгоистичность. Пример: «Мне весь мир должен! Почему на работе от меня требуют приходить ровно в 9? Когда проснусь – тогда и прийду».

Асоциальность. Пример: «Родители умерли, а я не знаю, как платить коммуналку и где брать деньги. Продам квартиру, получу миллионы и буду кутить!»

Неадекватная самооценка. Пример: «Я самый талантливый, а эти дураки не ценят» или «Я самый уродливый и глупый, меня нельзя выпускать к людям».

Неумение принимать решения. Пример: «Мне выпить кофе или чай? Сейчас, дома, или в кофейне возле метро? Я не знаю, что мне делать!».

Боязнь ошибок. Пример: «Мне кажется, я сделала ошибку в отчете клиенту. Теперь меня уволят, мне нечем будет платить за квартиру, я стану бомжом и умру с голода».

Стеснительность. Пример: «Как мне нравится коллега, я бы хотел пригласить её на обед. Но я сразу краснею и заикаюсь, поэтому лучше не буду подходить».

Зависимость от чужого мнения. Пример: «Я купила красивое платье, оно мне так идет! Но вдруг люди меня засмеют? Лучше пусть в шкафу повисит».

Причины гиперопеки

В основе гиперопеки лежит не желание дать ребенку самое лучшее, а собственные комплексы родителей. Это может быть:

комплекс неполноценности

боязнь одиночества. Некоторые мамы думают, что постоянно указывая ребенку, что делать, они приучают его верить, что мнение мамы самое правильное, и без этого мнения ребенок не сможет. Так они надеются привязать к себе детей, чтобы избежать одиночества. И если для таких мам супруг(супруга) её ребенка скорее всего будет врагом, то внуков они охотно принимают и распространяют свою гиперопеку на них.

боязнь старости. Некоторые мамы продолжают опекать своих выросших сыновей и дочерей, как если бы они еще были маленькими. Ведь если ребенок маленький, то и она вроде и не старая совсем

И не важно, сколько лет уже «малышу», какой у него по счёту брак и сколько своих собственных детей. Для таких мам супруг или супруга её «малыша» всегда враги. Внуков такие мамы тоже не любят и не признают — ведь они напоминают, что она уже бабушка. 

Внуков такие мамы тоже не любят и не признают — ведь они напоминают, что она уже бабушка. 

нереализованная потребность родителей в любви и заботе. Те, кто недополучил ласки от своих родителей, стараются не допустить такого же в отношении своих детей. И, в результате, просто душат своих ребятишек в любви.

состояние тревожной мнительности. Родителям постоянно кажется, что их ребенок в смертельной опасности. Такие родители могут запросто вызвать скорую при простой занозе. 

То есть, если родитель гиперопекает ребенка, то у него присутствует или хроническое расстройство психики, или затянувшаяся депрессия, или стресс. В любом случае, если вы заметили, что склонны к гиперопеке над ребенком, обратитесь к психологу. Проблема именно в вас, а не в ребенке.