Как найти баланс, чтобы сохранить и свои границы, и отношения?
Если говорить о людях, которые работают с терапевтом, они постепенно восстанавливают чувствительность к себе, начинают регулировать дистанцию и близость в отношениях. Они понимают, что имеют право выбора и определенную свободу, чувствуют свои границы и могут сказать «нет». Человек, которому трудно отказывать другим, своих границ не видит.
Вам также будет интересно: 5 вопросов о токсичных людях
Всегда есть шанс, что вас не услышат, когда вы скажете, что вам что-то не нравится. Но когда вы уже заявляете об этом, открывается потенциал, энергия. Такая агрессия экологична, она дает вам ощущение устойчивости и силы. Вы становитесь увереннее и чувствуете, что имеете право говорить «нет». Вы знаете, что и вам могут отказывать, но это вас не разрушает.
И этот самый баланс с семьей создается постепенно. Иногда можно изменить «нет» на «да». Но в этом уже будет собственное мнение и понимание, где желание, а где страх.
Еще важно четко объяснять свои желания. Буквально на пальцах
Например, хорошо также уточнить партнеру, как вам хочется, чтобы к вам обращались, как к вам прикасаться, что именно доставляет вам удовольствие, а что будит внутренних драконов.
При этом также важно быть гибким. Где-то можно больше уступать, а где-то быть устойчивым
И что бы вы ни делали, помните, вы имеете право чувствовать так, как вы чувствуете, вы имеете право выбора.
Как дети нарушают границы родителей
Не стоит забывать и о собственных границах родителей — ребенок может начать нарушать их в ответ. Здесь все зависит от возраста ребенка и от ваших личных установок. Чтобы понять, нарушаются ли ваши границы, прислушайтесь к своим ощущениям. Если чувствуете раздражение, злость или досаду — это сигнал, что границы нарушены. Если же все внутри спокойно и радостно — все в порядке.
Еще раз повторюсь, взвешивать свои ощущения надо с оглядкой на возраст ребенка. Например, вы прилегли отдохнуть, а ребенок просит есть. Вам досадно, вы только-только вытянули ноги и взяли в руки пульт от телевизора, и вам совсем не хочется идти на кухню и разогревать суп. Если это трехлетний ребенок, вряд ли вы сможете доверить ему зажечь газ. Но если требует накрыть на стол шестнадцатилетний подросток, то вы вправе сказать «нет».
Ребенок нарушает ваши границы, когда:
1 Врывается в вашу спальню, прыгает по кровати, разбрасывает вещи, заглядывает в ящики вашего стола. У родителя тоже должно быть свое собственное пространство, все не должно быть общим. Чтобы научить ребенка уважать ваше пространство, показывайте, что уважаете его личное пространство: комнату или стол, где он занимается. Не берите без разрешения его вещи, не раскладывайте, как это удобно вам, признайте его полноправным хозяином своего личного пространства.
2 Заставляет постоянно играть с ним в игры, которые вам не интересны. Вы зеваете от одного вида машинок или с тоской смотрите на очередные пазлы? Попробуйте найти игру, которая понравится вам обоим: ходилки, шашки, футбол, поделки из коробков… Вспомните, что вам нравилось в детстве. Возможно, интерес к этому занятию еще можно воскресить.
3 Каждый вечер приводит в гости товарищей, и они мешают жить и отдыхать всем остальным домашним. Здесь можно четко договориться с ребенком, в какие дни недели, в какое время он может приводить гостей. Например, по вторникам и четвергам с трех до пяти. Это надо решать сообща с ребенком, так он научится уважать ваши личные границы и учитывать свои.
Почему мы соглашаемся
Нас так воспитали – внушили, что мы должны быть хорошими девочками и мальчиками. Под «хорошими» подразумевается, что мы будем угождать окружающим и делать, что говорят. В результате вырастаем с чувством, якобы именно на нас лежит ответственность за счастье наших близких, и с неспособностью говорить «нет» кому бы то ни было. Мы думаем, что, проявляя такую самоотверженность, живем достойно и правильно. Но, похоже, метод неэффективен. Иначе почему среди подобных героев так мало счастливых и довольных жизнью людей?
На нас влияет страх: кажется, стоит лишь заявить, наконец, о своих потребностях, как все от нас отвернутся. Да, поначалу окружающим может быть неудобно, ведь вы поступаете не так, как они привыкли. Но те, кто вас по-настоящему ценят, поймут и примут ваши условия. А если отношения действительно закончатся после того, как вы установите границы, задумайтесь, вы точно хотите быть вместе с этими людьми?
Никто не несет ответственности за удовлетворение наших потребностей, кроме нас самих. Хорошая новость: удовлетворять чужие потребности – не наша обязанность. Если вы кого-то разочаруете, мир не рухнет. Расстраивать людей нормально. Такое бывает. А зрелый взрослый человек умеет с этим справляться.
Цитата из книги Нэнси Левин «Твои границы. Как сохранить внутреннее пространство и обрести личную свободу»
Кто может освободить вас от контроля родителей?
Думаю, вы уже догадались. Это можете сделать только вы сами.
Итак, почему же мы оказываемся под контролем и как выбраться из цепких объятий удушающей любви? Причины могут быть разные — кто-то в еще в детстве не смог противостоять властным и жестким родителям. Кто-то в юности финансово зависел от них — и считал (как часто принято у нас в стране) — что и вся жизнь принадлежала папе с мамой. Многие родители сами жили в таких же семьях, и, возможно, ваша мама сама до сих пор «не обо всем докладывает бабушке», выкручивается, скрывает и т. д.
Самая главная причина — женщина не взяла на себя ответственность за свою жизнь. И родители чувствуют это. Не воспринимают ее как самостоятельную личность. Чаще всего это идет от неуверенности в себе, страха перед будущим, стремления избегать острых углов, не вступать в конфликты. Желание сохранить комфорт и предоставить другим решать сложные и неприятные вопросы.
Таким людям непросто принимать самостоятельные решения. Сложно говорить нет. Отстаивать свои границы. Делать выбор, который могут не одобрить близкие и значимые люди. Кто-то готов решать такие ситуации, начинает выстраивать новые отношения с родителями. А кто-то продолжает говорить — «МЕНЯ третируют родители», «мама на МЕНЯ давит», «как МНЕ быть с родителями», «МНОЙ пытаются руководить»… Вроде человек искренне возмущен, но за словами (я намеренно выделила их) видна пассивная позиция, готовность отдавать управление своей жизнью другим.
И тогда можно не лезть в страшные ситуации. Прикрываться родителями от принятия решений. Списать на них свои неудачи…
Как родителям научиться соблюдать границы
Почему-то часто к детям относятся хуже, чем ко взрослым людям. Им указывают на недостатки, стыдят, грозят, гонят. Не только родители, но и просто «люди с улицы» (продавцы, прохожие). Когда такой стиль общения входит в привычку у родителей, сложно перейти на другой уровень. Сложно, но можно. Для этого нужно работать над своим отношением к проблеме, над своими установками:
1 Сделать «шаг назад». Посмотрите на своего сына или дочь отстраненно. Представьте, что это чужой ребенок. Возможно, тогда привычка подпирать щеки руками покажется вам невинной, а собирание киндеров — не таким уж зловредным увлечением. Это упражнение поможет взглянуть позитивно на его личное пространство — физическое, интеллектуальное и так далее.
2 Установить собственные границы. Сделайте список по каждому виду границ, когда вы чувствуете их нарушение в семье. Определите для себя, за какую черту вы не пускаете даже самых близких. У каждого этот список будет свой
Пишите только то, что важно именно вам. Например: «После 20:00 я отдыхаю как хочу — читаю, смотрю телевизор, вяжу и не выполняю ничьих поручений»
Дальше просто отстаивайте эту временную границу. Возможно, пока домашние не примирятся с новыми правилами, вам часто придется говорить «нет». Делайте это без раздражения, но твердо и уверенно.
3 Предложить ребенку обозначить свои границы. Он уже увидел на вашем примере, как это делать. Осталось научиться делать это самому. Помогите составить ему список, от этого ваши отношения станут только крепче
Чтобы не нарушить доверие ребенка, важно неукоснительно соблюдать совместно принятые условия
4 Заниматься саморазвитием. Установившиеся отношения сложно повернуть в новое русло. В этом помогут тренинги личностного роста, детско-родительские тренинги, различные курсы и книги. Пример созданного учителем маленького общества с абсолютным уважением ко всем личным границам детей и взрослых хорошо описан в книге Александра Нилла «Школа Саммерхилл — воспитание свободой».
5 Обратиться к специалисту. Чувствуете, что не справляетесь самостоятельно? Запишитесь к психологу. На индивидуальных консультациях вы разберетесь, откуда «растут ноги», почему вы реагируете так, как реагируете и что с этим делать.
Почему важно выстроить личные границы в общении с токсичной матерью?
Выстраивание личных границ в общении с токсичной матерью является крайне важным для твоего эмоционального благополучия и здоровья
Вот несколько причин, почему это так важно:
- Защита твоего эмоционального состояния: Токсичные отношения могут быть эмоционально и психологически истощающими. Выстраивание личных границ поможет тебе предотвратить проникновение негативной энергии и охранять свои эмоции.
- Укрепление самооценки: Когда ты устанавливаешь границы и придерживаешься их, это демонстрирует, что ты ценишь и уважаешь себя. Это помогает поддерживать здоровую самооценку и уверенность в себе.
- Повышение самосознания: Выстраивание границ требует от тебя понимания своих потребностей, границ и предпочтений. Это способствует развитию лучшего самосознания и понимания себя.
- Сохранение здоровых отношений: Определение четких границ помогает установить баланс в отношениях и снизить вероятность конфликтов. Это может способствовать созданию более здоровой динамики между тобой и твоей матерью.
- Предотвращение переноса поведения: Когда ты устанавливаешь границы, ты также помогаешь токсичной матери осознать некорректность ее поведения. Это может помочь перерыву в защитных механизмах и предотвращению переноса токсичного поведения на другие отношения в твоей жизни.
- Развитие зрелости и независимости: Установка границ поможет тебе развить навыки зрелости и независимости. Ты будешь принимать решения и действовать в соответствии с твоими личными ценностями и потребностями.
- Создание здорового пространства: Выстраивание личных границ позволяет создать пространство для здорового развития и роста. Это даст тебе возможность фокусироваться на своих целях и амбициях, вместо того чтобы всегда быть занятой обеспечением чужих потребностей.
Важно помнить, что установка границ не всегда проста и может потребовать времени, поддержки и усилий. Однако, это вложение стоит того, так как позволяет тебе строить более здоровые и сбалансированные отношения с токсичной матерью, а также с другими людьми в твоей жизни
Что делать, если пожить напрашивается подруга или дальняя родня?
Когда подруга просится пожить, а вы понимаете, что это не столь уж близкий и вряд ли комфортный во всех отношениях человек, вы можете с чистой совестью отказывать просто так. «Извини, но для меня это неудобно, я не пускаю гостей с ночевкой» — вполне приемлемая формулировка.
Всегда можно оправдать свой отказ тем, что у вас дома есть маленькие дети, пожилые родственники или люди с проблемами со здоровьем. Также не надуманные причины – отсутствие свободной комнаты со спальным местом, проживание с соседями в съемном жилье, наличие непривыкшего к чужим людям домашнего животного (собаки, кошки).
Даже если вам кажется, что придуманный вами повод для отказа не такой уж весомый — этого уже достаточно для того, чтобы потенциальный гость понял ваше нежелание его поселить. Культурный человек примет ваш отказ и не будет назойливо пытаться обойти указанную вами причину. А если все же будет – никогда не поздно сказать категорическое «нет» без оправданий.
Поддержать подругу в сложной ситуации и поселить у себя — вещи разные
Признаки токсичной матери
Определить, является ли мать токсичной, может быть непросто, особенно когда это касается человека, к которому ты привязана эмоционально
Однако, важно понимать, что признаки токсичной матери могут проявляться по-разному у разных людей. Вот некоторые типичные признаки токсичной матери, которые могут помочь тебе осознать возможные проблемы в отношениях:
Критика и негативная оценка: Токсичная мать может постоянно критиковать и унижать тебя, независимо от твоих достижений.
Манипуляция: Она может использовать чувства вины и обязанности, чтобы добиться того, что она хочет, или контролировать твои действия.
Постоянное критическое отношение: Вне зависимости от того, что ты делаешь, токсичная мать всегда находит повод критиковать и недооценивать твои усилия.
Изменчивое поведение: Она может быть дружелюбной и поддерживающей в один день, а на следующий – холодной и критической.
Осуждение личных решений: Токсичная мать может не уважать твои личные решения, даже если они кажутся разумными.
Отрицание чувств: Когда ты пытаешься выразить свои чувства или переживания, она может не принимать их во внимание или даже отрицать их существование.
Сравнение с другими: Она постоянно сравнивает тебя с другими людьми и создает ощущение недостаточности.
Потребность контролировать: Токсичная мать стремится контролировать твои действия и решения, не давая тебе пространства для самовыражения и роста.
Отсутствие поддержки: Когда ты нуждаешься в поддержке, она может игнорировать или давать негативную реакцию на твои просьбы.
Восприимчивость к критике: Вместо принятия ответственности за свои действия, токсичная мать может стать обидчивой и агрессивной при критике.
Это лишь некоторые из признаков токсичной матери, и не обязательно все они присутствуют в каждой ситуации
Если ты узнала в этих признаках что-то знакомое, важно помнить, что это не значит, что ты обязана оставаться во вредных отношениях. Обратиться за поддержкой профессионалов или обсудить свои чувства с близкими может помочь тебе разобраться в ситуации и найти пути к изменениям
Как защитить себя
Людям с несформированными психологическими границами бывает нелегко защититься от чужой агрессии, ведь они и сами плохо понимают, где заканчивается их территория и начинается чужая. Поэтому лучший способ защититься от агрессоров и беспардонных людей – стать независимой личностью. Тогда чужие подколки перестанут так сильно задевать и найдутся силы для защиты личной территории.
Нужно научиться корректно отказывать людям в их просьбах, не испытывая чувства вины, а также понять, что никто не имеет права намеренно ставить другого в неловкую ситуацию или причинять ему боль.
Личное пространство
Если речь идет о нарушении психологических границ, вполне нормальным будет твердо сказать: «Не делай так, пожалуйста, мне это неприятно». В случае физического насилия в паре женщине стоит немедленно дистанцироваться от партнера, который поднимает на нее руку, ни в коем случае не жить с ним на одной территории.
Процесс формирования личных границ может растянуться на несколько лет, если человек обладает мягким или слабым характером
Но это не повод давать себя в обиду, поэтому для своего психологического здоровья и комфорта важно уметь давать отпор тем, кто пытается вторгнуться в интимное пространство
Дополнительную информацию о том, как проявляется нарушение личного пространства, вы узнаете, посмотрев видео:
Ситуация 3. Ребенку запрещают плакать
Родители могут запрещать ребенку плакать, а также злиться, смеяться, грустить или выражать любые другие эмоции. В этом случае страдают эмоциональные границы.
Если ребенок подавил злость или сделал вид, что не обижен, это не значит, что он перестал злиться или обижаться. Просто эмоции загнаны в темный угол, из которого они рано или поздно вылезут в искаженной форме в виде непонятных капризов, хронического раздражения на родителей и даже болезней.
Задача родителей не подавлять эмоции, а научить выплескивать их безопасно для окружающих и для самого ребенка. Как это делать — тема отдельной статьи.
Мешают отстаиванию эмоциональных границ такие утверждения:
«Мальчик не должен плакать».
«Девочка всегда должна быть доброй».
«Злиться — плохо».
Говорить на сложные темы в спокойной обстановке vs доказывать свою позицию, когда родители на взводе
Допустим, родители пришли домой после тяжёлого дня. Вы сидите в телефоне, хотя родители считают, что вы сейчас должны делать уроки. Они разозлились и забрали телефон.
Сначала дайте родителям успокоиться, ведь в таком состоянии им сложно прислушаться даже к самым убедительным доводам. Когда эмоции улягутся, можно обсудить ситуацию. Расскажите, почему для вас был важен телефон, и предложите заранее договориться, как вместе решать такие конфликты.
Например, родители переживают, что вы тратите время на игры, а не на учёбу. Объясните, что у вас был тяжёлый день в школе, вам нужно переключиться и развеяться. Вы собирались час или два посидеть в телефоне, а потом сделать уроки. Можно договориться, что вы будете предупреждать родителей заранее о том, что вам нужно переключиться.
Трудности в выстраивании личных границ в отношениях
С друзьями, женой, мужем достаточно легко договориться, они ведь заинтересованы в сохранении хороших, стабильных отношений. Если они не заинтересованы в равноценных отношениях, а предпочитают манипулировать – зачем вам это надо? Может пора попрощаться?
А вот детско – родительские взаимоотношения (мы говорим о взрослых людях и их родителях), полны подводных камней. Мы не будем утверждать, что это всегда так. Есть замечательные, любящие родители, которые понимают, что они дали своему ребенку все, что могли, теперь пришло время отпустить его в самостоятельное плавание и ни в коем случае не вмешиваться в его жизнь. Ведь это взрослый человек со своими взглядами, планами и желаниями.
Мы поговорим о явных перекосах, с которыми жизненно необходимо разобраться, чтобы ваша жизнь не превратилась в круговорот навязанных вам событий.
Во-первых, родители упорно продолжают считать, что их чадо потеряшка и несмышленыш, которому без их наставлений и часа не протянуть.
Во-вторых, считают, что имеют право манипулировать своим ребенком (для его блага, разумеется, как же иначе), вовсю используя давление на чувства долга, вины, стыда.
В-третьих, влезают в то, что их абсолютно не касается, в личную жизнь своего ребенка.
Какие бывают личные границы
Психологи выделяют личные границы двух видов.
Физические границы
Этот вид границ обозначить проще всего. Каждый человек понимает для себя, кто, сколько и когда может к нему прикасаться, какие тактильные ощущения нормальны, а какие нет.
Когда человек заходит в вашу комнату без стука или берёт ваши личные вещи без спроса – это нарушение физических границ. Когда залезает в ваш телефон, блокнот, дневник (даже если вы близкие люди) — это тоже нарушение личных границ.
Анна Руфова, психолог
Заставлять кого-то есть то, что он не хочет, доедать, когда человек уже наелся, — это тоже нарушение физических границ.
Анна Руфова, психолог
Психологические границы
Этот вид границ нельзя увидеть, он не связан с нашим телом, поэтому определить для себя эти границы сложнее. Устанавливая психологические границы, мы даём другим людям понять, насколько близко они могут подбираться к нашему внутреннему миру.
Психологические границы могут быть эмоциональными. Они касаются чувств человека, права на их выражение, а также того, с кем и в каком объеме он готов делиться своими переживаниями и личной информацией.
Нарушением эмоциональных границ можно считать непрошенные советы — «Я считаю, тебе надо поступать туда-то», — навязчивую заботу и лишение прав на эмоции (злиться плохо, мальчики не плачут).
Анна Руфова, психолог
Психологические границы могут быть ценностными
Сюда относится мнение человека о том, что для него важно, его моральные принципы, религиозные чувства. Нарушаться они могут навязыванием своего мнения, «нападением» на ценности, обесцениванием
Признаки нарушения личного пространства и границ
Самое примитивное и грубое нарушение границ – это физическое насилие. Даже если речь идет не о сексуальном насилии, нарушающем уголовный кодекс, а о бытовых драках, взаимном рукоприкладстве в семье, такая ситуация рассматривается как крайне опасная. Это создает нездоровую психологическую обстановку в паре или в семье, в которой опасно находиться и детям, и взрослым.
Нарушение личностных границ может проявляться по-разному, но оно всегда доставляет дискомфорт:
это контроль личных переписок другого, проверка телефона и прочие проявления патологической ревности;
попытки залезть человеку в душу, неуместные, слишком личные вопросы;
привычка не обращать внимание на состояние партнера, игнор всех его жалоб и претензий;
намеренное игнорирование просьб;
стремление высмеять человека, поставить его в неудобное положение;
привычка навязывать свое общение: слишком часто звонить и писать, не обращая внимание на качество обратной связи, манера приходить в гости без приглашения;
стремление навязывать друзьям и знакомым свои взгляды.
Даже навязчивые попытки коллеги себя обнять можно рассматривать как вторжение в личное пространство, если человек привык держать физическую дистанцию даже при общении с друзьями.
Это проявляется в мелочах: подруга в подробностях выспрашивает о ссоре с мужем, не обращая внимание на нежелание собеседницы об этом говорить, или бабушка приходит в гости к уже взрослым детям и своим внукам, и начинает переставлять вещи в квартире на свое усмотрение. Грубое нарушение чужих границ
Грубое нарушение чужих границ
Женщина нарушит личные границы своего супруга, если приобретет вредную привычку копаться в его карманах и подслушивать телефонные разговоры. Нарушителем границ выступит и мужчина, если будет брать личные вещи жены и распоряжаться ими.
Важный нюанс, как человек реагирует на сообщение о том, что он нарушил чужие границы и его поведение неприятно. Если один извинится и впредь будет внимательнее, то другой просто проигнорирует это. От таких людей нужно уметь защищаться.
Почему люди нарушают чужие границы
Они не умеют интуитивно определять то расстояние, на которое человек готов подпустить их к себе. Им кажется, что если они открыты всему миру и всегда готовы прийти на помощь, то и другие люди должны делать то же самое. Но такая открытость часто рассматривается окружающими как бестактность, неуместная фамильярность, или даже скрытая агрессия.
Отдельно стоит отметить, что некоторые люди нарушают границы вполне осознанно, их цель – атаковать человека и нанести ему вред. Речь идет об эмоциональном и физическом насилии. Такой недоброжелатель отлично понимает, что вторгается на закрытую для себя территорию.
Нужно уметь распознавать агрессию, направленную в свою сторону
Важно дистанцироваться от такого человека и не дать ему нарушить свой психологический комфорт
Нарушение личного пространства
Что такое личные границы?
Личные, они же психологические границы – это все, что касается вашего Я, отделенного от других личностей и от общества. Границы могут быть физическими и нефизическими.
Физические границы
Физические границы включают пространство между вами и другим человеком, а также между вашими и его вещами как негласными символами раздела «территории». Знакомых мы подпускаем близко – хороший друг может сидеть совсем рядом, и мы не будем чувствовать дискомфорта. А между влюбленными пространство может быть вообще минимальным.
нарушил границынепрошенные прикосновения
Надо отметить, что личное, «защитное» пространство разное у разных людей. Кто-то предпочитает держать на расстоянии всех, кто-то, напротив, ориентирован на близкие контакты. При этом некоторые нарушения личного физического пространства мы допускаем – например, в переполненном транспорте. Что, впрочем, также способно вызывать психологический дискомфорт.
Помимо просто физических, выделяют материальные границы – они распространяются на вещи, комнату, дом. Взять что-то ваше без спросу (или против вашего желания), неожиданно завалиться в гости – вот примеры нарушения материальных границ.
Нефизические границы
нефизических границмаксимально ограждают личностное Я от нежелательного влияния
Также данное понятие включает комфортные для вас способы коммуникации, формы общения, глубину отношений и пр. Психологические границы нестатичны и подвержены изменениям – сообразно ситуации, динамике в отношениях и степени доверия. Они по-разному выстраиваются для разных людей – в зависимости от степени доверия, схожести взглядов и мыслей и т.д.
Почему защиту личных границ часто приравнивают к эгоизму
Сразу сделаем ремарку: быть эгоистом — естественно. Думать в первую очередь о себе — значит брать ответственность за свою жизнь. И правило кислородной маски, как в самолёте, в психологии тоже актуально: сначала заботимся о себе, потом, по возможности, спасаем других.
Негативное отношение к эгоистам «зашито» глубоко в общество. Когда-то человеку необходима была «стая», и действовать во благо большинства значило выживать. Со временем личные мотивы и ценности стали более важны, но отдельные исторические события и идеологические течения требовали от людей возвращаться к лозунгам в духе «Я — это мы».
«Часть корабля — часть команды», «скованные одной цепью» — такие метафоры руководили массами веками. Сейчас же они постепенно теряют свою силу, и здоровый эгоизм вступает в права.
Конечно, быть эгоистом — не значит нарушать чужую свободу и мешать окружающим жить. Быть эгоистом и выбирать себя — значит чувствовать свои границы и защищать их.
Такой вектор вовсе не угрожает обществу крахом. Напротив, австралийское исследование добрососедства показало, что чуткое отношение к чужим границам (зачастую невозможное без осознания собственных) — залог общего спокойствия, взаимоуважения и гармонии.
У общественного осуждения эгоизма и модели личных границ есть и более личное обоснование. Дело в том, что на постройку границ и их осознание нужно время. И пока этот защитный барьер не укрепился, человек может быть крайне удобным для окружающих.
Приходить на помощь в ущерб себе, неосознанно перенимать чужие ценности, следовать указаниям в страхе потерять близкого из-за одного «Нет». И когда такие «привилегии» заканчиваются, человеку на той стороне коммуникации становится не по себе.
Личные границы делают человека попросту неудобным. Чтобы вернуть его в строй послушания, окружающие могут начать манипулировать: стыдить и обвинять в эгоизме. Если вы столкнулись с подобным, стоит просто лишний раз напомнить себе: все люди — эгоисты, и каждый по-своему пытается найти себя в жизни и социуме.
Ситуация 5. Ребенка стыдят, когда он не делится
«Фу, жадина», «дай ему машинку, ты же ей все равно не играешь» — эти фразы звучат на каждом шагу, а ведь это нарушение материальных границ.
Материальные границы — это отстаивание личной собственности. А у ребенка уже таковая имеется. Он имеет право отказаться делиться своей игрушкой. И вправе подарить ее кому и когда захочет. Если родители уважают эти границы, они не будут при этом стыдить, ругать и делать недовольное лицо.
Сегодняшним родителям это особенно трудно. Отголоски лозунгов СССР («все общее») дают о себе знать
Но принять материальные границы ребенка очень важно. Иначе он и сам не будет их чувствовать по отношению к другим людям
Отсюда воровство, отнимание силой и обиды на тех, кто чего-то не дал.
Как подростку отстоять свои личные границы
Ниже привели девять способов, как подростку отстоять свои личные границы.
Использовать «Я-сообщения»
Говорите прямым текстом, если вам что-то неприятно
Разговаривать важно, потому что вещи, «нормальные» для одного, могут не быть такими для другого человека. И только в диалоге вы сможете это узнать
«Мне неприятно, когда ты берешь мой телефон без спроса. Пожалуйста, спрашивай
«Я чувствую себя крайне некомфортно, когда ты спрашиваешь меня о весе. Это мое личное дело, и я не хочу об этом говорить.
Быть готовым к психологической сепарации от родителей
В подростковом возрасте происходит психологическое отделение от родителей. Это время, когда формируется наше личное мнение обо всём. Тогда же родители начинают особенно сильно раздражать. И это нормально
Важно прожить этот период, когда внутри включаются обесценивание и не самые приятные чувства типа страха, стыда, боли
Научиться говорить нет
Отсутствие вашего желание — достаточное основание, чтобы отказаться от чего-то. Возможно, сначала вам покажется, что вы слишком резки. Но это нормально. Нужно много раз сказать «нет», чтобы почувствовать, с какой интонацией это говорить, какими словами подкреплять.
«Спасибо за ужин, он очень вкусный, но нет, я не буду доедать, потому что больше не хочу.
«Нет, я не смогу помочь тебе с домашкой, так как сегодня у меня тренировка
«Нет, я не пойду на вечеринку с парнями, потому что не хочу
Порой говорить «нет» сложно, потому что мы не уверены в себе. Как это исправить, рассказываем в нашей статье.
Узнавать себя лучше
Экспериментируйте, изучайте, спрашивайте себя: а что я люблю? А что мне вкусно? А что для меня красиво? Только вы знаете ответ на эти вопросы!
Найти наставника
Это может быть любой близкий человек, у которого за спиной больше опыта и который готов им делиться и поддерживать вас в трудных ситуациях.
Разрешить себе агрессию
Тренируйтесь не подавлять агрессию, а выражать её экологично. Если вы искренне и по-доброму показали человеку, что ваши границы нарушены и с вами так нельзя, а он обиделся, то это проблемы обижающегося, а не ваши. Ваша задача — защищать свои границы.
Будьте настойчивы
Например, родители без стука заходят к вам в комнату. Вы этим недовольны, так как нарушаются ваши физические границы. Повторяйте родителям столько раз, сколько это будет необходимо, что с вами так нельзя, до тех пор, пока ситуация не изменится.
Как разговаривать с родителями, чтобы они услышали, рассказываем в статье «Три переговорных приёма, чтобы донести до родителей свою мысль».
Проверьте, а не нарушаете ли вы сами чьи-то границы
Если вы чувствуете, что нарушаете чужие границы, не стесняйтесь извиниться и спросить, как бы человек хотел изменить ситуацию.
Мама лучше знает
Когда мама активно вмешивается в жизнь взрослого сына или дочери, это признак того, что психологические границы мамы и взрослого ребенка размыты. Мама считает, что уже взрослый сын или дочь по-прежнему принадлежит ей, что она ответственна за его жизнь и благополучие. При этом под счастьем и благополучием понимается именно то, что мама считает важным, мнение сына или дочери при этом в расчет не принимается.
Распространенные фразы: я лучше знаю, мне виднее, я же мать, я же для тебя стараюсь, я же за тебя беспокоюсь.
Для этого даже не обязательно вместе жить. Это могут ежедневные телефонные разговоры, где вы обязаны дать отчет, что с вами происходит, а в ответ получить кучу советов, о которых не просили. Если мама приезжает в гости, то она сразу начинает убирать квартиру, потому что «У вас же все грязью заросло». Или переставлять вещи: «Так же красивей». Готовить: «Потому что суп был недосолен». Воспитывать вашего ребенка: «Он же совсем от рук отбился». И давать множество не прошеных советов, как вам сделать быт и жизнь своей семьи лучше. При выборе спутника жизни, работы, друзей мама считает свое мнение приоритетным. Если вы делаете по-своему, то это воспринимается как смертельная обида и неуважение к матери и ее жизненному опыту.
Мы в ВКОНТАКТЕ! Подписывайтесь!
Как изменить ситуацию и остановить вторжение в вашу жизнь? Набраться терпения и научиться выставлять и отстаивать свои границы в общении с мамой. Это значит
- научиться говорить «нет», если мамины советы, решения и помощь вам не нужны сейчас и подходят,
- научиться не проваливаться в чувство вины, когда мама будет обижаться, что вам не нужно ее авторитетное мнение,
- научиться понимать самому и постараться донести до мамы, какую заботы вы от нее хотите и готовы принимать,
- научиться самому не нарушать мамины границы – не заваливаться в гости без предупреждения, не давать непрошеных советов, не вымогать помощь, даже если знаете, что маме неудобно, но она все равно согласится.
И быть готовым к тому, что мама будет поначалу сопротивляться, потому что в ее голове вы все еще пятилетний ребенок, который не готов к самостоятельной жизни и всем сопутствующим трудностям. Придется упорно, регулярно и методично доказывать, что вы давно выросли, вполне самостоятельны и способны принимать взрослые решения. Желательно показывать это не только словами, но и поступками. Крик отчаяния «Мама, я уже взрослая!!!» — не работает. А спокойное уверенное и методичное: «Мама, я уже пять лет счастливо замужем, у меня работа, которая мне интересна, и вообще я довольна жизнью» может помочь снять мамино беспокойство.
Как вести себя родителям с подростками? Давать ли им свободу, которую они просят?
На эти вопросы ответила психолог Валентина Ситало.
Выстраивание реалистичных границ — одна из базовых потребностей ребёнка. Дети нуждаются в разумной дисциплине и ограничениях, разъяснении социальных норм и потребностей других.
Например, объяснение границ своей комнаты и комнаты родителей, разъяснение, что следует и не следует делать в общественных местах, что говорить, как обращаться с чужими вещами
Или разъяснение важности образования
Это основа для самодисциплины, способности договариваться с другими и понимания своих возможностей и ограничений.
Если воспитывать ребенка по типу «кумира семьи», то во взрослом возрасте человек будет испытывать трудности самоконтроля, ему будет сложно адаптироваться в условиях университета, выполнять рабочие обязанности, везде, где есть определенные правила и распорядок. Такие люди ставят свои потребности выше других и могут пренебречь окружающими. Им сложно выдержать малейший дискомфорт, откладывать свои сиюминутные потребности. У них нет понимания, что у других тоже есть собственные потребности.
С другой стороны, чрезмерные ограничения лишают ребёнка возможности собственного выбора. Если родитель постоянно старается проконтролировать, решить что-то за ребенка, во взрослом возрасте такой человек становится слишком ориентирован на мнение других о себе и своих поступках. Он ощущает свою беспомощность даже в принятии повседневных решений.
Когда ребёнку не дают достаточно выражать свое мнение и делать выбор, он далее может вступать в зависимые отношения, в которых он полностью сливается со своим партнёром. В таких отношениях человек не чувствует, что он сам действительно хочет, какой он.
Выстраивая диалог с подростком, стоит к нему обращаться уже не как к маленькому, а как к равному себе, как к другу, стараясь объяснить и аргументировать свою позицию. Не просто запрещать ему идти гулять допоздна с друзьями или настаивать на выборе определённого вуза, а объяснить, почему вам кажется это решение правильным. При этом стоит быть готовым и к тому, что с вашим мнением не согласятся.
Как стать ближе к детям и установить с ними тёплые и искренние отношения, рассказываем в статье «Как говорить с подростком на одном языке».
Подростку очень важно доказать, что он уже взрослый и может сам принимать решения, вспомните себя в этом возрасте. Возможно, он сам потом согласится с вами, попробовав что-то и потерпев неудачу, но важно дать ему такую возможность, попробовать
Не ругать после этого, а поддержать: «Здорово, что ты попробовал. Я горжусь твоей смелостью. Может быть теперь попробуешь и тот вариант, который я предлагала?».