Как помочь сыну пережить развод
Мнение, будто после развода переживает только женщина, а мужчине абсолютно безразлично – миф. Он также будет скучать по жене. У него будет болеть на сердце – вне зависимости от того, по чьей вине и какой причине дети расстались.
Если ты – ответственная мама, то тебе нужно обязательно поддержать сына. Не нужно включать режим безумной свекрови и во всем обвинять уже бывшую супругу твоего ребенка. Необходимо быть осознанными, понимающими родителями. Не следует предъявлять кучу претензий невестке, уж тем более внушать сыну очень популярную мысль из разряда «это она ведьма, а ты у меня сыночка-корзиночка и вообще самый лучший мальчик».
В разводе всегда виноваты оба. Когда дети разводятся и становятся друг другу бывшими – это больно. В такой ситуации от тебя требуется поддержать сына, и сделать это можно таким образом:
Помоги ему принять ситуацию. Мужчина должен осознать, что они с бывшей супругой уже не будут вместе. Почему? По статистике, крайне редко после развода люди сходятся. И еще реже из этого получается какой-то толк, а не просто возвращение к прежним проблемам и повторное расставание.Если есть желание и возможность, можно попробовать сохранить общение. Если такого желания нет – не нужно руководствоваться принципом «ну мы же не чужие друг другу люди». Объясни сыну, что его желание навсегда забыть бывшую – это нормально.
Не поливай грязью бывшую невестку. Между твоим сыном и этой женщиной была любовь. И ты не имеешь никакого морального права обсуждать и осуждать ее. Даже если переживания сына откликаются в твоем сердце настолько больно и тяжело, что ты готова на все, лишь бы облегчить его страдания.
Проследи, чтобы сын не начал мстить бывшей жене. После расторжения брака с супругой у некоторых парней просыпается желание отомстить – особенно, если жена изменила. Но с ситуацией нужно справляться, а не усугублять ее. Объясни сыну, что нужно сохранять достоинство, психологическую стабильность и адекватное поведение.Насколько бы сильным не был конфликт между детьми, даже если стоит вопрос о дележке квартиры, месть только ухудшит стресс и не позволит отпустить ситуацию.
Объясни мужчине, что нет никакого смысла бросаться в беспорядочные половые связи. Необходимо с достоинством пройти бракоразводный процесс, отпустить и простить друг друга. Да, это с высокой долей вероятности оставит моральную травму у твоего драгоценного сына. Но сразу же находить новую жену для второго брака или просто кадрить всех подряд женщин – ошибка.
Помоги сыну вернуться в реальность: начать заниматься любимым делом, хобби, увлечениями, карьерой. В такой непростой период жизненно необходимо сохранять почву под ногами. И привычные дела, которые приносят удовольствие, в этом помогут.
Если в браке есть дети – сыну нужно приложить максимум усилий, чтобы сохранить дружеские отношения с бывшей. Даже если причиной развода была женская измена, и теперь мужчина просто ненавидит супругу.В такой ситуации обоим партнерам необходимо проявить мудрость. Твои внуки не виноваты в том, что у их родителей не сложилась совместная жизнь. Чтобы не травмировать отпрысков, необходимо сохранить нейтралитет.Если взрослые развелись, оставлять детей без отца попросту безответственно
И неважно, почему жена ушла или твой сын сам ее бросил. Когда в браке есть дети, хочешь-не хочешь, а приходится думать не только о себе.
А в остальном – не дави на своего ребенка, будь это девочка или мальчик. Человеку нужно обретать собственный опыт и наступать на свои, уникальные грабли. Тем более, что с высокой долей вероятности ребенок будет отмахиваться от твоих советов со словами «сам разберусь». Все-таки взрослый!
Люди сходятся и расстаются – это нормально. Да, после разрыва сложно. Но нужно продолжать жить дальше, учиться существовать в новых реалиях. И они обязательно будут лучше, чем до этого. Твоя задача – донести ребенку, что все еще впереди, и на разводе жизнь не останавливается.
Необходимо принимать, проживать проблему и идти дальше. Если есть болезненные вопросы – их нужно задавать, получать ответы и закрывать гештальт. Все будет происходить постепенно, и со временем боль утихнет. Все, что нужно в таком случае от тебя – в должное время просто быть рядом и подставить плечо.
Я очень надеюсь, что эта статья была тебе полезной. Твой ребенок еще найдет себе пару – и тогда разные негативные эмоции после развода останутся в прошлом.
История из жизни
«После развода Ольга М. воспитывала дочь Марину самостоятельно, без поддержки со стороны отца ребенка. Денег в семье постоянно не хватало, потому женщина была вынуждена несколько лет работать на двух работах, приходила домой поздно вечером и не могла уделять дочери достаточно внимания. По мере взросления ребенка в семье участились конфликты: Марина обвиняла мать в разводе, утверждала, что Ольга М. не позволяет отцу навещать её, упрекала в холодности и безразличии. Во время острых конфликтов в речи девочки мелькали фразы, которым Ольга поначалу не придала значения, считая эмоциональным шантажом: «Лучше умереть, чем так жить!», «Хочу уснуть и не проснуться», и т.д. Ольга всерьез испугалась, когда обнаружила в истории браузера ссылки, которые её дочь забыла удалить: 12-летняя девочка искала в Сети советы, как можно быстро и безболезненно уйти из жизни».
Что в таких случаях делать родителям? Нельзя заниматься нравоучениями, высмеивать подростка, устраивать скандал, выносить проблему на общее обсуждение. В первую очередь, нужно постараться вызвать подростка на доверительный разговор тет-а-тет и предложить вместе посетить центр психологической помощи. Ребенок должен знать, что его проблемы можно решить.
Поговорив с дочерью, Ольга предложила вместе съездить в центр психологической помощи, не упоминая, что обнаружила в истории браузера напугавшие её ссылки. На встречах с психологом Марина вначале вела себя замкнуто, «раскрывалась» с неохотой. Девочка признавалась, что дороже и ближе матери у неё человека нет. Вместе с тем, у Марины было острое ощущение, что она лишь обуза для семьи, что именно из-за нее им так тяжело. Случалось, что Ольга в порыве гнева бросала фразы типа: «Если бы не ты, мне бы не приходилось пахать как лошадь. Я все для тебя делаю, а ты даже спасибо мне порой сказать не хочешь».
Мать была обижена на дочь, что та не желает помочь ей хотя бы с домашними хлопотами, а дочь – злилась на то, что единственный родной человек как будто не замечает ее, не видит ее слез и переживаний, «даже в кино со мной ни разу не сходила». Встречи с психологом иногда проходили только с девочкой и были направлены на стабилизацию ее эмоционального состояния, иногда – только с матерью, где разбирались семейные конфликты и пути выхода из них, а чаще – совместно, чтобы помочь научиться понимать друг друга. После работы со специалистом доверительные отношения матери и дочери удалось восстановить, после чего депрессия и суицидальные мысли больше не возвращались к ребенку».
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
Ребенок не любит маму: так ли это на самом деле
Ребенок не любит маму. Он сказал об этом прямо и открыто. Но так ли это на самом деле? Ситуация, когда малыш действительно не любит маму, складывается крайне редко. Мама – главный человек в жизни ребенка с самого рождения и до сознательного возраста.
Как показывает практика, даже от деспотичных и жестоких матерей детская любовь уходит не всегда. Чаще всего глубокое осознание произошедшего в детстве приходит в зрелом возрасте, когда человек понимает тонкости отношений. Но дети продолжают любить любую маму.
Почему же обидные слова срываются из уст малыша?
В большинстве случаев слова «Я тебя не люблю» произносятся спонтанно и являются выражением сиюминутной эмоции, реакцией на что-то, выбившее малыша из колеи. Запрет на совершение действия, отказ купить что-то, одергивание, наказание – ребенок обижен, и поэтому он сейчас так говорит.
Малыши в возрасте до 5 лет произносят такое спонтанно и быстро забывают сказанное.
Нередко терпение малыша заканчивается, когда на него обрушивается родительский гнев. Говоря, что не любит маму, ребенок как бы зеркально отражает мамины эмоции
Малыш не может сдать сдачи физически, он может только произнести обидные слова, чтобы его услышали и, наконец, обратили внимание на него как на личность
Когда ребенку некомфортно, он испытывает тревожность и беспокойство, то словами о нелюбви малыш пытается обратить на себя внимание. «Посмотрите на меня, мне страшно, больно, помогите мне, успокойте», — кричит его душа
А в некоторых случаях дети сознательно говорят маме, что не любят ее, чтобы добиться своего. Если однажды этот номер помог ребенку получить желаемое, он обязательно повторится.
Трудный возраст
Истинные попытки суицида редко встречаются у детей дошкольного и младшего школьного возраста. Это связано с тем, что маленькие дети практически полностью зависимы от родителей, у них только начинается процесс самоидентификации, поиска своего «Я», а потому мысль, что можно причинить боль самому себе или, в особенности, совершить попытку ухода из жизни, пока не приходит им в голову. С 14-летнего возраста число подростковых суицидов резко возрастает, достигая максимального пика в 16-19 лет. Хотя девушки в три раза чаще пытаются наложить на себя руки, две трети попыток, завершившихся смертью, приходится на юношей. Связано это с тем, что мальчики обычно выбирают жесткие экстремальные способы: прыжки с высоты, повешение, отравление сильнодействующими ядами.
Почему дети решаются на этот отчаянный шаг? В подавляющем большинстве случаев причиной становятся конфликты в семье, потеря доверительной связи с самыми близкими людьми – матерью и отцом, дефицит любви с их стороны, отсутствие поддержки и взаимопонимания, чувство одиночества, сомнения в собственной ценности. На втором месте этого печального рейтинга – проблемы в школе, включающие в себя плохие оценки, конфликты с преподавателями и травлю со стороны сверстников. Чем старше ребенок, тем чаще причиной попыток наложить на себя руки становится несчастная любовь и проблемы в сексуальной сфере.
В своей работе психологи очень часто сталкиваются с тем, что субъективное восприятие подростков очень сильно отличается от той реальной ситуации, которая существует. Например, родители говорят о том, что в семье много уделяется внимания детям, что все выходные проводятся вместе, что все сделано для того, чтобы у их отпрыска была хорошая модная одежда и гаджеты «не хуже, чем у других». Но нечаянно брошенные фразы в беседе с психологом, результаты психологической диагностики, рисунки, которые создает подросток, — все выражает крик о ненужности и непонятности.
Отчасти это происходит потому, что у подросшего ребенка другие критерии любви. Ему может казаться, что запреты и критика родителей, выставление требований к выполнению домашних обязанностей и школьной успеваемости, — придирки. На приеме психолога 14-летний мальчишка, попавший в кабинет специалиста после демонстративной суицидальной попытки, сказал: «Её (мать) волнует только то, что у меня в дневнике и в комнате, а на то, что у меня в душе ей плевать». Неправильное восприятие реальности и сильные душевные переживания приводят к тому, что подросток находит все новые и новые доказательства того, что он ничего не значит для окружающих, что «всем будет легче без него». День ото дня растет уверенность, что ничего изменить нельзя.
Наиболее важный фактор, который приводит к попыткам наложить на себя руки – чувство безнадежности. Ребенок не видит другого выхода, не знает, что его проблемы могут быть решены.
Почему случаются истерики у детей
Главная причина возникновения истерик у малышей — нейробиологическая. Лобная кора у детей незрелая. Она еще не может полноценно контролировать все поведенческие и волевые функции: предсказания последствий, анализа информации и мотивации.
Дети живут «здесь и сейчас» и руководствуются эмоциями, за которые отвечает подкорка. Ребенок не может справляться со всеми импульсами и желаниями. Особенно, когда он ничем не занят. Когда детям скучно, им порой буквально «срывает крышу». Или
же, когда возникает какая-либо преграда и они не могут мгновенно получить желаемое.
В более позднем возрасте истерика может стать сформированным паттерном поведения, который ребенок привык использовать в своих целях — чтобы добиться от окружающих то, что ему хочется. Причем у многих детей этот паттерн быстро формируется и очень медленно затухает.
Однажды получив желаемое с помощью истерики, такой ребенок будет использовать ее снова и снова, даже если вы проявляете стойкость и больше не идете у него на поводу. До тех пор, пока вы снова не дрогнете. Ваша минутная слабость станет позитивным подкреплением, которое запустит новый цикл истерик, еще более длительный. Поэтому, уступая один раз, родители рискуют получить долговременные проблемы.
«Я хочу экспериментировать»
В начале жизни ребёнок к вам очень привязан и хочет быть похожим на вас. С возрастом у него появляются новые привязанности и ориентиры. И если сын или дочь заявляет, что не хочет жить с родителями, — возможно, у подростка появились собственные идеалы и образцы, по которым он хочет попробовать жить. Опрокинуть ваши ценности и поиграть с новыми. Изучать всё, что касается прогресса — в технике, моде, обстановке. Влиять на мир. Менять его. Совершать ошибки и учиться их исправлять. Набираться новых впечатлений. Творить. Пачкать всё вокруг
Проявлять свою личность в атрибутах, которые говорят, кто он такой и что для него сейчас важно
И если всё это недопустимо дома, ребёнок не понимает, какой же тогда это дом. Он начинает мечтать о новых местах, где будет свободен и счастлив, и стремиться к ним.
Решение: позвольте ребёнку быть непохожим на вас. Дайте простор для творчества, в том числе в рамках квартиры. Разрешите ему оставаться на ночь и даже провести несколько дней у родственников или друзей: пусть посмотрит, как живут другие люди. Путешествуйте вместе на любые возможные расстояния и учитесь новому, меняйте обстановку — попробуйте освежить свой быт. Узнавайте больше об интересах подростка, пусть он расскажет, как живут его знакомые и что он хочет привнести в свою жизнь. Возможно, вам будет неприятно это слышать, ведь подросток ещё не научился чувству такта в таких вопросах. Но оставайтесь взрослым — помните, как вы чувствовали себя на его месте в юности.
Детские обиды, которые невозможно забыть
Фото автора Cleyder Duque: Pexels
Ты можешь испытывать любые чувства к своим родителям. Ты имеешь право держать на них обиду. Имеешь право никогда не прощать за их поступки. Но стоит все-таки эти обиды осознать и проработать. Давай разберем какие бывают детские обиды на родителей, которые люди переносят в свою взрослую жизнь.
Родители «надели розовые очки» и не видят проблем ребенка.
Примеры. Ребенок переживает буллинг в школе, родители начинают просто раздавать советы о том, как подружиться с одноклассниками.
У ребенка болезненное акне, родители вместо того, чтобы отвести его к врачу, списывают это на пубертатный возраст, а ребенок в этот момент обрастает комплексами.
Обесценивание.
Примеры. Родители не ценят достижения ребенка, но при этом ругают за неуспех. Родители сравнивают своего ребенка с другими детьми, при этом сравнение не в пользу собственного ребенка: «Вот Маша, дочь тети Тамары, не то, что ты! Все успевает! А ты жалеешь себя!».
Несправедливость.
Примеры. Родители не поверили в рассказ о домогательствах. Родители встали на сторону обидчика ребенка. Родители не поверили рассказу ребенка о жестокости учителя. Выглядит это примерно так: «Ой, хватит сочинять, я знаю его – достойный человек! Проблема в тебе!».
Безразличие.
Примеры. Родители не проявляют к ребенку заботы и внимания. Родители избегают разговоров с ребенком. Родители не интересуются делами ребенка.
Авторитарность.
Примеры. Физические наказания. Тотальный контроль занятий и времени ребенка. Запрет на общение с детьми, которые не нравятся родителям.
Садизм.
Примеры. Физическое насилие и истязания. Половое насилие. Наказание голодом и жаждой.
Психологическое насилие.
Примеры. Унижения. Оскорбления. Принуждение к определенным видам деятельности.
Манипулирование.
Примеры. Когда ребенок хочет поступить против воли родителей, то они начинают использовать манипулирование: «Значит, ты меня не любишь…», «Отца родного не жалеешь…», «Наверное мозгов не хватает…», «Я все для тебя делаю, а ты…», «Посмотри на дочь тети Наташи…».
Как перестать обвинять родителей?
Поощрение деструктивного поведения или принуждение к нему.
Примеры. Спаивание. Принуждение к криминальному поведению. Поощрение агрессивности.
И почему же именно мы виним родителей? Механизм таков: «Я алкоголик, потому что ты меня в детстве спаивала!», «Я не могу найти работу, потому что ты меня обесценивала», «Я не могу выйти замуж, потому что не доверяю людям из-за тебя!».
Как свести число истерик к минимуму
Полностью избежать детских истерик не удастся даже самым идеальным родителям, но можно существенно сократить их число.
Для этого:
Соблюдайте режим. Чтобы нервная система ребёнка была в порядке, ему нужно хорошо высыпаться, регулярно бывать на свежем воздухе и много двигаться.
Дозируйте впечатления. После дня, насыщенного эмоциями, детской психике требуется пара дней разгрузки, без новых знакомств и ярких впечатлений.
Посвящайте ребёнка в свои планы
Чтобы ребёнок чувствовал себя комфортно и уверенно, ему очень важно знать, что будет через пятнадцать минут, час и завтра. Внезапные события и неизвестность поселяют в нём тревогу.
Предоставляйте самостоятельность
Дайте ребёнку право выбора (что надеть, какую игрушку взять в ванну) и позволяйте делать самому то, что он умеет. Но будьте готовы помочь, если попросит.
Минимизируйте запреты. Чтобы слово «нельзя» работало, оно должно использоваться редко и только там, где действительно необходимо (например, нельзя играть на проезжей части). И обязательно объясняйте ребёнку причину запрета.
Будьте последовательны. Никакие уговоры и истерики не должны заставить вас отменить свой запрет. Точно так же вы всегда должны держать слово, данное ребёнку. Предсказуемость вашего поведения — залог здоровой психики ребёнка.
Сохраняйте спокойствие. У ребёнка не возникнет идеи добиваться своего слезами и криками, если в его окружении никто так не делает.
Как предложить детям общение заново?
Можно ли как-то выйти из этого тупика, и преодолеть нежелание взрослых детей разговаривать с вами?
Семейный психолог скажет, что это очень сложно – потому что нельзя заставить или «обхитрить» другого человека, который имеет связанные с вами психологические травмы и триггеры. Что делать, если взрослый сын не хочет общаться с родителями?
Во-первых – признайте за ним такое право. Перестаньте считать его неблагодарным, неправильным, «не выплатившим» сыновний долг. Это действительно отдельный человек, способный жить автономно и, как ни банально, не просивший себя рожать и воспитывать. Долгов перед вами у него нет – он их «отдал» в несовершеннолетнем возрасте, подчиняясь вашей родительской воле.
Мы часто не замечаем, как вели себя в детстве и виним родителей в своих бедах
Что же делать? Прекратите навязываться детям: дотошно расспрашивать об их делах, давать непрошеные советы, пытаться отслеживать события их жизни и обижаться, если вас в эту жизнь не впускают. Можете сообщить сыну или дочери, что больше не будете вмешиваться без просьб, понимая то, что были «токсичным» родителем, и хотели бы теперь взаимодействовать иначе.
Можете иногда делиться своими новостями (конечно, не перебарщивая со звонками и сообщениями). Стоит (для себя!) интересоваться разными явлениями современной жизни – вы живете в одном социуме с поколением ваших детей, и всем будет легче и интереснее, если между вами не будет культурной и мировоззренческой пропасти, и вам найдется что обсудить. Станьте детям приятелями – примите, что наставничество уже неуместно.
Можете предложить «вылетевшим из гнезда» детя свою помощь, но ограничьтесь единичным предложением конкретной поддержки, а не постоянно напоминайте о своем порыве помогать (что уже очевидно граничит со стремлением опекать).
Примет ли выросший ребенок новый формат отношений – зависит от него.
Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Дарья Блинова. Подробнее про авторов сайта.
Что делать родителям
Светлана Филатова, нейропсихолог проекта «Дети, готовые к будущему» (@deti_ready), поделилась с нами пошаговым руководством, которое поможет родителям понять алгоритм действий в случае травли и остановить ее.
Как разговаривать с ребенком о проблеме
- Внимательно выслушать, не отвлекаясь на посторонние дела.
- Не торопиться с выводами. Постараться узнать детали.
- Проявить сочувствие к ребенку, принять его болезненные чувства.
- Дать понять ребенку, что вы его поддерживаете и готовы помогать.
- Не обвинять ребенка.
- Осознать свои чувства и переживания. Не впадать в сильные эмоции. Постараться трезво оценить происходящее.
- Спросить ребенка, какое решение проблемы его бы устроило.
- Дать советы, как отвечать обидчикам.
Как реагировать ребенку
Сохранять спокойствие.
Не поддаваться на провокацию, не проявлять гнев: возможно, обидчик потеряет к нему интерес.
Блокировать агрессора онлайн или в телефоне, но сохранить оскорбительные сообщения.
Сообщить о нападках родителям и учителю.
Если разговор с обидчиками вынужденно начался, переводить внимание на их поведение нейтральными безразличными фразами: «Я знаю, что ты любишь так говорить»; «Я знаю, что не умеешь по-другому развлекаться»; «Жалко, что у вас не находится дел поинтереснее».
Какие меры предпринять родителям
- Сообщить учителю. Лучше при личной встрече. Описав ситуацию в заявлении с просьбой разобраться и принять участие в ее разрешении.
- Описать ситуацию в заявлении на имя директора школы.
- Сохранять спокойное эмоциональное состояние. Не обвинять коллектив школы. Дать понять, что вы надеетесь на помощь и поддержку.
- Если по каким-то причинам сотрудники школы пытаются замять явные случаи травли и нанесения вреда ребенку, обратиться в управление образованием и прокуратуру с целью провести проверку действий участников травли, сотрудников и администрации школы.
- Если ребенку нанесли физические травмы (даже легкие) необходимо засвидетельствовать их в травмпункте и обратиться в правоохранительные органы.
- Поддерживайте связь со школой, учителем.
- Регулярно узнавайте у ребенка, как обстоят дела.
- Самостоятельно с родителями обидчиков и самими обидчиками не беседуйте.
- Встреча с родителями обидчиков должна проходить в присутствии школьного совета: классный руководитель, директор, психолог, социальный педагог, педагог по безопасности.
Что нельзя делать родителям
- Искать причину в жертве травли. Обвинять жертву травли в том, что ее травят. («Сам виноват, не умеет общаться, плохо учится, не умеет находить общий язык с остальными, не может за себя постоять»).
- Ждать, что ситуация разрешится сама.
- Не замечать проблему.
- Путать травлю, конфликт и непопулярность.
- Считать травлю исключительно проблемой жертвы.
- Давить на жалость к жертве.
- Отправлять ребенка самостоятельно разбираться со своими проблемами.
- Самим разбираться с обидчиками.
Если вы — родитель агрессора
Вот несколько советов родителям ребенка, который травит других.
- Агрессор нередко ведет себя так потому, что испытывает неуверенность, страх, бессилие. Иногда над ним тоже кто-то издевается. Попытайтесь выяснить, почему ребенок ведет себя таким образом.
- Помогите ему извиниться и попытаться исправить ситуацию.
- Помогите понять, что его поведение не есть он сам.
Важно иметь в виду, что недооценивание серьезности ситуации, чувств и страданий жертвы способствует и поддерживает ситуацию травли в коллективе. Единственный способ справиться с травлей или предотвратить ее — жёсткое пресечение
Всем родителям рекомендуем ознакомиться с материалами сайта травлинет.рф Авторы этого проекта очень доходчиво, искренне и точно рассказывают о том, что такое буллинг и как с ним бороться.
По материалам книг «Как помочь ребенку повзрослеть» и «Дружелюбные»
С участием Светланы Филатовой, нейропсихолога проекта «Дети, готовые к будущему» (@deti_ready)
Обложка: shutterstock.com
Как вести себя, если ребенок начинает плакать?
Чтобы избавиться от плача, вам нужно придерживаться следующей последовательности действий. Начните с переключения внимания. Когда малыш начнет хныкать, рассказывайте ему обо всем под ряд. О том, какая красивая вокруг природа. Какие большие здания. Какие красивые машины проезжают.
Также, можете начать рассказывать ребенку какую-нибудь интересную историю. Эти действия помогут отвлечь ребенка от плача
И переключить его внимание
Если же обычные слезы ребенка переросли в сильный рев, то продолжайте разговаривать с ним. Но уже меньше. Говорите односложно. Не проявляйте никаких эмоций. Не злитесь. И уж тем более не пытайтесь слишком рьяно успокоить ребёнка.
Скажите малышу: «Сынок/дочка, я стою рядом. Дожидаюсь того момента, когда ты успокоишься и я смогу тебя обнять». Эту фразу нужно произнести максимально спокойно. И после нее никак не реагировать на дальнейшие действия малыша.
Поскольку вы не будете проявлять эмоции по отношению к плачу, ребенку не будет смысла продолжать истерику. Через несколько минут она прекратится сама по себе. И ребенок окончательно успокоится.
Важно ваше доверие
Поэтому, когда дети ссорятся, никуда не торопимся. Сперва немного выждем, подумаем над собственными эмоциями.
«Вы должны доверять своим детям, дать им максимум самостоятельности, потому что они зачастую лучше справляются с конфликтами, чем взрослые», — советует София Шахтова.
Если взрослый включается в спор, то он должен искать, прежде всего, его причину, а не того, кто начал первый. Очень часто родители принимают сторону кого-то одного из детей. Как правило, самого маленького, потому что, по их мнению, он слабее. Тогда во всем виноватым становится старший ребенок – только потому, что ему больше лет. Такая ситуация порождает конфликты, ревность, старшие дети чувствуют себя отринутыми, «променянными» на малышей. На фоне этого гипертрофируется чувство несправедливости и копится потаенная обида на родителей.
Поэтому так важно, чтобы родители не принимали ни одну из сторон детского спора, но при этом старались быть объективными. «Важно, чтобы они увидели в этом конфликте гнев ребенка и то, что он этим хочет выразить», – добавляет Эржбета Балогова
Эти стратегии помогут вам противостоять манипуляциям взрослых детей:
1. Спокойствие, только спокойствие
Сохраняйте спокойствие, не реагируйте бурно и импульсивно. Помните, что вы сами определяете правила взаимодействия. Только вы ответственны за то, как вы реагируете, – и чем чаще вы это вспоминаете, тем менее вы уязвимы для манипуляций.
2. Всему есть предел, то есть граница
Установите твердые границы, чтобы не позволить сыну или дочери манипулировать вами при помощи чувства вины.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Если взрослые дети работают, но живут с вами, попросите их участвовать в семейных расходах. Если они безработные, пусть помогают по дому, с уборкой или огородом. Ограничьте суммы, которые вы готовы потратить на помощь в разрешении очередной кризисной ситуации. Поощряйте взрослых детей самостоятельно решать проблемы. Не бросайтесь на помощь немедленно, а спросите: «Как ты думаешь поступить?», «У тебя есть идеи, как справиться с этим?» Если сын или дочь пожимают плечами: «Понятия не имею», скажите: «Я верю в твою находчивость и знаю, что ты найдешь решение, когда дашь себе труд подумать об этом».
3. Не швыряйтесь деньгами
Не бросайтесь деньгами, даже если вы не ограничены в средствах. Финансовую поддержку оказывайте в обмен на искреннюю благодарность и поощряйте стремление детей к независимости.
4. Не дайте застать себя врасплох
Разработайте стратегию и следуйте ей. Если на вас давят, вынуждая принять решение немедленно, скажите, что дадите ответ позже. Например, получив сообщение: «Мне срочно нужны деньги!», ответьте: «Я должна обсудить это с твоим отцом» или «Я должен обдумать это и позвоню тебе завтра». Помните, что вы всегда имеете право сказать: «Я передумал», если решите, что пришло время пересмотреть стратегию общения.
https://youtube.com/watch?v=EZNMWw1tUT8%3F
Подписаться на мой youtube-канал
Еще:
Если кто-то предлагает признать, что его жизнь тяжелее всех, спасайтесь, а не спасайте!
Опасное оружие манипулятора и как ему противостоять
Газлайтинг: причины и методы борьбы
Пять способов, с помощью которых манипуляторы создают хаос, чтобы контролировать вас
Если вы подозреваете, что ваш подросток имеет суицидальные мысли
Даже если это всего лишь подозрение на намерение совершить суицид, нужно немедленно выяснить насколько оно оправданно. Действуйте спокойно
Важно, чтобы вы говорили о своих опасениях спокойно, без обвинений. Иногда, когда родители очень волнуются, они в конечном итоге говорят: «Не думай так» или «Ты не должен это чувствовать»
Так и родители, и дети сталкиваются не с любовью и заботой, как задумано, а с критикой. Дети негативно реагируют на такие заверения.
В общении с ребенком-подростком постарайтесь учесть следующее:
- Пусть ваш ребенок знает, что вы любите и поддерживаете его всякий раз, когда ему тяжело.
- Подтвердите оправданность его чувств, сказав то, что демонстрируют ваше сочувствие, например: «Похоже, это было действительно трудно», «Это может быть очень больно».
- Постарайтесь получить профессиональную помощь, и объясните ребенку, что обращение за помощью не является признаком слабости.
Когда дело доходит до молчаливой помощи, помните, что вашей вины здесь нет
Вы должны определиться что именно для вас важно и дать своему ребенку возможность расти. Кроме того, вы также должны ставить здоровье и благополучие своего ребенка превыше всего, а это значит оставаться на связи, даже если ее поддержание становится нелегким и совсем не веселым делом