Ссоры родителей как причина детской психологической травмы

Как надо ссориться при ребёнке

Каждый из нас понимает, что полностью избежать семейных ссор не получится. Но можно уменьшить их влияние на психическое и психологическое состояние и развитие ребёнка.

Если вам с мужем необходимо выяснить отношения — не выгоняйте ребёнка из комнаты, выйдите сами. Старайтесь не повышать голос, решайте конфликт на приглушённых тонах, чтобы не напугать ребёнка.

Не забывайте, что оскорбления и маты при ссоре или споре недопустимы. Тем более — при ребёнке.

Не срывайте свою злость после ссоры на ребёнке. Он не виноват, что вы с мужем не можете спокойно решать свой конфликт. И если вы накричите на ребёнка, это будет просто отвратительно с вашей стороны.

Сдерживайте себя, не дайте злости и ярости захватить ваш разум и действия. Не стучите по столу или стене, не бейте посуду, не хлопайте дверью. Все эти действия напугают ребёнка и покажут ему вашу негативную сторону.

Не забывайте, что после ссоры всегда необходимо примирение. Извинитесь с мужем друг перед другом и перед своим чадом, скажите слова любви. Пусть ребёнок видит, что несмотря на мелкую ссору, его родители по-прежнему любят друг друга и сожалеют, что вели себя не очень красиво.

Рассказать о своих чувствах

Часто родители начинают чувствовать себя неловко, когда узнают, что их ребенку неприятно, когда они ссорятся. Иногда это заметно снижает частоту возникновения будущих скандалов

Но говорить о чувствах нужно осторожно! Нельзя кидаться громкими словами, обвинять кого-либо, говорить, что ненавидишь родителей, и тому подобное. С родителями нужно говорить спокойно, желательно за совместным ужином. Мама и папа уже должны успокоиться после конфликта

Ребенок должен постараться до них донести, что ему неприятно, когда они ссорятся, и ему не хотелось бы, чтобы в его семье такое происходило. Обычно после такого разговора родители начинают чувствовать себя виноватыми и уже воспринимают свое дитя взрослым человеком

Мама и папа уже должны успокоиться после конфликта. Ребенок должен постараться до них донести, что ему неприятно, когда они ссорятся, и ему не хотелось бы, чтобы в его семье такое происходило. Обычно после такого разговора родители начинают чувствовать себя виноватыми и уже воспринимают свое дитя взрослым человеком.

Как влияют на ребенка ссоры родителей

Дети, чьи родители часто ругаются, находятся в страхе. В некоторых ситуациях один из родителей может крикнуть: «Давай тогда разведёмся!». В большинстве случаев это просто необдуманные слова, которые не несут за собой развода, но ребёнок этого не знает. Для детей это реальность.

А что если ссора родителей при ребенке началась из-за ребёнка? Отец разрешил съесть шоколадный батончик перед обедом, а мама не пришла в восторг из-за этой идеи. В этом случае ребёнок испытывает вину, это чувство достигает пика

Для детей уже не важно, что причина не значительна, а родители уже забыли об этом и ссорятся по другому поводу. Ребёнок считает, что это его вина

Что делать если родители ссорятся

Прими свои чувства

Как мы уже поняли, ссоры родителей – это вполне нормальное явление. Конфликты возникают у всех, на протяжении всей жизни, даже у тебя с друзьями. Именно поэтому хотелось бы пожелать тебе не замыкаться в себе, а принять свои чувства.

Боишься ли ты, или тебе неприятно, или стыдно, или просто некомфортно – все это может быть. И в этом нет ничего плохого. Приняв себя, ты начнешь меньше обращать на это внимания и не замкнешься в себе.

И запомни: это их отношения – сейчас они ругаются, а вечером будут смеяться, поэтому не стоит принимать каждую ссору близко к сердцу.

Твердо знай свою невиновность

Ни в коем случае не думай, что причина их ссор – это ты. Даже, когда они ругаются из-за того, кто будет следить за тобой в выходные, – это не твоя вина. В этом случае они просто сами не могут распланировать правильно свое время. Вины здесь твоей нет.

Не вмешивайся

Не нужно вмешиваться в конфликт родителей, а уж тем более говорить, кто прав, а кто – нет. Ведь в таком случае ты можешь не только быть отвергнутым (тебе скажут: «Не лезь, куда тебя не просят!»), но и услышать неприятные вещи в свой адрес, которые будут кинуты сгоряча, не обдумано.

Займись делом

Когда родители ссорятся, ребенок там лишний. Чтобы не становиться свидетелем конфликтов, необходимо отвлечь себя.

Также можно уйти в свою комнату и заняться делами: поиграть во что-нибудь, посидеть в Интернете, порисовать и т.д. Чтобы не слышать их разговора, можно послушать музыку через наушники.

Дай родителям остыть

После состоявшейся ссоры между родителями не стоит подходить к папе или маме с советами, просьбами, высказыванием своего мнения и т.д. Сейчас этот человек эмоционально не сдержан, поэтому может сорваться и на тебе.

Лучше переждать, когда страсти утихнут, и каждый член семьи проанализирует произошедшую ситуацию, сделает свои выводы и успокоится.

Не вставай ни на чью сторону

Чтобы еще больше не посеять негативную атмосферу в вашей семье, тебе не стоит вставать на чью-то сторону. Запомни: в любой ссоре виноваты оба. Тем более ты в полной мере не знаешь все тайны их взаимоотношений, их рассуждения, договоренности и пр.

Пусть они разбираются сами, а ты останешься любящим ребенком, который одинаково уважает и маму, и папу.

Расскажи о своих чувствах

Иногда это очень сильно влияет на частоту проявления ссор впоследствии. Так, родители могут почувствовать себя неловко, если узнают о том, что ты чувствуешь.

Запомни
: в каждой семье родители ссорятся. Возможно, даже хуже, чем в твоей.

Итак, для того, чтобы рассказать родителям о своих чувствах, для начала их нужно собрать вместе:

Это может произойти за ужином или просмотром телевизора. Родители в это время должны быть успокоенными (то есть через достаточное количество времени после того, как произошел конфликт).
Далее в спокойной форме скажи маме и папе, что тебе тяжело видеть, как они ругаются, ты бы не хотел, чтобы в вашей семье это происходило и т.д.

Наверняка они не только почувствуют себя виноватыми, но и увидят в тебе нотки взрослого человека, что заслуживает особого уважения.

Окажи поддержку

В некоторых случаях ничто так не примиряет родителей, как поддержка ребенка. Для этого нужно рассказать каждому члену семьи, что ты уже не маленький, и уже многое понимаешь.

Обратись за помощью

В сильно запущенных случаях ссоры приобретают невыносимый характер: родители ругаются каждый день, не разговаривают друг с другом или даже дерутся, пьют. Все это ребенку очень тяжело наблюдать, поэтому нужно обратиться за помощью к другому взрослому человеку.

Это может быть бабушка, тетя или даже учительница. Почему нужно рассказать именно взрослому человеку? Потому что он может понять тебя и начать предпринимать какие-то определенные меры в пользу тебя и твоей семьи.

Ваши родители часто ссорятся? Эти ссоры становятся все более серьезными? Ребенку непросто наблюдать за тем, как ругаются родители, однако вы можете защитить себя, объяснить родителям, как их ссоры влияют на вас, и разобраться с последствиями ссор.

Что делать, если ссора при ребенке произошла

Как сделать так, чтобы последствия ссоры родителей при ребенке были минимальными?

Если ребенок стал свидетелем ссоры, нужно сделать так, чтобы он присутствовал во время примирения

Ему важно показать, что родители могут прийти к общему решению и, несмотря на разногласия, любят друг друга. Также после того, как эмоции супругов улеглись, важно попросить прощения у детей за то, что они увидели. Если ссора все-таки была на повышенных тонах, необходимо подчеркнуть, что такое поведение недопустимо и этого больше не повторится

В таком случае, родителям обязательно нужно сдержать свое обещание

Если ссора все-таки была на повышенных тонах, необходимо подчеркнуть, что такое поведение недопустимо и этого больше не повторится. В таком случае, родителям обязательно нужно сдержать свое обещание.

Разговаривайте с детьми о том, что негативные эмоции, такие как грусть, злость и раздражение, так же, как и положительные, имеют право на существование

Можно рассказать о том, что бывают напряженные дни, и важно в такие моменты поддержать близкого человека. Лучше всего показать это на собственном примере, проявив заботу о муже, который пришел домой после тяжелого трудового дня. Ребенку важно понять, что даже близкие люди иногда ссорятся, а для лучшего понимания провести параллель на его жизнь

Например, на днях сын поругался со своим другом в детском саду, а сегодня дети уже помирились, конфликт исчерпан, они по-прежнему друзья. Подробнее, как пережить кризис в близких отношениях, читайте здесь

Ребенку важно понять, что даже близкие люди иногда ссорятся, а для лучшего понимания провести параллель на его жизнь. Например, на днях сын поругался со своим другом в детском саду, а сегодня дети уже помирились, конфликт исчерпан, они по-прежнему друзья

Подробнее, как пережить кризис в близких отношениях, читайте здесь.

Чтобы дети не чувствовали свою вину из-за случившегося, постарайтесь объяснить им причину конфликта простым языком, не вдаваясь в подробности

Также важно подчеркнуть, что ребенок не виноват в случившемся

Узнайте, как научиться контролировать свои эмоции.

Как быть в такой ситуации

Важно знать, как себя вести, если родители ругаются

Ребенок не должен лезть под горячую руку, встревать в их конфликт. Не стоит забывать о том, что родители сейчас раздражены и могут наговорить то, чего бы ни сказали в обычной ситуации, из-за состояния аффекта. Лучше всего выйти из комнаты, в которой мама с папой ссорятся.
Малыш не должен вслушиваться в то, что происходит между взрослыми, пытаться услышать каждое слово в разговоре. Лучше, если он будет способен надеть наушники, как-то отвлечься от происходящего. Необходимо понимать, что ребенку не под силу изменить то, что происходит между взрослыми

В такой момент лучше всего заняться чем-то важным для себя, не зацикливаться на конфликте мамы с папой, ведь так малыш и сам начнет нервничать.
Важно сохранять нейтралитет. Не стоит вступать на сторону одного из родителей

Конечно же, исключением являются ситуации, когда мужчина поднимает руку на женщину.
Ребенок может попытаться поговорить со взрослыми, но только после того, как ссора будет окончена. Родители остынут, и у малыша появится возможность высказать свою точку зрения. Ребенок должен заявить о том, что он очень любит и маму и папу, что для него невыносимо слушать их скандалы, он испытывает страх и обиду в этот момент.
Подержать родителей. Возможно, в силах малыша помогать маме по дому или поддерживать отца, указывая на то, как семья ценит то, что он делает.
В ситуации, когда ссора сопровождается дракой или распитием спиртных напитков, ребенку нужно обратиться за помощью к ближайшим родственникам или к людям, которым он доверяет.
Недопустимо, чтоб малыш считал, что является причиной конфликта между взрослыми
Важно понимать, что взаимоотношения между родителями — это только их отношения, они не влияют на то, как мама с папой относятся к своему отпрыску.
Ребенок ни в коем случае не должен пытаться нанести себе вред с целью примирения родителей и попыткой привлечь их внимание.
Малыш не должен себя жалеть, думать, что только в его семьи взрослые ссорятся. Необходимо понимать, что такое иногда может случаться, они так пытаются разобраться друг в друге и скоро все наладится.
Важно, чтоб ребенок, глядя на своих родителей, которые скандалят в грубой форме или злоупотребляют спиртным, дерутся, смог оградить себя от того, что видит, не взял с них пример в будущем.
Дети не должны выносить сор из избы, рассказывая всем подряд о ссорах, которые происходят у них дома
Исключением является общение с ближайшими родственниками и скандалы, угрожающие жизни и здоровью членов семьи.
Если ребенок замечает, что во время конфликта кто-то из родителей может на нем выместить свою злость , должен успеть спрятаться, по возможности покинуть пределы квартиры или дома.
В некоторых случаях не обойтись без семейной психотерапии, но лучше, если родителям посоветует обратиться к специалисту кто-то из близких родственников, а не малыш, который сможет попасть под горячую руку со своими нравоучениями.

Вы должны научиться не ругаться при ребенке. Родители должны понимать, какой вред они могут наносить детской психике.
Если ссоры случаются, старайтесь себя контролировать, не нужно доходить до оскорблений друг друга и упоминания ближайших родственников в дурном ключе.
Не вспоминайте о былых обидах. Совершенно незачем ворошить то, что уже в прошлом, да еще и в присутствии малыша. Он вообще не должен знать о тайнах своих родителей.
Если ссора случилась на глазах карапуза, то и примирение должно происходить тоже в его присутствии.

Как наладить общение с ребёнком

Научитесь извиняться. Умение признать свою неправоту — незаменимый навык в общении. Так малыш поймёт, что ошибаться — нормально, ведь ошибаются даже самые важные люди в его жизни — родители.

Попробуйте понять, почему он так себя ведёт. Ребёнок может слишком увлечься игрой и не осознать, чего от него хотят. Задача «одевайся на улицу» может оказаться непомерно сложной. Попробуйте поделить её на маленькие шаги: «Надень носки, потом штаны и майку, а на майку — кофту». Ребёнок также может проверять, что будет, если он ослушается, — накажут ли его, или можно и в дальнейшем так себя вести. Так он проверяет границы дозволенного, о чём мы писали выше.

Проанализируйте культуру общения внутри семьи. Возможно, вы сами не слышите или игнорируете просьбы малыша или других членов семьи. Дети — маленькие зеркала родителей. Если ребёнок просит вас о чём-то, а вы делаете вид, что не заметили, то он будет подражать вам. Взрослому в таком случае остаётся только кричать от безысходности.

Объясните смысл ваших слов. Дети учатся понимать нас и изучают новые слова. Некоторые просьбы могут быть неясны, потому что они никогда не делали это сами и не знают, как справиться. Не забывайте уточнять, для чего вы просите ребёнка сделать что-либо: «Шапку нужно надевать, чтобы не замёрзла голова. Если голова замёрзнет, то ты можешь заболеть. Тебе придётся некоторое время не гулять и пить лекарства».

Учитесь договариваться. Когда дети достаточно взрослые, с ними можно общаться и приходить к компромиссам. Например, вы можете предложить взаимно удобные отношения: «Давай договоримся, что я больше не буду повышать на тебя голос, а ты всегда будешь слушаться меня на детской площадке». Помните, что ребёнок не ваш подчинённый.

Давайте позитивную обратную связь. Постарайтесь не фокусироваться на оплошностях вашего ребёнка. Например, он сломал карандаш. Вместо того чтобы ругать его за то, что он не ценит вещи, скажите: «Хорошо, что ты сказал мне об этом. Ты мог бы получить занозу. Давай стараться быть аккуратнее с вещами».

Отношения в родительской семье

Живя в семье, где подзатыльник — норма общения, где маленьких высмеивают, унижают и даже бьют, ребенок не понимает, что стал жертвой насилия. Для него такое отношение естественно и нормально. Он плохой, а, значит, заслужил наказание. Так устроен мир.

Вырастая, 95% детей, которых били и унижали родители, как правило, воспроизводят одну из двух моделей поведения:

мальчики становятся агрессивными и осознают, что теперь тоже могут издеваться над окружающими;
девочки свыкаются с установкой, что над ними можно посмеиваться, унижать и даже поднимать на них руку.

Когда такие люди встречаются, они воссоздают подобную модель семейных отношений. И даже сопутствующее страдание будет восприниматься как естественный спутник семейных уз.

Как себе помочь, если вы жили с жестокими родителями:

Можно ли совсем избежать конфликтов?

Ссоры подростков с родителями накаляют отношения в семье до предела, что эмоционально истощает каждого.

Полностью избежать конфликтов невозможно, поскольку между ребенком и родителями всегда будет стоять разница в возрасте. Взрослые воспитывались совсем в другой среде и уже имеют устоявшиеся взгляды на жизнь. Ребенок — это другое поколение, ценности которого могут кардинально отличаться. Столкновение интересов является обычным и вполне нормальным проявлением отношений между людьми разных поколений. Главное — к какому именно итогу оно приведет.

Бессмысленно бороться с проявлениями самостоятельности подростка, не выяснив истинные причины его поведения. Только это поможет понять, как именно урегулировать возникающие конфликты

Главное — объяснить ребенку, насколько важно сохранить близкие, доверительные отношения в семье

Если же конфликты стали привычкой, можно совместно пройти программу изменения поведения по технологии 7Spsy. Освоив здоровый сценарий поведения, вам будет легче находить компромисс.

Ребенок как способ решить проблему

Когда женщина беременеет не потому, что захотела стать мамой, а потому, что так получилось, пора замуж, иначе мужчину не удержать и т.д., она оказывается не готова к новой для себя роли.

После родов в ее жизни меняется все: фигура, распорядок дня, приоритеты, статьи расходов, круг общения. Ничего из этого она не ждала и даже не предполагала. Женщина чувствует, что попала в западню. Она решала личную проблему, а получила крушение надежд.

Конечно, у такой женщины ребенок не вызовет теплых чувств. Он будет ее раздражать, злить, нервировать. Несложно догадаться, как сложатся их взаимоотношения, и на ком мать будет вымещать раздражение.

Что делать, если вы не готовы к материнству и срываетесь на ребенке

Принять чувства

В первую очередь необходимо понять, что ссоры в семье – это нормально. Если папа и мама периодически ругаются, то ничего страшного в этом нет, ведь у них могут быть разные взгляды на какие-то вещи. Конфликты происходят у всех. Даже невольному свидетелю ссоры может быть неприятно, страшно, стыдно и просто некомфортно. Нужно принять свои чувства, признать их нормальными, а не замыкаться в себе

Также важно понять, что отношения мама и папы – это только их дело и их конфликты никак не относятся к детям. Большинство родителей уже через несколько минут забывают про ссору и общаются, как ни в чем не бывало. Поэтому не стоит принимать все близко к сердцу

Поэтому не стоит принимать все близко к сердцу.

Почему же родители ругаются – в чем причины их ссор?

Родители устали друг от друга. Они живут вместе уже довольно долго, но общих интересов практически нет. Недопонимание между ними и нежелание уступать друг другу перерастают в конфликты.
Усталость от работы. Папа работает «в три смены», и его усталость выплескивается в виде раздражения. А если при этом мама не особо следит за хозяйством, уделяя слишком много времени себе вместо того, чтобы заниматься домом и детьми, то раздражение становится еще сильнее. Бывает и наоборот – мама вынуждена работать «в 3 смены», а папа лежит целыми днями на диване у телевизора или под машиной в гараже.
Ревность. Она может случиться и без повода, просто из-за страха папы потерять маму (или наоборот).

Как ты должен вести себя?

Даже взрослый человек, присутствующий при ссоре, не всегда знает, как себя правильно вести. Твоя же растерянность вполне объяснима. Поэтому прочти эти советы, и постарайся ими руководствоваться. Может быть, они не помогут наладить отношения между отцом и матерью. Но, по крайней мере, ты не усугубишь положение.

Гони от себя чувство вины. Ответственность за ситуацию и отношения в целом несут только родители.
Постарайся не встревать в ссору, потому что рискуешь получить лишний нагоняй. У тебя еще недостаточно жизненного опыта и знаний, чтобы давать советы, разнимать, мирить. После словесной перепалки пусть пройдет немного времени, чтобы мама с папой успокоились.
Займись на это время своими делами: уйди на прогулку, послушай музыку, навести бабушку с дедушкой (если тебе уже разрешают самостоятельно пользоваться общественным транспортом). Но если ты куда-то ушел, обязательно скажи об этом или оставь хотя бы записку.
Не пытайся быть судьей, как бы тебе этого ни хотелось. Соблюдай нейтралитет, чтобы потом не чувствовать себя виноватым перед кем-то из родителей и не испортить с ним отношения. И уж ни в коем случае не настраивай одного родителя против другого. Представь, что они подумают о тебе, если помирятся?
После того как ругань стихнет и пройдет какое-то время, расскажи взрослым, что ты чувствуешь – страх, обиду, волнение… Делай это, никого не обвиняя. Полезно будет напомнить родителям, что ты их все равно любишь. Возможно, в следующий раз они будут выяснять отношения в твое отсутствие или придут к какому-то компромиссу.
Во время ссоры тебе может потребоваться помощь других взрослых, кому ты доверяешь (дяди, тети, дедушка с бабушкой и даже милиция). К ней следует прибегнуть, если тебя что-то испугало: мама и отец бьются, подняли руку на тебя

Особенно важно это сделать, если они пьяны.

Читать далее: Есть ли настоящая любовь?

Как действовать, если «сдержать» ссору не получилось?

Но если вопрос требовал срочного решения или эмоциональной разрядки, супруги не сдержались и конфликт состоялся, стоит позаботиться об ощущениях и переживаниях ребёнка и объяснить ему, что родители спорят по взрослым вопросам и что он тут ни при чём.

Возможно, извиниться за то, что малыш стал свидетелем их разногласий. Если родители позже помирились, то стоит это продемонстрировать ребёнку, чтобы его внутреннее напряжение ушло.

Например, взяться за руки, или вместе пойти пить чай

В этот момент важно не обещать, что этого не повторится, чтобы потом не страдать от угрызений совести. Все мы, прежде всего люди, а поэтому нам свойственны эмоции

Что делать: пошагово

Далеко не все переживают из-за детских ссор. Есть те, кто пускает дело на самотек. Это – точно неверное решение. Что делать родителям при ссорах детей:

Выявить причину. Присмотреться, в каких случаях возникают ссоры, из-за чего, когда чаще;
Действовать аккуратно. Не стоит говорить «в лоб» – дети, вы ругаетесь, потому что вам скучно. Это не поможет. Доверительный разговор с каждым ребенком в отдельности, наводящие вопросы, примеры из своей жизни – вот то, что нужно;
Не отклоняться от той линии поведения, которую вы выберете для решения ситуации. Один разговор не поможет. Надо постоянно поддерживать достигнутый результат;
Когда дети ведут себя хорошо, вместе мирно играют – похвалите их. Для них это будет стимул на будущее.

Например…

Сделать видеомонтаж лучших фотографий родителей

– с момента их знакомства и до текущего дня, с красивой музыкой, как душевный подарок для мамы и папы. Пусть родители вспомнят, как сильно были влюблены друг в друга, и сколько приятных моментов было в их совместной жизни

Естественно, в этом фильме (коллаже, презентации – неважно) должен присутствовать и ребенок.

Приготовить для мамы с папой вкусный романтический ужин.

Если ребенок еще мал для кухни или просто не обладает кулинарными навыками, то можно привлечь к ужину, например, бабушку, чтобы она помогла в этом нелегком деле (конечно же, втихаря). Купить родителям (с помощью, опять же, бабушки или других родственников) билеты в кино

на хороший фильм или на концерт (пусть вспомнят молодость).

Предложить поехать вместе в поход

, в отпуск, на пикник и пр.

Записать их ссоры на камеру

(лучше скрыто) и потом им показать, как они выглядят со стороны.

Попытки помирить родителей не увенчались успехом?

Не стоит паниковать и отчаиваться.

Увы, есть ситуации, когда на маму и папу не удается повлиять. Бывает, что развод становится единственным выходом – это жизнь. С этим нужно смириться и принять ситуацию, как есть.

Но важно помнить, что родители — даже если они расстанутся — не перестанут тебя любить!

Видео: Что делать, если мои родители разводятся?

Здравствуйте, дорогие читатели. В данной статье мы рассмотрим ситуацию с родителями, когда они постоянно ругаются. Вам станет известно, по каким причинам могут возникать скандалы. Выясните, как себя вести в такой ситуации. Также ознакомитесь с советами для взрослых.

Как влияют на детей ссоры родителей

Дети, становясь свидетелями родительской ссоры, испытывают целую гамму негативных чувств: страх, боль, беспомощность, тревогу и гнев. Психика ребенка находится в процессе формирования, поэтому он, в силу своей незрелости, не может самостоятельно справиться с негативными переживаниями.

Последствия ссоры родителей при ребенке могут быть такими:

Непослушание и капризы

Ребенок испытывает негатив во время конфликта между родителями, но, в силу возраста, не может самостоятельно справиться с ним

Эти эмоции перерастают в капризы и упрямство, с помощью которых ребенок неосознанно пытается привлечь внимание родителей, чтобы они помогли ему справиться с болью и переживаниями

Психологические расстройства

Расстройства психики могут выражаться в виде кошмарных сновидений, компульсивных действий, энуреза, необоснованных страхов и заикания. Особенно часто они проявляются у детей, которых родители втягивают в свой конфликт. Такие расстройства могут проявляться не сразу, а спустя месяцы и даже годы.

· Снижение иммунитета. Ссора родителей – стресс для ребенка, который сильно бьет по его иммунитету. Дети, не выдерживая стрессовую нагрузку, начинают чаще болеть. Иногда снижение иммунитета проявляется в психосоматических заболеваниях.

Трудности общения

Трудности в выстраивании отношений в будущей собственной семье. Ребенок, наблюдая за родителями, переносит правила общения и поведения в свою будущую семью. Если дети регулярно видят семейные ссоры на повышенных тонах и без примирений, вероятнее всего, такая модель поведения станет основной в их будущей семье.

Негативный пример поведения

Плохой пример поведения в конфликтной ситуации. Дети, словно губка, впитывают поведение родителей в различных ситуациях, в том числе, и конфликтных. Можно много раз объяснять ребенку, что члены семьи должны с уважением и теплотой относиться друг к другу. Но если личный пример показывает обратное, любые разъяснения бесполезны.

Вынести опыт

Ты ведь уже слышал поговорку о том, что умный учится на своих ошибках, а мудрый на чужих. Хотя семейные ссоры – это неприятно, но они тоже дают бесценный жизненный опыт. Считай, что это еще один вклад любящих родителей в твое счастливое будущее. Они предоставляют тебе возможность на своем примере наблюдать со стороны за семейными конфликтами между супругами. Помнишь, мы говорили о дневнике, в который можно записывать причины ссор? Сохрани этот бесценный документ. Какие книги бы ты не читал в будущем, они не заменят тебе собственного опыта. Возможно, ты сейчас чего-то не понимаешь. Но пройдет время, и ты сможешь сделать правильные выводы из увиденного и услышанного. Тогда отношения в созданной тобой семье будут развиваться по лучшему сценарию, потому что ты будешь знать: ругань и ссоры — верный способ все разрушить.

В чем опасность присутствия детей при семейных ссорах

К основным факторам, которые вызывают беспокойство детских психологов, относятся такие последствия ссор родителей:

Эмоциональная нестабильность. Видя, что взрослые позволяют себе истерики, крики, драки, ребенок понимает, что может вести себя так же. Со временем эта привычка укореняется, поэтому уже в подростковом возрасте получить адекватную взрослую реакцию не получается.
Чувство незащищенности. Если в процессе ссоры начинается драка, дети часто пытаются в нее вмешаться, остановить. Это приводит к физическим травмам и дает понять, что родители совершенно не способны защитить, но могут обидеть, сделать больно без причины. Это порождает неуверенность.
Чувство непринятия себя. В процессе скандала родители могут употребить в качестве аргумента упреки, что один из них не хотел ребенка, что без него семья развалилась бы. Это часто слышат дети. В результате у них возникает ощущение, что взрослые не любят их, без них ситуация была бы проще.

Несмотря на минусы, психологи рекомендуют сглаживать конфликты, но не скрывать их. Это дает понять ребенку, что подобное поведение нормально, в этом нет ничего страшного

Но важно не оскорблять друг друга и мириться публично. Понимание процесса ссоры и ее этапов поможет малышу сформировать свою политику поведения в подобных ситуациях в будущем

Важно ваше доверие

Поэтому, когда дети ссорятся, никуда не торопимся. Сперва немного выждем, подумаем над собственными эмоциями.

«Вы должны доверять своим детям, дать им максимум самостоятельности, потому что они зачастую лучше справляются с конфликтами, чем взрослые», — советует София Шахтова.

Если взрослый включается в спор, то он должен искать, прежде всего, его причину, а не того, кто начал первый. Очень часто родители принимают сторону кого-то одного из детей. Как правило, самого маленького, потому что, по их мнению, он слабее. Тогда во всем виноватым становится старший ребенок – только потому, что ему больше лет. Такая ситуация порождает конфликты, ревность, старшие дети чувствуют себя отринутыми, «променянными» на малышей. На фоне этого гипертрофируется чувство несправедливости и копится потаенная обида на родителей.

Поэтому так важно, чтобы родители не принимали ни одну из сторон детского спора, но при этом старались быть объективными. «Важно, чтобы они увидели в этом конфликте гнев ребенка и то, что он этим хочет выразить», – добавляет Эржбета Балогова