Подготовка ребёнка ко взрослой жизни
Третий период мы называем «Тренерство», он длится у детей примерно от двенадцати до восемнадцати лет. Если до этого родители вкладывали в ребёнка теорию, то теперь пришло время практики. Это время практической подготовки детей к самостоятельной жизни. «Практика» здесь — ключевое слово.
Когда в семье растёт мальчик, отец учит его тому, что сам умеет. Учит устранять неисправности, ремонтировать, справляться с мелкими хозяйственными затруднениями. Кран сломался — чинят вместе. Сам папа чего-то не умеет делать — сейчас научиться полезным умениям несложно, стоит только вместе с сыном открыть интернет и посмотреть обучающие ролики.
Если это девочка, то мама ведёт её на кухню и учит варить. Показывает, как вести домашнее хозяйство, и не просто рассказывает, а начинает поручать это делать. Конечно, многим мамам некомфортно давать что-то делать дочке, проще сварить самой. Но потом девушка выходит замуж — и ничего не умеет… Поэтому надо заранее готовить её к роли жены и матери, в том числе, воспитывая в ней уважение к своему мужу. Если этого не будет, если мужчина для неё — никто и ничто, то возможны самые страшные вещи. Впрочем, во многих семьях так сейчас и происходит. В результате получается сплошное горе: разрушенные семьи, матери-одиночки и детская безотцовщина.
Тренерский период — это когда родители говорят ребёнку: «Теперь попробуй сделать это сам». Девочка на кухне сама варит, сама стряпает. Да, под маминым контролем, но сама. Мальчишка сам рубит дрова, ремонтирует машину, а отец стоит рядом. По поводу ремонта машины у нас в семье папа даёт задания, а ребята сами всё делают. Отец потом только смотрит, чтобы было сделано правильно. Это подготовка детей к реальной взрослой жизни.
Бывает, что родители строят с детьми односторонние отношения — мама и дочь, папа и сын
Но важно выстраивать и противоположные отношения — мама и сын, папа и дочь. Почему важно заботиться и об этих отношениях? Потому что отец — это первый мужчина в жизни девочки
Глядя на него, она вырабатывает своё отношение ко всем мужчинам. То же самое мальчик с мамой. Если он научился маму уважать, то с женой у него тоже будет нормально, а если этого нет, то в его семье будут проблемы.
Привязанность родителей и детей
Развитие привязанности ребёнка растет с каждым днём. Такие отношения взрослых и детей длятся всю жизнь, и с каждым годом становятся только крепче. Учёными доказано, что уже на 24 недели беременности плод слышит, как с ним разговаривают родители. Постепенно он начинает узнавать их голоса. Они ассоциируются у него с близостью, теплом, защитой и заботой. Мало того, младенцы чувствуют, когда мама гладит себя по животу.
Людей, которых связывает такая эмоциональная связь, многое объединяет. Им даже комфортно просто молчать в присутствии друг друга. И это молчание будет самым прекрасным времяпрепровождением.
Чтобы закрепить отношения родителей и детей, необходимо постоянно обеспечивать взаимные осязательные действия. Возьмите малыша за руку, обнимите, поцелуйте. Скажите, как вы его любите, как вы счастливы, что он у вас есть. И обратная реакция не заставит себя ждать.
Инцестуозное поведение родителей.
Инцестуозное поведение со стороны родителей — это такое поведение, когда ребенок осознанно или бессознательно втягивается в сексуальные отношения, при этом сам инцест может и не произойти.
Инцестуозное поведение может демонстрировать не только отец по отношению к своей дочери или сыну, но что происходит с не меньшей частотой — мать по отношению как к сыну, так и к дочери.
При этом это может быть как сознательное соблазнение ребенка, активная его сексуализация и сексуальная стимуляция, так и неосознаваемые действия, которые создают «инцестуозный флер» в семье.
В этом случае ребенок втягивается в интимное, сексуальное поле родителей, становясь его участником.
К таким действиям относятся — хождение обнаженной(ым) перед детьми, демонстративное переодевание, дефелирование с обнаженной грудью или в нижнем белье( возраст, когда ребенку важно видеть материнскую грудь заканчивается с прекращением грудного вскармливания), купание уже давно не младенца и помощь в купании подростку; совместное купание обнаженными,; отсутствие замков и даже дверей на туалетах и ванных комнатах; сон с ребенком, которому больше двух – трех лет; прикосновения к ребенку, при которых родитель, испытывает возбуждение; поцелуи в губы; прикосновение к интимным зонам; требования рассказать об отношениях с противоположным полом во всех подробностях; рассказы о своих интимных отношениях ребенку. В этом случае происходит осознанное или бессознательное использование ребенка.
В полных семьях, где присутствует инцестуозный флер, границы пары «муж-жена» открыты
Вольно или невольно в отношения двух взрослых людей втягиваются дети. Женщина стравливает сексуальное напряжение на сына или дочь. Мужчина делает объектом своего внимания ни взрослую женщину рядом, а дочь или же сына
В этом случае происходит осознанное или бессознательное использование ребенка.
В полных семьях, где присутствует инцестуозный флер, границы пары «муж-жена» открыты. Вольно или невольно в отношения двух взрослых людей втягиваются дети. Женщина стравливает сексуальное напряжение на сына или дочь. Мужчина делает объектом своего внимания ни взрослую женщину рядом, а дочь или же сына.
В семьях, где женщина одна, ребенок часто становится заменой партнеру. Дочь становится самой близкой и часто единственной подругой. И сексуальность матери вольно или невольно реализуется в отношениях с дочерью. Сын становится — «самым любимым мужчиной», «единственным мужчиной в моей жизни», «надеждой и опорой» — к нему направляются все мечты, желания и ожидания. Телесный контакт осуществляется только с ним
И мать, часто незримо для себя ставит сына на место партнера в своей жизни.
Ситуация, когда отец один воспитывает дочь, делает девочку «главной женщиной в его жизни».
Очень важно направлять свою сексуальность исключительно на других взрослых людей. И позволять детям жить своей жизнью
Все это попадает в категорию сексуального использования ребенка. В инцестуозных отношениях ответственность за происходящее всегда лежит на взрослом. Для ребенка инцестуозные отношения являются сильно осложняющими его жизнь. От него требуют выполнять те функции, на которых он ни по возрасту, ни по уровню своего психического и физического развития не способен — он должен стать мужем своей матери или девочка — женой отцу и матерью для матери
В детстве это невероятно тяжело, особенно если речь идет о 4-6 летнем ребенке. Даже став взрослым, человеку важно оставаться ребенком по отношению к своим родителям. Сам же инцест с ребенком является «преступлением против невинности», «убийством души»
Сложно представить наиболее разрушительную травму для личности, чем инцест.
Как я уже писала выше, любые отношения в семье, а уж тем более агрессивные важно рассматривать в перспективе трех поколений. Мы бессознательно относимся к своим детям также, как относились к нам
И наши родители поступили также. Любой агрессор раньше был жертвой.
К 21 ВЕКУ ГОТОВ
Что еще меня как молодую мамашу порадовало? Не секрет, что мир меняется очень быстро. НТР удивляет чудесами буквально на каждом шагу, время выдвигает свои требования к человеку будущего. Обычно ни в школе, ни в саду нас не спрашивали, хотим ли мы рисовать или танцевать. В меня, например, безуспешно пытались запихнуть ненавистную пищу — омлет, винегрет и запеканку. А я любила папину картошку и макароны. За плохой аппетит и гурманство несколько лет я была лишена послеобеденной прогулки — это наказание в садике такое было. Приютившись за столиком, ковыряя ледорубом в замерзшем борще, мы мирно беседовали /к счастью, я была не одна/, пока другие лепили снеговика, мокли под дождем… Так нас лепили и строили долгие годы. Сегодня это невозможно и главное, вредно. Винтики, умеющие действовать шаблонно, трудно адаптируются к быстро изменяющейся реальности. Поэтому я — за Монтессори.
Вот ваша дочь рассыпала что-то на полу. Она тянется к щетке и сама убирает за собой. Иллюзия? Нет, нормальные будни Монтессори-садика. Дети растут самостоятельными и гибкими, коммуникабельными и воспитанными /они учатся взаимодействовать в группе/, и , главное, никто не лишает их детства- потому что это весело и интересно.
Вкладывать в ребёнка знания
Следующий период жизни ребёнка — примерно с шести до одиннадцати лет, когда он легко усваивает теоретические знания, когда хорошо работает его голова. Этот возраст мы называем «Мозговой штурм». У нас знакомая работает в школе иностранных языков, где дети такого возраста с лёгкостью учат 5 языков сразу. Вот возьми сейчас нас, взрослых — легко нам будет это делать? Боюсь, что невозможно… А детям — легко! Детский мозг впитывает в себя информацию, как губка.
Это время, когда в ребёнка надо вкладывать, вкладывать и вкладывать, чтобы он не сидел за компьютером и не бегал целый день на улице. Понятно, что не без этого, но основная цель родителей здесь — вложить знания. Папа и мама должны позаботиться, чтобы это время дети не потеряли даром. Это время, когда ребёнок хорошо запоминает стихи из Библии. То, что он запомнит сейчас, у него останется на всю жизнь. Надо отправлять его в полезные для него кружки и секции. Этот жизненный период можно сравнить с весной, когда в землю бросают семена. Если не посеять семян весной, то осенью собирать будет нечего.
Появление любознательности и творческих интересов
Все дети любознательны. У дошкольников эта любознательность выражается чередой бесконечных «почему» об окружающем мире. Родители, отвечая на эти вопросы, ещё более стимулируют интерес малыша к познанию. Развивать любознательность у младших школьников, уже умеющих читать, нужно посредством книг. Стихи, сказки, совместное прочтение с последующим обсуждением произведений из школьной программы, развивая интерес ребёнка к познанию, одновременно будут сближать его с родителями. Разносторонне развитую личность, пусть даже пяти лет от роду, будет интересовать искусство. Поэтому на выставки и в музеи можно ходить уже с дошкольником. Для них специально устраиваются театральные спектакли – их посещение развивает тягу ребёнка к творчеству, воспитывает любовь к искусству и культуре.
Как научить ребёнка послушанию
Приведём пример воспитания внука. Приходит он и просит: «Бабушка, дай мне ещё конфетку». «Так, а сколько конфет в день тебе разрешают родители?». «Одну». «Ты сегодня уже съел одну?». «Да». «Значит, можно, но завтра». Он начинает уговаривать: «Ну, пожалуйста, последнюю… Можно?». Надо остаться последовательными. Всякий нормальный ребёнок пытается раздвинуть, пробить границы своего непослушания, и это касается почти любого решения родителей. «Ты идёшь на улицу — надень шапку». «Нет, там тепло, я не хочу…». Мама должна настоять: «Надевай!». Мама взрослая, она отвечает за ребёнка и понимает, что ему лучше, а что хуже, что правильно, а что неправильно. Таких повседневных мелочей, как уборка игрушек в комнате, ребёнок обычно делать не хочет. Мама «останавливает жизнь» до тех пор, пока он не уберёт за собой игрушки. Надо быть последовательной, чтобы ребёнок понял, что решение мамы бесповоротно, оно обязательно к исполнению. Если же он продолжает настаивать: «Я всё равно хочу конфетку!», «Я не надену шапку!», то, например, в нашей семье мама вправе ответить: «А я тебя не спрашивала, хочешь ты или нет!». Решение родителя — это закон. Оно не обсуждается, а выполняется безусловно.
Ребёнок постоянно испытывает взрослых на прочность, и его воспитание послушанию происходит именно через такие мелочи. Он хочет, чтобы последнее слово осталось за ним. Когда у него один раз получилось, то он продолжит бить в это место и дальше, будет добиваться своего. Он учится манипулировать взрослыми: если мама не разрешила, то он бежит за защитой к папе или к бабушке. Найдя у них слабое место, в другой раз он требует большего, а потом садится им на шею. Взрослым надо сразу же договориться о том, что если один из них сказал, то ребёнок выполняет это требование безоговорочно. Перед ребёнком у них не должно быть разности в решениях, не должно быть взаимной конфронтации, чтобы ребёнок и не подозревал, что они могут думать по-разному.
Вот почему мы говорим, что в маленьком возрасте легче приучить ребёнка к послушанию: он ещё слаб и не может «воевать» с родителями. Их правильная реакция на неповиновение: «Не хочешь надевать шапку — значит, ты не идёшь гулять и остаёшься дома».
В любви и заботе
То, каким вырастет маленький человек, во многом зависит от условий воспитания, созданных в семье. Каждый знает, что детей нужно любить. При этом не все понимают, что истинная любовь есть истинное благо, ее порой путают с другими, извращенными формами любви, которые способны нанести серьезный вред психике маленькой личности.
- Чрезмерное умиление. Дети, растущие в такой среде, не знают «тормозов» в виде слов «нельзя» или «нужно». У них нет чувства долга перед родителями, они не приемлют ценности и значимости труда. Такой ребенок чаще всего излишне самовлюблен, он уверен, что делает своих родителей (да, наверное, и весь мир) счастливыми уже только оттого, что он есть на свете такой замечательный. Читайте – эгоист.
- Деспотичная любовь. Когда родители все свои «благие намерения» оправдывают словами «тебе же лучше будет», «для тебя стараемся», «потом спасибо скажешь», они рискуют никогда не услышать этого «спасибо». Такие родители всегда демонстрируют ребенку свою начальственность по отношению к нему, его подчиненную позицию. Он вынужден терпеть вечные упреки и придирки, постепенно теряя веру в самых близких людей, в гармонию мира, в добро и справедливость. Такие дети ожесточаются, устав гнаться за покорением очередной родительской планки. Представление о семейных отношениях, любви, заботе, счастье они получают извращенное. С этим «багажом» они пойдут строить и свои семьи.
- Любовь-откуп. Не находя достаточно времени для полноценного общения с ребенком, родители считают, что могут компенсировать это материальными благами: бесконечными новыми игрушками, дорогими подарками. При этом их дети вырастают бездушными и алчными, привыкшими к тому, что родители – это денежный мешок, умеющий решать все их проблемы (которые сводятся только к материальному благополучию), что любовь и забота – это их кошелек.
- Любовь-невмешательство. Попросту – равнодушие. Мама или папа не стараются «лезть в душу» своему чаду, считая, что у него есть свои права, свое мнение и видение жизни. Они считают себя демократичными, ничего не запрещают ребенку, но и не делают ничего, чтобы направить развитие маленькой личности в нужное русло. На самом деле такие дети уверены, что отец и мать просто равнодушны к ним. При этом может вырасти как полностью пассивная личность, «плывущая по течению», так и настоящий бунтарь, жаждущий внимания окружающих любой ценой.
- Чрезмерная опека. Дети, за которых заботливая мама все всегда делает и решает, вырастают «безрукими» в плане социализации. Они не умеют принимать решения, отвечать за свои поступки, не имеют важных целей, элементарно не могут обслужить свои потребности, создать уют в доме.
Настоящая любовь родителей – созидающая. Она учит ребенка взаимной симпатии, заботе, поддержке, взаимопомощи. Она говорит ему, что он нужен и важен, что он должен развиваться, искать себя, радоваться жизни. Она учит маленького человека доверять близким, заботится и быть уверенным, что его всегда ожидает их рука помощи в трудный момент, знать, что к его мнению прислушаются.
Программирование наоборот
«Главное — чтобы человек был хорошим,» — часто повторяет отец. А затем начинает упрекать сына или дочку за плохие оценки в школе. И, возможно, даже ставит в пример себя: «Учись хорошо, а то тоже ничего в жизни не достигнешь, так и просидишь всю жизнь над чертежами на заводе». Вывод ребенка: значит, чтобы тебя считали «чем-то стоящим», не достаточно «быть хорошим человеком», нужно достичь определенного социального или материального статуса.
«Тебе еще рано курить!» — отчитывает мать ребенка после того, как нашла у него сигареты. И уже этим закладывает в определенную программу: если теперь рано — значит, когда-то наступит время это делать.
«Алкоголь — зло». Сколько бы вы не объясняли ребенку о вреде алкоголя, если за столом кто-то из родителей восторженно будет рассказывать об очередной вечеринке на работе, которая плавно переросла в попойку, или со смехом будет описывать «подвиги» пьяного знакомого, для ребенка праздник без «пол-литра» не будет настоящим, веселым праздником.
С помощью ребенка можно отомстить себе:
Иногда ребенок воспринимается женщиной, как отражение себя.«Она как будто я. Я вижу в ней себя». В этом случае отношение к себе проецируется на ребенка. Если оно ненавистное, то мать может ненавидеть и третировать дочь, чтобы наказать себя, «ту маленькую девочку». Бессознательно мать повторяет отношение ее собственной матери к себе, проигрывает то, что с ней делали в детстве. Она может нападать на женственность дочери, не давая возможности ей проявляться, она может иметь сильное, непреодолимое желание наказать себя за какую-то «грязь» , но полигоном для наказаний становится другая девочка — ее дочь.
Забота, защита, контроль, опека
Роль матери в семье зависит от возраста детей. То, как её роль с течением времени изменяется, можно рассмотреть по мере взросления ребёнка, которое условно разделено на этапы.
Первый этап — это время от рождения младенца и до достижения малышом возраста примерно пяти лет. Здесь роль родителей — и, в первую очередь, мамы — можно назвать «Опекунство». В этот период мама полностью отвечает за своего ребёнка, за его безопасность, за его кормление. Она находится рядом с ним практически все дни и ночи. Её материнские функции — это забота, защита, контроль, опека.
Отец в этот период не то, чтобы на вторых ролях: он общается с крохой, улыбается ему, играет с ним, но основное время с малышом проводит всё-таки мама, и воспитывает его тоже она. Как правило, папы в это время ещё не очень хорошо осознают своё отцовство. Если мамы вступают в свою материнскую роль первыми, то папы вступают в роль отцов вторыми. На этом этапе физиологически и психологически ребёнок больше нуждается в матери, он с ней тесно связан.
РОДИТЕЛЬСКАЯ ШКОЛА
Как попасть в группу Монтессори. По стране есть несколько десятков садиков, растет количество Монтессори учителей. Поэтому найти группу несложно, сложно организовать ее с нуля… Особенно развито движение Монтессори в Москве и Петербурге. Вы приезжаете на двухчасовую лекцию, которая проходит для родителей каждый второй четверг месяца /уточните в Московском центре Монтессори 162-56-60/. На лекции есть возможность задать вопрос Монтессори-педагогу, познакомиться с основными принципами и правилами, посмотреть группы для малышей и дошкольников и записаться на занятия. Восемь занятий в месяц обойдутся в 900 рублей, двенадцать — в 45 у.е. В некоторых группах очередь, начинаются они с 8 — 9 месяцев, когда малыш научился самостоятельно передвигаться.
Что такое эмоциональная связь с ребёнком?
Эмоциональная связь – это довольно сложное понятие, которое трудно объяснить. Его проще представить. Такая связь похожа на невидимую нить, которая объединяет сердца двух и более человек. А эмоциональная связь матери и ребёнка ещё более важна, ведь женщина носит у себя под сердцем дитя целых 9 месяцев. Почти год она составляет с ним единое целое. Она начинает заботиться о нем гораздо раньше отца, ведь от её здоровья, действий, слов зависит, каким родится младенец. Формирование привязанности происходит в тот момент, когда женщина узнает, что она беременна. В ту же минуту жизнь делится у нее на до и после.
ПЯТЬ ЧУВСТВ
Педагоги издревле занимались созданием дидактического материала. Современных родителей не удивишь- журналы и сайты /например, Лены Даниловой/ пестрят советами по раннему развитию, современным игрушкам, стимулирующим интеллект, мелкую моторику и пр. «Икея» завалена деревянными домишками, «моими первыми книжками». Но ни один педагог не создал такого продуманного и грандиозного комплекса сенсорно-дидактического материала, как Монтессори.
Когда мы с сынишкой оказались в развивающих комнатах, где проходят занятия, то забыли обо всем — яркие и забавные игры, просто море сенсорных материалов, гимнастический уголок, водная комнатка, математический отдел… Ребенок сходил с ума от радости, нажимая на кнопочки, трогая каштаны, взбираясь по лесенке. Скажу честно, мне было так же интересно!
Все это богатство создали Монтессори-педагоги, ориентируясь на запросы самих детишек, отбирая то, что ИМ, малышам, нравилось больше всего. Сенсорный материал Монтессори развивает все органы чувств, ребенок работает с конкретными предметами, познавая формы, цвета, звуки, масштаб, космос, слова, — то, что составляет многообразие мира, в который он пришел.
Прежде чем начинать работу, Мария Монтессори проштудировала сотни книг по детскому развитию и выделила особые сензитивные периоды. Дело в том, что у ребенка есть довольно ограниченное время для развития и совершенствования тех или иных чувств. Положим, в год детишки любят все трогать и разбрасывать, примерно в три начинают разбивать слова на слоги и т.д. Несмотря на способность учиться всему и везде, дети особенно чувствительные к той или иной информации в СВОЕ ВРЕМЯ. На основе этого и строится работа Монтессори-групп. Но такое разделение на этапы вовсе не означает, что ребенку запрещают читать в два года или писать в четыре. Еще одна особенность метода- группы формируются разновозрастные. Это принципиально отличает Монтессори от советских детских садов. Дети лучше учатся друг у друга: старшие постигают умение опекать, объяснять малышам то, что они уже умеют. Карапузы же повторяют за старшими, которые видят мир «широко открытыми глазами» в отличие от нас, взрослых.
Мужу.
«Я знаю, что мой муж сильно привязан к дочери. Я ловлю себя на чувстве агрессии к ней. Когда я обиженна на него, мне очень хочется сделать какую-нибудь гадость ей, чем -то зацепить ее, довести до слез, чтобы отомстить ему за мою боль и слезы. Я сделаю больно тому, что ему так дорого.»
Если удается вернуть себе ощущение — дочери, как продолжения себя,прежде всего своей дочери, а не «папиной дочки», то получается выйти из состояния соперничества, убрать дочь из горизонтали пары, вернуть иерархию в семью ивсе напряжение— в пару. И там уже друг с другом без привлечения дочери решать свои вопросы.
Как семья влияет на ребенка?
Семья – это минимальная ячейка общества, которая при воспитании детей должна действовать скоординировано, выполняя определённые функции:
- определять формирование личности ребёнка;
- обеспечивать ему необходимые для физического развития условия;
- обучать;
- прививать любовь к искусству, формируя основы творческих интересов;
- закладывать основы нравственного поведения, одобряемого обществом.
Важность, которую играет роль семьи в воспитании детей дошкольного возраста, проистекает из того обстоятельства, что большую часть своей жизни малыш пребывает именно в кругу семьи. Поэтому ни один другой институт воспитания, с точки зрения продолжительности воспитательного воздействия на личность ребёнка, не может соперничать с воспитанием в семье
Основы характера закладываются именно в недрах семьи, и ещё только собирающийся идти в школу ребёнок, наполовину уже сформирован как личность.
Именно в семье малыш получает свой первый жизненный опыт, делает первые наблюдения, учится поведению в разных ситуациях. Очень важны конкретные примеры, когда практическими поступками подкреплялись бы нравоучительные слова. Ребёнок должен видеть, что теория у родителей не расходится с практикой. Если родители твердят своему чаду, что врать нехорошо, однако, сами регулярно лгут, то все их нравоучения малыш пропустит мимо ушей.
Но семейное воспитание не всегда носит положительный характер, оно может быть и негативным. Безусловным положительным воздействием семьи можно назвать то, что малыша в семье окружают по-настоящему близкие ему люди: мама и папа, братья и сёстры, бабушки и дедушки. Вряд ли другие люди смогут так искренно любить и заботиться о малыше, как это делают члены семьи.Но семья вместе с тем является тем социальным институтом, который может принести больше вреда, чем другие, опять же из-за своей важнейшей роли в процессе воспитания. Многие, наверное, замечали, что у постоянно тревожащихся матерей дети также имеют беспокойный характер. У слишком честолюбивых родителей, которые подавляют собственных детей, те вырастают со сформированным комплексом неполноценности. Если несдержанный отец от любого пустяка воспламеняется как порох, то свои дурные черты поведения он наверняка передаст и сыну.Естественно, в таких ситуациях возникает желание сделать так, чтобы свести к минимуму отрицательные моменты воздействия семьи. Для этого нужно, прежде всего, точно найти внутри семьи те социально-психологические факторы, которые имеют важное воспитательное значение. Важно помнить, что главной целью в воспитании ребёнка является достижение нравственной связи, душевного единения между родителями и маленьким человечком. Воспитательный процесс нельзя пускать на самотёк и когда малыш немного подрастёт, ведь подростков также нельзя предоставлять самим себе.
Как не передать ребенку свой сценарий
— Если такая история в семье есть, как вести себя ее участникам, как жить с ребенком, чтобы не передать ему это?
Помогает способ проработки жизненных сценариев, я в него верю, но это не три раза сходить к психологу, как правило. Чем сильнее история, тем больше должен быть объем осознания. Психотерапия является эксклюзивной и дорогой услугой, которая в очень малом объеме качественно представлена у нас в России, и на полноценную терапию либо нет денег, либо рядом нет терапевта.
В качестве альтернативы можно предложить нашу коренную практику — исповедь как способ переработки истории. С исповедью можно сделать что угодно, можно извратить это таинство, но в первоначальном понимании это то, что может очень здорово помогать и действительно помогает. Но для этого нужен нормальный подход к себе и священник, который выслушает и не будет давить на чувство вины, потому что в этих историях, как правило, много боли, много непоправимых вещей, особенно с точки зрения церковных классических представлений.
В любом случае помогает рассказывание. И в психотерапии, и в исповеди есть элементы рассказывания. Плюс у нас есть своя русская психотерапия — наша степень эмоциональной близости с друзьями и родственниками такая, что возможен некоторый замещающий эффект. Это, конечно, не совсем терапия: если тебя выслушивает друг, он не будет нейтральным, но он тебя послушает, а чем чаще все эти сюжеты рассказываются в адекватные уши, тем больше силы они теряют. Другое дело, что можно это рассказывать так, что история закрепляется, а не теряет заряд.
— Что нужно сделать, чтобы история не закреплялась?
Обычно при каждом пересказе становится понятно, в какую сторону вы двигаетесь: закрепляется история или «разминируется». Помогает прощение — в первую очередь себя, но и всех остальных участников этих событий. Иногда на пересмотр отношения к тому, что произошло, к самому себе в этой истории, к ее участникам уходят десятилетия даже в терапии, а бывает так, что ты один раз рассказал, и история ушла. Ведь есть истории, которые ты не рассказываешь никому, и если ты вдруг поделился с кем-то, то становится легче.
Гармония – на родительском примере
Роль родителей в воспитании гармоничной личности неизмерима. Именно родители являются самыми первыми, а значит – самыми значимыми воспитателями в жизни маленького человека. При этом воспитание начинается задолго до того, как ребенок услышит от взрослых первое «нельзя» или первое «ты должен». С самого раннего возраста кроха впитывает, словно губка, все, что видит вокруг себя: запоминает матрицу родительского примера
Поэтому так важно, каким он будет, этот пример
Скажем, ребенок, выросший в неполной семье, вряд ли сможет сохранить собственную, не имея перед глазами примера семейной гармонии двух взрослых людей. А значит, не имея опыта сохранения семьи с помощью взаимной заботы, взаимопомощи, выражений нежности, умения находить компромисс, преодолевать неизбежные конфликты, слушать другого, прощать. Каждый человек испытывает потребность в этом, но не каждый может получить необходимый опыт. Даже если семья является полной, но в ней люди часто ссорятся, не могут уступать, признавать правоту другого, заботиться о комфорте детей в создавшейся атмосфере, такие дети все равно не будут иметь нужного примера построения гармоничных отношений.
Ребенок, никогда не видевший, как мама или папа катаются на велосипеде или бегают в парке, скорее всего, и сам никогда не полюбит спортивные занятия.
Если у малыша перед глазами будет деспотичный, жестокий отец, то мальчик с большой долей вероятности вырастет таким же, подсознательно переняв стиль поведения мужчины в семье. А девочка выберет себе в мужья такого же деспота, как бы ни старалась она найти себе жениха «не из таких».
Страшно, когда в семье с самого младшего дошкольного возраста малышу не прививают духовных, нравственных ценностей. Такие дети вырастают духовными «пустышками», людьми, лишенными гуманного, созидающего начала.
Итак, если дети — это отражение их родителей, как мы можем использовать это во благо?
Создайте в своем доме атмосферу доверия, искренности и открытости.
Общение — это то, что устанавливает прочную связь между членами семьи. Без него нет чувства единения, общности и защищенности.
Придерживайтесь здорового образа жизни.
Если вы хотите, чтобы ваши дети вели здоровый образ жизни, начните с себя. Занимайтесь спортом, откажитесь от вредных привычек и ешьте овощи, тем самым на своем примере показывая, что это очень хорошо и полезно.
Как говорится, один пример эффективнее тысячи слов. Не читайте детям нотации, а просто делайте — поступайте сами так, как хотите, чтобы поступали ваши дети.
Не кричите.
Не смотря на все сложности, вы должны уметь держать себя в руках и быть терпеливым родителем. Даже в период отчаяния и сильного стресса старайтесь не повышать голос на детей и других членов семьи. Иначе малыши подумают, что это приемлемое поведение, и сами начнут кричать. А если вы скажете, что так вести себя нельзя, они могут ответить: “Ты тоже так делаешь».
Избегайте насилия.
К сожалению, плохому дети учатся быстрее всего. Это одна из причин, почему даже в воспитательных целях нельзя прибегать к насилию. Чтобы не вырастить агрессора, ни в коему случае не поднимайте на ребенка руку и не говорите в его сторону обидных слов. Если вы научите малыша решать проблемы не кулаками, а с помощью общения, вы воспитаете терпимого уравновешенного человека со способностью видеть вещи с разных точек зрения.
Сражайтесь за то, чего вы хотите.
Быть родителем — не значит отказываться от своих желаний и целей. Мы знаем, что трудно в полную силу одновременно заботиться и о себе, и о детях, но это возможно.
Будьте сильным человеком, каждый день делайте шаг навстречу своей мечте. Это не только принесет вам удовлетворение, как личности, но и станет прекрасным примером силы и самоотверженности для всей вашей семьи.
Будьте счастливы.
Ничто не дарит родителям столько счастья, как их дети. Поэтому не забывайте говорить своим крошкам, как сильно любите их: обнимайте чаще, иногда балуйте и проявляйте свои нежные чувства. Наслаждайтесь проведенным вместе временем и скажите, как сильно вам повезло, что они у вас есть. Даря любовь, обратно вы получите то же самое. Поверьте, дети вернут вам все тепло, которые вы им подарите, даже больше. Самое главное, что это сделает счастливым не только вас, но и всю вашу семью, а это самый прекрасный расклад из всех существующих.
Не бойтесь ошибаться.
Все время от времени совершают ошибки. Но у нас в большинстве случаев есть возможность их исправить или хотя бы извлечь ценный урок на будущее. Если дети увидят в вас мужество признавать свою неправоту — это будет для них чудесным примером! Возможно, даже самым лучшим из всего, что родитель может дать своему ребенку.
Семейные традиции
Гармоничному воспитанию детей в семье как нельзя лучше способствуют семейные традиции. Они создают неповторимую атмосферу дома: свой уклад, обычаи, распорядок, привычки членов семьи дают ребенку ощущение стабильности, упорядоченности мира. Формирование традиций должно начинаться еще в бессознательном периоде малыша, чтобы более гармонично войти в его жизнь.
К примеру, традиция читать ребенку книгу на ночь – не просто ритуал укладывания. Это способ ненавязчиво привить ему любовь к красоте родного языка, литературе, умение представлять и осмысливать прочитанное.
Традиции могут быть самыми разнообразными. Например, рисование открыток ко дню рождения, отмечание народных или календарных праздников, экскурсионные поездки на каникулах. Можно печь особенный пирог к определенному празднику, развешивать кормушки зимой, скворечники – весной, навещать бабушку в выходные, отмечать день окончания школьных занятий, обсуждать прошедший день за общим вечерним чаем, делясь с домочадцами проблемами, успехами, вместе принимать важные решения на «семейном совете»…
Через такой подход создается преемственность поколений (традиции семьи ребенок впоследствии может перенести в свою будущую семью), в ребенке укрепляется чувство причастности к своему роду, его истории.
Важность семейных традиций сложно переоценить. Они дают ребенку:
- ощущение стабильности, порядка в мире;
- укрепление связи между поколениями;
- укрепление теплых отношений между родителями и взрослеющими детьми;
- ощущение неповторимости своей семьи, с ее особым укладом и душевным комфортом.
