Как снять ревность между детьми в семье: 10 типичных ситуаций с решениями

Детская ревность — Любить одинаково?

Даже в самой благополучной семье братьям и сестрам приходится «делить» время, внимание и любовь родителей. То есть определенные элементы соперничества между отпрысками будут априори

А вот к чему это приведет к скрытой неприязни, откровенной вражде или взаимной любви, умению сострадать и уважать чужие интересы, зависит, прежде всего, от родителей. Над многими родителями довлеет стереотип: «Я обязан относиться ко всем своим детям одинаково». Эта ложная установка — причина многих семейных разногласий, — уверены психологи и приводят пример. На прием пришли родители 5-летнего мальчика и 8-летней девочки. Суть проблемы: сестра ненавидит брата за то, что якобы родители любят его больше. Сами мама и папа в недоумении: «Мы всегда все делим между ними поровну: если одному покупаем игрушку, то и другой тоже, каждые выходные ездим с ними кататься то на роликах, то на коньках, то поиграть в футбол или бадминтон… И тем не менее старшая дочь постоянно недовольна, без конца шпыняет и унижает брата. А ведь мы никогда не отдаем предпочтения кому-то одному!» Охотно верю, что это так — и все же это неправильная стратегия! Не нужно давать обоим детям поровну — фокус в том, чтобы давать каждому по потребностям. В данном случае мальчик оказался явно выраженным холериком. Активные игры, совместное времяпрепровождение, общение — как раз то, что позволяло ему почувствовать себя любимым. А вот его сестра по темпераменту — флегматик. И счастливой ее делали минуты, проведенные с мамой наедине. Я посоветовала маме каждый день «секретничать» с дочерью (делать ей массаж, читать перед сном сказку, подбирать наряды для кукол и т. д.). Постепенно напряжение между детьми сошло на нет. Поймите: одному ребенку достаточно пообщаться с родителями 15 минут после школы, другой же наполнит свой «сосуд любви» только за час или два. Для одного важны ласковые слова, для другого совместные игры. Потребности в родительском внимании и заботе у 3-летнего и 10-летнего ребенка также будут кардинально отличаться. Все это необходимо учитывать.

Что делать, если ревность уже есть

Пригласите ребенка на откровенный диалог. Сообщите, что понимаете и принимаете его чувства. Что это нормально. Расскажите, что одинаково любите обоих детей, обоим желаете только самого лучшего. Просто младший пока беспомощен, он еще не такой умный, взрослый, умелый, как его брат / сестра. Но совсем скоро он подрастет, и дети смогут играть вместе, а мама будет в полной мере отдаваться обоим ребятишкам.

О чем еще нужно помнить:

• Если случилась ссора, драка между детьми, то выражайте недовольство поведением обоих отпрысков. Не слушайте их взаимные обвинения, скажите, что они оба должны ответить за свое поведение.
• Избегайте соревновательных игр, ситуаций выбора. Старайтесь создавать беспроигрышные ситуации, в которых оба ребенка могут проявить себя, играть в разные игрушки или вместе во что-то одно.
• Хвалите обоих детей, не сравнивайте их. Подчеркивайте достоинства и уникальность каждого отпрыска.
• Восстанавливая справедливость, учитывайте индивидуальность. Возможно, вашему старшему ребенку не нужна прогулка, ему важнее совместный урок рисования. Тогда фраза «ну мы же с тобой тоже погуляли, как и с братиком» только усилит ревность и обиду.

Старший ребенок перестанет ревновать сразу после того, как почувствует себя важным, ценным, востребованным членом семьи. Вы должны убедить ребенка, что ему нечего бояться, что ему ничего не угрожает, что новый член семьи друг, а не конкурент

Для этого нужно всего лишь уделять внимание старшему, задействовать в общении с младшим ребенком. Не делайте из старшего «козла отпущения», интересуйтесь его желаниями, успехами

Следите не столько за количеством общения, сколько за качеством.

Причины ревности

Почему так происходит, что с появлением в доме маленького ребенка ваш первенец становится на себя не похожим? Конечно, дело в ревности. Большую часть вашего времени теперь занимает именно забота о новорожденном крохе, и это оправдано. Правда, вот, старшему ребенку так не кажется, ведь раньше вы были только его, а теперь приходится «делиться». Именно, поэтому он может стать либо более агрессивным, либо, наоборот, замкнуться в себе, что куда хуже, ведь эта замкнутость и хранящиеся обиды могут негативно сказаться на психическом здоровье ребенка

Вот почему так важно родителям быть особо чуткими к их первенцу, когда в семье появляется новорожденный и постараться свести к минимуму ревность со стороны старшего

Дайте детям право самостоятельно разрешать конфликты друг с другом

Как бы грамотно ни вели себя родители, между детьми все равно будут возникать мелкие ссоры, этого не избежать. Но маме не обязательно в каждом конфликте брать на себя роль судьи. Дайте детям шанс самостоятельно прийти к примирению. Это один из лучших способов научить их проявлять сочувствие и уважение друг к другу.

Дети ссорятся из-за игрушек? Подождите, не вмешивайтесь в попытках поровну разделить между ними кубики. Поставьте «ультиматум» — если через 5 минут они сами не решат, что кому брать, игрушки вы заберете себе. Вот увидите, они очень быстро забудут о ссоре и станут играть вместе.

Конечно, будут происходить и более серьезные конфликты, чем «раздел имущества». Решение каких-то проблем непременно потребует вашего участия, чтобы конфликт не раздулся до размеров катастрофы. Вам самим предстоит решать, когда вмешиваться, а когда лучше отойти в сторону.

Детская ревность — У тебя будет братик!

Появление на твоей территории непонятного «чужака», которому родители дарят львиную долю своего времени и восторгов — сомнительная радость. Ничего удивительного, что рождение младшего члена семьи может не вызывать у старшего энтузиазма. Как могут поддержать первенца родители? Дайте понять старшему отпрыску, что никто не собирается посягать на его права. Не кладите «новенького» на кровать старшего ребенка, не отбирайте у него игрушки в пользу малыша. Если же вы планируете отдать младшему кровать (или комнату) старшего, подготовьте первенца к этому заранее: поговорите с ним, переселите его на новую территорию, дайте время обжиться на ней. Помните: у каждого ребенка свое место в семейной иерархии — по факту рождения. И первый всегда остается первым. Более того, у него более выгодная «стартовая позиция», так как в его жизни было время, когда родительская любовь безраздельно доставалась ему одному, у него априори больше опыта. Поэтому с точки зрения семьи как системы старший всегда более весом и значим

Очень важно, чтобы с появлением младшенького родители не пытались отобрать у первенца его место. Напротив, подчеркивайте преимущества его положения: «Как хорошо, что ты есть у нас и что ты родился первым!» Не заставляйте старшего любить младшего как можно обязать чувствовать?! Если видите, что ребенок не особо расположен к младенцу, не донимайте его: «Почему ты не играешь со своей сестричкой? Правда же, она у нас самая красивая?» и т

п. Позвольте ему какое-то время не любить «новенького». Не стыдите за нелестные реплики: или не обращайте внимания, или переводите все в шутку. Старшему внешний вид новорожденного кажется некрасивым? Обнимите его и скажите что-то вроде: «Все младенцы такие — похожи на маленьких гномиков. А потом из них вырастают такие красавцы, как ты. Ты тоже таким был!»

Какова должна быть оптимальная разница в возрасте между детьми

в современном мире многие семьи научились заблаговременно планировать появление второго и последующего ребенка. Такой подход вызван многими факторами: нужно подыскать жилье, которое бы позволяло выделить место для всех членов семьи; финансовая готовность, ведь растить детей – дело не дешевое, да и много других вопросов.

Но когда родители готовы к рождению второго малыша, то не предполагают, что разница в возрасте между детьми играет немаловажную роль. К чему готовиться, к каким отношениям между старшими и младшими, опираясь на их разницу в возрасте?

Погодки

Многие пары считают, что лучше сразу “отстреляться”, родить подряд двое детей и больше не возвращаться к пеленкам и распашонкам. Такой подход имеет свои плюсы и минусы.Когда дети совсем маленькие, то уход за ними примерно одинаков, так же как и режим дня позволяет успевать многое. Но с течением времени ситуация меняется. Старший начинает ходить и разговаривать, требует очень много времени и внимания – идет активный процесс познания окружающего мира.Младший же еще находится в состоянии “возле” мамы, причем днем и ночью. А это забирает все эмоциональные и физические силы. Впоследствии дети-погодки проводят очень много времени вместе

Некоторых получается отдать одновременно в сад и в школу.Плюс в том, что ревность сведена к минимуму, ведь дети получают с возрастом одинаковое внимание от родителей и слишком близки, чтобы отдалиться друг от друга из-за негативных эмоций. Да и в начальный период возможного появления ревности они еще не могут это чувство осознать.Минус: старший начинает тормозить в развитии, подстраиваясь под младшего

Может замедляться развитие речи и прочих навыков.

Совет: взрослым необходимо, особенно в первые несколько лет, стараться грамотно распределить обязанности и уделять одинаковое количество времени деткам, следить, чтобы старший развивался согласно показателям его возраста и не чувствовал себя обделенным.

Разница в 2 и 3 года

В это время кроха активно развивается. Вопросы “почему” и “отчего” слышаться с утра и до ночи. Внимания нужно очень много. Ребенок начинает воспринимать  себя уже как самостоятельную личность, отдельную от родителей.

Он уже видит и чувствует, что с рождением второго малыша ему перестали оказывать столько заботы. Но это, в большей степени, бессознательное чувство

Чтобы вернуть мамино и папино внимание, он может стать болезненным, сигнализируя таким образом о дефиците заботы

Не забывайте про кризис 3-х лет, когда ребенок начинает осознавать себя отдельно. Ему интересно все вокруг, а ситуацию со стороны он еще не способен увидеть так, как видят ее взрослые.

Совет: не оставляйте без должного внимания старшего ребенка. Если вы упустите этот важный этап, то потом ваша недостаточная поддержка может навредить полноценному формированию личности старшего отпрыска. Организовывайте свой день максимально грамотно, чтобы заботы хватало на двое детей.

Разница в 4 года

Старший малыш уже более спокойный и рассудительный. Умеет многое делать сам: одеться, сходить в туалет, помыть ручки, покушать.Сознание его более развито – он понимает, что появился еще один ребенок, требующий внимания.Если с самого начала грамотно объяснить, с любовью и уважением, что для него ничего не поменялось, мама и папа также обожают его, просто времени стало немного меньше, то ребенок станет верным помощником. Чувство ревности будет минимальным.Такая разница в возрасте считается максимально приемлемой. Когда подрастает младший ребенок, то дети неплохо ладят и вместе играют, да и, став более взрослыми, не конфликтуют.

Разница в 6 – 7 лет

При таком промежутке и большем, по мнению психологов, общих интересов у детей практически нет. Растут не двое, а 1 + 1, то есть с каждым необходимо заниматься отдельно, учитывая возрастную группу.

Плюс такой разницы, что старший ребенок уже вполне самостоятелен, может помогать маме, и в будущем даже забирать сестричку или братика из детского сада и школы. Он уже является и защитником младшего во дворе, и в любом коллективе. Второй ребенок часто берет пример со старшего, во всем старается ему подражать, что совсем неплохо, если семья благополучная.

В независимости от возраста, родителям перед появлением второго малыша следует подготовить старшего. Только в этом случае отношения в семье не испортятся, а дети в будущем будут дружны.

Детская ревность: как избежать конфликта?

Сомневаться в любви объекта своих чувств – это всегда больно. Правда, по отношению к ревности существует один парадокс. Если речь идет о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной, то обиженной стороне сочувствуют. Если же неприятные эмоции испытывает ребенок, которому кажется, что мама любит брата или сестру больше, то его, как правило, ругают. Хотя он нуждается в помощи.

Что испытывает малыш?

Чаще всего родители сообщают ребенку о предстоящем рождении брата или сестры очень торжественно, предлагая разделить с ними эту радость

На самом деле такая новость не может очень сильно осчастливить кроху, ведь он понимает, что скоро у него появится конкурент, которому будут уделять внимание, покупать новые вещи, игрушки и так далее. Хоть родители и заверяют малыша, что будут любить его не меньше, чем раньше, но у него уже возникают в связи с этим определенные сомнения

Особенно остро переживают рождение еще одного малыша ребята, растущие в семьях, где происходит подмена ролей. То есть один из родителей любит сына или дочку больше, чем свою вторую половинку. В результате карапуз чувствует себя единственным и хочет таковым оставаться. Если такие супруги решаются на рождение второго ребенка, то они неизбежно сталкиваются с проявлениями детской ревности.

Единственным правильным выходом из такой ситуации является оздоровление взаимоотношений между мужем и женой. Женщине стоит уделять больше внимания своему супругу и меньше опекать ребенка. Тогда все встанет на свои места. Но на это может потребоваться время, а пока стоит прибегнуть к одному из проверенных приемов, помогающих добиться равновесия в семье.

Время на каждого

Даже если мама проводит очень много времени с детьми: играет с ними, водит на прогулку, кормит, ухаживает и так далее, им все равно может не хватать ее внимания, но не коллективного, а индивидуального. В результате один малыш будет перебивать другого, стаскивать его с маминых колен, а как только женщина займется своими личными делами, они прилипнут к ней оба.

Решение данной проблемы – выделение хотя бы пятнадцати минут в день на общение с каждым отпрыском по отдельности. Провести это время можно как угодно: поговорить, поиграть, почитать книжку и так далее

При этом важно не отвлекаться ни на телевизор, ни на телефонные звонки, ни на приготовление пищи, ни на второго ребенка. Лучше всего делать это в то время, когда другой малыш спит, находится в детском саду или просто смотрит мультфильмы

Обманчивое равенство

Многие родители считают, что если они провели какое-то время только с одним ребенком, то ровно столько же минут или часов они должны потратить и на второго. Это неоправданно, да и не всегда возможно. Например, старший сын провел восемь часов в детском саду, а в это время мама ухаживала за двухмесячной дочкой. Она же не может теперь на восемь часов забыть о крошке и заниматься только ее братом. Или же папа в течение двух часов после работы помогал делать уроки дочери, вряд ли у него найдутся силы на то, чтобы теперь еще сто двадцать минут строить башни с сыном.

На самом деле важнее не формально справедливое распределение времени между детьми, а полное удовлетворение их потребности в общении с родителями, определяемой возрастом, полом и характером. Если малышам будет хватать участия мамы и папы в их жизни, то они не станут предъявлять претензии.

Детские ссоры и забота старшего о младшем

Детские ссоры сильно отличаются от взрослых конфликтов. Взрослые люди идут на обострение отношений только в крайних случаях, поэтому перемирие им дается с трудом. Малыши, в свою очередь, могут поругаться из-за любой чепухи, но они очень легко мирятся. Поэтому в дрязги между детьми лучше не ввязываться. Братья и сестры сами в состоянии решить свои маленькие проблемы, но если папа или мама вмешаются и начнут искать виноватых, тогда точно найдется повод для обиды.

Если дети с небольшой разницей в возрасте, как правило, открыто борются за папино и мамино внимание, то шести-семилетние ребята при появлении младенца ведут себя по-другому. Они начинают либо делать вид, что новорожденного не существует (шумят, когда он спит, отвлекают маму и так далее), либо привлекают к себе внимание с помощью плохого поведения, либо становятся хорошими нянями

Последний вариант очень радует родителей, но напрасно. Конечно же, старший ребенок может помогать в уходе за младшим, но отдавать все свое свободное время этому он не должен. Общение со сверстниками для него является приоритетным.

Лучший способ избежать ревности между детьми – это стараться уделять каждому из них достаточное количество времени и создавать условия для их свободного развития.

Старший — тоже ребенок!

Также важно, чтобы после выписки Вас из роддома знакомые, которые станут Вас навещать, тоже понимали, что подарок следует дарить и первенцу. В противном случае идеальным станет прием гостей в то время, когда старшенький находиться в детском саду или школе, потому, что этим «не его» праздником можно сильно его травмировать

Ребенка этот праздник пожжет подтолкнуть к мыслям подобные таким: «я его так ждал, а он отобрал у меня и подарки, и внимание мамы, гостей». Понятно, что иногда обид со стороны старшего сына или дочери просто не избежать, но в таких случаях напрочь забудьте фразу «ты уже взрослый», которая может быть истолкована им как «ты уже менее любимый»

Привлекайте старшего ребенка к помощи в уходе за младшим братом/сестрой, но не словами «ты должен», а, например, «что бы мама без тебя делала», или «я бы никогда не управилась, если бы ты мне не помог», или «видишь, как радуется твой братишка/сестренка, что именно ты с ним играл, пока мама готовила кашку». Никогда не ставьте ультиматум «если ты не будешь играть с братом/сестрой – не пойдешь играть и со своими друзьями», такие фразы могут только обозлить, но не привить любовь.

Никогда не отдавайте вещи и игрушки старшего малыша младшему без его разрешения, лучше подведите его к этому жесту проявления любви, пусть он поймет, как это приятно. И обязательно сделайте акцент на том, какой он молодец, скажите, что гордитесь им.

Контролируйте свои эмоции. Фразы в сторону новорожденного типа, «какой же ты хорошенький», проглотите, но не произносите вслух, если старший ребенок рядом, пускай лучше он сам ее скажет, а вы возьмете его за руку и пойдете смотреть альбом с фотографиями, где он такой же. Однако помните, никогда их не сравнивайте, они разные, ни хуже, ни лучше, просто разные и любимые.

Появившийся в доме второй ребенок требует особого внимания, но оно не должно обделять внимание к первому. Новорожденные много спят, старайтесь это время использовать для игр со старшим малышом

Конечно, чтобы воспитать любовь одного ребенка ко второму домашние дела придется возложить на плечи кого-то другого – се ля ви. Меняйте позицию старшего ребенка «Я в центре и все для меня» постепенно, и вскоре его «Я» заменит «Мы».

Планируя второго, третьего, четвертого ребенка, каждый родитель должен понимать, что его любви и внимания должно хватить на всех, именно тогда дети растут полноценными и постоянно, на протяжении всей жизни, поддерживают теплые отношения со своими братьями и сестрами.

Татьяна

Драки между братьями и сестрами

Родители, как правило, должны держаться в стороне от ссор детей, которые могут сами постоять за себя. Если родители будут настаивать на том, чтобы обязательно отыскать виновного, то у одного из двух драчунов неизбежно появится повод для ревности.

В большей или меньшей степени поводом для ссор и драк всегда становится ревность и желание добиться большего внимания со стороны родителей.  Когда родители принимают ту или иную сторону в ссоре, решая, кто прав, а кто виноват, то это вскоре приведет к возобновлению ссоры. Драки между детьми превращаются в некое подобие турниров, на которых выясняется, кто сумеет завоевать сочувствие мамы хотя бы на какое-то время. Каждый хочет добиться расположения родителей и увидеть, как другого ругают.

Если вы чувствуете, что драку необходимо прекратить, чтобы сохранить жизнь и здоровье детей, пресечь очевидную несправедливость или просто восстановить спокойствие в доме, то лучше всего просто потребовать положить конец ссоре и отказаться выслушивать аргументы, сделав вид, что вас это совершенно не интересует (если только налицо нет чьего-то очевидного грубого проступка). После этого надо занять детей другими делами и действовать по принципу «кто старое помянет, тому глаз вон». Можно также предложить какой-то компромисс или просто развести детей по разным комнатам, дав им возможность поскучать там друг без друга.

Когда драки между братьями и сестрами становятся слишком частыми и бурными, то это явный признак того, что настало время обратиться к семейной психотерапии. Случается так, что старшие дети, которым поручили уход за младшими братьями и сестрами, прибегают к насилию или угрозам, чтобы сохранить контроль над ними. Если такое происходит,  то лучше  пригласить для ухода за детьми няню или кого-нибудь из взрослых родственников либо определить детей в ясли или детский сад.

Как помочь ребенку пережить появление нового малыша?

Самое важное, что необходимо понимать родителям: количество детей в семье — выбор и ответственность мамы и папы. Когда они планируют или уже забеременели, то старшему ребенку говорят об этом как о факте: «В нашей семье будет прибавление»

Не нужно говорить «для тебя» или «потому что ты просил». Дальше взрослые смотрят, как на это реагирует их ребенок. Если это дошкольник, то, скорее всего, он будет радоваться. Ребенок младшего и среднего возраста с большей вероятностью насторожится, потому что в его окружении у кого-нибудь уже есть младшие сиблинги. Если появляется напряжение, то задача родителей, пока они ждут рождение другого малыша, замечать чувства ребенка и говорить: «Я вижу, что ты напрягся. Что ты сейчас думаешь?» Даже если он сразу не ответит, то ждать, пока он решится. Или: «Я вижу, что ты злишься и не согласен с этим». Задача родителей понять, что злость в данном случае вторична. Ребенку страшно. Он всегда жил с мамой и папой, а что будет теперь, он не знает. Заменят его новым малышом или нет? Родители должны поддержать ребенка в его переживаниях, а не обесценивать, критиковать или стыдить: «Я тебя умоляю. Ты уже взрослая. Да ерунду ты говоришь. Ты тоже нам нужна».

Статья по теме

Как появление второго ребенка влияет на поведение первого?

Как наладить отношения между малышами?

Интересный способ наладить отношения между малышами — пробовать «продавать» их друг другу.

Проморечь для старшего: «Он так ждал тебя, смотрел в окно, как ты идешь. Он так тебя любит!».

Проморечь для младшего: «Твой брат пораньше постарался прийти, чтобы посмотреть с тобой мультфильм».

«Продавая», делайте акцент на проявление нежности, любви по отношению друг к другу

Так вы научите детей обращать внимание на это. Они будут меньше ревновать

Полезный способ наладить отношения — совместные игры:

• настольные («Совушки», «Волшебник изумрудного города»);
• подвижные на сплочение (например, выполнение заданий в привязанном друг к другу положении);
• соревновательные, где дети в одной команде.

Хотите узнать больше, почитайте:

• А. Фабер, Э. Мазлиш «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно».
• Н. Кулакова «Детская ревность. Для тех, кто ждет еще одного ребенка. Практический курс для родителей».
• В. Паевская «Детская ревность. Особенности воспитания нескольких детей в семье».

Также читайте вместе с детьми:

• А. Гархамн «Саша и малыш».
• К. Адамо «9 месяцев в ожидании брата или сестры».
• Р. Погодин «Что у Сеньки было?».

Детская ревность

Пусть рождение еще одного малыша принесет всей семье только приятный опыт!

Подробнее о вебинаре

Вебинар

Причины

Причины детской ревности делятся на два типа:

• Внешние — не зависящие от ребёнка.
• Внутренние — формирующиеся с учётом особенностей характера, воспитания или состояния здоровья малыша.

Внешние причины, происходящие в семье или в жизни ребёнка, из-за которых он лишается некоторых своих привилегий. К ним относятся:

• рождение младшего братишки или сестрёнки;
• начало совместной жизни одного родителя с новым избранником;
• появление в группе или в классе, где учится ребёнок, новых воспитанников или учеников.

Тяжело смириться ребёнку и с появлением у него сводных братцев и сестриц, что случается, когда мать или отец повторно вступают в брак с человеком, имеющим своих детей. В этом случае ребёнок решает, что те, другие дети, получают больше родительского внимания и любви, даже если это и не так.

Ребёнок может приревновать отца или мать к их работе. Он не понимает, почему родители уделяют этой непонятной «работе» столько времени и внимания, и думает, что они «крадут» их у него.

Внутренние причины детской ревности:

Эгоцентризм

Дети до 10–12 лет считают себя центром Вселенной, поэтому, когда появляется новый член семьи, они просто не готовы делиться с ним тем вниманием, заботой и родительской любовью, которые раньше безраздельно принадлежали им одним.

Ответная реакция. Возникает, когда малыша обделяют вниманием, что он расценивает как несправедливость по отношению к себе

Это и вызывает бурный протест с его стороны.

Неумение выразить чувства. Когда кроха ещё не умеет выражать чувство любви словами или поступками, он нередко привлекает внимание родителей к себе вызывающим поведением или обидами, и это тоже одно из проявлений его ревности к ним.

Неготовность к ответственности. Бывает тогда, когда после появления нового малыша ребёнок воспринимает «старшинство» не как привилегию, а как обузу и ущемление собственных прав.

Повышенная тревожность. Ребёнок сомневается в себе и в том, что он достоин любви, из-за чего всё время беспокоится и переживает. Что бы ни произошло в семье или в жизни, для всего у него найдутся объяснения, далёкие от настоящих причин случившегося, но неизменно связанные с самим ребёнком и с его недостатками, причём, как правило, надуманными.

Создание конкуренции. Без вмешательства родителей здесь не обходится. Они сравнивают ребёнка с другими детьми, и это сравнение бывает не в его пользу. Это портит отношения между братьями и сёстрами, заставляя их ненавидеть друг друга.

Чувство беспомощности. Возникает у детей, которые видят, что в семье происходят изменения, но повлиять на их исход не могут.