Замкнутый ребёнок

Как помочь малышу преодолеть замкнутость в себе?

Без консультации со специалистом в данном вопросе вам вряд ли удастся обойтись, поэтому имеет смысл наведаться к детскому психологу. Вот что советуют психологи делать родителям, если ваш ребенок замкнут.

Выходить с малышом в людные места. Чтобы привыкнуть к компании сверстников, надо уделять общению много времени. Парк, детский сад, игровая площадка – подойдет все, что угодно. Главное – не подталкивать кроху настойчиво «пойти поиграть с другими детьми». Пусть понаблюдает, привыкнет, заинтересуется. Если родители не будут давить на ребенка, он сам потихоньку начнет строить свои социальные связи.

Обнимать.Тактильный контакт очень важен для замкнутых детей дошкольного возраста. Чаще обнимайте малыша, держите его за руку – это успокоит его.

Провоцировать общение. Ненавязчиво, искусно: например, попросите передать деньги за билет кондуктору, или узнать, сколько стоят его любимые сладости. Если малыш отказывается, не надо настаивать, попробуете в другой раз.

Учить выражать эмоции и чувства словами. Если малыш сидит с отсутствующим видом, обязательно поинтересуйтесь, что случилось

Читая сказку, обсудите, какие эмоции испытывает тот или иной персонаж, акцентируйте внимание на положительных эмоциях. Предложите угадать, что чувствует человек, сидящий напротив в вагоне метро

Как можно чаще обсуждайте происходящее вокруг с погруженным в себя ребенком.

Выбирать правильные сказки

Важно, чтобы они были не описательными, чтобы в книгах для совместного чтения было много диалогов между персонажами.. Играть в командные игры

Использовать для участия можно любой подходящий повод, важно, чтобы ребенок потихоньку привыкал к взаимодействию в компании.

Играть в командные игры

Использовать для участия можно любой подходящий повод, важно, чтобы ребенок потихоньку привыкал к взаимодействию в компании.. Бывать в гостях и приглашать к себе гостей

Малыш не только будет учиться общаться с другими людьми. Видя общительность родителей, он на их личном примере будет убеждаться, что общение – это интересно, полезно, весело!

Бывать в гостях и приглашать к себе гостей. Малыш не только будет учиться общаться с другими людьми. Видя общительность родителей, он на их личном примере будет убеждаться, что общение – это интересно, полезно, весело!

Несколько слов об уверенности в себе

Если ребенка в классе не любят и отвергают, его родителям необходимо:

Я уже говорила, что часто непопулярными становятся дети, имеющие какие-либо физические недостатки или поведенчес-кие проблемы, неуверенные в себе. Именно родители могут помочь ребенку преодолеть чувство неполноценности, превра-тить недостаток в достоинство. Однако родители, наоборот, часто бывают слишком критичны и нетерпимы к особенностям своего ребенка. К сожалению, мы слишком часто даем какую-либо оценку поступкам и словам своих детей, порой даже не замечая этого. Ребенок кажется нам слишком активным, и мы, сокрушаясь, говорим подруге: «Он неусидчив». Таким образом мы прогнозируем его будущее, исходя из своей оценки, и, об-щаясь с ребенком, начинаем загонять его в рамки нашего не-гативного прогноза. «Вечно ты вертишься, бесишься! Ты ведь никогда не можешь посидеть молча…» и т.д. Если ребенок тих и не стремится к общению с окружающими, мы переживаем, что ему будет трудно заводить друзей, он будет одинок. Ребе-нок говорит что-то, не соответствующее нашему настроению, мы резко обрываем его: «Опять ты говоришь, глупости!» При-клеивая ярлыки, мы убеждаем ребенка — он именно такой:

неуверенный, неусидчивый, глупый. Ребенок сначала неосоз-нанно, а затем и сознательно начинает строить свое поведение, исходя из предписанной ему взрослыми роли.

Мальчика Васю, героя рассказа Ю.Я. Яковлева «Рыцарь Вася», из-за его полноты и неуклюжести прозвали Тюфяком, а он мечтал о рыцарских доспехах. Но «кроме насмешливого зер-кала, к действительности его возвращала мама

Услышав из кух-ни его шаги, от которых жалобно звенели стаканы, мама кри-чала: «Осторожно! Слон в фарфоровой лавке!»». И родители в этой непростой ситуации из союзников и помощников сами превращаются в преследователей, а ребенок остается один на один со своей проблемой

Если уж родители не принимают ре-бенка таким, какой он есть, насмехаются над ним, то чего же ждать от остальных.

В детстве мне очень нравились сказки замечательной фин-ской писательницы Туве Янсон о Муми-тролле. В одной из них Муми-тролль, играя с друзьями в прятки, спрятался в шляпе Волшебника и вышел оттуда настолько преобразившимся, что друзья не узнали его и даже задали ему взбучку. Пришедшая на шум Муми-мама тоже сначала не узнала своего сына, но, при-стально вглядевшись в его «испуганные глаза-тарелки», призна-ла, что это Муми-тролль. И тогда он снова стал самим собой. Муми-мама обняла его и произнесла особенно впечатлившие меня слова: «Уж моего-то маленького Муми-сына я узнаю всег-да, что бы ни случилось». Для меня в этих словах заключается основной смысл родительской любви и поддержки: принятие и помощь ребенку в любой ситуации. Главное -уметь принимать своего ребенка (может быть, более застенчивого или излишне эмоционального по сравнению с другими) таким, какой он есть…

Спокойные, уверенные в себе родители, не ждущие от ре-бенка моментальных сверхдостижений, с пониманием относя-щиеся к его успехам и неудачам, — вот залог развития у ребен-ка уверенности в своих силах и адекватной самооценки.

Как помочь своему ребенку стать увереннее (обращение психолога к родителям)

В сложных ситуациях не стремитесь все сделать за ребенка, но и не бросайте его одного

Предложите справиться с проблемой вместе (не важно, что это — шнурки на ботинках или первая ссора с приятелем). Иногда достаточно просто побыть рядом с ребенком, пока он пытается сделать что-то

Родительская любовь для ребенка вещь не очевид-ная; если родители никак не проявляют своих теплых чувств, то ребенок может решить, что его не любят. Это сформирует у него чувство беспомощности и незащи-щенности, а следовательно, и неуверенности в себе. Преодолеть это чувство помогает телесный контакт. Можно просто погладить ребенка по голове, обнять, посадить на колени. Это никогда не будет лишним ни для малышей, ни для дошкольников, ни для младших школьников.

Все сказанное отнюдь не означает, что ребенка не следует критиковать. Но, порицая его, следует дать по-нять, что вы критикуете конкретный поступок ребен-ка, а ваше отношение к нему не меняется. Можно ска-зать ребенку: «Мы любим тебя всегда, что бы ты ни сделал, но иногда нам бывает трудно не сердиться (оби-жаться) на тебя!»

Какие могут быть причины?

В первую очередь нужно исключить наличие у ребенка проблем с речевыми навыками. Если дома, в привычной обстановке, он нормально общается, то маловероятно, что проблема именно в этом.

Если ребенок только недавно начал ходить в детский сад, то, возможно, ему нужно время, чтобы освоиться. Он может стесняться или испытывать стресс из-за смены привычного окружения

В период адаптации особенно важно влияние педагога. Он должен помочь ему влиться в коллектив, привыкнуть к новому распорядку и обязанностям

Тогда со временем малыш привыкнет, и ситуация улучшится в лучшую сторону.

Однако если прошло уже достаточно много времени (более 2-3 месяцев) и ребенок продолжает молчать, стоит проконсультироваться с профильными специалистами, в первую очередь с детским психологом и неврологом.

Признаки замкнутости

Малыш редко общается или вообще молчит. Если же он к кому-то обращается, то делает это очень тихо.
Ребёнок плохо приспосабливается к новым людям (в детском саду, первом классе, к детям на игровой площадке). Он держится от других детей в стороне и просто наблюдает за ними.
У него нет личного мнения. Он либо соглашается с другими, либо вообще молчит.
У сына или дочери нет друзей, товарищей, знакомых. А если и есть, то он общается с ними по исключительным случаям.
У ребёнка непонятные увлечения.
У малыша проблемы в учёбе. Чаще всего сложности возникают с теми предметами, где требуются коммуникационные умения.
Сын или дочь часто плачет. На любую трудность у таких детей одна реакция – слёзы.

Что делает детей застенчивыми

Низкая самооценка. Часто причиной застенчивости ребёнка становятся излишне высокие требования старшего окружения. Если родители стыдили ребёнка за внешний вид, манеру говорить и другие особенности, даже спустя годы он продолжит подвергать себя жестокой критике и опасаться осуждения окружающих.
‍Травматичный опыт. Ребёнок пережил сильный стресс от переизбытка или недостатка внимания со стороны окружающих. Например, забыл слова во время выступления на школьном концерте. Или ребята на детской площадке однажды отказались принимать его в игру, сказав что-нибудь обидное. А может быть, его признание в нежных чувствах было встречено отказом или того хуже — насмешкой. Такие истории не проходят бесследно.

Особенности воспитания. В некоторых случаях стеснительность ребёнка поощряют сами родители. Желая, чтобы дети росли послушными и удобными, они подавляют их волю и транслируют такие ценности, как «Молчание — золото», «Детей должно быть видно, но не слышно», «Скромность украшает». Другие, проявляя патологическую заботу, навязывают детям идею, что мир враждебен и полон опасностей. С такими установками ребёнок не сможет чувствовать себя раскованно в общении с другими людьми.
‍Соматика
Поводом для чрезмерного стеснения часто служат физические особенности, особенно если они привлекают внимание

Например, заикание, необходимость носить очки или ортопедическую обувь
Достаточно одного неосторожного комментария, чтобы ребёнок начал стыдиться своей особенности и считать себя неполноценным.
‍Гиперопека. Чрезмерный контроль и забота убивают в ребёнке чувство самостоятельности

Обстоятельства, в которых нужно проявить себя, он воспринимает как что-то непривычное, опасное и потому тушуется. Особо неловкая ситуация возникает, если слишком энергичная мама пытается помочь ребёнку преодолеть стеснение и научить его общаться со сверстниками своим примером: вперёд него знакомится с детьми на детской площадке, пытается вникнуть в их игры. Ребёнок чувствует, что происходит что-то неправильное, испытывает смутный стыд, но не может разобраться с этим чувством и предпочитает в этот момент держаться подальше и от мамы, и от ребят.

Нехватка коммуникативных навыков. Возможно, ребёнок просто не знает, как общаться с другими детьми. Как познакомиться, завязать разговор, реагировать на проявления эмоций окружающих. Поэтому он предпочитает стоять в стороне и ждать, когда к нему подойдут.

Высокая чувствительность нервной системы. В последнее время в психологии приобрёл популярность термин «высокочувствительная личность» (ВЧЛ). Так называют людей, которые острее других реагируют на все внешние раздражители, будь то свет, звук, вкусы, запахи, прикосновения. Высокочувствительные люди очень эмпатичны и внимательны к другим, и это вызывает у них трудности с коммуникацией: они легко перегружаются чужими эмоциями и потому часто вынуждены дозировать общение. ВЧЛ — не нарушение и не нуждается в коррекции. Но эту особенность необходимо учитывать. Подробно об этом можно узнать из книги «Высокочувствительный человек» психолога Эйлин Арон (Elaine Aron). Она же разработала тест для определения степени чувствительности психики.

Ребенок ни с кем не дружит в детском саду, на детской площадке – причины такого поведения

Если у ребёнка много комплексов или есть какой-то физический недостаток – возможно, он стесняется этого, и уходит от прямого контакта со сверстниками. Бывает также, что дети дразнят ребёнка из-за его излишней полноты, неаккуратности, заикания, картавости и т.д., и ребенок может уходить от контактов со сверстниками из-за страха быть осмеянным.
Ребёнок может сторониться контактов с другими детьми из-за своего внешнего вида – может быть, дети смеются над его не очень модной или неопрятной одеждой, старой моделью мобильного телефона, прической и т.д.

Негативный детский опыт: возможно, ребенка всегда подавляют родители или старшие в семье, на ребенка часто кричат в семье, его друзей ранее осмеивали и не разрешали принимать у себя дома, и впоследствии ребенок начинает сторониться компании сверстников, чтобы не вызывать гнев родителей.

Ребёнок, который испытывает недостаток родительской любви, склонен чувствовать себя одиноким и в компании со сверстниками

Возможно, в семье недавно появился ещё один ребенок, и всё внимание родителей направлено к младшему брату или сестре, а ребенок постарше стал недополучать внимания, чувствует себя ненужным, неумелым, плохим, «неудобным» для родителей.
Ребенок становится аутсайдером в детской среде часто из-за своей застенчивости. Его просто не научили идти на контакт

Возможно, этот ребенок имел с младенчества проблемы в общении с родными людьми, которые заключались в его вынужденной или нарочной изоляции (ребёнок, рожденный не от любимого мужчины, ребенок, который много времени провёл в больнице без мамы, имея последствия так называемого «госпитализма»). Такой малыш просто не знает, как идти на контакт с другими детьми, и даже боится этого.

Ребенок, который ведет себя всегда агрессивно и шумно, также нередко страдает из-за одиночества. Это бывает с детьми, получившими гиперопеку родителей, так называемые баловни. Такой ребенок всегда хочет быть первым, побеждать, быть лучше всех. Если же в детском коллективе этого не принимают, то он отказывается дружить с теми, кто, на его взгляд, просто недостоин его внимания.

Дети, которые не посещают детские учреждения – а, например, воспитываются заботливой бабушкой, относятся также к группе риска детей с проблемами социализации в детском коллективе. Ребёнок, который обласкан заботой бабушки, которому достается всё внимание и любовь, который большую часть времени проводит дома, может не уметь общаться с другими детьми, и в школе будет иметь проблемы адаптации в коллективе.

Зачем детям общаться?

Первые социальный опыт ребенок получает еще в семье. Кстати, нередко, в наш просвещенный век родители, увлекшись новомодными теориями раннего развития, забывают о простых играх, вроде «ладушек», «ку-ку», о самых простых игровых сюжетах. А ведь наши предки, оставившие нам в наследство эти нехитрые забавы, были мудры

Именно эмоциональные игры и эмоциональное общение наиболее важно в этом возрасте для дальнейшего развития ребенка

Вы видели в нашем обществе человека, который не умеет читать? Если не принимать во внимание социальные низы, то таких очень мало. А встречались ли вам люди, которым тяжело общаться? Да у каждого второго возникают проблемы с общением!

Конечно, в колыбели у малютки нет необходимости постоянно контактировать со сверстниками. Ему пока вполне достаточно родительского общества. Но уже после полутора-двух лет его мир расширяется. И чем дальше, тем больше нужны ему будут и контакты, и конфликты с другими детьми.

Первый опыт взаимоотношений во многом определяет, как человек в дальнейшем будет их выстраивать, как будет относиться к себе, к окружающим людям. Ведь только в общении друг с другом дети могут проявить яркие эмоции, вволю покричать, посмеяться, позлиться, наконец. Они учатся сами выходить из конфликтных ситуаций, мириться и включаться в новую игру. Взрослый с высоты своего авторитета устанавливает в отношениях с ребенком жесткие правила. А дети, общаясь друг с другом, каждый раз находят нестандартное решение, ведь поведение сверстников непредсказуемо.

Но почему одни дети легко вступают в контакт, а другим это сделать крайне сложно?

Стоит позаниматься с психологом

Обращение к психологу часто воспринимается как крайняя мера. Мама ошибочно считает, что занятия со специалистом делают из её ребёнка пациента неврологической клиники и стыдится искать помощи. Такой подход в корне не верный, ведь психолог поможет раскрыть суть проблемы, при необходимости проведёт детскую психотерапию, используя понятный арсенал (книги, рисунки, игрушки).

При правильном подходе занятия с психологом помогут «вытащить» из ребёнка его опасения и страхи, избавить от тревожности и агрессии.

Для решения проблем ребёнка зачастую психологическая помощь требуется и родителям. Семейное консультирование поможет наладить благоприятный эмоциональный фон внутри семьи.

Семейный портрет

Когда ребенок приходит в этот мир, у него не развито чувство понимания своего «я»: кто он? И отношение к нему родителей (или фигур, замещающих родителей) дает возможность сформироваться внутри у него такого понимания. Манера общения родителей с детьми, тип воспитания, принятый в семье, может спровоцировать развитие застенчивости у малыша.

Психологи выделяют четыре типа воспитания:

1. Авторитарный. Это тот тип воспитания, когда родители заставляют ребенка выполнять некие требования, не всегда соотносимые с его возрастом и развитием. Авторитаризм, полностью отрицающий потребности ребенка, может привести к развитию застенчивости. Тут нужно понимать, что застенчивость можно развить и воспитать в ребенке. И воспитать настолько, что из привычки она станет чертой характера. У ребенка формируется ощущение, что они ничего не способен сделать сам, и мир для него опасен. Он понимает: что бы он ни сделал, это всегда будет недостаточно идеально, не достаточно хорошо для родителей. Тогда он будет избегать ситуаций, в которых может испытать тревогу, страх, насилие или реальную опасность.

Самое печальное, что родители, культивирующие такой тип воспитания, искренне желают добра своим детям

Именно поэтому они настойчивы в своих запросах и требованиях к ребенку, потому что полагают, что должны научить ребенка чему-то очень важному. Например, в год — читать и завязывать шнурки

С одной стороны, это забота о ребенке, а с другой — скрытая потребность родителя получить от него то, что ему самому не хватает. Чаще всего это неуверенный в себе родитель, который не достиг чего-то в жизни, который использует ребенка как средство для демонстрации себя («Посмотрите, какой он у нас гениальный и талантливый!»).

2. Либеральный (его еще называют демократическим или попустительствующим) — это тип воспитания, при котором родители дают ребенку возможность делать все, что он считает необходимым. На самом деле, поскольку ребенок очень мал, он в глубине души осознает опасность внешнего мира и нуждается в поддержке (а порой и в жестком ограничении своих действий). И то, что родители понимают как уважение и любовь к ребенку, на самом деле воспринимается им самим как отсутствие и любви, и заботы. И этот вид воспитания может развить симптомы застенчивости. Зная о том, что «туда ходить нельзя», малыш все-таки идет и действительно попадает в очень серьезные ситуации, получая опыт, что мир для него крайне опасен. А все потому, что нет навыков, ведь родители не показали, как с этими опасностями справляться.

3. Авторитетный тип воспитания — тот, когда родитель ребенку спокойно говорит: «Я тебя научу». Этот родитель очень внимателен к своему чаду. В самом начале, когда малыш на руках матери впервые проявляет тревогу, она ему отвечает — «все нормально», «ты в порядке», «я тебя поддержу». Такие родители очень внимательны и наблюдают за развитием ребенка, они никогда не заставят его делать то, что ему не под силу. Им не придет в голову учить его читать или считать с пеленок. Они будут учить его первичным навыкам нахождения в мире. Они научат его справляться с эмоциями. Такие родители — это уверенные в себе люди — хорошо проведут своего детеныша по этому пути.

Говорим с ребенком

— Мам, как же я буду без тебя?

— Сначала тебе, возможно, будет сложно и страшно, но ты точно со всем справишься. Мы всё с тобой проговорили, ко всему подготовились.

— А если я испугаюсь?

— Делай всё то же самое, что делаешь со мной, когда страшно. Дыши, смотри по сторонам, задавай себе вопросы. Всё будет хорошо! Если не можешь справиться со страхом или не знаешь, что делать, — обязательно звони мне. Можно обратиться за помощью к учителю, родителям друзей или просто зайти в безопасное место — знакомый тебе магазин или аптеку — и там спокойно отдышаться.

По материалам книги «Детские страхи».Обложка статьи: unsplash.com

Что является первопричиной активизации этого эго-состояния?

По какой же причине проявляется внутренний ребенок? Как с ним работать, если она неизвестна человеку? Ответ у психологов один: первопричину следует определить, а уже после этого пытаться «договориться» с собственной субличностью.

Действительно, далеко не все люди, попадающие в сложные жизненные обстоятельства или испытывающие душевную дисгармонию, «включают» детей. Многие остаются вполне адекватными и взрослыми, не проявляют никакой инфантильности.

Психологи утверждают, что внутренний ребенок начинает доминировать над другими эго-состояниями в том случае, если у него имеется какое-либо «незаконченное дело», сочетающееся с привычкой человека прятаться от проблем, убегать от них.

Под «незаконченным делом» понимается следующее:

человек был вынужден повзрослеть слишком рано;
в детстве пришлось соответствовать ожиданиям других людей;
довелось воплощать не свои желания и интересы, а мечты и представления родителей.

Без сомнения, важную роль играет и необходимость соблюдения в детстве определенных правил, регламентирующих поведение, манеру разговора и даже игры. Речь идет об утрированных правилах. Например, если ребенок не имел возможности побегать с мячом, а был вынужден часами просиживать за фортепиано, не испытывая ни малейшей внутренней склонности к занятиям музыкой и не обладая талантом, то это неизбежно приведет к тому, что, став взрослым, он попытается «закончить дело», воплотить собственные представления о детстве.

Источники

Morris E., Glogowska M., Ismail FA., Edwards G., Fleming S., Wang K., Verbakel JY., Van den Bruel A., Hayward G. Parents’ concerns and beliefs about temperature measurement in children: a qualitative study. // BMC Fam Pract — 2021 — Vol22 — N1 — p.9; PMID:33413158
Biese KM., Stamm JM., Wichman DM., Hetzel SJ., Post EG., Bell DR. Association of lower extremity injuries and injury mechanism with previous concussion history in adolescent athletes. // Phys Ther Sport — 2021 — Vol48 — NNULL — p.76-82; PMID:33387901
Wittström F., Långström N., Landgren V., Rahm C. Risk Factors for Sexual Offending in Self-Referred Men With Pedophilic Disorder: A Swedish Case-Control Study. // Front Psychol — 2020 — Vol11 — NNULL — p.571775; PMID:33324285
Van den Bruel A., Verbakel J., Wang K., Fleming S., Holtman G., Glogowska M., Morris E., Edwards G., Abakar Ismail F., Curtis K., Goetz J., Barnes G., Slivkova R., Nesbitt C., Aslam S., Swift E., Williams H., Hayward G. Non-contact infrared thermometers compared with current approaches in primary care for children aged 5 years and under: a method comparison study. // Health Technol Assess — 2020 — Vol24 — N53 — p.1-28; PMID:33111663
Akbarali S., Rahi JS., Dick AD., Parkash K., Etherton K., Edelsten C., Liu X., Solebo AL. Imaging-Based Uveitis Surveillance in Juvenile Idiopathic Arthritis: Feasibility, Acceptability, and Diagnostic Performance. // Arthritis Rheumatol — 2021 — Vol73 — N2 — p.330-335; PMID:32976696
Balsak S. Effects of pupillary dilation on ocular optical biometry outcomes in pediatric patients. // Arq Bras Oftalmol — 2020 — Vol83 — N4 — p.289-293; PMID:32756786
Sokka T., Hilska M., Vasankari T., Leppänen M., Kannus P., Parkkari J., Haapasalo H., Forsman H., Raitanen J., Pasanen K. Females Sustain more Ankle Injuries than Males in Youth Football. // Int J Sports Med — 2020 — Vol41 — N14 — p.1017-1023; PMID:32688416
Hutchinson G., Du L., Ahmad K. Incubator-based Sound Attenuation: Active Noise Control In A Simulated Clinical Environment. // PLoS One — 2020 — Vol15 — N7 — p.e0235287; PMID:32667931
Rotimi O., Jung GP., Ong J., Jeelani NUO., Dunaway DJ., James G. Sporting activity after craniosynostosis surgery in children: a source of parental anxiety. // Childs Nerv Syst — 2021 — Vol37 — N1 — p.287-290; PMID:32529547
Hall ECR., Larruskain J., Gil SM., Lekue JA., Baumert P., Rienzi E., Moreno S., Tannure M., Murtagh CF., Ade JD., Squires P., Orme P., Anderson L., Whitworth-Turner CM., Morton JP., Drust B., Williams AG., Erskine RM. An injury audit in high-level male youth soccer players from English, Spanish, Uruguayan and Brazilian academies. // Phys Ther Sport — 2020 — Vol44 — NNULL — p.53-60; PMID:32416582

Реакция взрослых

Многие взрослые ошибочно воспринимают серьезную проблему, как робость и застенчивость. В их понятии маленький ребенок еще не умеет общаться и потому стесняется. Родителям кажется, что с возрастом это пройдет, воспитателям и учителям особо нет дела до чужого ребенка, а врачи зачастую недостаточно квалифицированы, чтобы установить диагноз.

Родители начинают играть роль посредника между своим ребенком и другим человеком (взрослым или ребенком). Вместо того чтобы помочь ему преодолеть внутренний барьер, ограждают в общении, думая, что их намерения — благие.

Второй ошибкой родителей, как правило, становится агрессия с их стороны. Воспитатели и учителя могут жаловаться на то, что от ребенка невозможно ничего добиться. Ведь такой ребенок не в состоянии отвечать у доски, участвовать в активном опросе класса, дать ответ на простые вопросы учителя.

А если ребенок замыкается и дома, то это становится двойной проблемой. Все устали от его молчания и не знают, как себя вести. Не помогают ни уговоры, ни лесть, ни подарки, ни наказания, которые только ожесточают его.

Чего ждать от самого (самой) себя после развода отца и матери

Первые твоей реакции – ярость, отчаяние, тревога и т.п. — спустя какое-то время уступают место другим. Конечно, такое серьезное событие не может не оставить следа. К чему нужно быть готовым?

Чувство одиночества. В процессе развода или сразу после него большинство родителей занято в основном личными делами и переживаниями. Отнесись к этому с пониманием: все-таки у людей кардинально меняется жизнь, они испытывают сильнейший стресс. Им нужно время, чтобы с ним справиться и вернуться к исполнению родительских обязанностей.
Долгое привыкание. Твоему сознанию требуется какое-то количество времени на перестройку, адаптацию к меняющимся условиям.
Депрессия, апатия, плаксивость, нежелание общаться даже с лучшими друзьями

Это естественно, и это пройдет, важно только не «зависнуть» надолго в этом состоянии: работать со своими переживаниями, общаться с родителями и другими близкими, не замыкаться в четырех стенах и в себе.
Постоянное раздражение, агрессивность, ревность, неуправляемое поведение, бунт против правил — возможно, вы сами не хотите себя так вести, просто не можете справиться с тем, что у вас внутри. Но со своей темной стороной надо бороться.
Проблемы с кожей, заикание, бессонница, навязчивые движения, головные боли, боль в животе, утомление без особых причин, уменьшение работоспособности

Это еще одно обличье внутренних проблем — и еще один серьезный повод с ними покончить.

Разводы стали таким частым явлением в современном мире, что наверняка в твоем окружении есть знакомые, чьи родители тоже развелись. Возможно, глядя на них сейчас, ты недоумеваешь, как они могут вести себя как ни в чем не бывало. На самом деле они тоже пережили немало. В итоге многим удается чувствовать себя по-прежнему любимыми, сохранить прекрасные отношения с обоими родителями — точно так же может быть и у тебя. Сейчас это может показаться невероятным, но со временем ты можешь прийти к выводу, что у развода родителей даже есть свои плюсы. Например, они стали более спокойными, не выплескивают на тебя злость, посвящают больше времени и внимания. Это гораздо лучше, чем жить вместе, но чувствовать себя обделенными и несчастными.

Если у меня не проходит обида на одного из родителей из-за развода, я поговорю с ним об этом
Я расскажу о своих переживаниях маме или папе.

К чему может привести замкнутость ребенка в дальнейшем?

Чем больше сохраняется замкнутость ребенка, тем больше она укрепляется и прогрессирует, а во взрослой жизни, уже конкретно поселившись, будет создавать массу проблем и даже сильно влиять на судьбу. Какими могут быть последствия нерешенных еще в детстве проблем?

Неразрешенная детская замкнутость приводит к тому, что из ребенка вырастет крайне нерешительный взрослый, неспособный на решительные шаги.
Насмешки окружающих не только будут продолжаться, но и усугубляться. Это может перерасти в стойкий комплекс неполноценности.
Детская замкнутость легко перерастает в проблемы при общении с противоположным полом. Нередко замкнутые и нерешительные люди не могут рассказать о своих чувствах, что может повлечь одиночество.
Удовлетворение социальных, материальных, сексуальных, личностных и психологических проблем для замкнутых людей большая проблема.
Постоянный внутренний излишне самокритичный самоконтроль не позволит свободно реализоваться даже в любимом деле.
Неразрешенная проблема с замкнутостью может стать причиной серьезных психических расстройств, требующих принудительного лечения или даже суицида.

Родителям, обнаружившим состояние замкнутости у ребенка, надо постараться поскорее решать это, при этом не форсируя события. Как это проблема пришла не за один день, так и ее решение может продлиться какое-то время. Поэтому терпение и грамотный подход будут лучшими союзниками.