Влияние родительского контроля на поведение детей

Чем опасно чрезмерное участие в жизни детей

Последствия гиперопеки родителей могут быть кардинально разными (но всегда негативными). Одни дети чувствуют апатию, впадают в депрессию.

Ощущение отсутствия контроля над собственной жизнью «душит». При достижении совершеннолетия человек продолжает быть ведомым, зависит от мнения окружающих, боится принимать решения.

Другие дети, наоборот, стараются бороться с опекой. В понимании учителей и родителей «бунтарь» делает всё назло, систематически нарушает правила. Без своевременной помощи психолога ситуация может ухудшиться в переходном возрасте. Подросток может попробовать наркотики, алкоголь просто для того, чтобы пойти против системы.

Другие негативные последствия гиперопеки.

1. Отсутствие навыков решения проблем.

Пятилетний малыш, который не имел возможности общаться со сверстниками напрямую (отстаивать право на собственные игрушки, договариваться о правилах игры) вырастает во взрослого, также не умеющего договориться о повышении зарплаты. Родители, которые «помогали» детям на всех важных этапах, должны быть готовы к оказанию всесторонней помощи и поддержки всю жизнь.

2. Полная зависимость от чужого мнения.

Встречали людей, которые не могут принять даже простейшее решение о покупке кофе, не посоветовавшись с женой (другом, продавцом)? Гиперопекающие родители закладывают негативныю установки: «да что ты можешь знать?», «делай, как я говорю и не думай».

3. Склонность к вступлению в абьюзивные отношения.

Дети, которые привыкли к тому, что всю ответственность можно переложить на взрослых, вряд ли смогут построить партнерские отношения.

Скорее всего, парень выберет в жены властную женщину, которая будет принимать решения, строить планы на жизнь. Девушка с большей вероятностью выберет мужчину старше себя. В этом нет ничего плохого. Но отношения в формате «отец-дочь» очень часто приводят и к «наказаниям». Выйти из абъюзивных отношений очень сложно, а человек, привыкший к гиперопеке, не умеет принимать сложные решения.

4. Неспособность справляться с поражениями.

Вечных победителей не бывает. Каждый из нас сталкивается со сломанным каблуком, отказом после собеседования. Обычно люди учатся справляться с горечью поражения в детстве. Но гиперопекающие родители любят защищать от невзгод взрослой жизни.

Сломал любимую игрушку? Нужно купить такую же или даже лучше как можно быстрее.

Занял третье место в забеге? Судьи были несправедливы, нужно «приплатить» за пересмотр результатов.

Во взрослом возрасте мало кто имеет такую мощную поддержку. Вместо того, чтобы двигаться дальше, бывший гиперопекаемый ребенок начинает искать виноватых.

5. Отсутствие доверительных взаимоотношений в семье.

Гиперопекающие родители могут не рассчитывать на поддержку в пожилом возрасте. Их выросший ребенок просто не сможет взять на себя такую ответственность. Дети-бунтари и вовсе могут полностью оборвать все связи с домом.

Если, почитав о том, что такое гиперопека, вы узнали себя и испугались…то первый шаг к решению проблемы уже сделан. Конечно, тяжело за один день перестроить устоявшиеся правила семьи.

Можно начать с делегирования своих обязанностей няне. Найти стрессоустойчивую помощницу можно на сайте 7hands.com. Ощущение потери полного контроля над жизнью ребенка может вызвать беспокойство. Пообщайтесь с психологом, найдите альтернативные здоровые пути взаимодействия с младшими членами семьи.

Важно разрешать ребенку совершать ошибки, страдать от последствий неправильно принятых решений. Только так может вырасти здоровая и полноценная личность

Вы чувствуете обиду, что ваши усилия и вклад не ценят

«Всю ночь шила костюм Гарри Поттера, а ребенок даже „спасибо“ не сказал»
«За столом на дне рождения я пыталась развлечь его друзей, а он сидел букой»
«Я готовила ей выпускной, а она пошла туда с видом глубокого одолжения»
«Купила клубнику, чтобы порадовать дочь, а она съела всю, ничего не оставив»

Так обычно проявляется обида на детей.

Если вы обнаружили у себя такие чувства, вы уже начали бороться с гиперопекой

Это значит, что вы умеете замечать нарушение баланса «брать-отдавать» в отношениях, это важно

Иногда чувство обиды родители считают недостойным себя и отмахиваются от него установками: «все дети такие», «перерастет», «потом поймет, как я его люблю», «нужно проявлять заботу и прощать, чтобы ребенок научился быть заботливым».

На деле, ребенок даже не замечает вклада родителя и его усилий, растет в уверенности, что все блага даются легко.

Причины гиперопеки

Гипертрофированная забота о детях чаще всего сигнализирует о психологических травмах, которые пришлось пережить родителям в собственном детстве. И чувства, затаенные внутри и не прожитые мамой и папой – страх, повышенная тревога, злость – пытаются найти выход. С помощью гиперопеки.

Основные причины, по которым люди сажают своих детей «под замок» чрезмерной заботы:

Перфекционизм родителей

Мама и папа очень боятся негативных оценок окружающих. «Вдруг, если мой ребенок споткнется и разобьет коленку, другие родители решат, что я плохая мать? Пусть лучше сидит со мной на скамейке – так точно не упадет», – думает гиперопекающая мать-перфекционистка и привязывает малыша к себе.

Потребность в самореализации

«Не сложилась карьера, Бог не наделил талантом, а все вокруг только и делают, что добиваются успеха! Обидно и завидно! Зато у меня есть дети и я всем докажу, какая я чудесная мать!» – с такими мыслями мама становится гиперопекающим контролером своих детей, гоняя их по секциям и требуя «пятерок» и побед на Олимпиадах.

Повышенная тревожность

Родители, склонные к мнительности, постоянно испытывают тревогу за свое чадо. Им кажется, что только с помощью опеки получится проконтролировать весь мир: избежать несчастных случаев и аварий, отменить землетрясения и чрезвычайные происшествия. Гиперопекающим тревожным родителям везде мерещатся беды и катастрофы. Поэтому, они заставляют ребенка сидеть под замком и водят за руку, в надежде защитить от воображаемого маньяка.

Страх одиночества

Ребенок выступает в роли отдушины для проявления теплых родительских чувств. Вместо того, чтобы пойти в семейную или личную терапию, разобраться в проблемах построения отношений с противоположным полом, вся нерастраченная любовь и забота обрушивается на сына или дочь. Психологи это явление называют «эмоциональным инцестом».

Чувство вины

Бывает, что родители не любят своих детей по разным причинам: незапланированная беременность, слишком ранний возраст матери и отца, зачатие после эмоционального или физического насилия. Причины разные, но чувство вины настолько сильно, что ребенка начинают гиперопекать. С одной целью – избавиться от стыда за нелюбовь к малышу. Хотя личная терапия у психолога помогла бы намного лучше.

Детский опыт

Каждый взрослый человек, хочет он того или нет, но при создании собственной семьи перенимает модель поведения своих родителей. И если такой ребенок воспитывался в атмосфере гиперопеки, то и собственных детей он окружит чрезмерной заботой. Выход один – работать над собой в кабинете психолога или в бесплатных группах самопомощи ВДА – взрослые дети алкоголиков и дисфункциональных семей.

Как исправить ситуацию: советы специалистов

Как определить, что вы слишком строги к ребенку

Все родители делятся на три основные категории. Одни воспитывают детей так, как их воспитывали родители. Другие – не так, как воспитывали их. Третьи берут лучшее у своих родителей и добавляют что-то свое.

В отношении строгости и мягкости также существуют разные мнения. Одни решают не баловать своих отпрысков, другие считают, что детство предполагает любовь и ласку. Правы все: деток нужно ласкать, любить и не баловать.

Существует несколько признаков, которые помогут понять, что вы слишком строго воспитываете ребенка:

он часто лжет;
слишком много ограничений;
вы не даете ему права на ошибку;
постоянные указания;
постоянный контроль;
частые придирки;
отсутствие выбора;
результат, а не усилия;
угрозы.

Излишняя строгость

А теперь подробнее о каждом из признаков. Если ложь ребенка связана только с его неудачами в чем-то, это не относится к тому, что он любит фантазировать. Это значит, что он пытается избежать наказания. Скрывая свои неудачи, промахи и ошибки, ребенок боится реакции родителей.

Что-то запретить малышу намного проще, чем помочь или научить что-то сделать. Ограничивая его в действиях, родители облегчают себе жизнь, но пользу это приносит небольшую. А в некоторых случаях запреты несут вред. Понаблюдайте, как часто вы говорите слово «нельзя».

Друзья вашего ребенка едут с горы на лыжах, учатся танцевать. Он же избегает всего нового, не хочет пробовать. Это происходит не потому, что он трус, а потому, что боится вашей реакции на то, что у него что-то может не получиться.

«Надень шапку», «возьми хлеб», «выучи уроки» и так далее. Малыш без вас шагу ступить не может. Многие считают это заботой, осведомленностью в делах. На самом деле это также проявление излишней строгости. Ведь ослушаться нельзя. Сюда же можно отнести и постоянный контроль.

Контроль над ребенком

Если вы постоянно одергиваете свое чадо, часто недовольны им, то вы проявляете необоснованную строгость. То же самое касается отсутствия выбора. Ребенок должен сделать только так, как ему сказали. Это лишает его собственных выводов, размышлений, ошибок, на которых учатся.

Ценится только высокий результат действий и совсем не учитывается то количество усилий, которое было потрачено.

Последний признак – это угрозы. Пример: «Если получишь тройку, компьютера больше не увидишь». Если угрозы повторяются и внедряются в жизнь слишком часто и по любому поводу, то есть повод задуматься. Если просто пугаете и не выполняете, это тоже нехорошо. Скоро ваши угрозы превратятся в пустой звук.

Чрезмерная строгость может оттолкнуть малыша, вы утратите доверительные отношения. Когда вы знаете, что происходит в его жизни, для вас не будет неприятных неожиданностей. Угрозы и придирки не принесут пользы. Если вас что-то не устраивает, постарайтесь беседовать, объяснять свою позицию.

Дополнительную информацию о последствиях строгого воспитания вы узнаете, посмотрев видео:

1. Отсутствие мотивации и интереса к жизни

Многие жертвы контролирующего воспитания постепенно утрачивают мотивацию и интерес к жизни. Эти люди не знают, кто они, чего они хотят, и почему они занимаются тем, чем занимаются.

В детстве их направляла авторитетная фигура. Это привело к стремлению полагаться на того, кто будет «подталкивать» их. Когда авторитетная фигура отсутствует, или перестает давить, человек становится чрезмерно пассивным. В зрелом возрасте ему не хватает мотивации и желания достичь цели.

Такие люди живут в мире слов «я должен» и «мне следует». Они привыкли понукать себя голосом «внутреннего родителя», но, раздраженные бесконечными «должен», перестают что-либо делать.

Выходцы из контролирующих семей подсознательно пытаются попасть в среду, где им будут говорить, что делать. Поэтому они часто жалуются на то, что их не уважают, предъявляют завышенные требования или откровенно эксплуатируют. Динамика отношений с родителями в детстве переносится на супруга или босса.

Причины появления излишней опеки

В психологии гиперопека над ребенком — это особый стиль отношений в семье, характеризующийся с одной стороны потакающей манерой, излишне навязчивым вниманием к действиям и словам детей, с другой — ограничением их в собственном выборе, приоритетом родительского мнения, как единственно верного. В большинстве случаев излишней опеке подвергаются единственные, поздние, часто болеющие дети

Взрослые даже не замечают, насколько абсурдны порой бывают их замечания: «Погрей мороженое в микроволновке, у тебя слабое горло»; «Не спорь со мной, я лучше знаю, идти тебе на школьный вечер или нет». Их бесконечные запреты и наставления раздражают подросшего сына или дочь, ведь они хотят самостоятельности, уважения к себе, признания их собственного выбора. Часто из их уст звучит отчаянное: «Я уже не маленький!». Если мать и отец с чрезмерной заботой ответят: «Ты для меня всегда будешь маленьким!», тогда как разумные близкие найдут другие слова, которые подчеркнут, что они уважают и понимают чадо: «Как же быстро ты вырос! Подумай, прежде чем поступить так!».

В чем причины развития такого стиля отношений? Психологи выяснили, что гиперопека бабушки или мамы ( именно они чаще придерживаются такого стиля воспитания), предпочитающих тотальный контроль над ребенком, говорит о том, что они имеют собственные проблемы в эмоционально-личностном поведении:

повышенная тревожность – боязнь за здоровье и жизнь чада становятся навязчивыми страхами;
недостаток любви и понимания в детстве – своеобразная компенсация ошибок собственных родителей в воспитании;
чувство перфекционизма – желание быть идеальным родителем идеального ребенка;
способ самореализации – компенсация неудавшихся карьеры или брака;
чувство вины из-за тщательно скрываемого неприятия ребенка;
ужас перед взрослением наследника, боязнь одинокой старости.

Важно! Выяснив, как проявляется гиперопека, взрослые могут проработать собственные личностные недостатки, чтобы постепенно перейти к более позитивному демократическому типу отношений с наследником

Каковы последствия чрезмерной опеки родителей?

Все родители совершают ошибки, и это стандартная практика – беспокоиться о потенциальных последствиях вашего решения. Но нужно сказать, что нет единственно правильного способа воспитывать детей. Вы должны проявить доброту и должны знать, что не всегда будете получать правильные ответы. Тем не менее, выявление любых склонностей к чрезмерной опеке сейчас может помочь скорректировать результат для вас и ваших детей, поскольку такой стиль воспитания может иметь долгосрочные негативные последствия.

Неподготовленные дети

Возможно, что у чрезмерно опекающего родителя ребенок не будет готов справиться с тем, что встретится на его жизненном пути. Он настолько привык к тому, что родители строят за него планы и убирают за ним, что могут оказаться беспомощными перед лицом незначительных проблем и серьезных препятствий.

Обманывающие дети

Если ваш ребенок задыхается от вашего подхода к воспитанию, он может начать лгать. Если он чувствует себя неспособным противостоять давлению нереалистических ожиданий или строгих правил, он может исказить истину, чтобы манипулировать результатом и изменить вашу ожидаемую реакцию.

Зависимые, неуверенные в себе дети

Если ваш ребенок всегда ожидает, что вы будете его ругать, у него может не развиться самооценка, необходимая для того, чтобы защитить себя.

Если вы делаете все за него (от основной работы до завершения школьных проектов), он будет ожидать, что вы будете делать другие простые вещи, которые он может и должен делать сам. Вместо того, чтобы принимать решения, он будет ждать, пока другие решат за него все.

Кроме того, исследование, проведенное в 2013 году в Университете Мэри Вашингтон (University of Mary Washington) в Вирджинии, показало, что дети опекающих родителей более склонны к тревоге и депрессии в позднем подростковом возрасте и в студенческие годы.

Боязливые дети

Если вы мешаете маленькому ребенку делать то, что может иметь отрицательные, но относительно безобидные последствия, он будет бояться пробовать что-то новое. Он будет волноваться, что его обидят или отвергнут, и в конечном итоге уклоняться от общения.

Детям, которые привыкли к тому, что все идет своим чередом по задумке родителей, может быть тяжелее в будущем, когда они поймут, что жизнь не всегда так устроена. Они могут даже чувствовать, что заслужили то, чего не заработали. Более того, этот вопрос усложняется, если их постоянно мотивируют вознаграждением.

Неправильное воспитание

2. Родители слишком часто вас хвалили

Сценарий развития событий

Когда вас хвалят заслуженно – это всегда хорошо

Неважно при этом, о ком идёт речь, о взрослом или о ребенке. Но когда папа и мама восторгаются тем, что ребенок криво нарисовал человечка или смог почистить зубы, то это не совсем нормально.

Чем это грозит ребенку

Во-первых, ему обеспечены проблемы на работе, потому что у человека в подкорке отложено, что все, сделанное им, – это хорошо. И даже будучи в зрелом возрасте, он может полагать, что лишь за один его приход на работу, ему должны дать премию и восхититься.

Безусловно, ребенок должен знать, что родители любят его. Однако, вопрос в необходимости за каждый чих выписывать ему благодарственную грамоту.

Контролирующая мать

Основные признаки гиперопеки

Наличие перфекционизма – необходимо неукоснительно следовать указаниям родителя, установление жестких четких рамок, ультиматумов.
Уверенность, что они точно знают, что для вас лучше, никакой свободы в принятии решений и полное игнорирование вашей точки зрения.
Присутствие необоснованных ожиданий – вы чувствуете, что от вас требуют слишком многого, ощущаете никчемность.
Навязывание вины и неуверенности в себе – вас убеждают в том, что ничего не умеете.
Вторжение в вашу личную жизнь – негативно отзываются о ваших друзьях, партнере, дают непрошеные советы.
Стремление монополизировать любовь – хотят быть единственным объектом любви и внимания в вашей жизни. Для этого могут пытаться поссорить вас с любимым человеком, знакомыми.
Говоря про признаки контролирующих родителей, невозможно не отметить желание выполнить за вас вашу работу, таким образом проявляя недоверие.
Контроль за каждым вашим действием, чтобы вызвать ощущение неспособности нести ответственность за собственные поступки и выбор.
Принятие за вас любых решений без предварительного обсуждения с вами.
Желание находиться с вами в постоянном контакте – частые звонки, подробные вопросы (даже неуместные) о вашей профессиональной и личной жизни.
Стремление решить проблемы за вас – предполагают, что вы самостоятельно не справитесь.
Постоянное нахождение рядом – вы практически не имеете личного пространства.
Пустяковые просьбы – чтобы ваше время было посвящено только им.
Пассивно-агрессивный стиль общения – или проявление чрезмерной заботы, или игнорирование ваших вопросов.
Нетерпеливость – вашу точку зрения даже не пытаются услышать, ведь зачем тратить время, когда всегда прав только родитель.

Далеко не любое мнение действительно имеет значение.

Одна из самых больших ошибок, совершаемых зависимыми личностями, в том, что они искренне считают, будто мнения всех людей вокруг одинаково ценны и значимы, и потому пытаются угодить им всем, не делая различия между тем, чье мнение действительно имеет значения, а чье лучше пропустить мимо ушей.

Как правило, чем ближе и теснее отношения с тем или иным человеком, тем больше этот человек ценит ваше мнение и склонен принимать во внимание ваши интересы. Все здоровые отношения основаны на компромиссах, и когда нам хочется, чтобы наши близкие люди были счастливы – это вполне естественное и понятное желание

Еще одним важным различием между здоровыми отношениями и нездоровым стремлением нравиться всем и вся является то, что в здоровых отношениях компромиссы и услуги являются обоюдными (то есть не вы одни должны чем-то жертвовать и идти на уступки), и уж тем более вы не должны ради чужого счастья нарушать свои принципы и ценности

Однако это вовсе не означает, что вы обязаны относиться ко всем одинаково хорошо, и вовсе не обязаны лезть из кожи вон, чтобы заботиться об интересах и благополучии знакомых с тем же усердием, что и о благополучии супруга или супруги. Еще одним важным различием между здоровыми отношениями и нездоровым стремлением нравиться всем и вся является то, что в здоровых отношениях компромиссы и услуги являются обоюдными (то есть не вы одни должны чем-то жертвовать и идти на уступки), и уж тем более вы не должны ради чужого счастья нарушать свои принципы и ценности.

Практические советы:

Прежде, чем пойти на компромисс или на дополнительные усилия, чтобы сделать приятно кому-то еще, задайте себе несколько простых вопросов: «Почему именно я иду на компромисс? Из-за любви? В силу привычки? Из-за боязни пойти на конфликт, разочаровать этого человека, или потому, что боитесь ему разонравиться? Насколько для меня ценны отношения с этим человеком? Оба ли мы идем на компромиссы, или это делаю лишь я?»

Честные ответы на эти вопросы помогут вам понять, не слишком ли сильно вы пытаетесь угодить окружающим, даже если они не делают того же для вас.

Какие бывают виды гиперопеки?

На самом деле, гиперопека – явление многогранное, и реализуется в самых разных видах. Вот знакомая всем картинка: панически боящаяся детских простуд мама и гиперопека в виде многих слоев одежды, когда ребенок не может пошевелиться и в итоге замерзает и простуживается из-за малой подвижности на морозе.

Почти у каждого из нас была одноклассница, которую провожали в школу чуть ли не до выпускного, боясь, как бы чего не случилось по дороге в школу, хотя район достаточно спокойный и занятия проходили исключительно в первую смену и светлое время суток. О вечеринках с одноклассниками и походах в ночные клубы речь, естественно, не шла. И такая гиперопека над дочерью со стороны родителей вызывала сочувствие у окружающих.

Ничуть не реже, чем гиперопека дочери, встречается гиперопека матери над сыном. Такая гиперопека сына предполагает выбор для него и за него всего, что может потребоваться взрослому мужчине, от носков до невесты. И, если носки в подарок еще можно считать просто заботой и желанием порадовать презентом, то выбор мамой будущей жены для сына давно стал «притчей во языцех» и сюжетом для многочисленных анекдотов. В принципе, существуют разные виды гиперопеки и опекать действительно можно по-разному .

Разновидности гиперопеки:

Доминирующая – авторитарный стиль воспитания, предполагающий беспрекословное исполнение всех распоряжений родителей, строгую систему запретов и правил. Дети не имеют права возражать и делать что-то по-своему даже в мелочах.
Потворствующая – исполняются все капризы и желания ребенка, а его желание что-то сделать самостоятельно пресекается, и родители все делают за него, от уроков до застегивания пуговиц на верхней одежде. В итоге у ребенка часто формируются истероидные черты характера.
Демонстрационная – когда результаты воспитания нужны для повышения общественного статуса ввиду болезненной зависимости родителей от мнения окружающих. Именно для этого ребенка отправляют в 100500 кружков без учета его желания, специализированную английскую школу, которую он «не тянет», престижный вуз, который ему не нужен.
Инертная – когда родители стремятся сохранить зависимость ребенка и возможность его полного контроля до глубокой старости ребенка.

В последнем случае ребенок зачастую даже ходить и осваивать навыки самообслуживания начинает позже, чем сверстники, а полноценная здоровая сепарация от родителей так и не происходит. И это далеко не все последствия гиперопеки.

Контроль малышей

В период младенчества родители заботятся и удовлетворяют все необходимые потребности малыша. Однако по мере развития чада (улучшения моторики, способности управлять своим поведением и эмоциями) взрослые начинают ограничивать детей, направляя их активность в необходимое русло.

Родительский контроль основывается на 2 основных чувствах – страхе и вине. С одной стороны, ребенок боится нарушить запрет родителей и быть наказанным, а с другой – он не хочет их разочаровать.Контроль родителей имеет составляющие:

Границы поведения.
Уровень ответственности у малыша.
Принуждение к необходимости следования правил.
Навязывание своей (правильной) точки зрения по отношению к данной ситуации.
Некоторое проявления власти.

Основа таких ограничений – забота о безопасности малыша (например, нельзя играть на проезжей части, пытаться разжечь огонь, совать руки в розетку и пр.). Такие запреты необходимы и являются стандартными для большинства, но при этом они неизбежно вступают в конфликт с желаниями крохи.

Принципы проявления авторитета взрослых:

Демократический стиль позволяет включать интересы и пожелания малыша в моменты его воспитания и развития. Родители, руководствуясь демократическими принципами часто беседуют с детьми и детально разъясняют свою точку зрения на ту или иную ситуацию, формируя при этом правильную модель поведения.
Авторитарный. В данном случае родители полностью определяют интересы ребенка, они много требуют от него при этом не разъясняя ему почему и зачем это нужно делать.

Согласно данным принципам, родительский контроль в интернете может быть либо жестким и строгим (ребенку запрещено нарушать любые требования взрослых), либо подвижным и легким (малыш при необходимости может нарушить рекомендации родителей).
Существование психологического контакта родителей и ребенка также играет весомую роль. Ведь ребенок легче воспринимает запрет у тех, кто знает о его проблемах, беспокоится и интересуется его жизнью, а также разделяет его интересы. Наличие доверия к родителям, существование положительных эмоций, превращает запрет в рекомендацию, которая будет обязательно воплощена в реальность.

Фото: АиФ-Рязань

Основываясь на навыках контроля взрослых дети либо принимают запрет, либо пытаются всеми средствами его обойти. Чтобы этого не произошло родители используют современные системы родительского контроля NeoSpy, которые позволяют не только отслеживать всю деятельность ребенка, но и эффективно помогает контролировать чтобы малыш не изучал несоответствующую его возрасту информацию, чрезмерно не играл в видеоигры, беспрерывно не смотрел фильмы и мультики. Также NeoSpy отслеживает разговоры ребенка, его переписку и в случае обнаружения запрещенных слов (внесенных заранее в базу стоп-слов) – информирует родителей.

Как перестать опекать ребенка?

Гиперопека – это нездоровое отношение к ребенку, вследствие которого дочь/сын не могут получить нужный опыт и навыки, чтобы стать психически и эмоционально зрелой личностью. Дети, чрезмерно опекаемые и подавляемые родительской заботой, вырастают инфантильными, несамостоятельными и склонными к неврозам людьми, которые либо продолжают «сидеть под крылом» у мамы, либо вырываются из родительской семьи и, отстаивая свою независимость и самостоятельность, рвут связи с отцом и матерью. Поэтому очевидно, что родители, желающие своему чаду добра и замечающие за собой привычку чрезмерно опекать ребенка, задумаются, как перестать это делать и наладить здоровые отношение с дочерью/сыном.

И первым шагом к тому, чтобы перестать излишне опекать ребенка, является осознание причины такого отношения к чаду. А причина эта всегда кроется в психике родителя, а точнее, в его личных психологических проблемах и комплексах – тревожности, навязчивых страхах, чувстве вины, заниженной самооценке и неуверенности в себе.

В основе гиперопеки лежит болезненная потребность контролировать каждый шаг ребенка, которая является одним из признаков невроза. Потребность в контроле, повышенная тревожность и навязчивые страхи – это те психологические проблемы, от которых нужно избавиться всем родителям, что подавляют детей своей чрезмерной заботой и контролем

Сделать это можно как самостоятельно (в более легких случаях), так и с помощью специалиста, причем важно помнить, что избавляться от этих психологических проблем следует не только ради ребенка, но и ради собственного счастья и психологического комфорта

Эмоционально недоступная мать

— Мама, меня в школе все ненавидят!— Я занята сейчас, подойди к папе.

Это тот вариант, когда ребенок приходит к маме с болезненной темой, а она говорит: «Я сейчас занята, подойди к папе». У ребенка такой матери все может быть очень здорово: он обут-одет, начищен-наглажен, в 10 секций отведен, внешне у него все хорошо, но до мамы не достучаться, она соблюдает эмоциональную и физическую дистанцию.

Посыл: «Не подходи ко мне, у меня есть дела поважнее, чем ты» или «Не подходи ко мне, мне не комфортно, когда ты рядом со мной».

Возможные последствия: во взрослом возрасте ребенок, воспитывавшийся эмоционально недоступной матерью, может дружить с разными людьми и часто менять партнеров, 10 лет сидеть на сайтах знакомств, переписываясь, но не встречаясь ни с кем. Также может наблюдаться склонность к зависимостям, чрезвычайная эмоциональная привязанность либо отстранение и изоляция; трудности с близкими отношениями, пониманием и проявлением своих чувств.

Чрезмерная опека и «трудный» подростковый возраст

Подростки, выросшие «под маминым крылышком», получают новую порцию проблем. В возрасте 11-15 лет учебная деятельность отходит на второй план. Важнее становятся коммуникации, от их успешности зависит становление характера. Неуверенным или слишком уверенным в себе подросткам (в зависимости от вида гиперопеки) сложно выстраивать отношения в коллективе сверстников, с противоположным полом.

Кризис подросткового возраста – это время бунта против правил, навязываемых родителями. Это уходы из дома, хлопанье дверьми, уединение, примыкание к «плохим компаниям». У ребят, считающих себя взрослыми, усиленно формируется стремление к самостоятельности, которую в доме дать не готовы. Как следствие, возникает агрессивное поведение, своеволие. Неуверенный в себе подросток прибегает ко лжи, защищаясь от постоянного контроля, становится более отчужденным, скрытным.

Чрезмерная забота развивает у школьника зависимость от чужого мнения. Он легко поддается влиянию людей, которых признает своими кумирами. Если это авторитарные родители, то из подростка, скорее всего, вырастет инфантильный «маменькин сынок». Когда кумиром избран лидер-сверстник или более старший, но чужой человек с отличными от принятых в семье нормами поведения, бунтарских выходок не избежать.

Пубертат – это время возникновения интереса к противоположному полу

Чтобы привлечь к себе внимание, подросток стремится изменить стиль в одежде, прическе, пробует новые формы поведения. Мамам и папам, выбравшим опекание стилем воспитания, предстоит столкнуться с противодействием: вместо удобного, теплого, красивого он хочет носить яркое, заметное, нестандартное

Подростку-бунтарю придется отстаивать свое мнение в конфликтах, а тихоне – смириться со взрослыми. И в том, и в другом случае психологический комфорт будет нарушен.