Как справиться с гневом: советы для подростков

Методы профилактики

Чтобы уберечь ребенка от агрессивного поведения, родителям нужно начать с себя. Быть терпимее, спокойнее, не опекать излишне.

Как предупредить агрессию у подростков:

1. Научить правильно решать конфликтные ситуации. Часто родители учат ребенка, обидели – нужно дать сдачу. Такой подход в подростковом возрасте выливается в агрессивное, неадекватное поведение.

2. Усиливать собственное «я» ребенка. Чаще интересоваться его мнением, не принимать за него решения. Это поможет в будущем избежать подражания кумиру.

3. Родители должны следить за своим поведением. Дети всегда перенимают манеру поведения людей, которые их окружают.

4. Никогда не прибегать к физическому наказанию.

5. Развивать положительные стороны агрессивности, препятствовать развитию негативных черт. Позитивные аспекты – упорство, активность, инициативность. Отрицательные – замкнутость, враждебность.

6. Ограничить просмотр фильмов, видео, компьютерных игр, в которых присутствуют сцены насилия.

7. Сдерживать стремление ребенка провоцировать ссоры с другими детьми. Ранние проявления агрессии – бормотание под нос, недоброжелательные взгляды, осуждение.

8. Учить ребенка проявлять и контролировать эмоции. Гнев, обида, ярость – это нормально. Но нужно выплескивать эмоции без вреда для окружающих.

Направить энергию ребенка в правильное русло. Спорт, танцы, языковые школы. Чем больше занят ребенок, тем меньше времени у него остается на всякие глупости.

Подростковая агрессия. Светлана Шевченко. Психология

Подростковая агрессия – своеобразная просьба о помощи. В силу возрастных особенностей ребенок еще не умеет выражать ее иначе. Спокойствие, терпение, личный пример помогут пережить родителям непростой период взросления детей. Начинать борьбу с агрессией нужно еще до наступления пубертатного периода. Если ребенок всегда чувствует себя любимым, полноценным членом семьи, для него агрессивное поведение будет просто неприемлемым.

Топ-7 советов родителям как вести себя с дочерью

Научиться спускать на тормозах

— Могут ли родители позволить себе на какие-то вещи не обращать внимания?

— Какое-то количество вещей нужно учиться спускать на тормозах, просто расслабляться и не обращать на них внимания. Подростки могут сами чего-то не замечать и очень удивляться, кода им предъявляешь претензии: «А что я такого сказал-то?» И большое количество мелких проявлений можно не замечать, иначе вам придется непрерывно за что-то биться. Очень помогает родителям хорошо развитый эмоциональный интеллект: умение понимать свои собственные чувства, называть их словами, конструктивно выражать и с ними справляться. Тогда мы имеем возможность подростка этому научить. На деле мало кто из взрослых понимает, что с ними происходит. Чтобы развивать свой эмоциональный интеллект и помогать в этом ребенку, надо в разговоре добавлять названия чувств. Например: «Ты с ним подрался? Мне было бы очень страшно! Иногда драки случаются, когда очень злишься. Ты злился?». Так мы учимся говорить о чувствах.

— Как еще можно снижать уровень напряжения у себя и у подростка?

— Не стоит забывать, что у подростка эмоций и энергии много. Физическая активность, спорт — то, что помогает на базовом уровне с большим количеством напряжения справляться. И здорово, если удается внедрить спорт в жизнь как способ сбрасывать энергию. Далеко не всегда подростки на это согласны, но можно предлагать варианты: скалодром, велосипед. Для родителя важен и навык терпения. Нужно уметь терпеть, «вывозить» и при этом не пожирать себя за то, что я плохая, несчастная, раз со мной так обращаются. Понимать, что я сейчас терплю, потому что знаю, что подросток вырастет. И подростку психолог тоже не помешает. Если вам кажется, что ребенку в этот период плохо, то возможность с кем-то регулярно встречаться, чтобы свои переживания «выгружать», очень помогает.

— Давайте остановимся на физической агрессии, проявление которой особенно пугает родителей.

— Бывает такое, что подросток проявляет физическую агрессию. Скажу так: в подавляющем большинстве случаев это происходит, потому что родители позволяют себе физическую агрессию. Плюс это происходит в ситуациях, когда мы сильно нарушаем границы, и подростку некуда деваться. Поэтому, если появилась физическая агрессия, то в 99% случаев это означает, что мы «вломились» и так или иначе проявили физическое воздействие: зашли в комнату без стука, подошли слишком близко, вырвали из рук телефон. Что делать, когда такое происходит в адрес родителей? Перестать продолжать решать воспитательную задачу и убедиться в своей физической безопасности — уйти, отойти, «разорвать дистанцию» и отказаться в этот момент от содержательных целей и воспитания. Не надо дальше ему рассказывать, как он неправ. Все разговоры — потом, когда все выдохнут. Во время физической стычки заниматься воспитанием бессмысленно. Возьмите паузу: всё плохое уже произошло, дальше лучше включить голову

Важно помнить главное: подростков «колбасит» так, как взрослым и не снилось. Чаще всего единственное место, где они могут выпустить, чтобы не взорваться самим, — это дом

Наша задача в этот период быть сильными, спокойными и терпеливыми, помочь своим детям прожить этот период.

Вам может быть интересно

08.05.2019 (Не) делай, что хочешь: как помочь подростку воспитать силу воли

04.04.2019 Слабоволие: что делать, если не можешь заставить себя действовать

28.10.2019 Электронные сигареты повреждают легкие

03.06.2019 Зависимость от кофе? Ищите ответ в голове

29.07.2019 Как распознать в себе компьютерного игромана

28.02.2019 Как помочь близкому преодолеть зависимость от спайсов или курительных смесей

09.01.2020 Роль психосоматики в развитии рака

05.08.2019 «Я так больше не могу!»: как унять душевную боль и жить счастливо?

27.06.2019 Помнить о важном: поможем улучшить память

06.05.2019 Агрессия — это привычка. Как отучить ребёнка драться и кричать

04.03.2019 «Мам, еще полчаса»: что делать, если ваш ребенок — игроман

09.12.2019 «Как сапожник»: что делать родителям, если ребенок матерится?

Способы коррекции агрессии у детей школьного возраста

Как же помочь агрессивному ребёнку? Прежде всего нужно понять для себя, что он ведёт себя так не потому, что он плохой или неправильный, а потому, что не знает, как иначе разрешить ситуацию или привлечь к себе внимание. И задача взрослого — помочь маленькому человеку, а не обвинить и унизить его

Правила для взрослых

Взрослым следует придерживаться следующих правил:

1. Давать обратную связь о конкретных поступках, а не о личности. Вместо того, чтобы говорить ребёнку, что он плохой, невоспитанный и т.д., следует обращаться к фактам (что сказал/сделал, как при этом себя вёл. При этом обращаться только к ситуации «здесь и сейчас», не стремясь припомнить все похожие случаи в прошлом).
2. Использовать «Я-сообщения». Следует говорить не «Почему ты до сих пор не убрал игрушки?», а «Мне неприятно, что вокруг такой беспорядок».
3. Контролировать собственные негативные эмоции, снимать напряжение ситуации. Ответная агрессия в виде криков, запретов и недоверия вызовет в ответ только большее сопротивление. А вот демонстрация модели конструктивного неагрессивного поведения поможет сгладить конфликт и даст ребёнку пример.
4. Обсуждать проступок наедине. Обсуждать инцидент с агрессивным поведением нужно как можно скорее, спокойно и адекватно, без свидетелей и осуждения на публике.
5. Спокойно относиться в случае незначительной агрессии. При неопасной и объяснимой агрессии можно прибегнуть к: полному игнорированию реакций, выражению понимания чувств ребёнка, переключению внимания.
6. Поощрять даже минимальные позитивные изменения. Так ребёнок почувствует, что его любят, принимают и ценят.

Соблюдение этих правил поможет выстроить контакт с агрессивным ребёнком, создаст атмосферу доверия, в которой взрослый — это друг и помощник.

Лечение агрессивного поведения у подростка

Лечение агрессии проводится психотерапевтом или психологом. Для этого используются различные методы корректировки поведения. Но сначала требуется провести тщательное медицинское обследование, чтобы исключить наследственные, гормональные заболевания подростка. Нежелательное поведение корректируется совместно ребенком, родителями, учителями. Исходя из причины агрессивности, подбирается соответствующий метод лечения:

• Когда она имеет психологические корни, с подростком проводятся профилактические беседы, тесты, игры (групповые, индивидуальные). Часто используется музыка, рисование, общение с живым миром. Здесь могут быть задействованы школьные психологи, сотрудники специализированных медучреждений.
• Если причина агрессивного поведения вызвана биологическими факторами, инфекционными патологиями, нарушением гормонального фона, то применяется медикаментозная терапия. Она нередко проводится в условиях стационара под наблюдением специалистов.

Стать ребенку ненужным

Первая задача родителя в подростковом возрасте — выжить. Вторая — стать ребенку ненужным. Как это ненужным, спросите вы. Мать и отец ребенку нужны всегда! Но на самом деле задача любого родителя — вырастить человека, который способен существовать без нас. Это счастье, когда нам от человека ничего не нужно, и мы можем его просто любить, радоваться ему, делиться с ним своим хорошим настроением, оказывать ему поддержку. Это нормальные, взрослые отношения, построенные на любви.

Ребенок, когда отходит от родителя, похож на робот-пылесос: у него есть какая-то зарядная база, он идет на свои одинокие прогулки по пыльным закоулкам квартиры, но потом все равно возвращается на эту базу. Для того чтобы подпитаться энергией, набраться сил. Это для него место силы, собственно говоря, это то, чем должен быть нормальный дом для нормального взрослого человека. Место, куда ты возвращаешься, чтобы набраться сил. Место, где тебя любят, где тебе рады, где ты чувствуешь себя в полной безопасности.

Отчего же подростки бегут из дома? Один из первых ответов — дом перестает быть безопасным местом.

Сделать его небезопасным для ребенка очень легко: он не успел прийти домой, а мама уже посмотрела оценки в электронном журнале и ждет на пороге со скалкой. Где был, почему «н» на русском, «тройка» по истории, когда у тебя контрольная по алгебре, сдал ли ты хвост по физике. Он еще зайти не успел, ботинки не снял. Даже Иван-Царевич в русских сказках Бабе Яге говорит: «Накорми, напои, баньку истопи, а потом пытай», а мы сразу с порога приступаем к пыткам. А потом: «Ну, давай быстренько поешь, садись уроки делай, чтобы весь вечер свободен». Не знаю, как кто, а я, когда прихожу домой с работы после шести-семи уроков, еще примерно час сижу молча, ни с кем не разговариваю и играю в «Энгри бердз». И лучше чтобы меня никто не трогал. А если этого часа у меня не будет, я весь остаток дня буду недееспособна. Он мне нужен просто как пауза. А что мы, родители, делаем, когда видим, что ребенок пришел из школы и сел у компьютера играть в какую-то ерунду? 

Стоит ли закрывать глаза на выходки чада?

— Закрывать глаза однозначно не стоит. За каждой выходкой стоит потребность подростка, которую он не может удовлетворить другим, адекватным способом. И здесь роль родителя — понять потребность ребёнка и помочь ему получить новый позитивный опыт.

Хорошо работает личный пример, собственный или знакомых, а иногда и исторических персонажей, кино- и литературных героев (если, конечно, ваш подросток читает). А вот нравоучения и «разборы полетов» нужного эффекта не дают, только вызывают встречную агрессию. 

Что касается последствий выходки — ответственность за неё полностью ложится на подростка

Поэтому важно вместе с ребёнком договориться о правилах  и о том, что произойдёт в случае их нарушения. И вот тут нельзя давать слабину: если хоть один раз последствия не наступят, то правило теряет силу

Чего делать не нужно

При появлении подростковой агрессии у многих родителей наступает ступор, они начинают совершать ошибки одну за другой. Что только усиливает агрессивное поведение.

Запрещенные приемы:

вторгаться в личное пространство;

усугублять конфликты криком, ссорами;

критиковать, негативно отзываться о действиях, чертах характера ребенка;

обсуждать с посторонними людьми плохое поведение подростка;

высмеивать физические недостатки;

постоянно акцентировать внимание на достоинствах других детей, занижать, недооценивать таланты собственного трудного подростка.

Да, родителям бывает сложно вовремя остановиться в споре. Но осознанное родительство – это постоянная работа над собой, своими ошибками.

Кнопку заклинило

– Когда начинается подростковый возраст?

Подростковый кризис сильно помолодел. Более того, подростковый период может вообще не кончиться, человек может остаться подростком до самой старости.Подростковый возраст – период непростой. Он определяет дальнейшие отношения человека с семьей и социумом. Сейчас сильно изменилась периодизация подросткового возраста, дети взрослеют раньше. Непонятно, в чем тут дело – то ли в генномодифицированных продуктах, то ли в скорости развития современного мира, но, по факту, дети сейчас входят в подростковый возраст на 1,5 – 2 года раньше, чем 50 лет назад. Так же как кризис трехлетнего возраста приходится сейчас не на три года, а на два.

– Почему такое большое значение придается подростковому возрасту?

– В подростковом возрасте должны быть решены определенные задачи развития и, если они в этот период не решаются, они с человеком остаются. Многие могут вспомнить какого-нибудь взрослого персонажа, который в душе и по поведению ведет себя как подросток.

Начну со второго. Семейный фактор – очень значимый.

Здесь важно вспоминать свой подростковый возраст, потому что то, как мы себя ведем или будем вести себя с  подростками,  во многом определяется протеканием этого периода в нашей собственной жизни. Память о нашем подростковом возрасте у нас есть,  и при определенном поведении ребенка она будет актуализироваться

В целом, исследования говорят о том, что дети в конфликтных и дисфункциональных семьях взрослеют раньше. Они входят в подростковый возраст раньше,  и протекать он может дольше и более глубоко. Это общая закономерность.

Ребенок отделяется от своей семьи, оглядывается в окружающем мире, мире сверстников и выходит на другую орбиту, связанную с семьей. Он отделяется не полностью, он остается по-прежнему связанным, но эта орбита гораздо более отдаленная, чем до того, как этот период начался.

Можно сказать, что конфликтно-дисфункциональные семьи – они чуть раньше ребенка выталкивают на эту орбиту. В полной гармоничной семье ребенок дольше остается в домашнем бульоне, теплом, питательном, надежно защищенном мире, и ему не надо взрослеть. Хотя бывают всякие истории, связанные с личным опытом, заставляющие ребенка взрослеть помимо изменения семейного  климата.

Основное новообразование подросткового возраста, говоря словами психолога, – это рождение самосознания, осознание себя как отдельного человека.

– Как это новообразование подростка, его вновь обретенная самостоятельность сказывается на отношениях с родителями?

– Подросток начинает  смотреть  на своих родителей и близких взглядом со стороны. Это сложный период развития – увидеть людей,  в которых ты был растворен, которых ты считал лучшими людьми, со стороны. Даже если родители близки к идеалу по всем параметрам, что бывает редко, – это стрессовое переживание.

У подростка появляется взгляд критика и эксперта. И он в этом не виноват!

Это непроизвольные изменения, это как ребенок в 2,5 года начинает говорить «нет» и «мама плохая». Он это не специально делает, он развивается. Так же и подросток, когда начинает видеть, что мама не самая лучшая, у нее ноги не такие, образование не то.

Мы ведь тоже можем посмотреть на близких экспертным взглядом. Но у нас есть кнопка выключения, с нами происходит это произвольно. Подросток не умеет, у него кнопка включатся и ее заклинивает.

Совет 2. Устанавливайте четкие границы

Психологи неоднократно исследовали стили воспитания. Они пришли к выводу, что наиболее удачная модель — это когда родители проявляют к детям тепло, уважение и поддержку, принимают их, и предъявляют четкие и последовательные требования к поведению. 

Так, если вы устанавливаете правила, объясняйте, зачем они нужны, и не меняйте их в последний момент. Вместо угроз используйте логические аргументы, вместо запретов — стимулы. Все, что мотивирует, можно сделать привилегией (например, новый ноутбук, больше времени с друзьями) и «обменивать» на ответственное поведение. Как взрослый ради повышения будет готов взять на себя дополнительную нагрузку, так и ребенок постарается не остаться без «бонусов». Санкции за нарушение правил тоже обсудите заранее — так ребенок будет знать, чем рискует.

«Чтоб был/а дома в восемь, иначе пеняй на себя»

«Сейчас рано темнеет, чтобы я не переживал/а, будь дома в восемь, пожалуйста»

«Меня бесит, когда у тебя в комнате бардак»

«Если будешь убираться в своей комнате каждую неделю, разрешу подольше поиграть в компьютер»

В семьях, где есть тепло и выстроены четкие границы, подростки с меньшей вероятностью будут страдать от проблем, связанных с тревожностью, депрессией, злоупотреблением алкоголем или наркотиками. Так они лучше управляются со своими эмоциями, проявляют больше стрессоустойчивости и оптимизма и более успешны в учебе в школе. Эти результаты подтверждаются, независимо от национальности, социоэкономического статуса или структуры семьи.

Такой стиль воспитания называется авторитетным: родители понимающие и доброжелательные, права ребенка не ущемляются, но идут вместе с обязанностями. С ним разговаривают, как со взрослым: без шантажа и нотаций. Ключ в том, чтобы предъявлять только те требования, в выполнимости которых вы уверены. Четкая и понятная система координат не будет излишне давить, но позволит не пропустить «красные флаги», когда родительское вмешательство необходимо: например, изменения сна, питания, тревожные и депрессивные симптомы, признаки селфхарма, проблемы в школе.

Симптомы и признаки проявления

У младенцев до года уже можно наблюдать базовые проявления агрессии. В возрасте от 1 до 3 лет дети начинают конфликтовать из-за присвоения игрушек и других личных вещей. Они кусаются, толкаются, дерутся, бросают предметы, плюются и кричат. Однако попытки родителей наказывать ребенка за эти реакции только усугубляют ситуацию. 

У дошкольников физическое проявление агрессии становится менее частым, так как развивается речь и они осваивают коммуникативные навыки. В этом возрасте возникает потребность в общении, но эгоцентричность и неспособность принимать чужую точку зрения мешают продуктивному взаимодействию. Из-за недостатка понимания возникают разногласия и обиды, которые могут привести к вербальной агрессии, такой как ругань, оскорбления и угрозы.

Требуется консультация детского психиатра
Позвоните врачу

+7 (495) 162-66-16

Младшие школьники уже имеют базовые навыки самоконтроля и могут подавлять агрессию как способ выражения обиды, недовольства или страха.

Одновременно они используют ее для защиты своих прав и интересов. Все чаще выявляются признаки агрессивности, зависящие от пола. Мальчики используют прямой подход, применяя физическую силу. Девочки предпочитают косвенные и вербальные тактики — насмешки, прозвища, слухи, игнорирование и молчание. У представителей обоих полов наблюдаются признаки низкой самооценки и депрессии.

В подростковом возрасте агрессия обычно проявляется в связи с гормональными изменениями и сопутствующей им эмоциональной нестабильностью. У человека появляется потребность продемонстрировать свою значимость, силу и авторитет. Эта агрессия может сдерживаться, заменяться конструктивной деятельностью или доходить до крайних мер — подростки вступают в физические стычки со сверстниками, причиняют вред окружающим или себе.

Факторы, вызывающие агрессию у подростков

Социальная среда. Если подросток вырос в семье, где часто происходят конфликты и насилие, то он может повторять такое поведение в своих взаимоотношениях с другими людьми. Неблагоприятная социальная среда, например, вынужденная миграция, наличие проблем в обществе, несправедливость, вызывают чувство неудовлетворенности и бессилия, что приводит к усилению агрессивного поведения.
Биологические факторы. Подростки более склонными к агрессии из-за своей индивидуальной биологии, генетической предрасположенности к агрессии или нарушений в работе нервной системы.
Психологические факторы. депрессия, тревожность, низкое самооценка, проблемы с адаптацией в школе и обществе, травмы, которые могут привести к потере контроля над своим поведением.
Влияние окружения. телевидение, кино, социальные сети и интернет, влияют на поведение подростков и усиливают их враждебное поведение. Например, постоянное наблюдение за насилием в кинофильмах, играх и других формах развлечений стимулируют желание подростков использовать жесткость в реальной жизни.
Недостаточное воспитание

воспитание, которое не уделяет внимание контролю и управлению вспышками агрессии, отсутствия границ.

Без кожи в танке

– Может быть, проблема в том, что родители видят своего ребенка не совсем таким, какой он есть на самом деле, а лучше или хуже? Они общаются с ним исходя из своих представлений, а не из реальности.

Подросток не такой уж гад, это еще ребенок, он иногда может делать что-то назло, но воспитание в нем ответственности с ломанием хребта об коленку – это вопросительная мера. Вопрос – какая цена. Дети могут подумать, что вас, кроме того, чтоб они убирали дом, совсем ничего в них не интересует.

Тут важно подумать о самоощущении ребенка. Чем хуже внутренне подросток себя чувствует, тем отвратительнее он себя ведет

Чем хуже он о себе думает, тем более проблемное у него поведение.

У многих взрослых бывает также, но у подростков это совсем неприкрыто. Если мы своим уровнем конфликтности, большим количеством замечаний, акцентированием внимания на неуспешности ребенка в той или иной сфере его самооценку занижаем, его поведение будет более сложным.

Проявление сложности поведения может быть двух типов. Первое: это сложное экстернальное поведение, когда ребенок проблемно, сложно себя ведет, скандалит, ругается. Его тяжелое, неприятное поведение видимо.

Либо это может быть интроконьюктивное, направленное внутрь. Это нехорошее поведение, оно может развиваться в депрессию.

Это не просто такая пугалка для родителей, хотя в семьях с нормальным уровнем контакта ничего такого быть не должно. В ушах у него наушники, на ногтях лак, на ногах кеды до колен со шнурками и кажется, что он весь такой как в танке. Но это существо абсолютно без кожи и его очень легко ранить, и если его ранишь, он кусается, либо погружается в тоску.

Что противопоказано в общении с подростками?

Совет 3. Конфликтуйте на равных

Конфликты — неизбежная часть любых отношений, но это не конец света, если они построены на теплоте и уважении. 

Во время пубертата отношения в семье из вертикальных (где вся власть у родителей) перестраиваются в более горизонтальные, равные и двусторонние. Конфликты — двигатель этих перемен и одновременно механизм адаптации к ним. 

Подростку необходимо отделиться, обозначить границы своей личности. Поэтому в семье меняются условия отношений и переустанавливаются правила. Если в детском возрасте мама и папа контролировали и определяли все — с кем ребенок дружит, как одевается, чем питается и занимается — то теперь нужно принять тот факт, что этой властью необходимо поделиться. Как только удается прийти к соглашению, обычно частота конфликтов снижается.

Важно даже во время ссоры проявлять не только раздражение и злость, но и эмоции «положительного» регистра — теплоту и уважение к мнению друг друга. Проще говоря, ребенку нужно ощущать, что даже если вы на него злитесь, то все равно любите. . При этом важно честно выражать свои чувства

Исследования показывают: если в семье демонстрируют по отношению друг к другу только позитивные эмоции и боятся выражать гнев, так детям труднее взрослеть

При этом важно честно выражать свои чувства. Исследования показывают: если в семье демонстрируют по отношению друг к другу только позитивные эмоции и боятся выражать гнев, так детям труднее взрослеть

Период переходного возраста у девочек

Четкого возрастного обозначения наступления переходного периода у девочек нет. В сущности же, переходным периодом можно считать любые изменения в жизнедеятельности ребенка: момент рождения, 1, 3 года, 7 лет, период полового созревания (11-13 лет) и наступление юности (16-17 лет). Но наиболее серьезным и опасным из них является пубертатный период или период полового созревания.

Считается, что в возрастном диапазоне он припадает в среднем на 11-13 лет, но бывают и исключения, когда изменения происходят с девочкой и в 9-10 лет, и даже в 15-16.

Значение переходного периода у девочек, связанного с половым созреванием, огромно. В это время организм готовится к новым физиологическим и психологическим изменениям, девочка учится самостоятельности, приобретает индивидуальность, пытается обучиться умению выстраивать психо-личностные отношения со сверстниками, учителями, старшими людьми.

У нее появляются свои взгляды на какие-то вещи, становится более развитым мышление, логика. Девочка становится взрослой.

Для родителей переходный возраст их ребенка тоже очень важный и по-своему тяжелый этап

Для них важно подобрать такие ключи к своему ребенку, чтобы не нарушить психоэмоциональное состояние дочери, не показаться навязчивым, но в то же время постараться остаться лучшим другом. В переходном возрасте дети становятся очень чувствительными, легко отличают фальш, чувствуют, когда с ним не откровенны

Узнать о типичных ошибках родителей в воспитании дочери, а также о советах по воспитанию, вы можете здесь: Как правильно воспитать девочку
 

Формы проявления подростковой агрессии

У каждого подростка агрессия выражается по-разному (в зависимости от характера ребенка и его отношений с внешней средой). Основные особенности проявления:

• обида (часто обижается без особого повода на весь мир и на конкретного человека);
• подозрительность (ребенок не доверяет никому, настроен отрицательно ко всем);
• косвенная агрессия (распускает сплетни про кого-то, злобно шутит);
• физическая агрессия (постоянно является участником драк);
• раздражительность (очень вспыльчив и грубит без веской на то причины);
• вербальная агрессия (проявляет свое отношение с помощью угроз и криков);
• скрытая агрессия (не делает то, о чем его просят, говоря что забыл; старается подольше не выполнять просьбу, а то и забывает о ней).

Каковы причины агрессии у подростков?

Рассматривают 3 основные причины того, почему же возникает агрессия в подростковом возрасте: это ситуативные, семейные и личностные.

Личностные причины проявляются так:

• ребенок чувствует себя одиноко;
• неуверенный в себе;
• раздражается без особой причины и обижается;
• чувствует себя во всем виноватым;
• активизируются гормоны вследствие полового созревания;
• постоянно думает о худшем.

Ситуативные причины проявляются в определенных ситуациях в жизни ребенка:

• заболевание;
• просмотр жестоких фильмов;
• долгое сидение за компьютером, компьютерными играми;
• неправильное питание.

При умственных и физических нагрузках возникает переутомление организма.

Не всегда родители могут сдерживаться, это их не оправдывает, но и они зависят от многих окружающих факторов. Семейные причины агрессии подростков возникают из-за поведения самих же родителей при детях:

• часто родители прилюдно унижают и оскорбляют ребенка;
• не участвуют в его жизни, пуская все на самотек;
• проявляют безразличие и враждебность к своему ребенку;
• не дают ему проявить себя, подавляют его желания и эмоции;
• контролируют каждый шаг подростка;
• мало говорят о своей любви.

Корни проблемы

Все подростки агрессивны. И это совершенно нормально. Причины такого поведения лежат в двух плоскостях:

1. Биологическая

В ее основе — влияние гормонов, перестройка и особенности работы головного мозга в пубертат. В крови подростка буквально бурлит гормональный коктейль, в который в том числе входит тестостерон, ответственный за агрессивное поведение. При этом префронтальная кора, которая отвечает за логику и рациональные решения, еще недостаточно развита, поэтому подросток не может контролировать себя и вспышки агрессии.

2. Социальная

Она включает социальное окружение в школе, отношения с родителями и братьями или сестрами, если они есть. Если ребенка не принимают в школе и у него нет друзей за ее пределами, если в семье гнетущая и неподдерживающая атмосфера, то он становится более склонным к проявлению агрессии. Строгое воспитание и жесткий контроль со стороны семьи тоже приводят к протесту и агрессивному поведению.

Заключение

Почему подростки агрессивны? Вопрос, конечно, сложный, но, возможно, прочитав эту статью, для вас стали более понятны мотивы и причины, провоцирующие на агрессию юные, мытарствующие души наших повзрослевших детей.

Эту статью мне хочется закончить небольшими рекомендациями для родителей.

• Хоть и говорится, что маленькие дети — маленькие заботы, а большие — большие проблемы, но их может практически не быть совсем, если вы будете внимательны к своим сыновьям и дочерям.
• Если вам не хватает знаний и чувствуете, что ситуация выходит из – под контроля, то не стесняйтесь читать полезную литературу и посещать психолога. Вы обязаны помочь ребенку стать достойным и счастливым человеком.
• Помните, что только в паре со своим любимым умницей — сыном или красавицей — дочкой вы можете преодолеть трудный возраст. Несмотря ни на что, продолжайте им дарить свою любовь.

Удачи и терпения!

Ваша Татьяна Кемишис

Если статья вам понравилась, поделитесь ею в своих соц. сетях