Долгосрочные последствия. как насилие в семье отражается на детях

Как разоблачить мужа, который постоянно врет

Вы на сто процентов уверены, что муж постоянно врет даже по мелочам, но не представляете, как вывести его на чистую воду? Включите логику и внимание. На самом деле, играть в Шерлока Холмса не так уж сложно. Обращайте внимание даже на мелкие детали в рассказах супруга, старайтесь их запоминать или даже записывать

Обращайте внимание даже на мелкие детали в рассказах супруга, старайтесь их запоминать или даже записывать. Патологические вруны обычно очень хороши в своем деле

Их истории логичны и последовательны. Но даже в них рано или поздно появляются разного рода нестыковки

Патологические вруны обычно очень хороши в своем деле. Их истории логичны и последовательны. Но даже в них рано или поздно появляются разного рода нестыковки.

Кроме того, правду о супруге можно услышать в дружеской компании. И если эта правда мужчину ни в коем случае не красит, ему придется выдумывать различные оправдания. А сделать это сходу не так и просто.

Патологического вруна легко вычислить по следующим признакам:

Он постоянно путается в своих «показаниях». Какие-то моменты в историях противоречат друг другу. Но если вы заметите это, то обиды не избежать.
Часто такой мужчина ведет себя скрытно и замкнуто . Его друзей можно пересчитать по пальцам – просто потому, что они не соответствуют картине придуманного лгуном мира. Люди, привыкшие постоянно врать, обожают давать советы окружающим, причем крайне редко эти советы оказываются действенными.
Постоянно лгущие люди без проблем придумывают новые факты на ходу . Причем делают это настолько мастерски, что вы им безоговорочно верите.

Бывают ситуации, когда муж постоянно врет, но при этом вы понимаете, что делает он это не просто так, и человеку требуется помощь. Как поступить в этом случае?

Возьмите за правило записывать ваши разговоры, желательно даже не в тетрадь, а на диктофон, чтобы у мужа не было возможности отказаться от своих слов.
Обличив супруга во лжи, обязательно поинтересуйтесь, с какой целью он соврал.
Всегда внимательно выслушивайте человека – именно для того, чтобы уличить его в обмане. Не верьте постоянным оправданиям, ищите слабые места в сочиненном для вас рассказе. И обязательно приготовьтесь к тому, что вас ко всему прочему еще и обвинят в неверии.

Зачем все это нужно? Дело в том, что подобная манера поведения поможет вам определить, каким именно лгуном является мужчина. Вы поймете причины происходящего и сможете точно сказать, опасно ли такое его поведение для вашего брака.

Муж постоянно кричит: что делать?

Если вы попали внутрь этой “каши”, да еще и прочно погрязли в модели отношений, где вы – женщина, постоянно терпящая крики мужа, выбраться и коренным образом изменить ситуацию будет непросто. Любое ваше отклонение от смиренного поведения будет воспринято как бунт и вызовет еще большее недовольство супруга. Чтобы регулярные крики мужа не привели к более плачевным последствиям, начните действовать постепенно. Ниже вы найдете несколько рекомендаций. Их основа – конструктивная работа над собой и своими эмоциями, поскольку “переделать” мужа вам удастся вряд ли, ваш главный ключ – ваше личное поведение.

Итак, чтобы усмирить кричащего мужа, попробуйте:

не быть инициатором конфликтов;
не акцентировать внимание мужа на бытовых мелочах и не “пилить”, если он (по вашему мнению) мало зарабатывает или уделяет вам недостаточно внимания;
не повышать голос и не развивать конфликт (сдерживайтесь, даже если вам есть что сказать, но вы понимаете последствия своих “оправданий”);
выслушивать претензии спокойно и сдержанно (необязательно сразу же броситься выполнять все по пунктам, но игнорировать эту ситуацию нельзя);
решать проблемы в спокойном разговоре (после того, как муж успокоиться попытаться еще раз проговорить все накопившиеся претензии. Хорошо помогают вводные конструкции, вроде “Я правильно поняла, что…?”, “Ты сказал, что…” и т.п., которые аккуратно продолжают нить беседы, но не превращают сказанное в претензию);
не загружать мужа домашними заботами, если он единственный кормилец и добытчик и действительно устает на работе (вам не надо создавать шкалу его усталости, просто определитесь раз и навсегда – после работы ваш муж хочет отдохнуть хоть немного

Нет смысла требовать от него сиюминутно вынести мусор, “раз уж он еще не разулся” или “быстренько помыть посуду” – это только накалит эмоциональный фон); дома уставшего супруга должны ждать чистота и вкусный ужин (разруха и голод явно не сделают его спокойным и удовлетворенным);
хвалитть его, говорить, что любите и чаще обнимать (возможно, ему не хватает вашего внимания или он в суете “выпал” из семейной жизни. Будьте инициатором теплых отношений, а не ждите первых шагов с его стороны – у вас семья, а не соревнования по завоеванию друг друга);
анализировать каждую ситуацию, разговор, поступок, которые привели к скандалу и ссоре (может, вы что-то упустили и проблема действительно существует);
осознать, что подобные отношения не являются нормальными и попытаться изменить их в лучшую сторону или разорвать;
обратиться к специалисту (психологический подход может значительно упростить работу над отношениями, но, к сожалению, в одиночку понять, что делать, зачастую непросто. Попробуйте сходить на консультацию к психологу, возможно, проблема состоит не только в том, что муж постоянно кричит, и таится гораздо глубже).

Насилие пережитое в детстве. Как преодолеть последствия?

Главная задача при проработке пережитой в детстве травмы насилия, если это травма произошла в отношениях с родителями или другими значимыми людьми – это получить опыт ненасильственных отношений. То есть, отношений, где ваши личные границы уважают, «не ломают» их.

В обычной жизни – это сделать довольно сложно, т.к. наша психика устроена таким образом, что мы снова и снова перепроживаем свои непроработанные психологические травмы. К тому же, если вы росли в насильственной семье – то вы, скорее всего, не умеете выстраивать отношения таким образом, чтобы в них не было насилия.

Гораздо больше шансов на успех, если вы будете работать над собой в личной терапии у психолога. Если вы будете проделывать всю эту работу совместно с психологом. Тогда у вас будет возможность в этих терапевтических отношениях получить опыт ненасильственных отношений, где к вашим границам относятся достаточно уважительно и бережно.

И этот накопленный опыт поможет вам в будущем замечать и распознавать людей, которые тоже уважительны к вашим личным границам.

Муж постоянно кричит — советы психологов

Здравствуйте, Людмила! если Вы оба хотите сохранить брак и отношения, то ВАм вместе нужно подойти к этому вопросу и найти тот подход, который будет комфортен и для супруга и для Вас — Вы можете обратиться вместе с ним к психологу и рзобрать сферы, в коорых происходят конфликты, разобрать то, как Вы оба строите диалог между собой — ЧТО друг другу говорите — бывает, что мужчина говорит прямо, но женщина слышит его между строк. Возможно, имеют место быть и личностные особенности супруга — что ему сложно объяснять, считая, что он уже все сказал и уже срабатывает его механизм непринятия объяснений, что выливается в ссору и в обвинение Вас. В любом случае — отношения складываются именно таким образом, что ОН получает эмоциональную разрядку — он срывается на Вас, кричит, значит ему нужно ИМЕННО ЭТО — ему не интересно услышать Вас, помочь и себе в том числе выстроить с Вами отношения. Если супруг НЕ заинтересован в обращении к психологу — обратитесь самостоятельно, Вы со своей стороны сможете исследовать, что исходит от Вас, какую позицию Вы занимаете, как строите свои коммуникации с супругом, чтобы выявить те зоны, которые нужно корректировать — исследовать КАК Вы доносите до супруга свои чувства, КАК задаете вопросы и корректировать в сторону конструктивного выстраивания отношений и общения. Есть разные методы того, КАК нужно говорить, чтобы Вас услышали, но прежде нужно разобрать то, что есть на сегодняшний день и выявить основные причины происходящего!

Однако, пока очевидно, что для мужа НОРМАЛЬНО поднимать голос на женщину, на Вас,а Вы позволяете так к себе относится, для него НОРМАЛЬНО выбирать позицию обиженного и обвинять Вас — а это весьма незрелые черты для мужчины! И Вам важно ЗНАТЬ особенности своего мужчины, чтобы ЗНАТЬ чего от него ожидать и как на это реагировать!

Людмила, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Как себя вести, если супруг кричит на вас?

Поговорим о том, как решать проблему «муж орет на меня» в тот самый момент, когда он орет. Как себя вести?

Вы имеете полное право вести себя так, чтобы по максимуму защитить себя – эмоционально, психологически и физически. Уйти, не выслушивая ор – это нормально! Вам решать, насколько далеко и надолго уходить – на десять минут в другую комнату, или на часок погулять на улице, или провести ночь у родственников или подруги. Ваша задача – обезопасить свою психику, а не унять мужскую истерику.

Да, он обидится. Возможно, он сочтет вас плохой и невнимательной женой. Но поймите, что хорошая жена для постоянно орущего мужа – это безответная жертва. Лучше будьте плохой женой, но не жертвой!

«Зеркалить» и орать в ответ на супруга не стоит – к консенсусу вы не придете, спокойствия в отношениях не добавится, вы только лишний раз вымотаете себе нервы.

А как же насчет того, чтобы подумать, почему муж орет на жену – может, вы действительно что-то делаете не так, может, у него есть объективные причины быть недовольным? Но на самом деле, чересчур сильная рефлексия на эту тему тоже не принесет пользы. Хотя бы потому, что если это не единичный случай в ваших отношениях, а регулярная практика – то значит, вы «плохая» настолько, что в принципе не можете (и не должны!) перестроиться под все требования этого мужчины и во всем ему угодить. Правило «начинать с себя» не принесет хороших результатов, когда перед вами – агрессивный, несдержанный человек, имеющий совсем другие представления о жизни, нежели вы. Подстроиться под него – не означает ли это потерять себя, отказаться от своей индивидуальности и обесценить свои личные представления о том, «как хорошо» и «как надо»?

Начните все-таки с мужа. Очень прямо скажите ему, что не хотите его выслушивать, когда он повышает голос, но готовы обо всем поговорить и все обсудить тихо и без крика.Скажите, что вы достойны того, чтобы на вас не орали – не потому, что вы какая-то зазнавшаяся принцесса, а потому, что это естественное право человека – не подвергаться психологическому насилию и защищаться от него. Укажите ваши действия в случае, если он продолжит орать – уйдете, не будете слушать, захотите расстаться. Да, это ультиматум – но без ультиматумов вы не сможете выйти из положения беззащитной жертвы!

Если вы ценны мужу и любимы им – он обязан пересмотреть свое поведение и прекратить орать. Но жизнь показывает, что редко склонные к крику и агрессии люди меняются всерьез и надолго – так что советуем действительно серьезно обдумать, сохранять ли этот брак…

Что является насилием?

Насилие – это когда один человек или группа людей, скажем так, «взламывает» личные границы другого человека, не получив на это его сознательного, адекватного согласия.

И делается это не для того, чтобы обеспечить безопасность этому человеку. Как, например, в случае, когда вы отталкиваете кого-то, чтобы его спасти от попадания под колеса автомобиля. Здесь хоть и совершаются насильственные действия, но подобные случаи все-таки нельзя действительно назвать насилием.

В корне насилия находится – неуважение к чужим личным границам, отсутствие внутреннего понимания того, что другой человек – это другой, отдельный человек.

Тот, кто совершает насилие над другим, не видит в нем отдельного человека. Он воспринимает его скорее, как объект для удовлетворения своих потребностей, или как часть себя самого. И это может быть одной из причин того, что насилие совершается.

У того, кто переживает насилие, нет возможности отказаться от насильственных действий. У ребенка по определению нет возможности отказаться от того, что с ним делают родители, если имеет место насилие с их стороны. Он вынужден подчиняться и соглашаться, чтобы сохранить связь со своими родителями, от которой зависит его выживание.

В ситуации насилия есть злоупотребление властью. Тот, кто совершает насилие, использует свою власть, какое-то свое преимущество над другим (например, в физической силе) для того, чтобы удовлетворить какие-то свои нужды. Вместо того, чтобы помогать «более уязвимому» развиваться, он использует свою власть ему во вред. И те родители, которые прибегают к насилию, используют свою родительскую власть, скажем так, не по назначению.

Также важно добавить, что восприятие какой-то ситуации, какого-то воздействия как насилия, не всегда бывает однозначным. Один и тот же опыт, одно и то же действие один человек может воспринять как насилие, а другой может не посчитать его насильственным

И для одного этот опыт может стать травмой насилия, а кого-то другого такое же действие может и не травмировать. Так бывает, и это нормально.

Например, критика одним человеком может восприняться как насилие. А другой человек, напротив, может быть искренне благодарен за полученную критику и воспринимать ее, как полезную для себя обратную связь. И это не значит, что кто-то из этих людей прав, а кто-то не прав

Психика у всех нас разная, и важно, как восприняли какой-либо опыт именно вы. Чтобы понять, было ли это насилием именно для вас

Но и здесь может быть ловушка, т.к. вы могли в глубине души воспринять какой-то опыт именно, как насилие. Но ваша психика могла прибегнуть к каким-либо психологическим защитам, в результате которых вы начали воспринимать насильственную ситуацию, как не насильственную, как не травматическую. Например, так: «родители меня не били, они просто меня воспитывали с помощью физических наказаний, чтобы я человеком вырос».

Выделяют три основных вида насилия – физическое, психологическое (эмоциональное) и сексуальное.

Они отличаются сферами, на которые воздействует это насилие. Считается, что чем больше сфер жизни человека затрагивает опыт насилия, тем более тяжелые последствия от него.

Это деление на виды насилия очень условное, т.к. встречаются ситуации, в которых насилие смешанное. К тому же, и при физическом, и при сексуальном насилии есть и элементы психологического насилия тоже.

Родительское выгорание

Если к бытовой жестокости наше общество относится терпимо, то к родительству как к явлению предъявляет супер высокие требования. Правильный родитель обязан максимум времени уделять детям, водить их на «развивашки», курсы языков и спортивные секции, обеспечить качественный отдых, путешествия, образование. Не дай бог задеть детскую самооценку, что-то не то сказать или сделать. Ребенок превращается в главный семейный проект. На него бросаются все силы и средства. И если «проект» неуспешен, значит, родители не справились.

Выдерживать такое давление очень сложно. Особенно, если в семье одна мама, есть нерешенные бытовые вопросы или другие проблемы. Родители не выдерживают психологического напряжения и срываются, как думаете, на ком? Конечно, на детях.

Как справляться с родительским выгоранием

14 советов, как сохранить душевное спокойствие, если ссоритесь при ребенке:

Определите проблему, пользуясь нейтральным языком, не «набрасывайтесь» друг на друга. Огульная критика и унижение друг друга не помогают.
Скажите вашему супругу/супруге, что вы от него ожидаете, что он/она должен сделать. Будьте точны. Объясните свои чувства, начиная предложения словами: «Мне хотелось бы» или «Я чувствую, что». Не пользуйтесь словами, вынуждающими обороняться, например, «Почему ты…», «Ты всегда…», «Ты никогда…».
Придерживайтесь возникшей проблемы (не говорите о прошлых). Спросите у супруга/супруги, каковы его/ее предложения по решению этой проблемы.
Старайтесь «сдерживать» язык в присутствии детей. Сдерживайте желание обзывать мужа/жену, оскорблять, если не хотите, чтобы дети потом это повторяли. Чтобы этого добиться, нужна практика — и в плохой день это иногда просто невозможно! Но попытаться стоит!
Покажите, что вы себя уважаете, поэтому говорите спокойно, но уверенно в момент ссоры.
Старайтесь не обвинять ни супруга/супругу, ни других, лучше сконцентрируйтесь на решении проблемы. Не создавайте у ребенка впечатления, что проблемы — это всегда чья-то «вина», лучше скажите: «Я тебя слышу, но я не согласна. Что нам придумать?» Такое поведение поможет ребенку понять ценность «переговоров»; кроме того, они приобретают чувство контроля над проблемами, которые надо решить. Таким образом, дети не будут чувствовать себя во власти обстоятельств.
Не угрожайте попусту, т. е. не говорите то, что вы никогда не сделаете, например, «если ты еще раз так сделаешь, я никогда в жизни не буду с тобой разговаривать» (что опять же нелегко в разгар ссоры). Поймите: все, что вы говорите, иногда воспринимается совершенно буквально, если подслушано «маленькими ушками».
Если вы еще не совсем опустошены и есть какие-то силы, пишите друг другу записочки, вместо того чтобы вступать в словесные перепалки. В таком случае вы можете «услышать» друг друга, не перебивая (и не вовлекая детей в ваше выяснение отношений).
Не забудьте сказать вашим детям, что конфликт, при котором они присутствовали, исчерпан. Неразрешенные конфликты могут весьма травмировать психику детей.
Подумайте дважды, прежде чем отрицать, что что-то не в порядке, если вас об этом спрашивает ребенок. Дети часто чувствуют «напряжение в воздухе», даже если им говорят, что все в порядке. Некоторые родители с самыми благими намерениями стараются «прятать» от детей все конфликты, чтобы не травмировать их. Однако это может лишить детей возможности наблюдать, как развиваются отношения, и учиться тому, что все должны участвовать в решении проблем. У многих детей чувство своей безопасности рождается из знания, что родители сумеют решить все проблемы, даже если они и не всегда согласны с этим решением.
Старайтесь, чтобы ваши объяснения были простыми. Дети могут считать себя виноватыми в том, что вы сердитесь, если истинную причину вашего гнева вы не объяснили им. Например: Женя сказала своему четырехлетнему ребенку: «Интересно, ты слышала, как утром мы с папой ссорились? Мы не могли решить, чья очередь идти в химчистку. Сначала мы оба говорили, что заняты, но потом все-таки договорились». А разведенный отец считал полезным время от времени говорить своим детям: «Хотя папа с мамой больше не живут вместе, в этом совсем нет вашей вины. Мы оба вас очень любим и всегда будем рядом. Но зато, надеюсь, вы не будете больше слышать наших ссор».
Говорите своим детям, что любые чувства имеют право на существование (но добавьте, что это не означает, что любое поведение имеет такое право). Затем покажите им, что вы имеете в виду, поощряя их выразить собственные чувства. Пусть ваши дети слышат, что у вас был напряженный день. Пусть они видят, как вы успокаиваете мужа после трудного рабочего дня. Дети должны понять, что дом — это безопасное место и что плохие чувства бывают у всех.
Вы будете ссориться реже, если поймете, что вовсе не обязательно ваш супруг/супруга должен все делать точно так же, как вы, хотя очень хорошо, если вы будете согласованно решать основные проблемы. И детям очень полезно, если с самого раннего возраста они начнут учиться приспосабливаться к стилям жизни различных людей.
Назначайте друг другу свидания! Вы заслуживаете больше внимания друг к другу, чем несколько «торопливых моментов» в начале и в конце дня

Вам пойдет только на пользу, если вы иногда будете проводить время вдвоем, обращая внимание только друг на друга; да и вашим детям полезно видеть, что семейные отношения могут быть близкими и приносящими счастье и удовлетворение

Муж постоянно орет на меня и ребенка: что делать, советы психолога

Вы должны сразу понимать, что сразу исправить положение будет сложно. Придется запастись терпением. Если вы будете пытаться активно отклоняться от былого поведения, это вызовет еще большую агрессию и недовольство мужа.

Если муж постоянно орет и всем недоволен, жена должна научиться работать и над своими эмоциями, т. к. изменить поведение другого человека, в данном случае мужа, будет намного сложнее.

Если муж постоянно орет и хамит, чтобы успокоить мужчину, придерживайтесь таких рекомендаций:

Не провоцируйте конфликтные ситуации.
Не «пилите» его за то, что он не уделяет вам внимания или же приносит недостаточно денег.
Не повышайте голос первой. Научитесь контролировать свои эмоции, даже если вы знаете, что вы правы.
Относитесь к претензиям в свой адрес спокойно. Не бегите делать все, что желает муж. И не пытайтесь игнорировать претензии, чтобы не спровоцировать усиление претензий. Научитесь спокойно проговаривать все.
В случае конфликтных ситуаций разговаривайте спокойно.
Если мужчина единственный, кто работает в семье, не заставляйте его выполнять работу по дому. Позвольте ему после тяжелого рабочего дня отдохнуть в спокойной обстановке.
Встречайте мужчину с работы. Приготовьте заранее ужин, уберитесь в квартире.
Говорите слова благодарности и похвалы. Чаще обнимайте мужа, чтобы он чувствовал заботу и поддержку.
Анализируйте свое поведение. Возможно, именно ваши слова или поступки стали причиной скандала.
Не думайте, что такие натянутые отношения это норма. Постарайтесь развивать их, и менять в лучшую сторону.

Постарайтесь поговорить спокойно или обратитесь к специалисту

А как быть с изменой?

Предательство простить крайне трудно, а порой невозможно. Измена всегда влечет за собой если не развод, то сожительство, но ради детей, общего кредита, ипотеки или старых родителей, которые могут не пережить разрыв. В этом случае многие женщины задаются вопросом, как простить мужа за обиду и предательство?

Во-первых, каждая девушка хочет получить гарантии, что ее супруг больше никогда не изменит ей — ни физически, ни морально

Во-вторых, важно научиться доверять своему мужчине. Этот совет касается тех женщин, которые согласились простить измену, но на протяжении долгих месяцев, или даже лет, упрекают в его ошибке, с болью и напряжением отпускают на работу. Если вы приняли супруга, согласились никогда не напоминать о предательстве, значит, так оно и должно быть

Если вы не сможете перебороть в себе обиду на мужа, то рано или поздно вы станете виновницей развода. И это несмотря на то, что когда-то давно супруг сделал вам больно, изменив

Если вы приняли супруга, согласились никогда не напоминать о предательстве, значит, так оно и должно быть. Если вы не сможете перебороть в себе обиду на мужа, то рано или поздно вы станете виновницей развода. И это несмотря на то, что когда-то давно супруг сделал вам больно, изменив.

Представьте себе, сможете ли вы жить с этим мужчиной под одной крышей, зная, что однажды он предпочел другую женщину вместо вас? Если свыкнуться с этой мыслью будет тяжело, то лучше не соглашаться на восстановление брака. Так вы будете думать только об одном — как отомстить мужу за обиду.

Но измена в ответ не принесет вам удовлетворения. Напротив, вы станете себя чувствовать еще хуже — униженной и низкой.

Проявление крика от мужа

Бывает, человек не в состоянии контролировать свои чувства. Их появление, также, зависит и от темперамента личности. Не всегда возникает понимание агрессивных всплесков в характере партнера. Из-за этого, прожив определенное время совместно, люди сталкиваются то с одними проблемами, то с другими. Мы все разные, от того и реакции на неординарные ситуации у каждого индивидуальные.

Когда в вашей семье случается ссора, но при этом, вы оба стараетесь найти компромисс, не переходите на оскорбления друг друга, старайтесь принять решение, с которым согласитесь оба. Таким образом, вы можете быть спокойны, поскольку и в дальнейшем при появлении недопонимания или ссор, вы сможете договориться. Если люди умеют идти друг другу на уступки в поисках компромисса, они сохраняют и укрепляют свою семью, поддерживая в ней гармонию отношений.

Правильнее будет сказать, сможет ли женщина смириться с таким отношением к себе? Вы желаете спасти брак? Если да, то, что можно предпринять, во время конфликтов? Здесь стоит обратить внимание на советы психолога

Мужской взгляд на проблему

На форумах, где женщины слёзно жалуются на мужей, предпочитающих проводить время в гараже, чем рядом с ними, часто свои «пять копеек» вставляют и мужчины. По их мнению, мужья сбегают из дому, если супруга постоянно чем-то недовольна и не преминет напомнить это в тысячный раз.

Получается, что дома муж чувствует себя неуютно, а в гараже тихо, спокойно и можно побыть наедине с собой и поразмышлять. И даже если он действительно собирается менять карбюратор, в гаражах всегда найдётся много таких же сбежавших в зону комфорта единомышленников, так что тут и до бутылки может дойти.

Так что мужчины советуют жёнам устроить такой климат в семье, чтобы мужу хотелось быстрее вернуться домой.

Копируйте поведение

Еще одним эффективным методом борьбы с ворчуном является копирование. Начинайте вести себя аналогично. Если возникают претензии к ведению домашнего хозяйства, парируйте его маленькой зарплатой, неумением чинить что-либо в доме. Поводов масса. Причем еще больший эффект получается в том случае, если от своего поведения вы получите удовольствие.

А чтобы показать как неприятно постоянное ворчание весь день, попробуйте точно копировать его слова и даже интонацию. Это даст возможность мужу посмотреть на себя со стороны. Такой способ является эффективным. Женщины отмечают, что после такого поведения многие мужья меняют отношение, сдерживают ворчание, придирка становится намного реже.

Если же оскорбления и унижения носят издевательский характер, мужчина получает удовольствие от собственного поведения, к сожалению, ни один способ не поможет как-то изменить ситуацию. В данном случае ему лучше посетить психолога.

А для женщины один совет – подумайте, стоят ли ваши отношения постоянного унижения и оскорблений, сможете ли терпеть всю жизнь, подавляя собственные мысли и желания, внутренний протест. Или же я достойна лучшего отношения ко мне. Обычно в таком союзе любовь отсутствует, на смену ей приходит привычка. Ведь любящий не будет оскорблять или всю жизнь терпеть подобное отношение.

Нарциссические родители и их обесцененные дети

В семьях с нарциссическими родителями на детей возлагается обязанность беречь хрупкое эго взрослых. Обратная сторона видимой уверенности и властности нарциссов — неуверенность, страх и отсутствие здоровых опор.

Со стороны родители-нарциссы могут выглядеть хорошими и заботливыми: они стремятся обеспечить ребенку всё самое лучшее или даже пребывают в уверенности, что он вообще — самый лучший.

Но стремление подразумевает требование соответствовать: ведь у лучшего в мире родителя не может быть обычного ребенка! Таланты, достижения, великое будущее — всё это должно быть у ребенка, чтобы поддерживать в родителе чувство собственного величия. Если ребенок разочаровывает нарцисса, родитель сталкивается с невыносимым чувством собственной неидеальности, и он будет защищаться от него — в том числе шантажом, обесцениванием или отказом в общении.

Выходит, с одной стороны, ребенок должен поддерживать навязанный взрослым успешный образ, с другой — ни в коем случае не превосходить родителя в своих успехах. Из таких детей вырастают или хронические достигаторы, или хронические неудачники. Обеим категориям свойственна хрупкая самооценка, постоянное чувство стыда и ощущение собственной «неправильности», «плохости» и «недостаточности».

Куда жить дальше. Признайте, что ваше детство прошло рядом с нарциссическим родителем и долгое время вы смотрели на себя его глазами.

Почему муж кричит на жену? Ищем причины

Если поведение мужа очень изменилось, он не может сдержать себя в конфликтной ситуации, постоянно кричит, срывается по любому поводу, попробуйте понять, из-за чего начинаются ссоры. Для этого вернитесь в самое начало, проанализируйте, что вы сказали или сделали перед тем, как последовала соответствующая реакция

Ни в коем случае не вините себя, здесь важно просто найти то “зерно”, из которого выросла ссора

Причинами криков мужа могут быть:

проблемы на работе;
спиртное, наркотики, азартные игры;
психологический стресс;
угасание чувств;
низкая самооценка;
возрастная раздражительность;
наследственный сценарий.

Если ваш любящий и заботливый супруг внезапно начал срываться на крик, вполне возможно, что его что-то сильно беспокоит. У него могут возникнуть проблемы на работе или финансовые трудности, о которых он не может вам рассказать. Причинами агрессивного поведения может быть употребление спиртных напитков или наркотиков. Игроманы, алкоголики и наркоманы (если не могут получить то, в чем нуждаются) ведут себя неадекватно, чересчур агрессивно, выплескивая чувство вины и неудовлетворенность на самых близких людях. Если вы уверены, что все вышеизложенные причины не имеют отношения к вашей ситуации с мужем, то, скорее всего, корни вашей сегодняшней проблемы — в прошлом.

Если ваш муж вырос в семье, где крик был в порядке вещей, где отец и мать только таким образом решали семейные конфликты и споры, он даже не представляет другого сценария поведения. Чаще всего мужчина повторяет модель поведения отца бессознательно, даже если в детстве сам страдал от таких отношений и обещал себе никогда не вести себя так со своей семьей в будущем.

Важные признаки эмоционального насилия в детстве

1. Вы ищите ответа на тот или иной вопрос, даже если он очевиден? Те, кто подвергся насилию в раннем возрасте, всегда сомневаются в себе, даже если они правы, поэтому им свойственно несколько раз переспрашивать, даже если и так все ясно.

2. Постоянные извинения – это признак того, что человек сомневается в своих возможностях и даже уверен, что поступает неправильно. Такие люди всегда просят прощения, даже если их вины на самом деле нет.

3. Сомнения во всем – жертвы не умеют никому доверять и постоянно боятся, что произойдет что-нибудь плохое.

4. Вы очень чувствительны, хотя старайтесь казаться стойкими и выносливыми. Тяжелая жизнь в раннем возрасте всегда учит человека бороться, но дети настолько эмоциональны и ранимы, что взрослея не перестают быть слишком чувствительными.

5. Вам сложно принимать быстрые решения? Это происходит из-за частой критики в детстве.

6. Вы послушны и дисциплинированы – большинство перфекционистов в детстве старались угодить родителям и постоянно искали в себе ошибки.

7. Вы любите тишину – боязнь громких звуков и криков связана с детскими страхами, которые появлялись, когда вас ругали родители.

8. Вы избегаете общения – жертвы насилия вырастают в интровертов, которые предпочитают находиться в одиночестве, отстранившись от всех.

9. Вам часто приходится обороняться. Это свидетельствует о там, что вы всегда ждете подвоха от других людей, будто они относятся к вам негативно и агрессивно.

10. Если вы боитесь, что вас бросят, значит, в детстве вы подвергались домашнему насилию.

11. При разговоре с кем-либо вы нервничаете и не можете смотреть человеку прямо в глаза.

12. Избегаете конфликтных ситуаций? Любые конфликты вызывают у вас чувство тревоги и вам гораздо проще вовсе отстраниться, чем спорить.

13. Самобичевание – ваше любимое занятие? Когда вы были ребенком, вас уверили в том, что за поступки всегда приходится отвечать. Именно поэтому вы корите себя за любую оплошность, даже если она и незначительна.

14. Вам сложно находить общий язык с людьми? Жертвы, как правило, предпочитают оставаться в одиночестве, нежели провести время в компании.

15. Вы всегда говорите тихо. Стремление никогда не повышать голос связано с тем, что, будучи ребенком, вы часто слышали крики в свой адрес.

16. Не любите комплиментов? Если кто-либо хвалит вас, вы не верите ему, потому что сами не находите в себе ничего хорошего.

17. У вас низкая самооценка? Сомнения в собственных возможностях мешают вам достигать определенных целей.

18. По утверждению психологов, те, кто подвергался эмоциональному насилию, склонны к каким-либо зависимостям, к примеру, они употребляют алкоголь, наркотики, курят или переедают.

19. Вы постоянно находитесь в нервозном состоянии. Даже пустяки приносит вам беспокойство и чувство тревоги, вы панически боитесь неприятностей.

20. Часто злитесь – все детство вам приходилось молчать, накапливая внутри себя злобу и обиду, именно поэтому случаются частые вспышки гнева.

21. Вы намеренно вредите себе? У тех, кто столкнулся в раннем возрасте с насилием, проявляется склонность причинять вред самим себе, поскольку они уверены, что заслуживают этого.

22. Часто меняется настроение – если жить бок о бок с человеком, который разрушает вашу психику, то одновременно приходится испытывать несколько разных эмоций, что напрямую влияет на настроение.

23. Вы можете пропустить какое-либо событие или невнимательно слушать разговор, поскольку замыкаетесь в себе.

24. Пережив эмоциональное насилие сложно научиться доверять другим людям.

25. Отмечаете у себя излишнюю скромность? Если какое-либо радостное событие происходит в вашей жизни, вы цените это. Вы благодарите судьбу, что худшее уже позади.опубликовано econet.ru.

https://youtube.com/watch?v=78azqIkCBR4

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

Ребенок как способ решить проблему

Когда женщина беременеет не потому, что захотела стать мамой, а потому, что так получилось, пора замуж, иначе мужчину не удержать и т.д., она оказывается не готова к новой для себя роли.

После родов в ее жизни меняется все: фигура, распорядок дня, приоритеты, статьи расходов, круг общения. Ничего из этого она не ждала и даже не предполагала. Женщина чувствует, что попала в западню. Она решала личную проблему, а получила крушение надежд.

Конечно, у такой женщины ребенок не вызовет теплых чувств. Он будет ее раздражать, злить, нервировать. Несложно догадаться, как сложатся их взаимоотношения, и на ком мать будет вымещать раздражение.

Что делать, если вы не готовы к материнству и срываетесь на ребенке