Детство в слезах: родители постоянно меня бьют

Поддержка со стороны

Очень тяжело признаваться себе, в том, что самый близкий, казалось бы, человек, твоя мать, так жестоко с тобой обращается. В этой ситуации, необходимо иметь поддержу с любой стороны. Это может быть близкий друг, учитель в школе или родственник. Ребенку, любого возраста необходимо дать понять, что он нужен кому-то, что он не один в этот тяжелый период своей жизни. Не молчите об этом, не носите все внутри себя, поделитесь с кем-то близким для вас. Возможно, этот шаг поможет вам найти выход из сложившейся ситуации. Еще ключевым моментом является, чтобы вы не отвечали своей матери злом на зло. Если она ударила вас, ни в коем случае не подымайте на нее руку в ответ. Уйдите, поплачьте, но не отвечайте ей тем же. Негативные эмоции, приводят к разрушению человека, если они не могут находить выход. Поэтому, от них нужно избавляться. Вы можете ходить в спортзал, или прийти в кое-то пустынное место и прокричать на столько, на сколько хватит сил. Но не копите это все в себе.

Как правильно себя вести во время конфликта?

Необязательно сбегать на край света, чтобы спастись от очередной пощёчины. Что делать, если тебя бьют родители? Для того, чтобы держать ситуацию под контролем и не доводить дело до рукоприкладства, достаточно соблюдать несколько простых правил:

Не оставайся наедине с потенциальным обидчиком в разгар накала страстей. Не нужно никому ничего доказывать. Ситуация, в которой существует угроза твоему здоровью, оправдывает уход от прямого столкновения с нападающим. Это не слабость и не трусость, а житейская мудрость. Закройся у себя в комнате в ожидании, пока волна родительского гнева наконец утихнет.

Устрани проблему. Не вымыла посуду, не заправила кровать, написала сочинение на тройку? Что мешает избавиться от причины конфликта немедленно, выполнив родительские требования? «Мамочка, дай мне пять минут, и всё сделаю как надо. Приберусь в комнате и постараюсь переписать сочинение так, чтобы оно было лучшим в классе», – всего несколько фраз-обещаний помогут разрядить накалённую до предела обстановку.

Попроси прощения. Продемонстрируй свою готовность принять наказание как должное. Собственно именно этого и ждёт от тебя родительница. «Прости. Виновата».

Расскажи правду. Ремнём часто «выбивают» чистосердечные признания. Наказание превращается в пытку. Наверное, был шанс честно рассказать, кто разбил школьное окно, но ты предпочла солгать, чтобы избежать возмездия. Взрослые нетерпимо относятся к детскому обману, воспринимая его как предательство. Побои в таком случае срабатывают как детектор лжи
В твоих интересах добровольно раскрыть «секрет на миллион».

Постарайся отвлечь внимание нападающего

Важно вести себя неожиданным образом, чтобы сбить родителя с толку
Вопли, слёзы, возражения ещё больше выводят старших из себя? Сдержись, промолчи. Начни разглаживать складки на одежде, разглядывай носки своих ног

Привычный сценарий конфликта будет автоматически прерван.

Не бойся просить о помощи. Если считаешь, что побои могут причинить вред здоровью, то можно вызвать полицию. В дальнейшем, чтобы избежать нарастания агрессии, поделись бедой с теми близкими родственниками, с кем налажены доверительные отношения. Мама велела «держать язык за зубами»? Возможно, папа и не догадывается, что кто-то бьёт его дочь. Это неправильно. Его долг – оберегать тебя. И не стесняйся обращаться к школьному психологу. Специалист обязан хранить тайны пациентов. Не будет жаловаться ни родителям, ни классному руководителю. И обязательно найдёт способ, как изменить твою жизнь к лучшему.

Ответственность за ложную жалобу

С помощью органов опеки, соседи или разведенные супруги сводят счеты и разрешают свои конфликты. При этом безосновательно обращаясь в отдел опеки, жалобщик сам нарушает права детей, потому что проверка опеки может навредить психике ребенка.

Законодательство не предусматривает ответственности за обращение, в котором сведения не подтвердились. Граждане, у которых была проведена напрасная проверка имеют право обратиться с заявлением на клевету. Правда, результат будет не значительный и никаких последствий закон не предусматривает.

Нужно помнить, что в следующий раз органы опеки могут не принять к сведению подтвержденные нарушения и тем самым не смогут помочь ребенку.

Мама гнобит: что это значит

Разные люди могут вкладывать разный смысл в эту фразу. Кто-то может обвинить мать в травле только за то, что она заставляет убирается в комнате и мыть посуду. Кто-то и вовсе записывает близкого человека во враги за отказ покупать новый гаджет. Естественно, к травле эти примеры не имеют никакого отношения.

Что же тогда считать эмоциональным насилием? Как понять, что мать действительно гнобит ребенка? Давайте разбираться.

Психологи выделяют несколько признаков буллинга со стороны родителей.

1. Насмешки и оскорбления. Если мама систематически оскорбляет вас, высмеивает, подвергает унижениям – это ненормально. Возможно, так же с ней обращались ее собственные родители, и эта модель воспитания закрепилась на подсознательном уровне. Совсем не обязательно, что она намеренно пытается сделать вам больно таким поведением. Скорее всего, ей просто не хватает эмпатии, чтобы понять, что вы чувствуете в такие моменты.
2. Обесценивание. Слишком требовательные родители ждут от ребенка только самых лучших результатов. От такой матери сложно получить похвалу: наивысшие оценки, идеальное поведение, личные спортивные или творческие достижения она считает само собой разумеющимся. А за малейшие промахи подвергает наказанию.
3. Навязывание вины. Некоторые мамы могут перекладывать на ребенка ответственность за свои неудачи в жизни. Например, разведенная женщина может обвинять ребенка в том, что тот помешал ей построить личную жизнь с новым мужчиной после развода. Или жаловаться, что на него приходится тратить все деньги.
4. Полный контроль. Желание полностью контролировать жизнь ребенка нормально до его трехлетия. Потом он потихоньку становится самостоятельным и отделяется от матери. Но некоторые родительницы воспринимают этот процесс очень болезненно. Даже когда ребенок уже превращается в подростка, они продолжают контролировать каждый шаг.
5. Манипуляции. “Не уберешься в комнате – я расстроюсь, заболею и умру”. Страшные слова. Удивительно, но многие матери пользуются такими варварскими методами воспитания. Стоит ли говорить, что можно сильно травмировать ими неокрепшую психику ребенка.

Как анонимно сообщить в органы опеки?

Существует несколько способов оповещения ООП о фактах невыполнения родителями своих обязанностей или иных, требующих внимание ситуаций:

• письменное обращение;
• звонок;
• обращение через сайт.

Любой из выбранных способов имеет свои достоинства и изъяны. Однако при анонимном обращении независимо от выбранного способа есть вероятность, что заявление останется нерассмотренным.

Совершить звонок

Телефонный звонок позволяет максимально быстро отреагировать на сообщение и проверить на законность действия родителей и отношение их к несовершеннолетнему. Позвонить можно в городское (районное) отделение органов опеки и попечительства и кратко, но содержательно описать ситуацию. Ответственный сотрудник сможет оценить ее и провести необходимые проверки.

Написать жалобу

Подать обращение можно через сайт или в письменной форме. В этом случае на его рассмотрение отводится до 30 дней, и сотрудники обязаны отреагировать и провести проверку.

Этот вариант подходит для тех случаев, когда ситуация некритична, но все же требует вмешательства.

Личное обращение для написания жалобы исключает анонимность полностью.

Мнение эксперта
Мария Локшина
Эксперт по семейному праву с 2010 года

Альтернативой может стать обращение через почту. Для этого потребуется составить письмо, при этом необязательно указывать имя отправителя и обратный адрес.

Дорогие читатели! Для решения вашей проблемы прямо сейчас, получите бесплатную консультацию — обратитесь к дежурному юристу в онлайн-чат справа или звоните по телефонам:Вам не нужно будет тратить свое время и нервы — опытный юрист возмет решение всех ваших проблем на себя!

Чего делать не следует?

Если мама чем-то расстроена, то лучше не делать следующих вещей:

• Нагружать ее домашними делами;
• Уходить из дома. Прогулки с друзьями и посиделки в кафе могут подождать. Даже если мама начала успокаиваться, не стоит оставлять ее одну какое-то время;
• Вступать в спор. Из-за плохого настроения мама может «сорваться» и повысить голос из-за любой мелочи. Войдите в ее положение и постарайтесь не ругаться;
• Сообщать плохие новости. Исключение составляют лишь случаи, когда новость связана с чем-то серьезным и не требующим отлагательства;
• Навязывать свои советы. Можно лишь предложить свой вариант решения проблемы. Но если мама настойчиво говорит, что сама разберется в ситуации, то лучше не настаивать.

Симптомы кризиса 7 лет у ребенка

В этот период даже самый спокойный и послушный малыш может превратиться в настоящего домашнего тирана, капризного и раздражительного. Особенности проявления кризиса 7 лет чаще всего заключаются в том, что ребенок:

• не выполняет просьбы, не слушается;
• капризничает, упрямится;
• выражает протест, недовольство, паясничает и грубит;
• не воспринимает критику, на замечания выдает крайне отрицательные реакции;
• пытается казаться взрослее, стремится общаться со старшими ребятами, избегает младших;
• осознанно поступает наперекор взрослым;
• обесценивает то, что раньше казалось ему важным;
• подвержен перепадам настроения.

Для диагностики кризиса 7 лет необходимо, чтобы у ребенка четко проявлялись как минимум четыре-пять признаков. В противном случае речь идет не о кризисном периоде, а о локальной конфликтной ситуации.

Когда можно обратиться в органы опеки с жалобой

Закон устанавливает право граждан обращаться в органы опеки с заявлением о нарушениях прав ребенка (ст. 122 СК РФ), свидетелями которых они стали.

Обратиться с жалобой могут:

• Один из родителей;
• Родственники;
• Соседи и знакомые;
• Работники медицинских, образовательных и иных учреждений.

А также любые граждане, которые стали свидетелями нарушения детских прав.

На родителей ребенка

Для обращения с жалобой на родителей правомерными являются следующие обстоятельства:

1. Отсутствие родительского надзора. Необходимо сообщать о фактах выявления несовершеннолетнего без опеки родителей (ст. 121 СК РФ), по причине смерти, долгого отсутствия, нежелания забрать ребенка из медицинского, учебного или иного учреждения.
2. Неудовлетворительные условия для проживания. Неопрятный внешний облик несовершеннолетнего: отсутствие необходимой одежды, истощенный, грязный вид свидетельствующий о голодании и антисанитарии; запущенное, холодное помещение, непригодное для жизни, как причина хронических заболеваний; плохая успеваемость, пропуски уроков, бродяжничество при попустительстве родителей.
3. Оставление в опасности. Брошенный без присмотра в доме, транспортном средстве или общественном месте ребенок оказывается в опасности из-за халатности взрослых.
4. Жестокое обращение родителей. Выражается в грубости, издевательстве, запугивании, физической расправе с телесными травмами – угроза жизни и здоровью ребенка (ст. 77 СК РФ).
5. Злоупотребление родительскими правами. Запреты посещать занятия, кружки, секции, общаться со сверстниками нарушает право ребенка на развитие.
6. Преступное поведение родителей. Злоупотребление алкоголем, наркотическая зависимость отца и матери формирует у ребенка асоциальное поведение и угрожают его жизни и здоровью.

Могут быть и другие причины, главное не остаться в стороне и помочь ребенку, обратившись в орган опеки.

На жену

Обычно после развода дети остаются с матерью. Бывший муж имеет право встречаться с ребенком, участвовать в его воспитании. При сохранении между бывшими супругами добрых отношений, проблем с детьми не возникает, но если они разошлись со скандалом, то обязательно будут ущемлены права и ребенка, и его отца. Бывший муж вынужден обратиться с жалобой в отдел опеки на жену.

Причинами для обращения с жалобой на жену может быть следующее:

1. Бывшая супруга не справляется с воспитанием ребенка: он плохо учится, прогуливает, имеет проблемы с полицией, то есть женщина одна не в силах все контролировать, но при этом не допускает или ограничивает права отца.
2. Препятствует общению с сыном (дочерью) бывшего мужа из-за появления в ее жизни нового мужчины, которого навязывает ребенку в качестве отца.
3. Жена ведет аморальный образ жизни: выпивает, часто уходит на вечеринки из дома, бросает ребенка одного, либо приводит пьяные компании, которые пугают его.
4. Жестоко обращается с малышом, допускает физическое и моральное насилие, от постоянного давления ребенок плачет, нервничает, жалуется отцу.
5. Шантажирует бывшего супруга возможностью видеться с сыном (дочерью), требуя дополнительные к алиментам средства, которые расходует не в интересах ребенка, а на свои нужды.

V. Когда мама жалуется о своих проблемах сыну

Почти всё тоже самое, что было написано выше, но с дополнениями: 

1) в рамках отношений с девушками могут возникнуть сложности, связанные с тем, что девушка может сильно ассоциироваться с матерью. Ваше поведение станет менее привлекательным для противоположенного пола. Вы можете получить такой буст, как «рационализация» ко всем элементам в рамках романтических и половых отношений и не позволите (в т.ч. потому что не будете знать, что вы делаете не так) раскрыть необходимые вам, как мужчине в отношениях, черты;

2) высокая вероятность появления мизогинии;

3) высокий уровень привязки к женскому полу;

4) появление когнитивного диссонанса.

Как реагировать на замечания родителей, чтобы не конфликтовать с ними?

Трудно вынести родительскую критику. Но, если не видеть в своих близких врагов, совладать с собой можно. Сохранять хладнокровие под градом родительских упреков помогут несколько советов:

• Выслушай до конца. Не спеши спорить или оправдываться. Терпеливо дождись, пока они полностью не выскажут тебе свои претензии. И только тогда отвечай. Пусть родители знают, что ты внимателен к их замечаниям, иначе скандала в начале разговора не избежать.
• Проанализируй. Сначала упреки покажутся тебе несправедливыми, да и выговор звучит через чур сурово. Подумай о сути замечаний, а не о том, как они высказаны. Главное, что родителям ты не безразличен, они беспокоятся о тебе. Однако их просьбы не были выполнены тобой, поэтому они и сердятся.
• Перефразируй. Чтобы родители знали, что говорят с тобой не впустую, дай им понять, что ты, принял к сведению то, о чем идет речь. Например, тебя обвиняют в том, что всегда приходишь домой не вовремя, а ты считаешь, что это преувеличение. Не спеши доказывать, что родители неправы. Лучше согласись с очевидным фактом того, что вчера ты возвратился позже обычного. Пообещай также, что больше не будешь нарушать «комендантский час». Это разрядит обстановку. После этого не забудь выполнять обещанное!
• Подожди, прежде чем оправдываться. Сначала выполни то, о чем тебя просят. Послушание — лучшее оправдание в глазах родителей.

• Воспринимай замечания родителей как полезные советы. В зрелом рассуждении многие из них тебе пригодятся. Если же они неприменимы, то просто согласись, а поступи по-своему. Например, маме не нравится расцветка твоего свитера. Он модный и очень нравится тебе. Не спорь с мамой. Это бесполезно. При случае доброжелательно скажи ей, что согласен сделать что-то приятное для нее, но пусть она в ответ не придирается к твоему свитеру.
• Когда говорят о твоих недостатках, то самое умное — искать примирения. Можно попросить родителей потерпеть тебя и твои проступки. Ведь тебе, несмотря ни на что, нужна их любовь и защита. Ты тоже любишь их, но не всегда вовремя можешь осознать неправильность своих поступков. Желательно при этом попросить прощения за все обиды, что ты, наверное, еще нанесешь им. Скажи, что прощаешь им свои обиды, которые уже были и, наверняка, еще предстоят.

Ласка и просьбы о прощении после размолвки — мудрый и мужественный поступок, говорящий о том, что ты взрослеешь. Это вызовет уважение у твоих любящих родителей.

Мама и взрослый ребенок – конфликт под одной крышей

Нередки случаи проблемных взаимоотношений, где в главных ролях выступают взрослые дети и их матери. Неважен возраст чада, он сам может быть родителем, но мамаша продолжает ругаться, изводить придирками, манипулировать. Здесь лишь два варианта.

• Первый – нахождение компромисса, терпение, спокойные доводы.
• Второй – идти по своей жизненной дороге, разъезжаться с родительницей-тираншей, обзаводиться собственным, пусть и съемным, жильем.

Да, не у всех есть возможность это сделать, так как существует некая зависимость от предков: финансовая, присмотр за внуками, нелады со здоровьем, нежелание взрослеть и пр. Что ж, придется возвращаться к первому варианту – компромиссы, терпение, доводы.

IV. Когда мама жалуется на жизнь своей дочери

Первое, да, — у вас может появиться синдром спасателя, когда вы неожиданно для себя поверите, что только вы можете помочь человеку, когда он обращается к вам. Ставя приоритеты других выше своих, вы делаете себе большой и долгосрочный вред. А вы же хотите чувствовать себя нормально? 

Во-вторых, ассоциации с матерью могут вызвать неоптимальные действия у вас по отношению к себе:

1) вы станете более закрытым человеком;

2) вы поставите перед собой догмат: «Я должна быть сильной». (вы хотите быть сильной, но это желание не обязано возводиться в абсолют, ведь так вы будете чувствовать себя хуже, потому что под понятие «сильной» будет возводиться все, и, как следствие, — усталость и выгорание).

3) вы в «автоматическом режиме» будете ассоциировать свое общение, когда делитесь с кем-либо важными для себя вещами, с «жалобами» своей матери. 

4) незащищенность от «информационно-заразных» людей.

5) понятие «нормального общения» будет размываться, потому что неуместное поведение других людей по отношению к вам будет считаться нормой (Например: «Ну, я вроде это пережила. Вроде так мои близкие общаются, значит — это нормально»).

Критика и критиканство, две стороны одной медали

Человек с анальным вектором в приоритет ставит чистоту и очищение от «грязи». Стремится найти каплю дегтя в бочке мёда. Применяет конструктивную критику, которая способствует доведению любого дела до совершенства и приносит пользу.

Но когда такой человек испытывает обиду, у него накапливается внутренняя неудовлетворенность и напряжение, которое переходит во фрустрацию. Фрустрации меняют направление с «чистого» на «грязное». Стремление к чистоте сменяется на гряземарательство

. Человек становится упрямым, егоне переспоришь .

В состоянии стресса либо фрустраций он часто употребляет слова туалетного лексикона. Может унизить, запачкать, раскритиковать

. Лишь бы доказать свою точку зрения. При этом может совершенно не владеть предметом, о котором идет речь. Несёт каплю дёгтя в бочку мёда и получает удовольствие от этого процесса.

Он склонен испытывать не только социальную, но и сексуальную фрустрацию. Обладая мощным либидо и недополучая наслаждения, он накапливает напряжение, которое проявляется как агрессия и критиканство.

Высказав свое ядовитое замечание, он получает временное облегчение. Но, спустя некоторое время, становится еще более агрессивным и жестоким

. Выплескивает вновь скопившуюся порцию грязи, подбирая такие слова, чтобы еще больнее уколоть. Спорить или что-либо доказывать человеку в таком состоянии бесполезно.

Как аукнется, так и откликнется

Что делать, если вы не ведете себя правильно? Что ж, тогда ребенок будет отражать то, что видит! Если ребенок сам часто сходит с ума, он тоже поднимет руку на соседку, и от этого никуда не деться. Побить ребенка могут и родители, и друзья. Объектом ответной атаки не обязательно будет тот, кто поднял руку на ребенка, наручники могли быть «перенаправлены». Если вы не склонны к агрессии и ребенок продемонстрировал такое поведение, стоит понять, не стал ли он объектом агрессии со стороны кого-то другого. Если это подтвердится, необходимо снова обсудить ситуацию и эмоции, которые он испытал. И обязательно расскажите малышу, как сильно он болит, когда вас бьют.

Контролирующие органы опеки и попечительства

Работу ООП контролирует, согласно действующему законодательству, Рособрнадзор – федеральная служба по надзору в сфере образования и науки.

Задачи Рособрнадзора:

• проверка деятельности ооп;
• рассмотрение обращений граждан по вопросам ооп;
• контролирование исправления найденных нарушений.

Также работу отделения отслеживает управление по надзору и контролю деятельности органов исполнительной власти РФ.

Порядок действий при получении обращения

После получения жалобы, органы исполнительной власти рассматривают запрос в течение 1 месяца (в крайних случаях срок может увеличиться в два раза). После чего они обязаны предоставить заявителю официальный ответ с принятым решением. Сроки рассмотрения напрямую зависят о верности предоставленных данных. Если жалоба была подана не обосновано, по причине личной неприязни, семья имеет право подать иск о ложной информации.

Если, после проведения проверки, сотрудниками установлены факты несоблюдения родительских обязанностей, ими принимается решение о постановке семьи на учёт.

В случае жестокого обращения (избиения, сексуального насилия) уполномоченный орган уведомляет прокуратуру и пишет прошение о лишении родительских прав.

Если ненадлежащему уходу подвергаются дети, находящиеся под опекой, то ООП возвращает их в приют.

Почему нельзя унижать и обзывать ребенка

Если одним «фиолетово» и они не особо реагирует на родительские нападки, то психика других необратимо деформируется. Отсюда и появляются «волчата», загнанные в угол, «тряпки», позволяющие помыкать собой, неврастеники, отравляющие впоследствии жизнь и себе, и окружающим.

Насилие не всегда тождественно физической расправе, моральное унижение прессингует ребенка ничуть не меньше. Казалось бы, мать обзывает, но она затем и приголубит, ничего ужасного. Только это иллюзия. Наследник, регулярно выслушивающий нелицеприятные «комплименты», вряд ли вырастет в счастливую самодостаточную личность.

Вот чем бывает чревата жесткая родительская «любовь»:

• удручающе низкой самооценкой;
• неумением принимать решения;
• неадекватной реакцией на критику;
• отсутствием собственного мнения;
• ответной леденящей жестокостью;
• патологическим страхом будущего;
• беспричинным регулярным враньем;
• срастанием с ролью немой жертвы;
• явными психическими отклонениями;
• желанием распрощаться с жизнью.

Шокирующая статистика детских нелепых суицидов говорит за себя. И чаще всего лидирующим мотивом является не беспредел недопедагогов, а «старания» родителей. Ладно, проигнорируем столь мрачный исход, только и других перечисленных факторов предостаточно. Вряд ли действительно любящие предки мечтают о ночных кошмарах у наследника, энурезе, принародных истериках, жалобах на плохое самочувствие, диких выходках якобы без причины и пр. Не стоит всякий раз пенять на внешние негативные влияния, порой достаточно навести психологическую уборку в своей собственной семье.

VII. Что делать с матерью?

Вы можете выполнить несколько действий для того, чтобы мама перестала жаловаться на постоянной основе:1) Сказать ей спокойным и твердым тоном, что вам это не нравится и вы хотите, чтобы она перестала так себя вести по отношению к вам. Затем вам нужно добавить, что это её поведение —  это её зона ответственности. После — объясните, зачем это нужно: вам, ей (!) и вашему альянсу. 

Например:

1. Зачем это нужно по отношению к вам: а) потому что вы хотите чувствовать себя лучше, а её слова вас угнетают; б) потому что вам не хочется портить с ней отношения, а хочется, чтобы всё было нормально, а её жалобы (не бойтесь этого слова!) на постоянной основе вам не нравятся.2. Зачем нужно для неё (это самый важный момент): а) для того, чтобы она училась переживать и перерабатывать негативные эмоции, а также становилась автономной в своих эмоциях и рассуждениях; б) для того, чтобы ваше отношение к ней не испортилось, а было лучше; в) для того, чтобы она могла улучшить ваши взаимоотношения, просто уменьшив количество информации, которую вы устали воспринимать.

3. Зачем это нужно для ваших отношений: а) для того, чтобы ваши отношения были стабильнее и взрослее; б) для того, чтобы ваши отношения не портились; в) для того, чтобы вы оба могли слышать и слушать друг друга.

На каждый из этих вопросов «зачем?» вы можете ответить самостоятельно, потому что вы лучше знаете свою ситуацию

Но помните, что этот вопрос и ваш ответ «зачем» для всех, сказанный вслух, — это самое важное

После этого вам стоит объяснить матери, как это сделать. 

Интересный факт: в рамках переговоров или споров люди чаще всего умеют говорить, что делать, но не объясняют, как это делать. А это ключевой момент, потому что у некоторых людей нет понимания, как определенное действие должно быть совершено правильно.

Вы можете сказать: «Когда почувствуешь, что хочешь поделиться проблемой X, Y, Z (вставьте наиболее неприятные слова-темы, которые вам не нравятся), то постарайся вспомнить о том, что мне не хочется снова это услышать, просто потому что не хочу» или «Если ты захочешь снова поговорить об X, Y, Z, то не делай этого, пожалуйста, а поговори со мной о чем-то другом. Обо всём, кроме этого. Потому мне это не нравится, и меня это угнетает. Это не повлияет на наши отношения и мою любовь к тебе». 

В конце спросите: «У тебя получится это сделать?» или «Могут ли быть какие-либо сложности?»

Говорите мягко, уравновешенно и спокойным тоном. Не требуйте и не делайте просящий тон. Не извиняйтесь. Если мама начнёт плакать — подождите. Если она начнёт импульсивно проявлять сильные негативные эмоции, например, кричать на вас, — постарайтесь оставаться в спокойствии, сидите, стойте и ждите, когда это утихнет, а затем повторите последнее, что вы говорили маме по этой теме или скажите: «Хорошо, а что думаешь по поводу того, о чем я тебе сказала?»

Кому принадлежит ваша жизнь?

Пока вы бежите домой к 22:00, чтобы «отзвониться» родителям, и сообщить как прошел день, что вы дома и все в порядке — не вам. Пока вы делаете выбор одежды, интересов, круга общения, места работы, своего будущего с учетом того, как отреагирует мама с папой — не вам. Пока… можно много перечислять ситуации, которые показывают вмешательство родителей, мы потому и привели в начале статьи выдержки из писем.

ВАЖНО ЗНАТЬ: никто не имеет право управлять вами и вашей жизнью. ВАЖНО ЗНАТЬ: ваша жизнь принадлежит только вам!. И еще — родители не «отстанут», родители сами никогда не признают, что все их действия — это решение ИХ СОБСТВЕННЫХ ПРОБЛЕМ (я говорю о ситуациях, подобных цитатам из писем).

И еще — родители не «отстанут», родители сами никогда не признают, что все их действия — это решение ИХ СОБСТВЕННЫХ ПРОБЛЕМ (я говорю о ситуациях, подобных цитатам из писем).

И как бы логично и разумно не выглядели рекомендации родителей — это комментарии обращенные не к взрослой женщине, а к девочке, над которой они имеют власть. И их цель — сохранить контроль. А если дочь пытается «не замечать» их контроля, игнорировать, молча делать по своему — в ход идет тяжелая артиллерия. Воздействуют жестко. Через давление, манипуляции, обиды, «падения с давлением», обращение к долгу, чувству вины, страхам и т. д. Я указала лишь несколько излюбленных родительских приемов.