Профилактика асоциального поведения
Профилактика девиаций эффективнее всего, когда она выполняется в комплексе: со стороны семьи, общества и государства. Разберёмся, какими способами она может осуществляться.
В семье
Профилактику девиаций имеет смысл начинать в детстве и подростковом возрасте, поскольку ученые доказали, что у людей, совершивших преступление, были предпосылки к этому ещё в детстве.
В идеале, родители должны уделять ребёнку много внимания: общаться и внимательно слушать его, замечать отклонения в его поведении, знать его друзей, разговаривать с ним об общественных нормах. И, конечно, самим показывать пример адекватного поведения — например, никогда не поднимать руку на ребёнка, иначе у него сформируется установка, что насилие — это нормально и правильно
Важно, чтобы у ребёнка сформировалось понимание границ и рамок дозволенного, умение самому регулировать свои действия
Хорошо, если в школе для детей будут проводить специальные классные часы по профилактике зависимостей и других антиобщественных поступков.
В государстве
Также в идеале профилактика девиаций должна проводиться со стороны государства. Ведь число людей с асоциальным поведением напрямую зависит от благополучия в обществе. Если государство помогает малоимущим семьям, обеспечивает для всех равный доступ к образованию и медицине, заботится о пенсионерах и даёт рабочие места, то в стране уменьшается количество преступлений, меньше людей подвержены зависимостям и в целом психологический климат намного лучше.
В обществе
Наконец, нельзя не отметить, что общество вполне способно к саморегулированию. Дело в том, что деятельность человека проявляется не в обществе в целом, а в одной из его малых групп: в семье, рабочем или учебном коллективе, компании друзей или др. Внутри каждой из них существуют свои негласные нормы поведения, которые каждый участник принимает, если хочет быть причастным к этому коллективу. Например, замечено, что в небольших этносах или просто маленьких населённых пунктах уровень девиации гораздо ниже, чем в больших городах. Сказывается то, что там в буквальном смысле все знают друг друга, и жизнь человека напрямую зависит от других людей
Поэтому каждому так важно ощущать свою причастность к своему народу
Примерно то же самое происходит в субкультурах — как молодёжных, так и вполне серьёзных, например, в научном или бизнес-сообществе. Их представителей объединяют общие ценности, представления о допустимом и недопустимом, а также представление о собственной исключительности — конечно, в положительном смысле. Ведь чтобы попасть в такую субкультуру, нужно обладать определёнными знаниями, связями и ценностями. Предполагается, что человек, ценящий свою причастность к такой «элите», не пойдёт против её моральных установок.
Основные проявления токсичности
Если вы все же сомневаетесь в том, как относились родители к вам в детстве, попробуйте просто проанализировать то, как вы себя ощущаете с ними рядом сейчас. Наличие одного или нескольких пунктов из этого списка могут говорить о том, что вы — жертва родительской токсичности.
* Родители постоянно стремятся вас контролировать — требуют отчета о том, где вы, что делаете, навязчиво названивают, подслушивают ваши телефонные звонки, заглядывают в компьютер и т.д.
* Родители все еще относятся к вам как к маленькому ребенку — подчеркивают (словами или действиями) вашу беспомощность, пытаются навязать свою помощь, игнорируют ваше личное пространство.
* Родители не уважают вас как личность — пытаются навязать вам свое представление о том, какой вы человек («неправильный и плохой»), к чему должны стремиться, чего хотеть, как выглядеть внешне и т.д.
* Родители обесценивают ваши успехи, игнорируют чувства, насмехаются или унижают.
* Родители манипулируют вами, навязывая чувство вины, стыда, долга и т.д.
*После общения с родителем вы чувствуете себя плохо, нересурсно — слабым, беспомощным, виноватым, непривлекательным, глупым и т.д.
Мне скучно с родителями
Со временем родители перестают быть единственными значимыми людьми в нашей жизни. Скука или нежелание проводить вместе досуг не должны вызывать у ребёнка чувство стыда, ведь сепарация от семьи — это естественный этап взросления.
Если вам грустно, попробуйте найти общие точки соприкосновения, предложите родителям вместе заняться чем-то. Нам интересно проводить время с теми людьми, с кем нас связывают общие дела и увлечения. Это правило работает и в отношении семьи. Если так вышло, что в семье есть дистанция между родителями и детьми, то сократить её получится только при взаимных усилиях. Дружить с семьёй — это очень здорово, но делать это нужно только из интереса и любви, а не из чувства вины.
Как не бояться говорить «нет»?
«Если я чем-то недовольна, то не осмеливаюсь об этом сказать, потому что боюсь обидеть собеседника. Как мне быть?». Элоиза, 13 лет
Почему со мной это происходит?
Скорее всего, твои родители с раннего детства учили тебя не обижать других, и теперь тебе кажется, что сказать «нет!» — это плохо. И вот у тебя возникает противоречие между тем, чего ты хочешь, и тем, что ты делаешь. Даже когда тебе что-то не нравится, ты все равно на это соглашаешься, только чтобы не обидеть другого. Говоря «да», ты испытываешь мгновенное облегчение, считая, что бережешь чувства близкого человека. Но через какое-то время это «да» станет обходиться тебе дороже, потому что придется делать много вещей, которых делать не хочется. А значит, расчет был неверный.
Что делать?
Очень важно научиться говорить «нет», это умение всегда пригодится тебе в жизни (в том числе в профессиональной). С каждым разом говорить «нет» будет все проще
— Источник
С каждым разом говорить «нет» будет все проще. — Источник.
Если Элоиза не решается заявить, что она категорически недовольна или совершенно не согласна с чем-то, она может сказать, что придерживается другого мнения. Например, так: «Я бы предпочла, чтобы мы сделали вот это, а не это, потому что…».
Попросить время на раздумье — еще один хороший способ не отвечать сразу и показать, что ответ «нет» возможен (а значит, надо быть к нему готовым!).
Хорошая мать — это какая
Безусловно у каждого человека есть свой «багаж» опыта, переживаний, потребностей, характер, жизненные установки и триггеры. Мы имеем право не только радоваться жизни, быть довольными собой, окружающими, но и грустить, срываться, говорить о собственных желаниях и отстаивать ценность. Но разница лишь в том, что человек с адекватной психикой умеет контролировать эмоции и «экологично сливать» весь негатив, не травмируя того, кто рядом, а ребенка в особенности.
Если поведение матери дает дочери или сыну чувство безопасности, защиты, определенной свободы, повышает самоценность ребенка и его самооценку, то такое поведение можно назвать хорошим и адекватным.
Если токсичная мать унижает ребенка, опекает до паранойи или постоянно критикует, давит, то хорошей ее назвать нельзя.
Важно! С точки зрения психологии именно девочки в большей степени отождествляют себя с мамой, формируют поведение «по образу и подобию» материнских действий. Поэтому если токсичная мать гнобит, постоянно орет, говорит ужасные слова и морально унижает дочь, то во взрослом возрасте ей будет очень трудно наладить общение, создать семью, она будет не готова к нормальной жизни.
Что делать, если сложно найти общий язык
Найти общий язык со своими родителями не всегда просто, но это не означает, что не стоит предпринимать попыток. При правильном поведении можно существенно сократить количество конфликтных ситуаций с выгодой для обеих сторон. Добиться этого можно следующими действиями:
- Сосредоточьтесь на том, что зависит от вас. Вместо того чтобы во всём винить свою маму, подумайте, что можно сделать для достижения мира в доме. Обычно ссора развивается не столько из-за того, что именно говорят родители, а из-за реакции ребёнка на эти слова. При спокойном обсуждении любой ситуации избежать конфликта намного проще.
- Научитесь слушать окружающих, в том числе и исходящую от них критику. Покажи маме, что ты готова выслушать её, и она, скорее всего, будет делать то же самое.
- Не забывай, что вы с родителями всегда в одной команде, и чтобы они не говорили, всё равно желают своим детям только счастья. Попробуй рассмотреть спорные ситуации с точки зрения игры в теннис, где в качестве мячика выступает упрямство и несогласие: чем больше вы его отбиваете, тем дольше будет длиться игра.
- Постарайтесь хоть на минуту посмотреть на происходящее глазами матери или отца, представив, что речь идёт о ваших собственных детях.
- Проявляйте послушание и научитесь говорить спокойным тоном о своём несогласии. Вполне вероятно, что в целом ряде ситуаций проще согласиться, чем усугублять их своим упрямством, тем более, если и так понятно, что оно ничего не изменит.
- Докажи маме, что ты действительно взрослый и логично мыслящий человек. Если дети хотят, чтобы их воспринимали как взрослых, тогда придётся показать родителям, что они такими и являются. Например, всегда выполняйте данные обещания и не игнорируйте своих обязанностей (не только в домашних делах, но и в учёбе).
Знаете ли вы? Лидером среди мировых стран по рождаемости считается Нигерия, где одна женщина в среднем воспитывает не меньше 8 детей. Для сравнения
—в Сингапуре столько же детей приходится на 10 женщин. Конечно, на положительные изменения может потребоваться некоторое время, но при регулярном выполнении всех рекомендаций вы и сами вскоре заметите их.
Важность правильного общения
Очень часто дети начинают переходить на повышенные тона, выражать открытую агрессию. Они могут говорить, к примеру, следующее: «Вы мне надоели! Скорее бы мне начать жить как можно дальше от вас». Но подобные фразы сильно отличаются от так называемых «Я»-посланий и могут серьезно обижать мать или отца. Когда человек говорит от своего имени и о своих чувствах, это не воспринимается другими (в данном случае родителями) как оскорбление.
Свободой слова тут является открытость общения и частота. Необходимо довериться родителям и открыть свои секреты, которые, возможно, порадуют взрослых или выведут на какой-то серьезный разговор. Родители в свою очередь тоже не должны держать свое чадо в неведении. Все начинается с открытого и честного диалога.
Проблема 3. Подросток хочет врезать в дверь своей комнаты замок и не пускает в нее родителей
Если подросток хочет поставить замок на дверь — значит, родители считали возможным входить в его комнату без спроса. Мы стучались даже в комнату к совсем маленьким детям. Комната — это их личное пространство, и нужно просить разрешение, чтобы в него проникнуть.
Даже оказавшись в комнате детей, я не открывала ящики их столов, не смотрела без спроса страницы дневника или тетрадей — это их территория, где каждый шаг нужно согласовывать с ребенком. Поэтому дети не ставили замки на двери комнат. А зачем запирать, если гарантированно никто никогда не войдет без спроса?
Подростки до боли чувствительны к своему личному пространству. Более того — им физиологически нужно пространство, где они гарантированно будут в одиночестве. И зеркало.
В 12-15 лет человек страшно не любит свое тело. И при этом разглядывает его часами. Это жуткое, несуразное, «у всех нормально, а у меня — все наперекосяк». Это тело они рассматривают бесконечно — и мальчики, и девочки. Я сама в таком возрасте долго-долго рассматривала свои ноги: понимала, что с остальными частями тела все обстоит лучше, поэтому я на них просто не смотрела. То, что хорошо, было мне не интересно
А вот ноги, не отвечающие моему представлению об идеальных, притягивали внимание
Или прыщи. Трагедия, некоторые из дома отказываются выходить! У подростков все преувеличено, разум почти полностью подчинен гормонам. И это тоже нужно понимать и учитывать.
Известного телеведущего Александра Пушного однажды пригласили выступить в престижной московской школе. Он пришел, ему сообщили:
— Мы запланировали два ваших выступления: перед 5-м классом и перед 10-м классом.
— Ну ладно, десятиклассники — это понятно, — кивнул он, — взрослые люди, поговорим с ними про физику, про опыты, про телевидение. А что мне делать с пятиклассниками?
Но когда он вошел к малышам, те его буквально окружили.
— Это же Пушной! — кричали они. — «Галилео»!
Оказалось, все смотрели его программу, все были его фанатами, Александр показал детям несколько физических опытов — дети на нем буквально висели. Окрыленный таким фурором, он буквально влетел в аудиторию десятиклассников. И замер.
За партами сидели парни и девушки с совершенно индифферентными лицами. Некоторые жевали жвачку, некоторые смотрели в пол, демонстрируя, как говорят подростки, «полный игнор».
— Здравствуйте, ребята, меня зовут Александр Пушной, — начал он. — я ведущий программы «Галилео» — может быть, кто-то из вас ее смотрит? — полная тишина в ответ.
Потом он рассказывал: в тот момент почувствовал, как пот тёк по спине. Александр понимал: его фурор закончился там, у пятиклашек. Однако не тот это был человек, чтобы сдаться без боя.
— Ну, вряд ли вас интересует «Галилео», — усмехнулся он. — Наверное, я и сам вас не особо интересую. Но, возможно, вам хочется узнать что-нибудь о телевидении? Задавайте вопросы.
С задней парты кто-то бросил ленивый вопрос:
— А сколько Вам башляют?
«И тогда я вспомнил себя в десятом классе, — рассказывал Александр. — Вспомнил, что больше всего меня волновала девочка Катя за первой партой. И больше, в общем-то, ничего меня с такой силой не волновало. Когда по крови гуляет тестостерон — как с человеком разговаривать? Ты можешь говорить только с тестостероном».
Тогда Пушной спокойно рассказал про «башляют» и про деньги, поменял тон. Сначала задавал вопросы сам себе, потом десятиклассники разговорились. «Но по энергетическим затратам эта встреча стоила как двадцать уроков у пятиклассников», — признавался он потом.
Да, с тестостероном тяжело. Но вы же не можете этот тестостерон взять — и выключить. Поэтому приспосабливайтесь! И не заходите в комнату ребенка без его разрешения. Это его территория, его «место силы». Оно ему нужно не меньше, чем вам ваша комната, а наверное, и больше.
Друзья, статья создана на основе моей рукописи. В МИФе выйдет моя книга «Семья что надо», и темы, которые я поднимаю в этом блоге, будут раскрываться шире и глубже. Если вы захотите что-то обсудить, пишите комментарии под статьей или письма мне на почту [email protected]. Интересно узнать ваше мнение.
Кстати, одну из моих книг можно приобрести на сайте МИФа.
Обложка поста: pexels.
Специалисты точно не знают, почему растет количество подростковых самоубийств.
Нет никаких сомнений в том, что быть современным подростком это совсем другой опыт, чем у предыдущих поколений
Есть большая проблема – социальные сети, которые, как показали исследования, могут негативно влиять на психическое здоровье (хотя другие исследования не показали никакой связи или даже говорили о положительном влиянии). Постоянно повышается академическое давление из-за уменьшения бюджетных мест и повышения цен на обучение, что создает более конкурентную академическую среду, чем когда-либо. Эмануэль также отмечает, что современные подростки находятся в большей социальной изоляции, чем раньше, неважно, из-за технологий или изменений в культуре
Тем не менее в настоящее время нет исследований, которые бы напрямую указали причины роста количества подростковых самоубийств. Но полезно помнить об этом, когда вы пытаетесь понять вашего подростка.
Признаки, указывающие на готовность к суициду
Ребенок страдает нарушениями сна и бессонницей. Он становится апатичен и тяжел на подъем: его не заманишь даже в любимые места, от отказывается от развлекательных поездок и прогулок с друзьями. Ребенок становится неуверенным в себе, у него сильно падает самооценка, он считает себя самым худшим и самым уродливым. Падение уверенности порой мастерски маскируется под дерзостью и хамским поведением, нарочитой бравадой. Частые перепады настроения мучают и близких, и подростка – он либо молчит и проводит время в бездействии, либо раздражен и агрессивен, срывается на близких, участвует в жестоких драках.
Своевременное обращение за помощью и диагностика
Признаки суицидального поведения чаще всего находятся в разговоре подростка, в его отношении к миру и своему будущему.
При любых высказываниях о нежелании жить, даже есть это имеет форму шантажа со стороны ребёнка, нужно обращаться за специализированной медицинской помощью. В начале к медицинскому психологу, затем, при необходимости, к детско-подростковому психиатру. Диагностика суицидального поведения должна проводиться только квалифицированным и сертифицированным специалистом в области психиатрии.
Существуют специальные телефоны доверия, где помощь в трудных ситуациях оказывают квалифицированные специалисты дистанционно, быстро и анонимно.
Признание неправоты
Что делать, если тебя не понимают родители, можно ли каким-то образом добиться этого понимания? Если ребенок ведет себя слишком дерзко по отношению к родителям, не ценит той эмоциональной и финансовой поддержки, которую они оказывают, то еще одним важным шагом будет осознание собственной неправоты. Как и в первом случае, это касается обеих сторон. Нельзя требовать признания вины от ребенка, если сами родители неправы. Они (как взрослые) должны подать положительный и единственный правильный пример – признать свою неправоту в некоторых аспектах.
9. Обесцениваете его чувства
Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.
Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.
Это интересно: Что делать если тебя бросил парень как его вернуть?
Выход из конфликта подростка с родителями
Дайте ребенку свободу от самих же себя, освободите от чрезмерного родительского контроля, позвольте подростку неистово оказывать сопротивление, как угодно гнуться, но ни в коем случае не сломаться. Все это нужно для того, чтобы найти выход из конфликта подростка с родителями
Наряду с этим важно наглядно показывать глубокую и искреннюю материнскую любовь. Важно поддерживать формирующуюся личность, уважать свои и чужие границы и принимать своего взрослеющего ребенка
Работа тяжелая, но и рожать было тоже непросто, но, тем не менее, справились!
Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора. Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/konflikt-mezhdu-podrostkami-i-roditelyami-kak-pomoch-sebe-i-rebenku/.
Родительские придирки — своеобразная закалка перед взрослой жизнью
Мудрость ценится дороже сокровищ и золота. Стать мудрее очень непросто, это приходит через большие жизненные испытания. И родительские наставления, высказанные слишком сурово, — лишь часть пути к достижению мудрости. Сейчас тебя поучают только родители и учителя, но будь уверен, что во взрослой жизни, желающих дать совет или придраться к тебе будет еще очень много. Это старшие коллеги по работе, твои работодатели и прочие. Поэтому нужно как можно быстрее освоить науку правильного реагирования на замечания, чтобы в будущем ты смог стать хорошим специалистом и зрелой личностью. Воспринимай поучения родителей как подготовку к тому, что тебя ожидает во взрослой жизни, будь благодарен им даже за скучные нотации. Ведь в жизни все гораздо жестче. Она невозможна без борьбы. Пойми, что, если ты сейчас привыкнешь к тепличным условиям, то не сможешь преодолеть те трудности, которые она преподнесет. Поэтому учись достойно вести диалог с родителями:
- не раздражайся, не ссорься, не ной;
- будь спокойным, доброжелательным и уважительным к ним;
- максимально четко и ясно сформулируй свою точку зрения;
- задавай родителям вопросы и старайся их понять;
- удиви их своей уступчивостью и желанием идти на компромиссы, тогда ты сможешь почувствовать, как сильно они тебя любят.
- В следующий раз, если родители будут меня ругать, я …
- Если мне покажется, что ко мне несправедливо придираются, я …
- Как по-твоему, почему некоторым трудно принимать критику?
- Почему родители могут постоянно придираться к тебе?
Почему родители ограничивают меня?
Половое воспитание в семье: почему родители должны говорить со своими детьми о сексе
Как быть, если родители что-то запрещают
Мне нравится1Не нравится3
Как сказать родителям, что вам мешает их гиперопека
Будьте конкретны
Говорите с родителями простыми фразами и высказывайте ясные требования. Такие трудно понять не так или проигнорировать. Вместо «У меня есть своя жизнь!» можно сказать: «Если ты собираешься приехать в гости, пожалуйста, предупреждай об этом за неделю».
Говорите про себя
Не обвиняйте родителей и не указывайте на их неидеальное поведение. Говорите от первого лица через «Я-сообщение». Такое высказывание состоит из трёх частей:
- Я чувствую. Расскажите о чувствах, которые испытываете из-за конкретных действий мамы и папы.
- Я сочувствую. Скажите, что понимаете переживания родителей.
- Я хочу. Озвучьте своё желание и то, как бы вам хотелось, чтобы родители себя вели.
Если мама постоянно звонит или приходит к вам домой
«Мам, у меня своя жизнь: работа, молодой человек, друзья. Я не всегда могу разговаривать. В прошлую субботу ты приехала без предупреждения и застала нас с парнем во время секса. Как думаешь, мне было приятно?»
«Я раздражаюсь из-за твоих внезапных звонков и визитов. Я хочу, чтобы мы предварительно договаривались о встречах. Понимаю, что для тебя это тяжело: ты меня любишь и хочешь, чтобы со мной всё было хорошо. И я тебя люблю, поэтому не хочу на тебя злиться. Давай теперь делать по-другому?»
Что с этим делать
Признание этих проблем — это только половина дела. Что действительно имеет значение, так это то, что вы, как пара, справляетесь с этим. Решение любой из этих проблем заключается в том, чтобы оба партнера научились становиться более независимыми. Молодым людям особенно необходимо быть автономными, им нужно самим пробовать этот мир «на вкус» и самим совершить свои ошибки. Частью автономности является изучение того, как устанавливать и поддерживать границы в жизни; зная, где начинается и заканчивается участие ваших родителей. Здоровые границы в семьях улучшают отношения.
Если ваш партнер может медленно, но верно предпринять шаги к независимости, несколько отодвинуть своих родителей, чтобы освободить место для ваших с ним отношений, — тогда отношения могут быть спасены. Если нет, похоже, они, в конце концов, остались детьми при своих маме и папе.
Если ваш партнер понимает необходимость автономии и построения гармоничных близких отношений, но запутался и не понимает как сделать это правильно, обратитесь за профессиональной помощью опытного специалиста .
Почему родители опекают сверх меры
Гиперопека — это самый простой для родителей способ показать, что они любят своего ребёнка.
Ещё, когда ребенок вырастает и начинает жить своей жизнью, родителям кажется, что их вот-вот забудут и перестанут любить. Они боятся стать ненужными.
У некоторых родителей высокий уровень тревожности, поэтому они опекают своих взрослых детей сверх меры. Мама и папа выросли в такой ситуации, которая их травмировала.
Например, маму зажали в углу двое мужчин, когда ей было 17. С тех пор она не доверяет людям на улице и боится, что такое повторится с дочерью. Тревожные родители переносят свои страхи на детей и стараются уберечь от всего плохого, что было в их жизни.
Трудный возраст
Истинные попытки суицида редко встречаются у детей дошкольного и младшего школьного возраста. Это связано с тем, что маленькие дети практически полностью зависимы от родителей, у них только начинается процесс самоидентификации, поиска своего «Я», а потому мысль, что можно причинить боль самому себе или, в особенности, совершить попытку ухода из жизни, пока не приходит им в голову. С 14-летнего возраста число подростковых суицидов резко возрастает, достигая максимального пика в 16-19 лет. Хотя девушки в три раза чаще пытаются наложить на себя руки, две трети попыток, завершившихся смертью, приходится на юношей. Связано это с тем, что мальчики обычно выбирают жесткие экстремальные способы: прыжки с высоты, повешение, отравление сильнодействующими ядами.
Почему дети решаются на этот отчаянный шаг? В подавляющем большинстве случаев причиной становятся конфликты в семье, потеря доверительной связи с самыми близкими людьми – матерью и отцом, дефицит любви с их стороны, отсутствие поддержки и взаимопонимания, чувство одиночества, сомнения в собственной ценности. На втором месте этого печального рейтинга – проблемы в школе, включающие в себя плохие оценки, конфликты с преподавателями и травлю со стороны сверстников. Чем старше ребенок, тем чаще причиной попыток наложить на себя руки становится несчастная любовь и проблемы в сексуальной сфере.
В своей работе психологи очень часто сталкиваются с тем, что субъективное восприятие подростков очень сильно отличается от той реальной ситуации, которая существует. Например, родители говорят о том, что в семье много уделяется внимания детям, что все выходные проводятся вместе, что все сделано для того, чтобы у их отпрыска была хорошая модная одежда и гаджеты «не хуже, чем у других». Но нечаянно брошенные фразы в беседе с психологом, результаты психологической диагностики, рисунки, которые создает подросток, — все выражает крик о ненужности и непонятности.
Отчасти это происходит потому, что у подросшего ребенка другие критерии любви. Ему может казаться, что запреты и критика родителей, выставление требований к выполнению домашних обязанностей и школьной успеваемости, — придирки. На приеме психолога 14-летний мальчишка, попавший в кабинет специалиста после демонстративной суицидальной попытки, сказал: «Её (мать) волнует только то, что у меня в дневнике и в комнате, а на то, что у меня в душе ей плевать». Неправильное восприятие реальности и сильные душевные переживания приводят к тому, что подросток находит все новые и новые доказательства того, что он ничего не значит для окружающих, что «всем будет легче без него». День ото дня растет уверенность, что ничего изменить нельзя.
Наиболее важный фактор, который приводит к попыткам наложить на себя руки – чувство безнадежности. Ребенок не видит другого выхода, не знает, что его проблемы могут быть решены.
Между «нормальным» настроением подростков и тревожными поведением есть важные различия.
Вы можете сказать: «Подождите, некоторые из этих признаков выглядят как нормальное поведение подростков. Какой подросток не находится в стрессовой ситуации, не впадает в депрессию, не злится?»
И это правда. Для подростков нормально грустить, испытывать гнев, переживать стресс. Но иногда эти эмоции могут сигнализировать о более серьезных проблемах.
В частности, по словам Эмануэль, очень важно обращать внимание на продолжительность этих признаков. Если вы наблюдаете подобные симптомы в течение 2-х и более недель, это может быть тревожным сигналом. Теллоне советует избегать распространенных суждений, что именно является «типичным» подростковым поведением, а что чем-то более серьезным. Приписывание происходящих вещей подростковой неустойчивости может привести к упущению некоторых довольно важных признаков того, что у ребенка не все в порядке. Или это может привести к необоснованному выводу, что происходящее соответствует норме и не стоит обсуждения
Даже если происходящее сейчас — типичное подростковое поведение, у вас есть возможность показать своему ребенку, что он может прийти к вам с настоящей серьезной проблемой
Или это может привести к необоснованному выводу, что происходящее соответствует норме и не стоит обсуждения. Даже если происходящее сейчас — типичное подростковое поведение, у вас есть возможность показать своему ребенку, что он может прийти к вам с настоящей серьезной проблемой
Теллоне советует избегать распространенных суждений, что именно является «типичным» подростковым поведением, а что чем-то более серьезным. Приписывание происходящих вещей подростковой неустойчивости может привести к упущению некоторых довольно важных признаков того, что у ребенка не все в порядке. Или это может привести к необоснованному выводу, что происходящее соответствует норме и не стоит обсуждения. Даже если происходящее сейчас — типичное подростковое поведение, у вас есть возможность показать своему ребенку, что он может прийти к вам с настоящей серьезной проблемой.