Учим ребенка отстаивать свои интересы

Жертвы и агрессоры

Юлия Борта, «АиФ»: Кирилл, как можно понять, что ребёнка обижают и травят сверстники?

Кирилл Хломов
: Признаки обычно настолько явны, что не заметить их и родителям, и учителям сложно. Скажем, если у ребёнка нет друзей, он постоянно подавлен, в плохом настроении, отказывается идти в школу, стал хуже учиться, у него даже начались проблемы со здоровьем на почве сильных переживаний и т.д. Чаще всего жертвами жестокого преследования со стороны сверстников становятся дети, которые чем-то сильно не похожи на всех остальных — например, имеющие лишний вес, другую религиозную, национальную принадлежность. Либо просто дети крайне замкнутые, не умеющие общаться и налаживать контакты со сверстниками. Кстати, став взрослыми, жертвы травли нередко обращаются к психологам с жалобами на внезапные необъяснимые приступы страха, боязнь публичных выступлений и другими. Так что бывает, травля становится психологической травмой на всю жизнь.

— С чего вдруг в некоторых детях возникает такое желание поиздеваться над одноклассником? Виновато ТВ, где транслируют насилие везде — в кино, сериалах, новостях, ток-шоу?

Что такое ассертивность

Ассертивность — это набор «мягких навыков», который помогает в общении с другими людьми. Есть и другое определение: по мнению американского психотерапевта Мануэля Смита, ассертивность — это способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, регулировать своё поведение и отвечать за него.

Ассертивный человек умеет: 

• выражать свою точку зрения и убеждения, а также менять их с течением времени;
• отстаивать позицию; 
• отказывать; 
• признавать, что не понимает чего-либо; 
• быть самим собой и не подстраиваться под других; 
• рассчитывать, что его будут слушать и воспринимать серьёзно; 
• не бояться делать ошибки; 
• быть ответственным за свою жизнь. 

Определяем умение защитить свое мнение

Специалисты согласны в том, что во многом умение защищать свою точку зрения свойственно человеку от рождения. Это значит, что некоторые дети рождаются с определенным уровнем устойчивости к внешнему влиянию, со способностью отстоять свои права почти в любой ситуации. А некоторые предрасположены к робости и пассивности. Однако определенный склад характера вовсе не гарантирует, что ребенок будет уверенно себя чувствовать в любой ситуации, и, наоборот, не обрекает его на пассивность. Темперамент во многом влияет на то, как ребенок будет себя вести, но родители тоже могут многое сделать, чтобы помочь ребенку развить в себе уверенность и твердость в защите своих интересов.

Важно уважать врожденные качества ребенка, какими бы они ни были, и не заставлять его играть роль, в которой он чувствует себя некомфортно. Существует тонкая грань между тем, чтобы поощрять ребенка быть тверже и вынуждать его идти против своей природы

Зачастую родители прибегают к вынуждению, чтобы подтолкнуть развитие уверенности в себе. Однако родители, которые так делают, в конце концов получают обратный эффект и воспитывают несчастных детей.

Возражение как необходимый навык

Сначала стоит уточнить, что возражать и бессмысленно спорить – разные вещи. Ребенку необходимо объяснить разницу между этими понятиями. Возражать – здорово и полезно, но далеко не во всем.

С ранних лет необходимо демонстрировать ребенку, что его мнение значимо – его уважают, с ним считаются. Тогда позиция маленького человека со временем станет более устойчивой, ему не составит труда доносить ее до окружающих людей. Все мы разные, мы индивидуально реагируем на определенные события и явления

Это важно учитывать и понимать

В современном мире без заявления о собственной позиции, демонстрации своего «я» просто не обойтись. Ребенок должен уметь отстаивать свои интересы, причем не только среди сверстников. Так как одноклассники, друзья – своеобразная зона комфорта, при выходе из которой ребенку становится трудно общаться. Чтобы не допустить подобного пробела в социализации, необходимо учить подростка возражать и взрослым людям. Безусловно, не на примере пустых споров, а в необходимых ситуациях.

Так, если ребенок в школе видит, что проверка самостоятельной работы учителем была крайне строгой, оценка занижена, то стоит действовать, а не молчать в сторонке. В таком случае, он не должен бояться подойти и задать все волнующие вопросы. Он должен чувствовать уверенность в своих силах, знать, что он может быть с чем-либо не согласен. 

Итак, плюсы в том, чтобы научиться возражать: 

• Появление уверенности в собственных силах и возможностях у ребенка 
• Ребенок научится общаться не только со сверстниками, но и со взрослыми людьми
• Ребенок будет знать, что он имеет собственное мнение и в полном праве его выражать 
• Он сможет добиваться желаемых результатов, возражая окружающим и защищая свои интересы 
• Ребенок научится отстаивать личные границы

Принятие решений

Позволяйте своим детям дома принимать решения, чтобы они могли научиться брать инициативу и работать независимо. Дозволение принимать маленькие решения — что взять в школу на завтрак, какие задания делать первыми или как одеться — сообщает вашим детям, что вы уверены в их способности сделать мудрый выбор. Это, в свою очередь, дает детям чувство, что они могут справляться с трудностями и что они контролируют свою жизнь.

Спрашивайте с детей ответ за их действия

Если дети сталкиваются с трудностями, вам, естественно, хочется их уберечь и снасти, но как родители вы должны ограничивать себя в этом. Мы часто делаем ошибку, извиняясь за наших детей, объясняя другим их поведение пли просто все за них делая. Ваши дети должны взять на себя ответственность за последствия своего поведения. В этом случае дети начинают защищать себя сами, вместо того  чтобы всегда полагаться на вас. Если вашим детям приходится самим за себя извиняться, самим объяснять свое поведение и улаживать созданную ими ситуацию, они учатся доверять своей интуиции и тренируются защищать свои взгляды.

Практикуем защиту своих прав

Как только вы сумели внушить ребенку эти ценности, следующей вашей целью должна стать тренировка соответствующих навыков. Пусть дети сами заказывают себе блюда в ресторане, учатся возвращать в магазин неудачную покупку или беседуют с учителем о предмете, в котором им нужна дополнительная помощь. Все это поможет вашим детям стать твердыми и развить уверенность в себе перед следующим препятствием, которое встретится им на пути.

Причины конфликтов и способы их разрешения

Меньше контроля

Родители обычно слишком контролируют детей, навязывают им свое мнение, принимают решение за них. Не стоит придумывать множество запретов и бесполезных правил, иначе ваш ребенок так и не научится отстаивать собственные желания. Дайте возможность сыну или дочери самостоятельно выбрать, что надеть, кого пригласить на день рождения, с кем идти гулять, в какие кружки ходить.

Безусловно, не стоит давать полную волю ребенку и не вмешиваться в его жизнь. Но, если вы установили какое-то правило, аргументируйте его, а не говорите: «Будет так, как я решил». Побеседуйте с сыном или дочерью, выслушайте его мнение, и тогда ребенок будет знать, что его слова что-то значат для родителей.

Алевтина, мама 10-летней Вероники:

Как противостоять давлению сверстников-подростков?

По статистике опроса — 70 процентов курящего населения начало курить под влиянием сверстников-подростков. Задумайтесь, насколько огромно влияние сверстников на подростка. Результатом давления сверстников оказывается первая сигарета, первый глоток алкоголя, первый секс, первые наркотики. Некоторые подростки научены давать отпор сверстникам, а некоторые поддаются влиянию, и так мы видим, как подростки бьют бомжей, жгут котят, пьют алкоголь и так далее. Если взять каждого ребенка по-отдельности, то он не стал бы делать эти вещи в свободное время. Но когда они собираются стайкой, то становятся неуправляемой энергией. А тех, кто не хочет примкнуть к ним, они либо задавят морально или физически, либо все же заставят примкнуть к ним. Это не только мальчишки-хулиганы. Также гламурные девочки. Они высмеивают тех, кто одевается по-другому, не стремится к клубной жизни и модно одеваться, в отличии от них самих. Такая жестокость у подростков связана с их гиперболическим восприятием мира. Кто не с нами, тот против нас. Мир делится на черное и белое. Подробнее о группировках читайте в статье: Причины зависти у подростков

Советы в воспитании подростков

1. Хотя кажется, что поведение подростка не поддается логическому объяснению и здравому смыслу, но, тем не менее, при конструктивном диалоге, как с равным, подросток может сделать выводы и поменять свою точку зрения. Он только формирует свои взгляды на жизнь, если к нему относиться с уважением и пониманием — тогда он также с уважением будет прислушиваться к вашим советам. Крики и угрозы не принесут результата, ведь перед вами уже физически-взрослый человек, он может бунтовать, дать сдачи и будет этим пользоваться.
2. У подростка есть свой характер и чувства, не забывайте об этом. Он уже личность, относитесь с уважением к его пристрастиям и вкусам. Нельзя диктовать, что ему делать, будьте другом, направляйте мудро и верьте в своего ребенка.
3. Подростковый этап нужен для того, чтобы человек сформировал чувство собственного достоинства, научился вести себя в социуме, приобрел цели и мечты, к которым он будет стремиться в течение жизни, выбор профессии, выбор спутника жизни или первый любовный опыт — все это приходится на подростковый период, поэтому не упустите ничего в воспитании человечка, чтобы ваш ребенок мог гордо шагать по жизни в гармонии с собой и четким планом на жизнь. Дайте своему подростку то терпение, заботу и доверие, что вам самим не дали родители. Вспомните все их ошибки, свою реакцию, и постарайтесь сделать так, чтобы вашему ребенку не пришлось делать того, что делали вы.

Как правильно хвалить ребенка

За победу на школьной олимпиаде – вместо «Ты такой умный, я так тобой горжусь!» скажите «Ты усердно занимался в течение долгого времени и теперь можешь гордиться собой!» Ребенок должен хотеть быть успешным ради себя, а не ради похвалы бабушки или незнакомой тети.

Не забывайте про похвалу. Если высказать одобрение через неделю после события, ребенок не сможет его сопоставить со своими ощущениями от победы.

Никогда не мотивируйте детей материально. За красивый дневник или выполнение домашних обязанностей нельзя давать дополнительные карманные расходы, иначе у ребенка сформируется неверное представление о реальном мире. Он не будет пытаться чего-то достичь до тех пор, пока не получит свой пряник.

Хвалите за трудолюбие, даже если результат неутешительный. Если команда ребенка проиграла в соревнованиях по баскетболу, найдите что-нибудь хорошее в его игре: «Ты отлично забрасываешь трехочковые, должно быть ты долго отрабатывал их?»

Не забывайте указывать на личностный рост ребенка. Если дочь заняла призовое место в конкурсе кулинаров, доверяйте ей приготовление ужина. Только вместо «Ну наконец-то ты научилась готовить!

Теперь будешь заниматься ужином каждый день» скажите «Я вижу, ты отлично научилась готовить. Думаю, теперь я могу доверить тебе приготовление ужина пару дней в неделю». В первом случае дочь воспримет свой успех как увеличение количества ее обязанностей, а во втором – как расширение своих прав.

При правильном отношении к достижениям своих детей вы получаете не будущего члена общества потребления, а здравомыслящего успешного во всех отношениях человека. Видя, сколько усилий нужно приложить, чтобы достичь своих целей, ребенок будет быстрее справляться с трудностями на своем пути.

И однажды он поймет, что его будущее зависит только от него: упорно занимался математикой – выиграл школьную олимпиаду – победил в региональной – получил стипендию в престижном университете. Ни родители, ни друзья, ни мифические «связи» никогда не дадут ребенку того будущего, которое он сможет сам для себя выстроить.

Как воспитать успешного человека

Воспитывая у ребенка такие качества, как человечность, целеустремленность, самостоятельность, родители формируют успешную, уверенную в себе личность. Кроме того, всегда следует помнить, что дети подражают взрослым, поэтому воспитывать нужно и себя.

Если мама всегда сдерживает обещание, папа – поддерживает в трудной ситуации, то в будущем ребенок будет вести себя так же.

На что нужно обратить особое внимание, а чего не допускать, чтобы воспитание успешного ребенка дало положительный результат?

• Родителям нужно научиться воспринимать ребенка как отдельную личность, для которой характерны – свой взгляд на вещи, свое мнение, чувство собственного достоинства.
• Нужно научиться соблюдать моральную дистанцию, не навязывать свое мнение и вкусы, особенно если ребенку это не по душе. Даже малыш 2 лет может точно сказать, какие игрушки ему нравятся, а какие нет.
• Родители должны поддерживать инициативу, это первые шаги в воспитании самостоятельности у ребенка. Успешная социализация пройдет быстрее и безболезненнее, если ребенок будет более самостоятельным и уверенным в себе. Пусть он кушает очень медленно или полчаса завязывает шнурки, но это важные этапы в развитии независимости и силы воли.

Нужно поощрять любые проявления активности, где он пытается сделать что-то самостоятельно

Особенно важно выражать поддержку в первые годы жизни малыша, именно в этот период поведение взрослых определяет его характер. Нужно помогать ребенку ставить цели и разрабатывать вместе с ним план действий. С 6-7 лет необходимо начинать воспитывать трудолюбие и силу воли, он уже способен контролировать свои эмоции

Требуется обязательно приучать малыша к занятиям спортом. Физические нагрузки развивают самодисциплину и контроль над собой. На своем собственном примере показывать, как достигать поставленных целей. Главное — проявлять последовательность, всегда сдерживать обещания, трудиться и наслаждаться результатом своей работы

С 6-7 лет необходимо начинать воспитывать трудолюбие и силу воли, он уже способен контролировать свои эмоции. Требуется обязательно приучать малыша к занятиям спортом. Физические нагрузки развивают самодисциплину и контроль над собой. На своем собственном примере показывать, как достигать поставленных целей. Главное — проявлять последовательность, всегда сдерживать обещания, трудиться и наслаждаться результатом своей работы.

Рекомендации для родителей

Приведем еще ряд рекомендаций для тех, кто хочет знать, как воспитать детей счастливыми.

1. Поступок и ребенок. Всегда необходимо оценивать или критиковать определенный поступок ребенка. Нельзя переносить оценку действий на всю личность ребенка. Вместо «Ты плохой» нужно сказать «Ты поступил плохо».
2. Зрительный контакт. Общаться с ребенком нужно на его уровне, чтобы он видел ваши глаза. Ни в коем случае не обращаться «с высоты своего роста».
3. Реакция родителей. Ребенок всегда наблюдает за вашей реакцией. Исходя из этого он строит свое поведение. Покажите ребенку, как правильно реагировать на ту или иную ситуацию, и это существенно облегчит ему жизнь в будущем.
4. Помощь детей. Всегда принимайте оказываемую детьми помощь. Пусть в итоге выйдет не совсем так, как вы хотели, зато ребенок почувствует себя значимым в вашей жизни.
5. Самооценка. Чтобы сформировать у ребенка правильную самооценку, всегда показывайте, что у него все получится, он со всем справится. Создавайте ситуации успеха для него, чтобы вселить уверенность в своих силах.
6. Ответственность. По мере взросления необходимо перекладывать ответственность на ребенка. Например, если школьник не сделает уроки, не нужно делать их за него. Дайте понять, что любой поступок имеет результат, хоть и не всегда приятный.
7. Модель поведения. Будьте для своего ребенка образцом. Покажите ему, как правильно выстраивать отношения с окружающими. Кроме того, дети очень часто перенимают модель построения семьи и воспитания от своих родителей.

Мама выступает против

Что же делать при дурном влиянии? Например, ваш ребенок пришел и сообщает, что воровать чужие игрушки не плохо, и что его друг Сашка делает то же самое. Ваша задача – доступно объяснить: «Сашка совершает плохой поступок. Представь, что какой-то другой мальчик украдет твою машинку, тебе было бы приятно? Воровать — нельзя. Сашка, наверное, маленький, поэтому не понимает этого, а ты уже большой, и должен осознавать, что такое «хорошо», а что такое «плохо».

Удостоверьтесь, что малыш все понял, и что теперь он сможет найти ответ, как отказать ребятам, подстрекающим его на негативный поступок: «Дома сказали, что так делать нельзя», «Я думаю, это будет плохой идеей» и так далее.

Теперь представим ситуацию, что источник плохого влияния все еще преследует ваше чадо со своими плохими идеями.

Приводим в пример способы, которые, возможно, покажутся вам спорными и не совсем идеальными, но в крайних случаях, они годятся для применения:

1. Обсудите вопрос с родителями «плохиша».

Недостаток: они могут вам не поверить, потому как наверняка думают, что их ребенок – ангел во плоти или могут вас не понять, так как вам неизвестно, какой у них уровень нравственности и как сильно их интересует поведение собственного малыша.

Смените локацию прогулок, чтобы ваш ребенок находился в иной среде.

Недостаток: избегая неприятных ситуаций, проблема не решится, ведь в конце концов мест для игр в городе не останется.

Держите под контролем общение детей, будьте начеку и находитесь рядом, чтобы вмешаться тогда, когда это действительно надо.

Недостаток: такая гиперопека может плохо сказаться на ребенке: он должен иметь свое пространство и свободу, зная, что его не подслушивают.

Помните о том, что не только сверстники могут плохо влиять на малыша, но и более старшие ребята, а то и взрослые.

К примеру, вы думаете, что бабушка излишне балует внука и позволяет ему играться в видеоигры с утра до ночи, или сильно ругается по телефону с подругой, в тот момент, пока кроха находится поблизости.

Как поступить? В таком случае, в первую очередь, переговорите с бабушкой, объяснив, что так нельзя делать. Конечно, не повышайте голоса на родственников, унижая их при детях, так как это чревато сильными обидами.

Какими методами допустимо отстаивать свою позицию?

Наука для слабых?

— Почему взрослым часто бывает так сложно остановить травлю среди детей и они оказываются бессильны что-либо сделать?

— Что касается учителей, то наше недавнее исследование в школах показало: хотя большинство педагогов знают признаки травли ученика в классе, но не всегда предпринимают активные действия к тому, чтобы её остановить. Этому способствуют несколько мифов. Первый миф: ребёнок, которого травят, сам виноват, потому что так себя ведёт. А ситуация травли только пойдёт ему на пользу, поможет измениться — он станет крепче духом, закалится. Это не так. Ребёнок страдает. И может даже решиться на суицид в самом тяжёлом случае. Последствия травли могут мучить человека всю жизнь, о чём мы уже сказали. Второй распространённый миф: не надо вмешиваться в дела детей, они сами лучше нас разберутся. Это тоже не так. У детей не хватает опыта, знаний, коммуникативных возможностей, чтобы разрешить конфликт цивилизованно.

Иногда учителя могут неосознанно поддерживать ситуацию травли в классе, чтобы легче было управлять детьми — как раньше существовала дедовщина в армии как способ сформировать социальную иерархическую структуру. Например, если в классе много «блатных» родителей, и педагог сам боится регулировать поведение детей. Это может привести к тому, что среди подростков найдётся лидер, который станет устанавливать власть. И вместо того, чтобы пытаться решить проблему, такой учитель будет заниматься поиском алиби и оправданиями сложившейся ситуации: «Ну вы же понимаете, этот ребёнок сам виноват — провоцирует агрессию…».

К сожалению, провоцировать травлю могут и сами родители, если конфликтуют с администрацией школы, учителем или другими родителями. Когда родители считают, что они должны заставить школу делать так, как считают нужным, их ребёнок может оказаться в ситуации, когда его травят или он травит кого-то.

Ситуация: Непрошенные гости

У моей мамы поменялся график работы, и теперь она приходит домой не раньше восьми вечера. И это круто, потому что она не пристает ко мне, когда я возвращаюсь из школы, и я могу делать все, что хочу, — наконец-то! Я сказала нескольким друзьям об этом, и теперь они планируют «сборище» у меня дома, но меня-то они не спрашивали! Все собираются прийти завтра, включая парня, который мне нравится, и я знаю, что они принесут алкоголь. Я не знаю, как отменить эту вечеринку и не показаться полной неудачницей.

Что сказать

Хлеб: «Я согласна, было бы здорово потусить вместе».

Сыр: «Нельзя планировать вечеринку у меня дома, не поговорив сначала со мной. В следующий раз, когда вам в голову придет такая блестящая идея, сообщите мне, прежде чем приглашать кучу народа, — хорошо?»

Хлеб: «Уверена, вы не хотели меня обижать».

Видео: How to Resist Peer Pressure to Eat Non-Vegan Food

Задача родителей укрепить уверенность ребенка в собственные силы, значимость

В современном мире среди молодежи популярно употребление алкогольных напитков, наркотических средств, ранние половые связи, небрежный внешний вид

Чтобы вовремя помочь ребенку разобраться, что для него хорошо, а что плохо, важно со своими детьми быть близкими друзьями. Для этого необходимо проводить с ними много времени, беседовать, занимаясь вместе разными делами

В такой семье дети будут учитывать мнение взрослых.

Родители сами должны иметь твердые убеждения по разным жизненным вопросам, твердо их придерживаться и не зависеть от мнения других людей. Если дети будут видеть, что вы, уча их переходить улицу при зеленом свете — переходите при красном, или утверждаете, что курение вредит здоровью, а сами курите, то ваши слова потеряют значимость в глазах подростка. Не следует, также, в присутствии детей оправдывать плохие поступки тем, что их делают другие и остаются без последствий.

Помощь взрослых

1)Важно избегать поучений. Заинтересовывайте примерами из своей юности, которые помогли избежать плохих предложений

Рассказывайте с сожалением о произошедших последствиях неправильных поступков.
2)Обучайте уверенному отказу делать то, что неправильно, не хочется. Репетируйте с детьми возможные ситуации и поведение в них.
3)Выражайте сочувствие и понимание чувств молодой личности от своего имени. Как вы чувствуете себя в подобных ситуациях.
4)Объясняйте какие действия считаете правильными вы, а какие не правильными, почему. Это придает детям уверенности. Устанавливает четкие ориентиры.
5)Реагируйте спокойно на рассказ ребенка, даже если его поведение вас возмущает. Тогда он захочет делиться с вами и другими ситуациями в его жизни.
6)Побуждайте иметь собственный взгляд на вещи, задавая себе вопросы: насколько мое решение делает меня красивым, сильным- позволяет родителям мной гордиться.

Противостояние давлению

1)Твердо отвергайте предложения, которые считаете не приемлемыми, фразами типа: «Я не собираюсь этого делать».
2)Переведите разговор в шутку, вроде: «Даже не предлагайте мне сигареты, зачем мне серая кожа и зловонный запах изо рта».
3) Не обращайте внимание на непристойное предложение или перейдите на другую тему, например: «Давно хочу посмотреть фильм (название), а кто уже видел?»
4)Ищите повод, который позволит вам уйти (позвоните или поспешите куда-нибудь).
5)Уклоняйтесь от общения с теми, кто любит склонять к плохим делам. Помните, настоящие друзья так не поступают.

Сменить школу

К сожалению, некоторые коллективы состоят из такого контингента, который ничто не сможет перевоспитать. Они стремятся подчинить своему образу жизни все и вся. И нет гарантий, что при слабой силе воли ты однажды не уступишь их давлению и не примешь их правила игры. Если ты чувствуешь, что это может произойти, то рассмотри вариант кардинальных перемен. Иногда лучше просто разрубить такой «гордиев узел» — сменить школу или даже место жительства (естественно, вместе с родителями).

Список негативных эмоций человека. Как противостоять негативу?

7 смертных грехов. Как противостоять им?

30 способов узнать как прошел день ребенка в школе

Мне нравитсяНе нравится

Как научить ребёнка говорить «нет»

С детства приучайте ребёнка к тому, что никто не вправе навязывать ему свою волю, что он никогда не должен делать того, что противоречит его взглядам и интересам, поддаваясь какому-либо внешнему давлению. Он должен научиться смело отказываться от любых сомнительных предложений и говорить «нет», когда ему будут пытаться навязать что-то, что ему совсем не нужно.

Для того, чтобы приучить к этому ребёнка не нужно требовать от него абсолютного послушания и чёткого, автоматического следования всем родительским инструкциям. Если предложение, которое вы ему делаете, кажется ему неправильным, пусть смело от него отказывается, каким-либо образом аргументируя свою позицию, и, по возможности, делая это таким образом, чтобы никто не обиделся (ещё лучше будет, если он предложит свои, альтернативные варианты решения проблемы).

Пусть сначала научится говорить «нет» своим родным и близким, чтобы потом ему было проще не «вестись» на любое внешнее давление со стороны сверстников. Не факт, что вам понравится такая воспитательная тактика. Но если вы будете требовать от ребёнка беспрекословного выполнения всех своих требований, и не будете давать ему возможность отказываться от того, что кажется ему неправильным, вряд ли он научится говорить «нет» другим людям в ответ на не слишком благопристойные предложения.

Возможно, вашему ребёнку не просто будет сразу ответить резким отказом своим сверстникам. Поэтому пусть сначала потренируется в более лёгких формах отказа — с юмором, с аргументацией, с обещанием подумать, а потом дать ответ и т.д.

В любом случае, следите за тем, чтобы он не рос слишком уступчивым, и мог твёрдо отказываться и говорить «нет», когда ему предлагают что-то, что не соответствует его жизненной философии.

О чем не стоит забывать, отстаивая свою точку зрения?

Не нужно отстаивать свое мнение с горячностью или агрессивностью.

Английский писатель и дипломат , который знал толк в спорах и переговорах, справедливо замечал: «Никогда не доказывай собственное мнение громко и с жаром, даже если в душе ты убежден в своей правоте, ― выскажи его скромно и спокойно, ибо это единственный способ убедить».

Агрессивность, крики, скандальное навязывание своего мнения обычно заканчиваются разрывом отношений. Тем более, что «когда кипят страсти, истина испаряется». А британский писатель Карлейль справедливо заметил: «Как только мы почувствовали гнев во время спора, мы уже спорим не за истину, а за себя».

Ситуация: Дразнить не смешно

Мы с Сарой лучшие подруги уже много лет. Когда мы одни, все просто замечательно. Но в школе или в компании друзей она всегда поддразнивает меня. Недавно Сара рассказала про меня такое, что я чуть не умерла от стыда. Парень, который мне нравится, все слышал. Сара ответила, что я слишком чувствительная и это всего лишь шутка. А теперь Сара высмеивает меня онлайн. Недавно она написала под моей фотографией: «Что за сумасшедшие кудряшки! Кое-кому не мешало бы надеть шапку! Ужас! Шутка ;)». С чего она взяла, что это смешно? Она же знает, что я терпеть не могу свои волосы. Что мне сделать, чтобы она перестала дразнить меня раз и навсегда?

Что сказать

Хлеб: «Сара, ты одна из моих самых близких подруг».

Сыр: «Мне очень неприятно, когда ты дразнишь меня. Можешь перестать?»

Хлеб: «Спасибо, что выслушала, ты очень хорошая подруга».

Что нужно уметь, чтобы отстоять свое мнение

1. Владеть искусством общения

Говорят, что в споре чаще всего выигрывает не тот человек, который прав, а тот, который умеет спорить ― вести диалог, то есть владеет искусством общения и красноречия. На первый взгляд здесь нет ничего сложного, но если мы попытаемся найти в своем окружении людей, которые служили бы примером спокойного и разумного общения, то вряд ли их будет много. Кстати, не могут служить примером и герои современных сериалов, большинство из которых, отстаивая свое мнение, истерично кричат в два-три голоса и не слышат друг друга.

Искусство общения включает и умение управлять конфликтной ситуацией, и владение навыками подстраиваться к собеседнику, и ораторское мастерство, и владение голосом, мимикой и жестикуляцией. И этому искусству необходимо учиться.

2. Использовать приемы аргументации

Прием классической риторики подходит для слишком агрессивного оппонента. Собеседника внимательно выслушивают с видом, показывающим согласие с его точкой зрения, а затем одним сильным аргументом опровергают его доказательства. Прием положительных ответов. Разговор строится таким образом, чтобы на все наши первые вопросы собеседник сказал «да». В дальнейшем, отвечая на более значимые вопросы, ему по инерции будет проще согласиться с нашим мнением.

Прием «салями». Оппонента постепенно подводят к получению от него согласия в главном вопросе, а уже затем ― в частных вопросах, необходимых для получения полного согласия. Прием перелицовки. Оппонента постепенно подводят к противоположным выводам.

3. Мысленно поставить себя на место собеседника

Мы считаем, что он неправ, но сам он уверен в своей правоте. Когда мы определим причины, по которым он думает так и не иначе, нам будет легче переубедить его и отстоять собственное мнение.

4. Не выказывать обиду и не раздражаться, если нас не понимают и не принимают наше мнение

Нередко в этих случаях оппонентами выступают близкие родственники, которые в прошлом имели негативный опыт и теперь хотят «подстелить солому» детям и внукам, чтобы не ушиблись. И переубедить их поможет только наша уверенность в собственной правоте и примеры наших удач.

5. Вести себя с достоинством, если нам не удалось отстоять свое мнение

Значит, оно оказалось недостаточно веским и аргументированным. Зато мы обогатили свои познания и получили новый опыт. Если же верх взяло наше мнение, то стоит поблагодарить оппонента за познавательную беседу, а не показывать ликование и торжество вроде: «Я же говорил!».