Старший ребенок ревнует к младшему

Что делать, если старший ребенок проявляет агрессию и ревность к младшему?

Не сравнивайте детей никогда! Помогайте малышу пережить эту детронизацию (от слова «трон» — он ведь раньше был на троне).
Уважайте первого ребенка. Вместо «Уступи младшему, отдай ему игрушку» надо сказать: «Если хочешь, можешь уступить», «А может, отдадим?». Всегда радуйтесь всем проявлениям заботы и доброты старшего ребенка к младшему.
А когда младший подрастет, оберегайте старшего от малыша в возрасте разрушителя. Не давайте маленькому рушить постройки старшего, портить его рисунки и т.д.
Если дети ссорятся – не проходите мимо, бросайте все и помогайте разрулить конфликт. Пару лет активной работы – и дети научатся сами регулировать отношения.
Если первый ребенок ревнует явно и говорит удивительные вещи («давай отнесем его на помойку», «как он надоел», «он все время орет, ты его брось, а меня возьми на руки» и т.д.). Не пугайтесь! Применяйте технику активного слушания. Например: «Ты злишься, злишься так, что кажется, что хочешь его выбросить, тебе кажется, что мама тебя не замечает, не любит, ЭТО НЕ ТАК! Сейчас я малыша уложу, а ты со мной рядом, мне так приятно, ты мой помощник, а потом я тебе почитаю, с тобой поиграю, мама тебя любит! Мама всегда тебя будет любить!»
Как всегда самым замечательным помощником для нас будет сказка:

Справочная информация

ДокументыЗаконыИзвещенияУтверждения документовДоговораЗапросы предложенийТехнические заданияПланы развитияДокументоведениеАналитикаМероприятияКонкурсыИтогиАдминистрации городовПриказыКонтрактыВыполнение работПротоколы рассмотрения заявокАукционыПроектыПротоколыБюджетные организацииМуниципалитетыРайоныОбразованияПрограммыОтчетыпо упоминаниямДокументная базаЦенные бумагиПоложенияФинансовые документыПостановленияРубрикатор по темамФинансыгорода Российской Федерациирегионыпо точным датамРегламентыТерминыНаучная терминологияФинансоваяЭкономическаяВремяДаты2015 год2016 годДокументы в финансовой сферев инвестиционной

Когда в твоем мире появляется Другой

Представьте ситуацию: единственный ребенок у родителей

Всё внимание и забота — ему. Родственники и друзья взрослых привозят гостинцы и подарки

Последняя вкусность в холодильнике — тоже ему (на правах «малыша»), и вообще, он — единственный законный манипулятор родителями.

И вот в жизни ребенка появляется братик или сестренка и требует полной концентрации и внимания родителей. Мама с папой улыбаются, умиляются и радуются не ему, а другому ребенку!

Остальные взрослые только и делают, что дарят новорожденному подарки и справляются о его здоровье. От каждого второго старший слышит: «Ты теперь мамин помощник!». А ведь был «маминой гордостью», «маминым сокровищем».

Каково старшему? Ему страшно — он чувствует угрозу уникальному и эксклюзивному положению в семье. Младшие и средние дети всегда в более выигрышном положении — они не знают, что значит быть единственным у родителей.

Как нельзя поступать взрослым

Даже если вы знаете, что делать, если ребенок ревнует к младшему, возможно, в некоторых ситуациях вы поступаете неправильно, сами того не осознавая. Посмотрите на приведенные ниже примеры и убедитесь, что вы не ведете себя подобным образом:

Не меняйте режим дня старшего ради нужд младшего. «Сначала купаем лялю, а ты искупаешься позже» — избегайте подобных фраз

Ребенок должен понимать, что его права ни в коем случае не ущемляют.
Не акцентируйте внимание на том, как здорово будет играть с младшим братом или сестрой, гулять вместе и т.д. Ведь вместе гулять и играть дети смогут лишь через несколько лет.
Не игнорируйте старшего, когда ваша поддержка ему крайне необходима

Ребенок плохо себя чувствует, произошел конфликт с одноклассником или сломалась любимая игрушка – в такие моменты вы должны быть целиком и полностью с ним.
Не принимайте чью-либо сторону в конфликте между детьми, даже если кто-то откровенно не прав. Лучше вместе с детьми разберите причины, которые привели к конфликту, и подскажите, как в дальнейшем избежать подобных стычек.
Не заставляйте ребенка отдавать свои игрушки или вещи младшему. «Подари сестре пирамидку, ведь ты ею уже не играешь» — даже если это так, ребенку тяжело расстаться со своей вещью. Если одежда и обувь переходит по наследству младшему, не забывайте регулярно обновлять гардероб старшему.
Не называйте новорожденного солнышком, зайкой или другим милым прозвищем, если вы так же называли или называете других детей. Иначе обиды в стиле «Это же я твое солнышко!» будут возникать регулярно.
Не взваливайте на старшего ребенка часть домашних дел, ведь «мама теперь не успевает». Если разница в возрасте небольшая, дождитесь, пока младший ребенок тоже будет в состоянии помогать по дому. Давайте обоим детям задания одновременно, каждому – посильное для его возраста.
Не лишайте старшего ребенка его любимых развлечений. «Малыш еще маленький, ему нельзя в цирк, поэтому идем в парк». Оставьте малыша с бабушкой и сходите в цирк со старшим или отправьте старшего в цирк с бабушкой, папой и т.д., пока вы сами прогуляетесь по парку с коляской.

В общении со старшими детьми избегайте фраз «ты уже взрослый», «маленьким надо уступать», «будь умнее» и т.д. Ведь ребенок сам еще недавно находился в позиции того, кому надо уступать, а тут резко стал «взрослым». Ребенку не нравится такое положение дел, ведь его место, по сути, занял новорожденный, а он из-за этого должен сталкиваться с тяготами «взрослой» жизни.

Важно, чтобы вы не только продумали четкую стратегию поведения с обоими детьми, но и поставили в известность бабушек, дедушек и других членов семьи. Люди могут, сами того не понимая, сказать неудачную фразу, которая сведет на нет ваши многомесячные старания – ребенок сделает неправильный вывод и еще больше обозлится на малыша и на маму

Сущность и природа детской ревности

Под детской ревностью стоит понимать негативное окрашенное эмоционально-чувственное состояние, возникающее у ребёнка при взаимодействии с близкими людьми (родителями, братьями, сестрами, родственниками, сверстниками).

Состояние проявляется в случаях, когда малыш недополучает ожидаемой любви, внимания, симпатии, тепла или боится потерять уже существующие комфортные условия взаимодействия от значимого человека — чаще мамы и папы. Недополучаемые эмоции, по мнению ревнующего малыша, направлены третьему субъекту отношений: младшему братику или сестричке, второму родителю, «пришлому» человеку.

Ревность не является врождённым поведенческим инстинктом. Она служит определённым типом естественного психического поведения человека. Формирование поведенческой модели происходит в период усвоения основных социальных инстинктов — ключевых правил взаимодействия и реагирования при контактах с другими людьми. Психологи считают ревность приобретённой реакцией, формирующейся в процессе усвоения общепринятых норм социального, поведенческого взаимодействия.

Тревожное состояние можно рассматривать как разновидность чувственной зависимости, выступающей в роли защитного механизма крепких эмоциональных связей.

Страх потери крепкой связи с родителем, невозможность её заменить порождает у ребёнка ревность.

Беспокойство чаще развиваются в семьях с 2 и более детьми

В многодетных семьях детскую ревность к младшему ребенку стоит рассматривать как естественный элемент соревновательного характера в борьбе за внимание и любовь родителей. Здесь проявляется традиционная норма поведения, заложенная в человеке исторически. Борьба между наследниками длительное время являлась естественным, эволюционно выработанным механизмом выживания в условиях ограниченности ресурсов

Борьба между наследниками длительное время являлась естественным, эволюционно выработанным механизмом выживания в условиях ограниченности ресурсов.

Ревность ребенка является сложносоставным состоянием, которое формируется на основе фундаментальных эмоций — страха, гнева, зависти, жадности и др. Беспокоящее состояние у малыша, т. к. в его основе лежит большое количество первичных чувств, имеет сложную природу с множеством различных форм выражения.

В условиях, когда малыш ещё не умеет грамотно контролировать своё поведение, его ревность часто сопровождается гипертрофированными проявлениями — конфликтами, неадекватными реакциями, ссорами, истериками.

Причины развития

Эгоцентризм — неумение воспринимать иную точку зрения, противоречащую своему пониманию порядка вещей. Специфическое восприятие мира, свойственное маленьким детям — ребёнок видит мир только своими глазами, не способен воспринимать его со стороны, он в центре всего мироздания.
Реакция на несправедливость. Тревожное состояние формируется у малыша, когда родитель действительно уделяет больше внимания другому ребёнку или супругу.
Неумение выразить любовь. Малыш не всегда может адекватно демонстрировать свои чувства, т. к. механизмы их применения находятся в стадии формирования и развития. Ревность ребёнком часто используется как один из вариантов демонстрации своей любви.
Тревожность — психологическая склонность сильно переживать по незначительным поводам, повышенная чувствительность.
Чувство беспомощности. Малыш подсознательно понимает, что не в состоянии самостоятельно существовать без родителя, чтобы защититься от посягательств на маму или папу посторонних людей включается защитный механизм — ревность.

Признаки появления

Симптомы детской ревности обычно хорошо заметны:

активные попытки противодействовать совершению действий, порождающих ревность — к примеру, «вклинивание» между родителями, которые собрались поцеловаться;
капризность, вредность;
агрессивность, злость, гнев, направленные на объект ревности (братик, сестричка, второй родитель), посторонних людей (родственники, знакомые и друзья);
истерики;
обидчивость, упрёки родителей в недостаточной любви;
замкнутость.

Особенность ревности малышей — непонимание природы своих переживаний. Ребенок ревнует неосознанно. Ему непонятны причины и характер происходящих событий. Поэтому не всегда предсказуема его реакция на тревожащие проявления. Часто реагирование выглядит нелогичным и противоречивым.

Работа над ошибками – или несколько вещей, которые не стоит делать

Иногда взрослые, сами того не замечая, провоцируют ревность ребенка. Совершая досадные ошибки в выражении своих мыслей и чувств, позволяя эмоциям и усталости брать верх над любовью и здравым смыслом. И как результат получаем ревность старшего ребенка к младшему, с которой потом долго боремся с переменным успехом.

Ошибка №1.

Вы пообещали ребенку товарища для игр и веселое времяпровождение? Здорово. Тогда что здесь делает этот бесполезный пищащий комок? Вам следует подготовить вашего старшего ребенка к реальному появлению новорожденного, показать его собственные фото и видео из младенческого периода, вспомнить с ним о тех временах, когда он сосал соску или не умел ходить. Отвести в гости к знакомым, только-только обзаведшимся потомством.

Ошибка №2.

Весь мир вашего первенца – семья. Позвольте другим интересам появиться в жизни ребенка, займите его в секциях и кружках, лучше за полгода или за пару месяцев до появления второго ребенка. Заведите в этот же период прогулки с бабушкой или няней. Пусть мир вашего старшего ребенка раздвинется за пределы семьи и в нем появятся еще значимые люди.

Ошибка №3.

С появлением новорожденного вся устоявшаяся жизнь ребенка резко изменяется. Место жительства, расположение кроватки, время подъема и человек, который отводит в садик. Если вы и запланировали изменения в жизни старшего ребенка, то все планы осуществляйте либо до, либо после появления ребенка, чтобы у первенца не возникло ни малейшей ассоциации, что всем этим он обязан появившейся малявке. Хорошо организованный режим подарит старшенькому чувство стабильности.

Ошибка №4.

Интересно, с чего бы это старший ребенок ревнует к младшему, если мы ему честно рассказали, что малыш будет спать в его бывшей кроватке, носить его вещи, займет его коляску, отберет игрушки, а на него, старшего, у нас не останется времени? Думается, что вы сами при таком раскладе вряд ли испытали бы теплые чувства к новому члену семьи. Донесите все это таким образом, чтобы это было позитивно окрашено в сознании старшего ребенка. Реклама, как говорится, двигатель торговли!

Ошибка №5.

Я люблю вас одинаково – говорят родители. Но не верится. Ведут-то они себя по-разному. Лучше наглядно покажите на примере книжек с картинками и сказок о дружных братьях и сестрах, о зверятах с двумя малышами, скажите, что любовь только растет, но никак не делится, и с появлением второго ребенка ваше сердце выросло вдвое, чтобы вместить в два раза больше любви.

Ошибка №6.

«Ты теперь большой!» — говорят родители. И сваливают на первенца уход за новорожденным, ответственность и новую, непонятную взрослость. А малышу этого надо? Игра в старшего должна оставаться именно игрой, особенно если ваш первый ребенок сам еще не достиг школьного возраста. И обязательно помимо обязательств и ответственности к «взрослости» необходимы весомые бонусы в виде дозволения позже ложиться спать, играть какие-либо не разрешенные малышу игрушки и есть или пить запрещенные продукты, такие как леденцы или лимонад.

Ошибка №7.

«Ты старший, значит, виноват, мог бы и уступить!» слышит первенец. Или наоборот идет детальное выяснение кто зачинщик конфликта, поощряя ябедничество и намеренные провокации со стороны детей. Помогите детям преодолеть конфликт, найдя компромисс — разведите их в стороны, или уж накажите обоих.

Как помочь ребенку справиться с новыми эмоциями?

Чтобы дети могли отпускать негативные эмоции, они должны иметь возможность их высказывать в семье. Родителям стоит чаще говорить с детьми, узнавая об их чувствах и давая возможность выговориться.

Вот несколько советов, как помочь старшему ребенку или малышу справиться с эмоциями:

Слыша не самые достойные высказывания, скажите вместо «Так нельзя говорить!» следующее: «Не знала, что ты так это воспринимаешь и что это так важно для тебя. Наверное, ты очень расстроен, раз так говоришь

Ты всегда можешь поделиться со мной своими переживаниями. Я хочу знать, что тебя волнует. Это очень важно».

Не позволяйте выражать гнев действиями. Только словами, и без оскорблений! Задача — научить детей преодолевать конфликт без причинения боли.

Показывайте достойный пример. Дети всегда замечают, как ведут себя взрослые, когда у них возникают разногласия. Если папа повысил голос и мама перестала спорить, значит, крик имеет решающее значение. Если мама заплакала и папа согласился на что-то, значит, слезы — удобное средство манипулирования.

Избегайте «суда», выясняя, кто виноват — первый или второй. Взрослые не судьи, а заботливые мама с папой. К тому же, если постоянно влезать в конфликты, дети специально будут их провоцировать, чтобы получать больше внимания. Жалеть — да, устраивать разборки — нет. Если же разобрать конфликт обязательно надо, то делайте это тогда, когда все уже успокоились. Пока дети в гневе, они не воспринимают слова.

Будьте не судьей, а консультантом в конфликтах. Констатируйте факты, не оценивайте, кто плохой или хороший. Рассказывайте, как можно было бы действовать иначе. Помните: ребенок всегда хотел бы поступать лучше, но пока не знает, как это делать.

Моя самая большая проблема — младший брат Фарли Дрэксел Хэтчер. Ему два с половиной года… Люблю я его по-настоящему только в одном варианте — когда он спит.

Д. Блум «Питер обыкновенный, или Младших братьев не выбирают».

Даже рядовые конфликты, к сожалению, часто приводят к дракам. С этим надо смириться. Дети всегда дерутся. Избежать невозможно. Они это делают оттого, что не справляются с эмоциями. В юном возрасте самоконтроль почти не развит.

Невозможно полностью избавиться от детских драк, зато их можно минимизировать.

Если дерутся малыши, говорите так: «Приходи ко мне всегда, когда злишься на сестренку/братика. Я рядом». Так вы сможете перенаправить агрессию, взять удар на себя.
Если дети бьют от злости, пробуйте говорить с ними о чувствах: «Ты так сильно зол, что готов ударить? Все потому, что он забрал твою конфету? Это очень неприятно, я так тебя понимаю!».
Предложите бить не брата, а диван, подушку, боксерскую грушу… «Людей бить нельзя, зато диван можно. Давай сделаем это вместе». Так конфликт может разрешиться смехом или игрой. Вы избежите неприятностей.
Вместо «Брата бить нельзя» говорите: «У нас в семье никто не дерется. Это правило». Ребенок должен понимать, что нельзя бить не только брата/сестру/слабого/маленького, нельзя бить в принципе. Старший, слыша, что маленьких не бьют, подсознательно думает, что его, старшего, можно обижать.

Как снизить риски появления детской ревности?

Планируя второго ребенка, прислушайтесь к желаниям своего первенца. Оптимально, если он тоже будет хотеть пополнения в семье и ждать брата или сестру вместе с вами. Осознанное желание заботиться о ком-то еще у детей появляется к 4-5 годам. Именно по этой причине специалисты не советуют раньше этого срока. Оптимальным для полного принятия «младшенького» считается возраст 5-6 лет. Однако, даже искреннее желание первого ребенка иметь брата или сестру не гарантируют полного отсутствия ревности. Она может развиться неожиданно.
Первого ребенка нужно привлекать ко всем делам, связанным со скорым рождением крохи. Пусть он на равных участвует в выборе детских вещей для новорожденного, в покупке коляски, сборе кроватки. Совместное с родителями ожидание значительно снижает вероятность появления ревности у ребенка.

Когда второй ребенок родится, не нужно запрещать старшему брать его на руки (строго под вашим контролем!), заботиться о крохе. Старший ребенок может оказывать достаточно существенную помощь маме – подавать подгузники, пеленки и присыпку, качать малыша в коляске. Не стоит недооценивать возможности первенца! Но и злоупотреблять ими тоже не нужно.
Не превращайте старшего ребенка в няньку для младшего! Конечно, мама устает, ей нужна помощь, но глупо и эгоистично заставлять ребенка отказываться от своих собственных интересов и дел, чтобы облегчить жизнь родителям. Принимайте помощь от первенца только тогда, когда он сам выражает желание оказать ее. Заставлять старшего следить за младшим – верный путь к возникновению детской ревности.
Всегда, каждый день, независимо от погоды, занятости, самочувствия находите как минимум 1 час для того, чтобы провести его со старшим ребенком наедине. Это может быть прогулка, просмотр фильма, рисование или чтение. Главное, делайте это вдвоем!

В вашей семье, как в судебной системе России, должна неукоснительно соблюдаться «презумпция невиновности». Иными словами, маме и папе необходимо быть объективными и справедливыми по отношению ко всем детям в одинаковой мере. Любой перекос или послабление в пользу одного и ужесточение мер в отношении другого, немедленно вызовет вспышку детской ревности, которую потом будет трудно погасить.
Не спешите записывать старшего во взрослые! Часто мы говорим первенцу после рождения второго ребенка: «Ты же теперь взрослый! Ты старший, а потому должен…». Ответьте себе честно, с какой же это, собственно, радости вчерашний карапуз вдруг так резко стал взрослым? И почему он неожиданно стал кому-то что-то должен? Он остался все таким же, обычным ребенком. Не меняйте своего отношения к нему!

Подробнее типовые ситуации разбираются в следующей передаче, где опытный психолог Наталия Холоденко дает рекомендации родителям.

Возможные причины

Если ребенок ревнует к младшему, это связано с наличием тех или иных предполагающих факторов. Давайте разберемся, какие причины могут быть самыми вероятными в данном случае.

Очень большая или маленькая возрастная разница

Если старший малыш еще сам слишком мал — ему все еще требуется мамина опека и забота, если он достаточно взрослый — более остро ощущает, что все внимание родителей отныне принадлежит новому члену семьи.
Если дети однополые или мальчик старший, а девочка младшая. Появляется чувство соперничества.
Ошибки родителей

Тут речь идет о таких случаях, когда мама с папой переселяют своего первенца в другое помещение или вовсе отправляют на подселение к бабушке, отдают его комнату в пользование младшему.
Эгоцентризм. Малыш привыкает, что он единственный ребенок и все делают для него и ради него. Появление карапуза резко меняет сложившуюся ситуацию, что никому не понравится.
Отсутствие родительского внимания. Если мама с папой действительно переносит всю свою заботу и любовь недавно появившемуся детенышу, удивительно, что первый начинает ревновать.
Смена режимов. Дети негативно воспринимают необходимость подстраиваться под недавно появившегося ребенка в ущерб своим желаниям.
Необходимость делиться своими вещами, любимыми игрушками.

Как реагировать на проявления ревности старшего ребёнка к младшему – рассказала магистр психологии Анна Красавина

Рождение младшего брата или сестры может стать тяжелым испытанием для старшего ребенка, и даже оставить психологическую травму, если родители будут неправильно вести себя в этот период по отношению к старшему ребенку.

Фото Pexels

Чтобы старший ребенок пережил этот кризис благополучно, родителям следует учесть:

Старший ребенок не становится взрослым от того, что у него появился младший брат или сестра. Он по-прежнему ребенок и нуждается во внимании мамы и папы точно так же, как и раньше, и даже больше, потому что переживает, что его теперь будут меньше любить.
Старайтесь уделять время старшему ребенку — только «его время», хотя бы час в день, но когда мама или папа «принадлежат» только ему — могут с ним сходить куда-то вместе, поговорить, почитать , посмотреть кино, просто обсудить прошедший день.
Как можно больше говорите старшему, что любите его, что он самый лучший — похвалы много не бывает. Побольше телесного контакта — обнимайте, целуйте, гладьте, прижимайте к себе.
Предлагайте старшему поучаствовать в хлопотах с новорожденным — если он по возрасту способен это сделать, и только если он согласится это делать, не настаивайте.
Не заставляйте старшего быть «нянькой» младшему, если он не хочет . Вы родили младшего ребенка для себя, а не для старшего, и ответственность и все хлопоты несете вы как родители, а старший ребенок может вам помогать, если у него есть желание, если же нет — значит нет.
Избегайте выражений «Ты старший — должен уступать», «Он младший — ему все лучшее», и т.д. Этим вы только спровоцируете ревность и обиду старшего.
Расскажите старшему, что он тоже был таким маленьким, тоже пачкал памперсы, кричал по ночам, маме тоже приходилось уделять ему много времени, но он вырос, и младший тоже вырастет, и уже не будет таким шумным и требующим внимания. Можете показать старшему фото или видео, где он такой же новорожденный или младенец.
Если покупаете игрушки младшему, купите что-то и старшему, даже мелочь будет для него знаком, что его не перестали любить от того, что в доме появился младенец.

Если же ревность становится патологической и начинает принимать агрессивный характер, а растерянные мама и папа уже дежурят по ночам возле кроватки младенца — самое время обратиться к детскому психологу.

Типы детской ревности: пассивная и агрессивная реакция

Как уже говорилось, ревность старшего ребенка – вполне закономерная реакция на появление в жизни его родителей еще одного человечка. Если ребенку совершенно все равно – это должно настораживать еще больше. А вот интенсивность этого чувства бывает разной, как и способы выражения этих не самых лучших эмоций. Лики, которые приобретает ревность ребенка к младшему братику или сестричке, разнообразны, однако все-таки постараемся их систематизировать. Прежде всего, психологи различают пассивную ревность, полуявную и агрессивную.

Пассивная ревность у старшего ребенка – не явна, многие родители могут ее даже не заметить. Старший ребенок таит все переживания в себе, страдая в глубине души. И если агрессивный тип ревности может быть опасен для младшего ребенка, то в ситуации со скрытой ревностью волноваться можно за первенца. Стоит отметить изменения в поведении старшего ребенка, отметить, если он рассеян, замкнут, апатичен, если у него обострились хронические заболевания или потерян аппетит. Возможно – появился диурез или тики. Ребенок неожиданно ластится и заглядывает вам прямо в глаза в поисках ласки и тепла. У взрослого человека диагностировали бы депрессию, возможно — затяжную, но ребенок не может не только выразить свои чувства, но и осознать их. Если проигнорировать эти симптомы и ничего не предпринять, возможно, что эта психологическая травма останется с человеком на всю жизнь.

Полуявная ревность. Это — наиболее нормальная реакция ребенка на появление соперника

В этом случае отмечаются разнообразные способы привлечь к себе внимание взрослых, особенно мамы, путем капризов, слез, баловства. Наблюдается небольшой откат развития назад, легкий инфантилизм, который далек от истинного регресса. Таким способом ребенок проверяет, любят ли его, принадлежит ли его мама еще ему

Так же естественно желание старшего ребенка залезть в коляску, пососать грудь, или взять в рот соску, лечь на развивающий коврик или примерить чепчик. Малышу нужно знать, что для него ничего-ничего не жалко, а еще это способ намекнуть маме, что он тоже маленький, и его тоже нужно любить. Это типичное проявление, которое при нормальном течении жизни и внимании со стороны родителей скоро пройдет, как только малыш убедится в том, что его тоже любят

Таким способом ребенок проверяет, любят ли его, принадлежит ли его мама еще ему. Так же естественно желание старшего ребенка залезть в коляску, пососать грудь, или взять в рот соску, лечь на развивающий коврик или примерить чепчик. Малышу нужно знать, что для него ничего-ничего не жалко, а еще это способ намекнуть маме, что он тоже маленький, и его тоже нужно любить. Это типичное проявление, которое при нормальном течении жизни и внимании со стороны родителей скоро пройдет, как только малыш убедится в том, что его тоже любят.

Агрессивная ревность. С одной стороны явное проявление ребенком чувств позволяет родителям скорректировать свое и его поведение, однако и приятного в этом тоже мало. Агрессия ребенка проявляется или вербально, или действием, или и так и так. Старшенький может огорошить вас фразами о том, что он не любит малыша, что младенец ему не нужен, что вы можете отнести его обратно туда, откуда его взяли. Иногда первенец даже грозится убить братика или сестричку. Либо устраивает скандалы, выкрикивая «Я – лишний! Ты меня не любишь!». Если вы запрещаете ему это говорить – он назло говорит то же самое, но при больших скоплениях народа или при посторонних. Или внутренний конфликт переходит в скрытую фазу.

Некоторые дети, особенно до трех лет, которые плохо говорят, но очень ярко переживают, переходят сразу к действиям: отнять игрушки, сжать, стукнуть, укусить, придушить, накрыть с головой, выпихнуть из кроватки – вот далеко не полный перечень возможных боевых действий. Родители бывают шокированы такими явными проявлениями недовольства первого чада, и пребывают в растерянности.