Анекдоты про школу
*** В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч: – Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать! Учитель отвечает: – Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
*** – Дети, кто разбил окно? Молчание. – Дети, кто разбил окно? Снова молчание. – Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно? – Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.
*** Ученик после выставления оценок: – Я не считаю, что заслужил такую оценку. Учитель: – Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.
*** Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник. – А я его дома забыл, – говорит ученик. – Возьми мой! – шепчет сосед.
*** Учитель: – Тому, кто пойдет отвечать первым, поставлю на балл выше. Злостный двоечник тянет дневник. – Что тебе? – удивляется учитель. – Тройку ставьте!
*** Учительница говорит на уроке: – Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести приер из жизни? Маша тянет руку: – Летние каникулы длятся дольше зимних!
*** Учитель на уроке русского языка: – Приведите пример употребления выражения “к счастью”. Ученица отвечает: – Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
*** – Дети, какие явления природы бывают зимой? – Снеговики…
*** Два ученика гоняют под окнами дома футбольный мяч. – Что за ругань у вас в квартире? – спрашивает один. – Это мой деда объясняет отцу, как надо решать мою задачку по арифметике.
*** В школе учитель говорит ученикам: – Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте. После долгой паузы поднимается один ученик: – Так ты считаешь себя тупицей ? – Ну не совсем, но как-то неловко, что только вы стоите.
*** Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.
*** Когда сынок графа Дракулы не пришел домой с уроков, его мама решила, что ему, скорее всего кол поставили.
*** Первоклассница приходит домой с уроков и начинает рассказывать маме: -Мы читали на уроке сказку. -Какую?, интересуется мама. -Красную Шапочку. -И чему же тебя научила эта замечательная сказка? -Нужно очень хорошо запомнить как выглядит моя бабушка.
*** Школьный учитель говорит коллеге: – Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства. Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…
*** – Когда ты собираешься делать уроки? – После кино. – После кино – поздно. – Учиться, никогда не поздно!
Анекдоты про Вовочку в школе
*** Учитель ведет урок географии. Вовочка мнется у доски. – Вовочка, расскажи пожалуйста, что такое Панамский канал. – Ну не знаю…, такой канал наш телевизор не показывает.
*** Отец спрашивает у Вовочки: – Двойку исправил? – Исправил! – А ну, покажи! – Вот! (В дневнике грязь и разводы от стирашки) – Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!
*** Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: – Русский-2, математика-2, физика-2, … Пение-5. Господи! Мой дeбил еще и поет!
*** – Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? – спрашивает учитель. -Четыре! – Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки. – Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать!
*** Учительница: – Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8. – 23. – Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23. – Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
*** -Молодец, Вовочка, – хвалит отец сына. -Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии? -А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три. -Погоди, но у страуса две ноги! -Вот именно! Но остальные ученики ответили, что четыре!
*** Учитель ругает Вовочку: – Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать… – Судьей по боксу!
*** – Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть». – Когда я случайно наступил коту на ногу, он закричал: – «Смотреть надо, куда наступаешь!»
*** Вовочка, вернувшись домой после уроков: – Папа, сегодня в школе родительское собрание… Но только для узкого круга. – Для узкого круга? Что это значит? – Будут только учитель и ты…
*** Перед школой на асфальте кто-то нарисовал член краской из баллончика. Дворник не смог придумать как ЭТО убрать и засыпал рисунок землей!
*** Ученик 5 “Ж” класса принес домой тетрадку, где на уроке изложил теорию ПАЛЕВОКОНТАКТА.
Рекомендую это видео всем, кто любит творчество и оригами!
Задачи шутки для детей. Загадки шутки для детей с ответами
Детские задачки-шутки
- У животного 2 правые ноги, 2 левые ноги, 2 ноги спереди, 2 сзади. Сколько ног у животного? (4 ноги)
- Сколько орехов в пустом стакане? (Стакан пустой, значит, в нем ничего нет)
- Дети собрали в парке осенний букет. В нем было 5 кленовых, 4 березовых, 2 дубовых, 1 осиновый лист. Со скольких разных деревьев были листья в букете? (С 4 деревьев.)
- Шли 3 поросенка. Один — впереди двух, один — между двумя, а один — позади двух.
Как шли поросята? (Друг за другом.) - Дедка, бабка, внучка, Жучка, кошка и мышка тянули-тянули и наконец, вытянули репку. Сколько глаз увидело репку? (12 глаз.)
Детские песни шутки
Детские песни
«Снежная баба»
Сыпался с неба снег понемножку,
Дворник расчистил к дому дорожку.
Детям на радость и на забаву
Сделал большую снежную бабу.
Снежная баба, снежная,
Очень натура нежная.
Снежная баба, снежная,
Нежная и белоснежная.
Баба работать очень любила,
Знала: с метлою смотрится мило.
И, напевая песенку нежно,
Двор подметала очень прилежно.
Снежная баба, снежная,
Очень натура нежная.
Снежная баба, снежная,
Нежная и белоснежная.
Дворник в ту бабу тотчас влюбился,
Если б не лето — сразу б женился.
Летом растает — вот незадача,
Кто же работать будет на даче.
Снежная баба, снежная,
Очень натура нежная.
Снежная баба, снежная,
Нежная и белоснежная.
«Приметы»
Девочке дорогу кошка перешла,
Кошка перешла, кошка перешла.
Девочка из школы двойку принесла,
Двойку принесла.
Могут сорок кошек бегать вдоль и поперёк,
Двойки не получишь, если выучил урок.
Двойки не получишь, если выучил урок.
За проезд в трамвае надо заплатить,
Надо заплатить, надо заплатить.
А билет счастливый тут же проглотить,
Тут же проглотить.
Если сумма чисел на билете совпадет,
Можно есть билетик, но приятней есть компот.
Можно есть билетик, но приятней есть компот.
Не сиди в кино в тринадцатом ряду,
В тринадцатом ряду, в тринадцатом ряду,
Это обещает верную беду, верную беду.
А число тринадцать, будем точными друзья,
Это просто десять и плюс я и я, и я.
Это просто десять и плюс я и я, и я.
Самые смешные анекдоты про школу
Директор школы ловит в туалете курящего парня: — Какой класс? Парень, выпуская дым кольцами: — Буржуазия!
***
Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: — Звиняйте, я опиздала! Учительница: — Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ! — Ну да! Запиздилася… тому и опиздала!
Новые сигареты специально для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом ремня.
***
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
***
— Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров! — Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!
***
— Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!? — Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?..
***
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
***
21: 00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.
***
Люди обязаны поблагодарить за эти минуты всех школьников, которые попадали в глупые и смешные ситуации за то, что благодаря именно школьникам у нас появилось огромное количество неописуемо смешных анекдотов, которые мы, читая, с улыбкой вспоминаем о том школьном времени.
***
«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.
Отец спрашивает Вовочку: — Так, сынок, чем от тебя пахнет? — Борщом. — Ты что, ел борщ? — Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.
***
Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2: 2 и спрашивает: — Дети, кто знает, что это означает? Вовочка: — Ничья!
***
Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И теперь один ржет над всей страной!
***
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе: — Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь? Сын: — У меня по географии пять, — с обидой в голосе. Отец: — Значит, будешь за заводе глобусы делать!
***
Запись в дневнике сына: «Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!»
Ну что, мужики, помочь чем?
Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал: — Их нет дома. — А где они? — Папа в тюрьме, мама в морге.
Ярослав (3 года) вышел с няней погулять и заметил, как трое сантехников «колдуют» над раскрытым люком, опустили трос, советуются. Ярик, вырвавшись от няни, бежит к ним
Добежавши, осторожно, но деловито подходит к ремонтникам и произносит сакраментальное: — Ну что, мужики, помочь чем?
Сын (6 лет) спрашивает: — Мама, а когда дети вырастают, они живут отдельно от родителей? — Да, сынок, отдельно. Немного подумав: — И куда ты пойдёшь?
Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям.
Стёпа (6 лет): — Мам, тебе сколько лет? — 30. — Это три десятка? — Ага. Уже. Скоро состарюсь и отползу на кладбище. — Мам, ну ты что! Папа вон — ещё старше, чем ты, а он всё ещё живой!
Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю: — Я бы взяла себе этот кувшин золоченый… А ты, Маша, что? Ответ был сух и краток: — Я бы на газели всё вывезла.
Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит: Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Сказочные анекдоты
Малыш взобрался на Карлсона, и они летают над городом, делая десять кругов. После приземления на крыше Карлсон вытирает шею и говорит: «Фух, вспотел же я с тобой!». «Это я с тобой описался», отвечает малыш.
Случайный прохожий увидел в лесу избушку на курьих ножках и говорит:
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, а к заду передом!
- Вы ставите меня в трудное положение своими филологическими изысками новых идиом.
- Шо?
- Примерно это я и хотела сказать.
Чебурашка, стоявший на ветру, был зверски избит своими ушами.
Гена и Чебурашка поехали в отпуск. Крокодил Гена тащит с вокзала 6 чемоданов, обливаясь потом. Следом бежит Чебурашка и кричит:
- Гена, а Гена, давай я возьму чемоданы!
- ???
- А ты возьмешь меня!
Свежие детские анекдоты
В этой подборке будут представлены исключительно приличные шуточки, поэтому приглашайте детей и смейтесь вместе с ними. Итак начнём!
— Доченька, а ты знаешь, как имя и отчество нашей тёти Клавы?
— Конечно, знаю — Клавиатура Васильевна.
Учительница спрашивает:
— Дети, какой из месяцев самый короткий?
— Май — отвечает Вовочка.
— Почему ты так считаешь?
— Потому, что он состоит всего из трёх букв.
— Внучек, убери за собой игрушки!
— Бабушка, а давай, как в прошлый раз — ты уберёшь игрушки, а я в это время постою в углу.
— Катенька, прочитай и скажи, из чего состоит предложение “На картинке нарисована кукла, кубики и машинка”?
— Из игрушек.
Мама, собирая маленькую дочку в детсад, умоляет её поторопиться.
А девочка у неё спрашивает:
— Мама, ты постоянно торопишься потому, что работаешь врачом-торопевтом?
— Вовочка, тебе понравилась новая учительница по математике!
— Очень понравилась!
— А чем?
— Так, она на больничном уже второй раз за месяц.
— Папа, ты спишь?
— Пока ещё не сплю.
— Тогда почитай сказку.
— Я уже сплю.
Мама находит в портфеле сына-первоклассника спички и спрашивает:
— А ты знаешь, что со спичками играть опасно?
— Я и не собирался с ними играть… я только подкуривал.
— Петенька, какой тебе урок больше всего нравится.
— Последний.
Тут можно почитать и похахатать до слез над анекдотами для детей и шутками про самых излюбленных детских персонажей
|
*** – Вадик, ты когда делать уроки собираешься? – После фильма. – После фильма будет поздно. – Между прочим, мама, учиться никогда не поздно! |
|
*** Первое сентября. Урок в 1 классе. Учитель объясняет для детей: – Вы пришли учиться в школу. Здесь надо сидеть тихо, а если вы что-то хотите спросить, – нужно поднять руку. Вовочка тянет руку… Учитель: – Мальчик, ты что-то хочешь спросить? – Да не-е-е, я так. Просто проверяю, как система работает! |
|
*** Пошли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит: – Дай мне хлеб для подкормки, сынок. – Пап, я его съел. – Ну, тогда кашу дай мне. – Кашу я тоже съел. – Да, сынок…. Ну, доедай тогда и червей, и едем домой. Анекдоты для детей – материал с сайта http://chitatanekdoti.ru |
|
*** Маленькую девочку угостили шоколадкой. Она схватила её и жует. Мама строго говорит: – А что сказать надо? – Дайте еще! |
Анекдоты для детей
|
*** Маленький сынишка врача ездил с папой на машине, а потом рассказывает друзьям: – Вначале папа обгонял машины, одну за другой, а затем нас догнал какой-то дядька на мотоцикле, остановил машину и выписал папе рецепт. |
|
*** Два мальчика играют во дворе на площадке для детей в футбол. – Что это за шум у вас в квартире? – спрашивает один второго. – Да, это мой дед объясняет папе, как решать мою домашнюю работу по математике. |
Советуем еще почитать на нашем сайте: анекдоты про Гену и Чебурашку >>>анекдоты смешные до слез свежие для детей >>>анекдоты для детей очень смешные >>>
|
*** Вовочка прибегает к маме: – Мам, а чего меня мальчишки во дворе головастиком обзывают? – Да ты не слушай их, сынок, лучше сбегай-ка за картошкой. Да ты ведро-то не бери, в твою шапочку ведра три влезет. |
|
*** Дети-комарята стали сильно шалить, и мама-комариха не может их успокоить. Потом она говорит: – Мои детки! Если вы не будете шалить и баловаться, в воскресенье мы все полетим на пляж. Комарята сразу успокоились. Ведь всем известно, что дети – сильные лакомки. |
|
*** Учитель музыки – Машеньке: – Я тебя предупреждаю, если ты не будешь на занятиях вести себя хорошо, я скажу твоим родителям, что у тебя – талант. |
|
*** – А у моей бабули до сих пор где-то на антресолях лежит новый видеомагнитофон “Sony”, который она обещала подарить мне на совершеннолетие. |
|
*** Родители подарили 4-летнему сынишке барабан. И только через неделю один очень мудрый сосед догадался спросить: – Дружок, а ты знаешь, что у него внутри так громко стукает? |
|
*** Юные интернетчики в шоке: они неожиданно узнали, что лайки – это собаки! |
|
*** – Бабушка, а когда девочка становится взрослой? – Когда ее на кухню зовут не обедать, а готовить… |
|
*** Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6-ти играет молча возле мамы. – Скажите, а почему Ваш сын постоянно молчит? – Он немой. Тут мальчик поднимает голову и говорит: – Как не твой??? |
|
*** Мальчик спрашивает у бабушки: – Бабушка, а почему у птичек есть перышки? – Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми. – Бабушка, а почему тогда ты без перышек? |
|
*** – Ты чего делаешь? – Немецкий учу. – 3ачем? – Хочу свалить в Германию. – Придурок! Лучше учи китайский или арабский! – Я же сказал – хочу свалить в Германию! – А я тебе про что? Учи арабский или китайский! |
|
*** – Я у ваш телефон два месяца назад покупал, и вот шейчаш функция “О’кей Google” не штала распожнавать мои шлова… – А после чего это произошло? – Пошле того, как я удалил два передних жуба. |
|
*** Идёт мама с маленькой дочкой: – Мама, Насте 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! Мама: – А мне 28 лет, ха-ха-ха! – 28 лет, мамочка, это уже ого-го-го, а не ха-ха-ха! Анекдоты для детей – материал с сайта http://chitatanekdoti.ru |
|
*** – Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли? – Конечно, сынок. – А вы хорошо умели играть? – Но это ведь, смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по фуболу, то да, играли мы великолепно. |
|
*** – Сынок, станешь отличником – купим тебе планшет. – А если я буду плохо учиться? – Тогда купим пианино. |
анекдоты смешные до слез для детей >>>анекдоты очень смешные про школу >>>анекдоты про Вовочку >>> ***
Раздел анекдоты детские и анекдоты для детей. В этом разделе можно почитать очень смешные детские анекдоты и самые смешные, до слез, анекдоты и шутки про детей и школу:
Смешные анекдоты про школу
Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.
***
Медсестра делает Вовочке болезненный укол. — Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть. — Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!
***
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама: — Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
***
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
***
Муж вернулся домой злой и уставший и говорит: — Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
***
Учительница детского сада: — Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. — Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: «Потому что гелием надышался». Маша Тане: «Потому что гелием насышался». Таня Вите: «Потому что геями посещался». Витя Вовочке: «Потому что с геями посношался». Учительница: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка: — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.
***
Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
***
Разговор в детском саду. Вовочка: — Насть, а ты баба горячая? Настя: — Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
***
Инспекция проверяет сельскую школу. Подходят к директору: — Почему ваши ученики вместо «пришёл» и «ушёл» говорят «пришедши», «ушедши»? — А они у нас так привыкши.
***
Учительница биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? Петя: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привязана!
***
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
***
Проклятое поколение 90-х. Родились — совок распался, пошли в школу — дефолт, пошли в универ — кризис, начали зарабатывать — опять дефолт.
Шутливые загадки с ответами для детей
Детские загадки
- На дорогах стало суше, у меня сухие… (не уши, а ноги)
- День рождения на носу, испекли мы… (не колбасу, а торт)
- И капризна, и упряма, в детский сад не хочет… (не мама, а дочка)
- На базар идут старушки, покупать себе… (не игрушки, а продукты)
- Подобрать себе я смог пару варежек для… (не для ног, а для рук)
- На малину налетели.
Поклевать ее хотели.
Но увидели урода —
И скорей из огорода!
А урод стоит на палке,
С бородою из мочалки. (чучело) - Под Новый год пришел он в дом
Таким румяным толстяком.
Но с каждым днем терял он вес
И наконец совсем исчез. (календарь) - Чик-чирик! Чик-чирик! —
Кто поднял веселый крик?
Эту птицу не пугай!
Расшумелся … (не попугай, а воробей) - Он гулял по лесу смело,
Но лиса героя съела.
На прощанье спел бедняжка.
Его звали … (не Чебурашка, а Колобок)
Шутки про детский сад
Детский сад
В детском саду:
— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
— Слава Богу!!!
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
«А когда мы в садике так орем, нас ругают…»
Сережа поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Деремся!
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
— Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
— Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
Детские анекдоты про Вовочку
На уроке биологии в классе преподаватель рассказывает: — Пестик и тычинка у цветов — это органы размножения. Вовочка с задней парты, огорченно: — Вот блин, а я их нюхаю…
*******
В класс входит учительница и спрашивает Вовочку: — А где Сережа? — Его нет, мы играли, кто дальше высунется из окна… Ну так он и выиграл.
*******
Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил? — А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку, питбуля Рэкса, и дяденька успел на поезд.
*******
В школе: — Молодец, Никита, твёрдая пять, давай дневник! — Ой, кажется, я его дома забыл… — Возьми мой! — шепчет Вовочка.
*******
— Вовочка, допустим, у тебя есть 100 рублей.Ты попросил у отца ещё 100 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? — 100 рублей, Марь Иванна. — Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику! — А вы, Марь Иванна, совсем не знаете моего отца!
Детские анекдоты про школу
У первоклашки родители спрашивают:
— Первый? Только не говорите, что завтра мне опять туда идти!
— Саша, назови мне хоть один прозрачный предмет
— Замочная скважина, Марья Ивановна!
После урока анатомии.
— Слышали, Витя получил двойку за контрольную!
— Почему?
— За шпаргалку. Учитель поймал его, когда он считал у себя рёбра.
— Доктор, у моего ребёнка косоглазие.
— Это у него врождённое?
— Нет, от списывания.
— Сколько будет, если тебе дадут одного котёнка, плюс два котёнка и ещё четыре котёнка?
— Девять.
— Послушай внимательней! Тебе дали одного котёнка, потом два котёнка и ещё четыре. Сколько всего?
— Девять.
— Тогда по-другому! Я даю тебе один арбуз, затем два и ещё четыре арбуза! Сколько?
— Восемь!
— Ну вот! А котёнок, плюс два, плюс четыре? Сколько всего?
— Девять!
— Да почему же?!
— Потому что у меня уже живёт один котёнок!
— Мама, папа, мы сегодня в школе писали!
— А ну-ка прочти, что вы написали?
Сын жалуется маме:
— Я больше не хочу в школу!
— Почему?
— Опять Васечкин будет подножки ставить, а Иванов из рогатки в меня стрелять, а Сидоров учебник в меня кидать!
— Нет, сыночек, тебе надо в школу, — говорит мама. — Во-первых, тебе уже 50 лет исполнилось, а во-вторых, ты директор школы.
— Папочка, а нам сегодня в школе врачи прививку делали!
— Молодец, доченька, ты же не плакала?
— Нет, они меня не догнали.
— Чтобы они думали, что у них праздник.
— Вовочка, какой ты представляешь себе лучшую школу?
— Закрытую!
Учительница спрашивает:
— Детки, а вы знаете, что в тепле все вещества имеют свойство расширяться, а в холоде сжиматься?
— Конечно! — говорит Вовочка. — Поэтому зимние каникулы короче летних.
— Садись Иванов, пять! Давай дневник.
— А я его забыл.
— Возьми мой! — шепчет Вовочка.
— Дети, к какому отряду относится очковая змея?
— К отряду близоруких!
— Вовочка, ты почему такой бледный сегодня?
— А меня вчера мама вымыла.
Вовочка опоздал в школу. Учитель его спрашивает:
— Что случилось, почему так поздно?
— На меня напал бандит!
— О ужас! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание…
Девочка жалуется родителям:
— Как мне избавится от этого Вовочки? Сил уже нет!
— Чем же он тебе не угодил? Вон портфель после уроков помогает нести.
— Да надоело: у меня их уже штук пятьдесят накопилось!
Чтобы все ахнули и сдохнули!
— Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами.
Аня (3 года) сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Аня, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да вот горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему?! — Я рыбу ловлю…
Бабушка: Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.
3 года. Утром: — Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть? Она, мечтательно: — Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок. Не хочу. От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов. Лучше бы они от шоколада умирали.
Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет). — Лена! А я в твоих старых колготках. — А я в твоих будущих!
Пятилетний Рома, вернувшись с прогулки: — Ух, как сегодня холодно, даже глаза замерзли! Ну, не сами глаза, а челюсти, которые их закрывают.
Сын (2 года 7 месяцев): — Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две!
Разговор с сыном: — Мам, а сметана полезная? — Полезная. — А зелень полезная? — Полезная. — Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают!
Прочие темы
Объявление на ограде городского зоопарка:
Уважаемые посетители, в связи с недостаточным финансированием из городского бюджета на этот год, зверям нечего есть! Приглашаем вас на день открытых дверей, который будет проходить с 9 часов, 6, 8 и 9 числа этого месяца! Вы получите незабываемые впечатления и непередаваемые ощущения!
По данным статистики, самым понятным на планете является китайский язык. На нем разговаривает каждый 6-й человек.
Из разговора двух друзей:
- Ты читал, что ученые сделали открытие – девять секунд смеха продлевают жизнь на 10 минут, значит, если смеяться все время, то никогда не умрешь?
- Да, только все будут считать тебя ненормальным.
Многие анекдоты для детей — это реальные смешные истории из жизни. Именно в детстве случается огромное количество нелепых ситуаций, которые впоследствии превращаются в забавные анекдоты для девочек и мальчиков.
Понравился наш контент? Подпишитесь на канал в .
Детская шутка на 1 апреля. Смешные шутки для детей. Детские шутки стихи
Первоапрельская шутка
«Постучали к тете Маше: —
Ой, сбежала каша ваша !
А она нам: «Не зевайте !
Быстро кашу догоняйте !!!»
Разгадала тетя Маша
Без труда затею нашу !
Забегаем к тете Свете: —
Ваш ковер уносит ветер !
Бросилась она во двор —
Точно: улетел ковер !
Он теперь висит на крыше.
А помог нам дядя Миша.
Невзирая на года,
Он затейник — хоть куда !
А сердитой тете Моте
Мы сказали: «Мышь в компоте !»
А она скорей к соседке:
Доставать для мышки клетку.
Мы компота отхлебнули.
Посидели, отдохнули
Так, забыв про грусть и лень
И оставили посланье:
«Было вкусно. До свиданья!»
Мы шутили целый день.
Вот бы десять раз в неделю
Было первое апреля !»
«Придумать хочу я
Такие машинки,
Чтоб делать умели
Живые смешинки.
Чтоб эти смешинки
Повсюду спешили,
Чтоб самых угрюмых
Они рассмешили.
Чтоб рассмешили
Сестру мою, рёву,
И нашу бодливую
Зорьку — корову. »
«Вчера сказала мне подружка,
Что я вертушка-хохотушка,
Что быть серьёзной не хочу,
Что я всё время хохочу.
Обидно стало мне до слёз:
Ведь хохочу-то я
Всерьёз!»
Cчастливое детство
У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеёй. Когда они начали растирать ребёнка, от жидкости пошёл ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать мужу: — Выкинь эту дохлятину! Девочка начала плакать: — Не надо, мамочка, может я ещё выживу. Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что её любят и никогда не выбросят.
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу: — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! — Правда?.. — обрадовалась мама. — Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Говорю со вздохом: — Ну вот, скоро мне 33 года исполнится… Дочка: — Да, а мне вообще уже девять.
— Мама, а когда я родился, как ты узнала, что меня зовут Дима?
Марьяна (4 года): — Мама, пойдём в магазин! — Нет, доча, нет денег. — А сходи в банкомат, он тебе даст денег!
Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез : Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Мама переодевает младшего, а старший смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама!
Бабушка откопала мою детскую шкатулку с «драгоценностями». Дочка (4,5 года) с восхищёнными глазами рассматривает всё это пластмассово-ракушечное богатство и спрашивает: — Мама, это всё было твоё?! — Да. — Боже, какое у тебя было счастливое детство…
У меня старшая дочка как-то сказала, глядя в зеркало: — Какая у меня большая голова, наверное, там очень много мозга! А младшая ей говорит: — Раньше тоже компьютеры были большие, только работали они очень медленно.
Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я: Ты что хочешь маму без внуков оставить? Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле. Он, вздыхая: Ну только ради внуков!