Квартирный вопрос
Александра Гальева живет в Москве, она родом из города Волжский. Сейчас она изучает журналистику в Московском государственном университете и снимает квартиру. За те три месяца, что Саша живет в Москве, она успела разобраться с квартирными махинациями и проблемами ремонта. — Я не особенно готовилась к переезду, потому что однажды уже переезжала из родного Нефтекумска в более крупный город. Тогда я боялась одиночества, но этот страх не оправдался: Я нашла своих людей. В августе я поняла, что моя поездка в Москву — это еще и новые знакомства, и не переживала из-за перемен. Мой совет всем, кто хочет переехать в другой город через пять-десять лет: Определитесь с городом и накопите на квартиру или возьмите ипотеку. Дорого? Вовсе нет: в будущем вашей семье придется платить столько же за съемную квартиру. У меня были определенные требования к квартире: она должна быть недорогой и близко к метро, чтобы не приходилось пять раз ездить в университет. Сначала я думала, что достаточно будет зайти на AVITO или CIAN, выбрать квартиру и снять ее. Мы с семьей нашли хорошее предложение, поэтому поспрашивали. Разговор сразу не заладился: звонившие предлагали приехать в офис, оставить залог и только потом смотреть квартиру. Родители быстро поняли, что их хотят обмануть. Попросите пожилых родственников или знакомых помочь вам снять квартиру. Пожилые люди чаще общаются с арендодателями и реже становятся жертвами мошенников. Мы не нашли квартиру, в которой я живу, через Интернет. На очередном неудачном просмотре мы встретили агента по недвижимости, который предложил нам переехать в другую двухкомнатную квартиру, в которой к середине сентября шел ремонт. Папа заплатил за первый месяц в три раза больше, включая арендную плату, депозит и комиссию агента по недвижимости.
В августе и в первые учебные недели в квартиру пришли хозяева. Рабочие заканчивали отделку и заносили мебель. Иногда ремонт заканчивался в два часа ночи, и я вставала утром на свой первый урок. Жизнь в столице была для меня легкой. В Москве дороговато, например, оставить машину на парковке за триста рублей в час. Но цены на продукты такие же, как в регионах, а я не привык к изобилию. В одиночку вести хозяйство сложно. Я обнаружил, что соль и туалетная бумага в квартире не входят в стандартную комплектацию: Приходится их покупать. Зато теперь я не стираю обувь каждый вечер, как раньше, а реже, и глажу одежду реже. Папа дает мне чуть больше трех тысяч в неделю. Иногда я ищу подработку в Telegram-каналах — пишу тексты и посты для Instagram. Еще одна сложность — расчет коммунальных платежей. Когда я только снимала мерки, хозяин обещал прислать мне цены, чтобы я могла все рассчитать. Он прислал мне таблицу, которую я не поняла: там было ХВС (холодное водоснабжение), ГВС (горячее водоснабжение). Я позвонил отцу — он попытался объяснить мне эту сложную систему. Меня это не впечатлило. Я регулировал воду. Счетчики электроэнергии — это совсем другой вид штрафов. Тарифы рассчитываются по времени — пик, полупик, утро, день, вечер. А счетчик — простой. Наконец, я позвонил хозяину и попросил его прислать мне готовую квитанцию.
Помимо ежедневной рутины, нагрузка в университете напрягает: Сегодня я думала прийти домой после пары, чтобы убраться и постирать, но в итоге набрала кучу дел. Это тяжело психологически. Несмотря на небольшие ссоры с родителями, я скучаю по ним. У меня была своя комната в доме — я обычно сидела там одна, но когда мне было одиноко, я выходила и разговаривала с отцом и мачехой. Сейчас я живу одна в Москве. Издалека была трогательная связь с родителями: теперь отец называет меня «Доня», «дочка», а не «Александра».
Советы
Давите на слабые стороны родителей
Например «Папа до работы сможет добираться на один час быстрее».
Найдите себе соратников – брата, сестру, а лучше – кого-нибудь из взрослых (взрослый прислушается быстрее к другому взрослому, чем к ребенку), которые помогут вам уговорить родителей.
Убедитесь в том, что вы достаточно узнали о месте, куда вы хотите переехать.
Пообещайте всячески помогать при переезде.
Примите во внимание то, через что вашей семье придется пройти при переезде.
Скажите, что дом, в который вы хотите переехать, стоит дешевле, чем дом, в котором вы живете, поэтому после продажи вашего дома у вас останутся деньги.
Не нойте.
Скажите родителям, что то место, в котором вы сейчас живете, вызывает у вас депрессию.
«Как уговорить родителей жить отдельно?»
Первый вопрос, на который вам надо искать ответ, — «Как уговорить родителей жить отдельно?» Если вам это удастся, родители сами организуют вам отдельное жилье или хотя бы помогут.
Как уйти из дома
1. Вы должны сами понимать, почему вам нужно жить отдельно от родителей. И объяснить им, зачем вам это. Например, вы хотите стать самостоятельным, или искать будущего супруга, или вы хотите прекратить скандалы в семье.
2. Но чтобы уговорить родителей, надо и самому понять их. Чего они хотят от жизни вообще и от вас конкретно? Покажите им, что от вашего ухода они ничего не потеряют и даже приобретут. Например, если им без вас скучно, вы будете им звонить или писать по электронной почте, будете ездить к ним в гости. Зато дома будет мало шума и мусора.
Но если родители не дают жить отдельно, можно уйти и без их согласия.
Уходить из дома надо в конце весны. Зимой любые проблемы с жильем решить труднее.
Уходить из дома надо, хорошо подготовившись. Так что начинать готовиться надо еще зимой.
Техники для отделения от родителей
Отделение от родителей – это важный процесс, который может быть нелегким, но результаты стоят усилий. Ниже приведены несколько техник, которые могут помочь вам отделиться от родителей и начать жить своей жизнью.
- Стать финансово независимым: начать самостоятельно зарабатывать, жить отдельно, перестать рассчитывать на помощь родителей. Когда вы станете финансово независимым, в общении с родителями можно будет устанавливать свои правила.
- Проработать обиды и принять родителей такими, какие они есть. Отказаться от попыток изменить их и вместо этого направить свою энергию на достижение позитивных изменений в собственной жизни. Не забывайте, что родители – это взрослые сформировавшиеся люди, у которых есть право жить так, как хотят.
- Научиться выстраивать здоровые личные границы. Прямо говорить, когда вам что-то не нравится, уважать не только свои потребности и ограничения, но и чужие. Установить правила общения, ограничить поток указаний и ценных советов.
- Избавиться от чувства вины перед родителями и перестать им угождать. Вы не ответственны за их чувства и не должны винить себя, если они недовольны. Им нужно прекратить возлагать на вас ответственность за свои эмоции и научиться справляться с ними самостоятельно.
- Осознать свои ценности и цели в жизни, не оглядываясь на мнение родителей. Разработать план, как достичь желаемого, начать его выполнять, быть последовательным и устойчивым.
Возможно, вы столкнетесь с сопротивлением со стороны родителей, но помните, что это ваша жизнь, и вы имеете право на свои решения и свободу выбора. Если вам трудно справиться с этим процессом самостоятельно, не стесняйтесь обращаться к психологу.
Через неделю
Приготовила грибной суп. Получился густоватым, недосоленным, но в целом, по-моему, очень вкусным. Заходила мама, и я, разумеется, угостила ее кулинарным чудом. Мама сказала, что суп ей понравился, а потом добавила, что я почаще должна приходить к ним с папой на ужин. Думаю, дебют на кухне получился удачным
Для меня это сейчас особенно важно: через несколько дней ко мне придут друзья на первый званый обед в новой квартире. Повода сразу два: новоселье и мой день рождения
Огромная ответственность, не хочу их разочаровать, поэтому покупаю две поваренные книги. Наверно, ограничусь несколькими салатами — «Итальянским», «Сырным», «Оливье» и «Фасолевым».
Новоселье — это святое
Первый прием гостей в новой квартире — дело, действительно, важное. Со смелыми кулинарными экспериментами лучше подождать: все же способности новой плиты и духовки пока не очень хорошо изучены
Иначе будешь угощать друзей синим супом, по примеру нашей английской товарки Бриджит Джонс. Ограничься простыми и питательными блюдами, а главное — не перебарщивай с алкоголем. Отпаивать наутро рассолом перебравших приятелей и отмывать ванну — удовольствие крайне сомнительное. Подарки на новоселье заказывай сугубо практичные и полезные. Вполне возможно, что образы поварешки, дуршлага или подставки под чайник не волнуют твое воображение, но поверь на слово: в повседневной жизни этим скучным предметам цены нет. Парфюмерно-косметические желания припаси для следующего праздника.
Полезные книги и другая литература
Прежде чем обратиться за профессиональной помощью, постарайтесь справиться с проблемой самостоятельно. В этом помогут несколько проверенных источников. Они подойдут и для тех, кто так до сих пор и не понял, зачем нужна сепарация.
- Ирвин Ялом «Мамочка и смысл жизни».
- Митч Майерсон и Лори Эшнер «Когда родители любят слишком сильно».
- Дженей Уайнхолд и Берри Уайнхолд «Освобождение от созависимости».
- Сюзан Форвард «Токсичные родители».
- Элфи Коэн «Безусловные родители».
- Тренинговый центр Зины Шамоян.
- Психологическая онлайн-школа Вероники Степановой.
Для того чтобы дети стали самодостаточными, счастливыми и успешными, их нужно вовремя отпускать. Процесс сепарации станет намного проще и безболезненнее, если родители будут действовать сообща.
Когда безопасно отпускать дочь жить отдельно?
С точки зрения психологии полезнее всего отселять ребенка в возрасте около 18 лет. В странах Европы широко распространена практика, когда родители отправляют ребенка в этом возрасте на год в большое путешествие, чтобы он увидел мир и понял, какое хочет занять место в нем.
И это больше, чем просто разрешить ребенку переехать в другое место — родителям приходится осознавать, что он сейчас один в другой стране и предоставлен только себе самому.
Зрелость — это понятие вне возраста. Ваш ребенок может быть абсолютно самостоятельным и в 15 лет, вполне готовым к своей собственной жизни и своим трудностям. Но вам, как родителям, всегда будет казаться, что ваши дети еще слишком беззащитны и беспомощны — бросьте!
Это стандартная иллюзия родителей, вы даже не представляете, сколько неожиданной ответственности и серьезности может проявить ваш ребенок, если вы дадите ему такую возможность.
Что представляет собой сепарация
Сепарация в психологии — важнейший этап становления личности, выражающийся в отделении ребёнка от значимых взрослых. Речь идёт не только о маме с папой, но и обо всей семье детства, включая бабушек, дедушек, других родственников.
Отделяясь от них, ребёнок переходит во взрослую жизнь. В новый период, где он учится брать ответственность за себя и принимаемые решения, где происходит колоссальный рост личности, определяются цели и приоритеты.
В норме человек проходит завершающий этап сепарации в подростковом возрасте. Тинейджер перестаёт идеализировать родителей и зависеть от них, начинает осознавать себя как отдельную от семьи личность.
Нарушение сепарации. Трудности сепарации во взрослом возрасте
Сложности взаимодействия родителей и взрослых детей в психологической практике встречаются довольно часто. Когда есть зависимость от мнения родителей, неумение принимать самостоятельные решения, выстраивать личные границы, трудности вступления в брак и в воспитании собственных детей, низкий уровень дохода и нереализованность в жизни, то здесь можно говорить о незавершенной эмоциональной сепарации. Если процесс сепарации от родителей не был завершен, то он продолжается в отношениях с супругом/супругой с друзьями и коллегами по работе. Это может выражаться в стремлении доказать свою независимость или же наоборот найти авторитарную фигуру которая будет говорить что делать. Это проявление детской позиции в отношениях, которая, как правило, не осознается.
Процесс сепарации начинается с момента рождения и заканчивается, в норме, примерно к 20 годам. Примерно с шести месяцев малыш учится познавать мир, двигаться, проявлять эмоции. С трех лет начинает активно проявляться потребность ребенка в определенной самостоятельности. Для будущей успешной сепарации этот этап во многом решающий
Родителям очень важно быть тактичными и терпеливыми, разрешать многое делать самому ребенку и дать возможность набивать первые шишки. Излишняя опека пойдет ребенку не на пользу
Чрезмерная ответственность за ребенка и страх не уследить рождает тревогу. Чтобы как-то с ней справиться родители начинают ограничивать ребенка: туда не ходи, это не трогай, не лезь. Таким образом ребенок получает послание, что мир опасен и он должен быть рядом с родителями. Процесс развития самостоятельности ограничивается. Во время подросткового периода расширяется присутствие в социуме. Недополученные навыки самостоятельности проявляются в общении со сверстниками и могут сказаться на успеваемости в школе. В более взрослом возрасте из-за постоянного вмешивания родителей в личную жизнь своих детей: контролем и различными наставлениями, могут возникать скандалы. Особенно остро эта проблема может ощущаться в тех семьях в которых родители и уже повзрослевшие дети живут под одной крышей.
У тех людей кто не завершил сепарацию со своими родителями обычно бывают проблемы с чувством вины и остатками детской привязанности. Чувство вины может возникать когда подросток видит, что его отделение причиняет родителям боль и что им тяжело принять его самостоятельность. Иногда давление этого чувства так велико, что подросток отказывается от завершения сепарации, но это решение вызывает у него злость. Чередование вины и злости характерные особенности незавершенной сепарации от родителей.
Для успешной сепарации во взрослом возрасте сначала необходимо осознать и признать что существует такая проблема. Психологическая работа будет направлена на освоение навыков самостоятельной жизни, в первую очередь в эмоциональной сфере. На проживание обид и травматического опыта воспитания. На умение обнаруживать и выстраивать свои границы. Становиться более чувствительным к себе и своим потребностям. Принять своих родителей без желания их «переделать» но самому изменить стиль общения с ними, как взрослый с взрослым. Сепарация не решит всех проблем но это необходимое условие для психологического взросления и успешной адаптации к жизни. Это довольно длительный и непростой процесс, но оно того стоит.
Если накатывает непреодолимая тоска
Бывает, сложно разобраться в причинах тоски, хочется просто избавиться от этого чувства. Главное — понять, что переживания совершенно естественны. Вы покинули отчий дом, где провели всю жизнь. Это переломный момент: теперь вы взрослый человек, который отвечает за себя — вы сами себе родитель.
Тоска по родине — обычное явление. Вы тоскуете по месту, где было спокойно и безопасно, где всегда ждала поддержка и забота. Но отделяться от родителей так же естественно, как и зависеть от них до определенного возраста. Сейчас вы начинаете новую, увлекательную жизнь, полную впечатлений и непривычных переживаний. Позвольте жизни проявить себя во всех красках!
Переживите грусть и печаль
Эти эмоции важно пропустить через себя, иначе они будут возвращаться вновь и вновь. Дайте себя время, чтобы адаптироваться к обстановке, поразмышляйте о жизни
Вспомните самые приятные моменты из детства, как вам было хорошо в отчем доме. Осознайте главное: вас по-прежнему там ждут, и вы будете появляться у родителей, только не так часто.
Тосковать нужно, но недолго. Иначе это может перерасти в тягучее переливание из пустого в порожнее. Если накатывает грусть, позвольте себе ей предаться, но лишь на 15-20 минут (или больше). Поставьте будильник, и как только он прозвенит, вытрите слезы, приступайте к насущным делам.
Вспомните, что вас так сильно раздражало в отношениях с мамой и папой (у каждого найдется парочка пунктов). И осознайте, что теперь у вас есть возможность избавиться от раздражителей, при этом поддерживать добрые отношения с родными. Ведь не зря говорят, что родителей нужно любить на расстоянии.
Нет времени на безделье!
Чтобы печаль не растянулась на месяцы, нужно наполнять жизнь делами. Ведь грусть говорит о наличии свободного времени, которое вы можете посвятить размышлениям и жалости к себе.
Каждый день делайте что-то приятное для себя, так вы сможете почувствовать недостающую заботу. А еще поймете, что отлично справляетесь без родительской опеки:
- принимайте горячую ванну с ароматическими маслами;
- готовьте вкусный, красивый и полезный завтрак;
- ухаживайте за телом;
- читайте любимую литературу и т.д.
А еще наполняйте жизнь яркими эмоциями, это отличный способ отвлечься от грусти:
- сходите на массаж;
- посетите батутный центр;
- прокатитесь на горках в аквапарке;
- покатайтесь на аттракционах;
- поднимитесь на обзорную площадку в городе.
Если жизнь станет приятной и позитивной, повода скучать по прошлому не будет. Ведь в настоящем вам очень хорошо и есть то, чего не было при жизни с родителями. Наслаждайтесь!
Поддерживайте связь с друзьями
Теплые дружеские отношения способны вылечить от любых печалей. Даже если вы интроверт, не пренебрегайте общением с близкими: они могут выслушать, поддержать, дать дельный совет и отвлечь от плохих мыслей. Если чувствуете, что накатывает грусть, не нужно сидеть дома в одиночестве и плакать в подушку. Зовите лучшего друга в гости или на прогулку, играйте в настольные игры или смотрите любимые сериалы. А еще можете устроить кулинарный баттл, пижамную вечеринку или вечер караоке.
Вы создаете свою жизнь здесь и сейчас, только вы решаете, чем она будет наполнена: тоской по прошлому или позитивным взглядом на будущее. Примите как данность, что вы идете дальше, строите собственный путь. Впереди вас ждет масса открытий в разных сферах и новые отношения с интересными людьми!
Укрепляйте нервную систему
Вы переживаете положительный, но сложный период. Сейчас вам особенно нужно заботиться о здоровье нервной системы, укреплять ее и приводить в гармонию.
В первую очередь обратите внимание на позитивную психологию. Это направление поможет перевести внимание с негативных мыслей на положительные, настроить мозг на позитив
С помощью несложных техник вы сможете улучшить качество жизни, стать счастливее и реагировать на раздражители менее болезненно.
Позаботьтесь о своем состоянии в деталях:
- перестаньте слушать грустную музыку и смотреть мелодрамы;
- избегайте общения с негативно настроенными людьми;
- не читайте новости, если они вас расстраивают;
- обязательно высыпайтесь и питайтесь правильно;
- занимайтесь спортом, он делает людей счастливее.
Если наблюдаете признаки легкой депрессии, ознакомьтесь с нашими рекомендациями по самопомощи.
Признаки успешной сепарации от родителей. Психологическое взросление — сепарация от родителей
Тема психологического взросления в последнее время вызывает у меня сильный интерес. На мой взгляд, большинство процессов, происходящих в рамках психологического консультирования, сводятся к психологическому взрослению клиента. Конечно, при условии, что клиент сам этого хочет 
Задаваясь вопросом, зачем человеку психологически взрослеть , я сформулировала следующие ответы:
- Чтобы не уходить в депрессию и апатию от того, что в жизни что-то не устраивает.
- Чтобы не биться в истериках от невозможности справиться со своими эмоциями.
- Чтобы строить отношения, приносящие радость и удовлетворение.
- Чтобы понимать, что вы делаете со своей жизнью и зачем вам это нужно.
- Чтобы появилось твердое убеждение, что вы со всем справитесь.
- Чтобы не навесить психологические комплексы на своих детей.
Все это сводится к работе со своими психологическими комплексами, которые есть у каждого человека. А комплексы, как известно, идут из детства — из родительских семей и взаимоотношений с родителями. Комплексы, в свою очередь, порождают неосознаваемые сценарии поведения, которые мешают строить отношения во взрослом возрасте.
Соответственно,психологическое взросление во многом сводится к отделению от родителейи знакомству с собой как с независимой самостоятельной личностью.
Я могу выделить следующие признаки того, что сепарация от родителей не произошла :
- Эмоционально “цепляющие” взаимоотношения с родителями.
- Злость/обида/чувство вины в отношениях с родителями.
- Ощущение, что вы что-то “должны” своим родителям.
- Сложности с принятием решений — необходимость в совете “кого-то более знающего”.
- Ожидание, что другой человек (родитель, партнер, друг) наполнит вашу жизнь чем-то.
- Сценарии в партнерских отношениях (вы раз за разом сталкиваетесь с похожими эмоциями и ситуациями в отношениях).
Итак,что же делать, чтобы внутренне отделиться от своих родителей и начать процесс психологического взросления?
Идеальных родителей не бывает, так что каждому из нас в детстве что-то недодали. И это порождает ожидания во взрослом возрасте — от себя и от других
Вначале важно понять,чего вам в детстве не хватило от родителей. Вот распространенные варианты: внимания, одобрения, поддержки, любви, принятия
Нужно сформулировать это своими словами, опираясь на то, что вы чувствовали в детстве, чего вам тогда хотелось от родителей. Вам помогут в этом ваши детские воспоминания. Возможно, вы плохо помните свое детство — но если вы начнете думать в том направлении, воспоминания станут постепенно всплывать.
Если вы думаете, что у вас было “идеальное детство” — это психологическая защита. Если вам страшно увидеть ошибки родителей — они для вас все еще “немного боги”, а не реальные люди.
Может быть, вам поможет следующая идея:Каждый родитель любит своего ребенка так, как умеет. А еще каждый родитель был когда-то ребенком, у которого сформировались свои детские комплексы. И далеко не все родители сами “психологически повзрослели”.
Ваши ожидания от себя и от других также могут помочь вам понять свою “нехватку”.Чего вы ждете от себя? А чего ждете от близких вам людей?
Когда вы начнете понимать, чего вам так хотелось и чего вы не получили в детстве -нужно будет хорошенько об этом погрустить. Я серьезно. Вам очень хотелось чего-то, но вы систематически не получали желаемого, как бы сильно ни старались. Это печально.
Затотеперь вы знаете, что у вас есть неудовлетворенные потребности, идущие из детства. Они продолжают влиять на вашу жизнь во взрослом возрасте — вы ищете удовлетворения этих потребностей в отношениях с другими людьми. Проследите, как это проявляется в ваших отношениях сейчас (ярче всего это заметно в отношениях с партнером).
И дальше перед вами встаетзадача — научиться удовлетворять эти свои потребности самостоятельно. Только вы сами можете восполнить свою детскую нехватку и дать себе все необходимое. В отношениях с другими людьми вы никогда полностью не удовлетворите свои потребности — так как только вы сами знаете, что именно вам нужно. Да и другой человек не обязан удовлетворять ваши потребности. У него есть своя жизнь и свои потребности.
Понимание своих потребностей, выход из привычных сценариев, расставание с образом “идеальных родителей” и “принятие реальности” — это процессы, на которые нужно время и внутренняя готовность.
А в результате вы почувствуете свободу быть собой вместе с ответственностью за себя и за качество своей жизни. Вы научитесь опираться на себя, ведьединственный человек, который будет с вами всегда — это вы сами.
Этапы сепарации
Этапы сепарации включают несколько фаз. В начале жизни младенец полностью зависит от матери, но затем начинает сам выполнять простые действия и исследовать мир. В три года ребенок осознает, что он отдельная личность и начинает проявлять свою волю. В возрасте от 4 до 8 лет начинается социализация, ребенок учится выстраивать отношения со сверстниками и осваивать базовые навыки самообслуживания.
Между 8 и 12 годами дети начинают познавать школу и развивать волевую сферу личности. У них должны быть зоны ответственности, чтобы они готовились к взрослой жизни. В возрасте от 12 до 18 лет происходит подростковый бунт, и ребенок начинает требовать признания своей независимости и взрослости
В этот период важно прислушиваться к ним и находить компромиссы
Если все предыдущие этапы сепарации прошли успешно, то к 18 годам ребенок должен быть готов к отделению. На этом этапе человек уже способен взять на себя ответственность за свою жизнь и начать жить самостоятельно. При этом процесс взросления полностью завершится только к 24-25 годам.
Какие задачи стоят перед родителями на этапе сепарации с ребенком?
Сепарация с ребенком может быть очень трудным временем для родителей, ребенка и всей семьи в принципе. Вот несколько задач, которые стоят перед родителями на этом этапе:
Объяснить ребенку причины сепарации: учитывая возраст и особенности развития ребенка, родители должны в понятной форме донести до него, почему ему необходимо научиться самостоятельности. Ребенок должен чувствовать, что его родители говорят правду и открыты для общения.
Поддержать ребенка: родители должны поддерживать ребенка в этот трудный период и помогать ему адаптироваться к новой жизни. Ребенок должен чувствовать, что он не одинок и что его родители любят его независимо от того, какой он, что делает и где находится.
Установить ясные правила и режим: родители должны работать вместе, чтобы установить ясные правила и режим для ребенка. Это поможет ему сохранять стабильность и уверенность в будущем. Например, расписание посещений, обсуждение вопросов воспитания, разделение обязанностей и т. д.
Обеспечить связь с отсутствующим родителем: родители должны помочь ребенку поддерживать связь с отсутствующим родителем, если это возможно. Это может включать в себя частые звонки, видео-звонки, письма и т. д.
Заботиться о себе: родители должны помнить о своих собственных потребностях и заботиться о себе во время сепарации с ребенком. Не забывайте о посещении враче, отдыхе и своих хобби.
Каждая ситуация с сепарацией индивидуальна и может потребовать дополнительных действий со стороны родителей. Главное, чтобы родители понимали, что сепарация может быть трудным временем для всех, но с правильной поддержкой и коммуникацией, ребенок может адаптироваться и сохранить свою уверенность в будущем.
Как убедиться, что ребенок готов к самостоятельности?
Оценить готовность ребенка к самостоятельности можно на основе его возраста, уровня развития и навыков. Не стоит забывать, что каждый ребенок уникален и готовность к самостоятельности может проявляться у каждого в разное время.
Если ребенок проявляет интерес к самостоятельности, обычно это означает, что он готов к новым задачам и хочет попробовать что-то новое. В этом случае родители могут поощрять ребенка, давая ему возможность самостоятельно выполнять простые задачи, такие как надевание одежды, приготовление завтрака или помощь в уборке дома.
Однако, если ребенок проявляет страх или неуверенность в своих силах, не стоит слишком быстро отправлять его на путь самостоятельности. В этом случае родители могут начать с простых задач и поддерживать ребенка, пока он не будет готов брать на себя больше ответственности.
Как создать поддерживающую среду для развития независимости ребенка?
Поддерживающая среда играет важную роль в развитии независимости и самостоятельности у ребенка
Важно создавать условия, в которых ребенок будет чувствовать себя комфортно и безопасно. Это поможет ему проявлять инициативу и принимать решения самостоятельно
Родители должны поддерживать и поощрять хорошее поведение ребенка, давать ему возможность самостоятельно принимать решения и делать выбор.
Также важно учить ребенка решать свои проблемы самостоятельно. При этом при необходимости будьте готовы всегда помочь ребенку
Например, если ребенок не может решить задачу по математике, родитель должен объяснить или найти правильное решение вместе, но не делать это за ребенка.
Родители могут также обучать ребенка планированию и организации своего времени. Это поможет ему стать более организованным, ответственным и достигать поставленных целей.
Нужно давать ребенку возможность учиться на своих ошибках
Важно, чтобы родители вместе с ребенком разобрались, что пошло не так, и помогли ему извлечь урок из ситуации, чтобы в будущем избежать ошибок.. Создание поддерживающей среды для развития независимости ребенка — это сложный процесс, который требует терпения, времени и усилий со стороны родителей
Однако результаты того стоят: ребенок будет чувствовать себя более уверенно и станет готов справляться со сложными задачами в жизни.
Создание поддерживающей среды для развития независимости ребенка — это сложный процесс, который требует терпения, времени и усилий со стороны родителей. Однако результаты того стоят: ребенок будет чувствовать себя более уверенно и станет готов справляться со сложными задачами в жизни.
Признаки кризиса
Непослушание, упрямство. Малыш уверен, что всё и всегда может делать самостоятельно. И когда ему перечат и запрещают, он категорически отказывается подчиняться. Частая смена настроения. Карапуз выражает недовольство практически всем и вся. Реакция на те или иные ситуации в корне меняется, появляется агрессия. Противоречивый характер поведения. Выражается в том, что сначала кроха обнимает, а затем бьёт кого-то или сначала выпрашивает игрушку, а потом её выбрасывает. Ранимость, обидчивость. Ребёнок часто плачет, капризничает. Зачастую его сложно успокоить, потому что причину его слёз найти практически невозможно. Страх потерять маму из поля зрения. Это годовалых карапузов чаще всего называют «маминым хвостиком». Ребёнок постоянно требует внимания
Ему важно, чтобы за ним наблюдали и играли в его игры. Малыш начинает ревновать
Сепарация от родителей психология. Сепарация от родителей, как путь достижения зрелости
Чтобы стать зрелым человеком нужно отделиться от родителей. Это не значит перестать общаться, спрашивать совета или переехать в другой город. Психологическая сепарация — это о другом. Здесь речь идет о простройке своих личных границ и прощении друг друга.
Мужчине
Чтобы у мужчины произошла сепарация от матери, необходимо признать: эта женщина важна, но теперь будет на втором месте после спутницы.
Если мать слишком активно вторгается в личную жизнь, нужно поблагодарить ее и ясно дать понять: сын вырос и теперь самостоятельно будет решать вопросы. Не реагировать на манипуляции, обиды, упреки и агрессию.
Все конфликты между невесткой и свекровью — из-за межличностной конкуренции, когда мать не может «уступить» сына другой женщине. Но психологически здоровый родитель понимает — детям нужно взрослеть, а сын больше не может находиться под её контролем.
Женщине
Каждая девочка, начиная с возраста 5-7 лет, испытывает влечение к отцу: он ей интересен, она проявляет некую конкуренцию за мать, делая первые попытки отделиться от неё.
Если же мать ревнует и мешает дочери проявлять себя эмоционально — у девочки возникнут трудности: особенно, если мама обесценивает всё, что делает отец. «Не тем накормил», «платье не того цвета надел»… Папа в таких условиях либо самоустраняется, либо тоже начинает испытывать стыд от проявлений дочки.
Чтобы решить эту проблему, отцу необходимо без сексуальных проявлений дать дочери понять — она прекрасна. Одобрять ее женственность, позволять проявлять инициативу в первых контактах с мальчиками.
Мать и отец при этом радуются взрослению ребенка и тепло относятся друг к другу.
Хочу уехать от родителей. Что делать?
Чтобы начать бороться с такой проблемой, вам необходимо ее обозначить. Просто скажите родителям о вашем желании. Будьте готовы к тому, что это окажется для них шоком. Но такой шок скорее показной, чем реальный.
Вам необходимо привести веские основания своего переезда. Вы должны доказать что не пропадете и не сделаете из своего нового жилья наркопритон.
Если у вас есть свои деньги, то скажите об этом. Пусть все знают, что вы не мечтатель, который только говорит.
Когда денег на переезд нет, то ситуация осложняется. Вам придется просить у родителей, чтобы они
Для этого придется объяснить ситуацию и рассказать как это для вас важно. Тогда они точно вас профинансируют