Разговоры о важном: как найти общий язык с ребёнком

Как завоевать доверие ребёнка?

Доверие — это самое важное условие эффективного общения между ребёнком и родителем. А поддержание доверия — это работа, которая требует сил и времени

Разговаривайте с ним понемногу, но регулярно — постепенно он станет более открытым с вами. Не обязательно сразу выводить его на обсуждение каких-то щепетильных для вас обоих тем. Интересуйтесь его хобби, увлечениями, спрашивайте, что он чувствует.

Главное — не обесценивайте. Даже если вам вдруг покажется, что он расстраивается из-за ерунды, ни в коем случае не говорите ему об этом. Вспомните себя в его возрасте — наверняка вам тоже было обидно, когда вы делились своими переживаниями со взрослыми, а они отмахивались и просили «не переживать на пустом месте».

Не бойтесь показаться глупым, если не разбираетесь в играх или дорамах. Просите ребёнка рассказать подробнее, задавайте вопросы — это сблизит вас.

Чтобы налаживать доверительные отношения, создавайте атмосферу, располагающую к этому: можно вместе посмотреть фильм, сходить на пикник или в музей. Не нужно устраивать ребёнку допрос, в такой атмосфере и он, и вы будете чувствовать себя неловко.

Урок 7. Чувства родителей. Как с ними быть?

Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите о СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.

«Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты-сообщением».

1) Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме.

2) Оно дает возможность детям ближе узнать нас, родителей.

3) Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих.

4) Высказывая чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение.

Типичные ошибки в «Я-сообщениях»:

1) Начав фразу «я-сообщением», закончить фразу «ты-сообщением». Избежать ее можно, используя безличные предложения. Например, «мне не нравится, когда дети садятся за стол с грязными руками».

2) Боязнь выразить чувство истинной силы

Профилактика эмоциональных проблем:

Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.

Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка. Речь идет о переживаниях ребенка и о наших чрезмерных волнениях по поводу детей.

Когда ребенок стоит перед реальным испытанием, ему легче сделать выбор, если он знает о нашей любви, о нашем беспокойстве. «Я-сообщение» не даст ему повода сделать «назло», по-своему, совершить поспешный, необдуманный поступок.

Причины непонимания

Дети считают себя бессмертными существами (что само по себе неплохо), и ни одному ребенку как-то не верится, что именно с ним может произойти несчастье. Отсюда — тот самый налет легкомысленности или пофигизма, на который мы так часто натыкаемся, особенно когда беседуем с подростками.

Дети вообще устроены иначе, чем взрослые. И из-за этой «инаковости» они действительно часто не понимают нас. Или понимают, но совсем не так, и видят совсем не то, что мы имели в виду. Бывало, скажешь дочке или сыну: «Убери в своей комнате», ребенок трудится, убирает и вроде старается, а в результате вы обнаруживаете все тот же хлам и мусор, только переставленные в другом порядке. С вашей точки зрения, это безобразие. С детской — полный порядок, потому что ценные (красивые!) и нужные вещи глупо засовывать куда подальше.

То же самое происходит, когда мы о чем-то предупреждаем, или о чем-то просим, или в чем-то пытаемся убедить детей. Детское мышление конкретно и практично. До высоких абстрактных истин оно дорастает к средним, а чаще — к старшим классам. Потому общие рассуждения, как правило, не задевают их. А нотации и назидания вообще вызывают зевоту.

Кстати, о поддакивании. Родителей это раздражает: кивает детка головой, соглашается, вроде все понял, а потом выясняется, что не понял ни-че-го. Но обижаться не стоит. Думается, что умные дети поддакивают нам из самых гуманных соображений:родители стараются — и так не хочется их огорчать.

3 звезды, которых отвезли в дом престарелых на старости лет

Что же делать? Говорите с детьми на их языке, и они прекрасно поймут, от чего вы хотите их предостеречь.

Урок 6. Двенадцать против одного, или что нам мешает слушать ребенка

1) Приказы, команды: «Сейчас же перестань!», «Быстро в кровать», «Чтобы я больше этого не слышал». В этих фразах ребенок слышит нежелание вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности.

2) Предупреждения, предостережения, угрозы: «Если ты не прекратишь так делать, я уйду», «Еще раз это повторится, и пеняй на себя!». Они загоняют ребенка в еще больший тупик, особенно если ребенку плохо.

3) Мораль, нравоучения, проповеди: «Ты обязан вести себя как подобает», «Ты должен уважать взрослых». Дети чувствуют давление внешнего авторитета. Беседовать о моральных нормах и правилах поведения надо только в спокойные минуты.

4) Советы, готовые решения: «А ты возьми и скажи», «Почему бы тебе не попробовать». Мы сообщаем ребенку, что он еще мал и неопытен, а мы умнее его, наперед все знаем. Такая позиция «сверху» раздражает детей, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме. Им надо самим принять решение — это их путь к самостоятельности.

5) Доказательства, логические выводы, нотации, «лекции»: «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки». Дети просто перестают после такого нас слышать.

6) Критика, выговоры, обвинения: «Вечно ты!». Они вызывают у детей либо активную защиту, ответное нападение, отрицание, озлобление, либо уныние, подавленность, разочарование в себе и своих отношениях с родителями

Постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и положительные стороны поведения вашего ребенка

7) Похвала. В ней всегда есть элемент оценки «Молодец, ну ты просто гений!». Лучше просто выразить ребенку ваши чувства. Используйте местоимения «я», «мне» вместо «ты» («Я очень рада», вместо «Какая ты молодец!»)

8) Обзывание, высмеивание: «Плакса-вакса», «какой же ты лентяй». Все это — лучший способ оттолкнуть ребенка и «помочь» ему разувериться в себе.

9) Догадки, интерпретации: «Я знаю, это все из-за того, что ты…», «Небось опять подрался», «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь». Никто не любит, когда их «вычисляют». За этим последует защитная реакция и желание уйти от контакта.

10) Высмеивание, расследование: «Что же все-таки случилось? Я все равно все узнаю», «Ну почему ты молчишь?».

11) Сочувствие на словах, выговоры, увещевания. Вместо этого лучше обнять, например.

12) Отшучивание, уход от разговора: «Отстань!», «Не до тебя!»

Слово «нет» отправляем на свалку

Хорошо бы отправить на свалку слово «нет». Доктор Дэниела Сигел, нейропсихиатр и автор многих книг, объясняет, как человек физически чувствует обращенные к нему агрессию и негатив и насколько эти ощущения отличаются от нормальных.

Чтобы понять это, встаньте перед зеркалом и говорите, будто отчитываете себя: «Нет! Нет! Нет!» Как это на вас сказалось? Обратите внимание на свое лицо. Именно такими вас видят дети, когда мы говорим «нет»

А теперь мягким, успокаивающим голосом говорите себе: «Да. Да. Да». Чувствуете перемены?

А теперь поставьте себя на место детей. Они меньше и слабее нас. Как же они переживают нашу агрессию?

Возможно, вы заметили, что часто говорите: «Нет!» Скорее всего, это значит, что вы не обсуждаете с малышом желательное для вас поведение. Вероятно, вместо этого вы просто повторяете снова и снова, что он поступает неправильно. Ваш ребенок может воспринять это как факт, будто он сам по себе «неправильный», «не такой, как надо». Трудно поладить с малышом, уверенным, что он всегда ошибается и не оправдывает ваших ожиданий.

Не стоит постоянно напоминать ребенку, что он что-то делает не так. Сосредоточьтесь на правильном поведении, или скорее на том, какое вы хотите видеть. Например, если стены разрисованы ручками или красками, покажите, где можно рисовать акварелью и карандашами. Акцентируйте, что вы хотите видеть, и не кричите о том, чего не хотите.

Можно ли подвергать сомнению то, что говорит учитель?

Учитель — это, конечно, авторитет. Но как быть, если вы как родитель не согласны с точкой зрения, которую транслируют в школе?

Ни в коем случае не пытайтесь ребёнку навязать своё мнение.

Важно донести, что в обществе есть разные точки зрения, и быть несогласным — нормально, при этом разность мнений не делает людей врагами. Расскажите, что есть другая сторона вопроса, приведите доводы, почему вам кажется, что правы именно вы

Спросите у ребёнка, что он думает по этому поводу.

Постарайтесь научить его:

  • рассуждать,
  • анализировать и проверять информацию,
  • в споре опираться на аргументы, а не на своё или чьё-либо личное мнение,
  • критиковать аргументы оппонента, но не его самого,
  • не переходить на личности,
  • уважать чужие границы.

«Наша задача не научить ребёнка идти в глухую оборону по принципу „а мой папа сказал, что вы неправы“, а показать ему, как анализировать информацию, формировать собственное мнение и отстаивать его».

Чтобы ребёнок развивал этот навык, можно устраивать дебаты дома. Во время этих споров придерживайтесь перечисленных выше правил об уважении границ и мнения оппонента, но при этом можно «подкидывать» разные противоречащие друг другу аргументы.

Постепенно это научит ребёнка соотносить факты, выявлять логические ошибки, принимать разные точки зрения и вырабатывать мнение, подкреплённое аргументами. Развивайте кругозор ребёнка, чтобы в дискуссии он мог использовать разные источники.

Повторяйте по-разному

Любая новая информация поступает в кратковременную память. Там она хранится примерно дня три, а потом или стирается, или переходит в память долговременную, то есть запомнится надолго.

Информация переходит в долговременную память:

— когда информация яркая, эмоциональная;

— когда человек повторяет ее, возвращается к ней

Этим он как будто говорит мозгу: мне пригодится, это важно, помни!. В идеале должно быть так: освоил новый материал, затем — повторять: через три дня, через неделю — через месяц

И повторение должно проходить разными способами: так интереснее и запоминательнее! Об одном и том же — по-разному

В идеале должно быть так: освоил новый материал, затем — повторять: через три дня, через неделю — через месяц. И повторение должно проходить разными способами: так интереснее и запоминательнее! Об одном и том же — по-разному.

Последовательно, постепенно углубляя и возвращаясь к пройденному, надо говорить и о простых и о более сложных вещах. Ребенок растет, но правила не меняются. Они лишь дополняются и расширяются, появятся новые подпункты, новые повороты, но суть одна.

Уроки между делом

Вспомните ненавистный предмет перед экзаменом и то, как быстро и благополучно вы его забыли, как только сдали. Тут то же самое. То, что надоело и из-под палки, — усваивается с трудом. Виноват тот самый внутренний протест!

Уроки безопасности тоже лучше всего проводить:

— неназойливо

— вызывая любопытство и желание узнать

— интересно — чем интереснее будут ваши уроки, тем больше гарантия, что ребенок усвоит их на «отлично»

Главный принцип обучения — учить так, чтоб ребенок захотел учиться.

Посадить ребенка и прочитать ему лекцию — это возможно. Невозможно заставить его слушать это целый час. Если вы начали говорить, говорить, говорить и видите, что глаза он поднял к потолку, рукой подпер голову, голову склонил вбок, шевелит губами, дергает ногой или что-то рисует, — можете быть уверены, он уже давно не в этой комнате, не с вами.

Лекции можно читать, если вы:

— хороший оратор и обладаете даром убеждения

— чувствуете неутихающий интерес ребенка

Лекция даже взрослыми усваивается и откладывается в долгую память процентов на пять. Так что говорите четко, кратко и образно.

Откажитесь от ярлыка «непослушный»

Общение и хорошее поведение — это две стороны одной медали. Стоит ли ждать, что дети захотят сотрудничать и выполнять наши просьбы, если мы постоянно придираемся к ним. Иногда мы говорим детям то, чего никогда не сказали бы друзьям: «Ты с ума сошел!», «Хватит ныть!», «Как с тобой трудно!», «Вот ты странный!» и, конечно, «Ты такой НЕПОСЛУШНЫЙ!».

Наши комментарии по поводу детей или обращенные к ним слова могут остаться с ними навсегда. Они способны вызвать чувства стыда, смущения и вины. Все эти чувства проникают в самую глубь детского сердца. Часто мы даже не осознаём, что делаем. Но мозг ребенка все фиксирует и запоминает. Как мы уже знаем, это может стать причиной внезапного всплеска чувств, с которыми трудно будет справиться.

«Легче помочь детям стать сильными, чем исправлять сломленных взрослых».
Фредерик ДУГЛАС, американский социальный реформатор

Психологи знают, что все мы склонны к негативу. Люди часто концентрируются на отрицательной информации, а позитивная может ускользать от внимания. Вот почему мы чаще вспоминаем оскорбления, а не комплименты. Мудрые родители это учитывают.

Представьте: партнер или закадычный друг весь день твердит, что вы сумасшедший или сложный. А если он постоянно вас одергивает и называет все ваши дела глупой затеей? А еще ответьте, как воспитывали вас самих? Что вам больше запомнилось: общение с родителями в позитивном ключе или негативном?

«Стыдные» ярлыки пристают намертво и тяжело ранят.

Как спрашивать, чтобы ребёнок отвечал?

Универсального рецепта, как разговорить ребёнка, не существует, но психологи дают несколько советов, которые помогут наладить беседу.

Задавайте конкретные вопросы. Дети понимают свои чувства и эмоции не так хорошо, как взрослые. И поэтому абстрактные вопросы типа «Как дела?» могут поставить их в тупик: «О чём именно меня спрашивают? Что нужно ответить?»

Им куда легче будет ответить на конкретные вопросы:

Постарайтесь понять, какой уровень общительности у ребёнка. Все дети очень разные. Кто-то любит болтать, а для других разговоры по душам — мучение.

«Если ребёнок плохо выражает мысли и чувства словами, то его попытки вызывают разочарование у него самого, а ещё он видит, что его ответами недовольны родители, и это тоже страшно расстраивает

Поэтому важно знать, насколько ваши дети общительны, и учитывать их особенности. Для кого-то ответ „нормально“ — это хороший, развёрнутый ответ»

Коварное «нет»

О коварстве «нельзя» многие родители уже знают. С «нет» и «не…» дело обстоит еще хуже. Ну не хочет наше подсознание его воспринимать!

Любой запрет наша психика встречает в штыки. И чтобы послушаться и прислушаться (а тем более усвоить), приходится сделать усилие, переступить через свое собственное «не хочу — не буду».

Вспомните, как вы сами злитесь на запреты в семье или на работе. А детям такое усилие сделать еще труднее (хотя бы потому, что они — народ свободолюбивый). Вот и получается: мы говорим «Нет! Нельзя!», а ребенок услышать нас не готов, у него «бананы в ушах». Мы говорим «не делай», а ему слышится «делай, и поскорее…».

Путин пообещал 1 млн. рублей всем учителям, которые переедут в село

С риторическими вопросами происходит почему-то то же самое: и детей, и даже ваше подсознание они скорее раздражают, потому что на них не требуется ответа. Особенно злятся подростки, когда из-под вашего вопроса выглядывает что-то ехидное и запретительное типа «Я тебе русским языком говорю: до каких пор… ?!».

Что из этого следует?

* Старайтесь строить фразы так, чтоб обойтись без «не», «нет» и «нельзя»

* Избегайте риторических вопросов (особенно когда у вас плохое настроение)

* Будьте осторожно-тактичны со слегка ироничными намеками, это очень часто выглядит как вариант этакого изощренного подкалывания и тоже сердит, особенно подростков (они и так не уверены в себе)

* А если вам все-таки приходится говорить «нет», подсластите пилюлю.

Итак, ваша речь должна быть положительна и конкретна, добра, но не иронична.

Урок 8. Как разрешать конфликты

Неконструктивные способы решения конфликтов:

1) «Выигрывает родитель». Сами того не замечая, родители показывают детям сомнительный пример поведения «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». Есть и другой вариант этого способа — мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок в конце концов соглашается. При таком раскладе, ребенок усваивает правило: «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят и требуют родители». В обоих случаях у детей накапливается озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими, доверительными.

2) «Выигрывает только ребенок». В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовывать.

Шаг 1: Прояснение конфликтной ситуации.

Сначала родитель выслушивает ребенка

Уточняет, в чем состоит проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т. д

Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я-сообщения». Важно, что начинать надо именно с выслушивания!

Шаг 2: Сбор предложений.

Этот этап начинается с вопроса: «Как же нам быть?». Дать возможность ребенку первому предложить решение (или решения) и только затем предлагать свои варианты. При этом ни одно, даже самое неподходящее, с вашей точки зрения, предложение не отвергается с места.

Шаг 3: Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

На этом этапе происходит совместное обсуждение предложений. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения. Если в выборе лучшего решения участвуют несколько человек, то лучшим считается то, которое было выбрано единодушно.

Шаг 4: Детализация принятого решения.

Научить ребенка (пользоваться будильником/ разогревать завтрак/ собираться в школу).

Шаг 5: Выполнение решения, проверка.

Не пеняйте ребенку при каждой неудаче. Лучше подождать несколько дней. В удобный момент, когда есть время и у ребенка и у вас и никто не раздражен, спросите: «Ну как у тебя идут дела? Получается ли?».

Почему конфликты лучше решать именно таким методом?

1) Каждый участник выслушан

2) Каждый вник в положение другого

3) Между «сторонами» не возникает ни раздражения, ни обиды, напротив, сохраняется атмосфера дружеских отношений

4) Всем предоставляется возможность осознать свои истинные желания

Урок 1. Безусловное принятие

Фразы «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь… (лениться, драться, грубить), не начнешь… (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)» прямо сообщают ребенку, что его принимают условно, что его любят (или будут любить) «только если…».

Причина широко бытующего оценочного отношения кроется в твердой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства.

Потребность в любви, в нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Фразы-помощники: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я так рада тебя видеть», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе» и др.

Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают».

Какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка? Главная — настрой на воспитание. Мы забываем о том, что дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них. Еще одна причина — стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты или желание доказать супругу и всем домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость, «тяжесть бремени», которое приходится нести.

Язык позитива

Если есть за что похвалить детей, делайте это искренне, откажитесь от покровительственного тона. Чем больше добрых слов вы скажете о хорошем поведении ребенка, тем сильнее он захочет продолжать в том же духе.

Если мы объясним, что малыш поступил правильно, и поддержим его, он еще не раз захочет впечатлить нас. Помните: для него мы — вожаки стаи, и там, где мы, абсолютно безопасно.

Эту позитивную «закольцованную» обратную связь можно использовать с высочайшей эффективностью.

— Какая же ты молодчина, Клеменси! Замечательно, что поделилась с братом! Прекрасный поступок!

Важно подчеркнуть: оценивайте только поведение, а не самого ребенка.

Можно дать характеристику поступку — добрый он или недобрый. Нельзя, чтобы оценка поведения негативно влияла на самосознание. Малыш не злой, но его поведение таким бывает.

Публикация «Консультация для родителей „Как говорить с ребенком, чтобы он вас услышал“» размещена в разделах

  • Консультации для родителей
  • Темочки

Косвенные просьбы позволяют еще подумать некоторое время, и сделать выбор: делать или не делать, выполнять или не выполнять. Примером косвенной просьбы может быть: «Не мог бы ты подняться со стула?». Когда родители выбирают косвенные просьбы, ребенок может и не выполнить их, поэтому создается впечатление, что он не слышит.

Во-вторых, часто родители повторяют своим детям одно и то же, на что ребенок не реагирует и это становится привычным. Поэтому даже когда малыш слышит, он делает вид, что не слышит, или забыл, или у него много дел и некогда было выполнить просьбу. Не нужно превращаться в «бензопилу», лучше действуйте по принципу: «не услышал — не получил».

Существует несколько простых правил, чтобы ребенок Вас услышал :

1. Умейте слушать сами.

Дети перенимают привычки от нас, родителей. Если родители сами никогда и никого (не только ребенка) не слушают, то как этому может научиться ребенок? Последите за собой, как Вы общаетесь с другими людьми. Сразу ли отзываетесь на их слова, просьбы и т. д. И, конечно же, умейте слушать своего ребенка.

2

Привлеките внимание

Перед тем, как начать разговор, убедитесь, что ребенок обратил на Вас внимание. Попросите его посмотреть на Вас, или сами поднимите его подбородок (легонько) так, чтобы его глаза смотрели на Вас

Поза, когда Вы смотрите глаза в глаза, наиболее подходит для высказывания просьбы. Используйте этот метод для каждой просьбы, и ребенок будет Вас слушать. Также можно подойти к нему поближе и окликнуть его, назвав его по имени; можно предупредить ребенка, что, например, его помощь понадобится вам через какой-то промежуток времени, чтобы он имел в виду. Особенно этот прием помогает в тех случаях, когда малыш чем-то занят, что действительно представляет для него интерес.

4. Общайтесь вежливо.

Если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок не обращал на Вас внимания, то смело кричите, критикуйте, приказывайте, давайте нотации, запугивайте, осуждайте или молите. Если же Вы хотите быть услышанным, то используйте вежливость. Вы сами то как хотите, чтобы с Вами обращались? Наверняка не захотели, чтобы вас просили о чет-то в грозном, осуждающем тоне.

5. Уменьшите громкость.

Опытные педагоги часто используют эту технику. Снизьте голос. Говорите мягко и тихо. Ребенок не ожидает этого, и невольно начинает прислушиваться. К тому же, крик очень часто вызывает желание сделать наоборот.

6. Кратко и точно.

Выскажите свою просьбу кратко и точно. Если ребенок привык, что ему каждый раз прочитывают лекцию о его плохом поведении, то он подсознательно перестает Вас слышать. Ну кому охота каждый раз слушать одно и то же? Просто выдайте просьбу «Прибери в комнате», «Убери свои игрушки» и т. п.

7. Попросите повторить все, что вы сказали.

Попросите ребенка повторить все, что вы сказали, только без претензий. Если он не сможет в точности воспроизвести ваше обращение к нему, тогда пусть скажет хотя бы самое главное. Если ребенок, что-то забыл, поправьте и уточните. Если есть необходимость, повторите сначала.

Как научить ребёнка вас услышать

Если вы хотите научиться доносить свои мысли до ребёнка, то прислушайтесь к следующим советам.

Как сказать ребёнку: «Как тебе не стыдно»Умейте слушать. Если вы желаете быть услышанным, то, в первую очередь, вам нужно научиться слушать. Какими бы важными делами вы ни были заняты, насколько несущественными не казались бы вам слова вашего малыша, найдите минутку на то, чтобы выслушать его. И не просто выслушать, но и должным образом на эти слова среагировать. Вы удивитесь тому, насколько в итоге улучшится ваше взаимопонимание.

Считайтесь с мнением ребёнка. Даже самые маленькие дети являются полноценными членами общества. Они стремятся принимать в разговорах взрослых активное участие, хотят в некоторых ситуациях действовать наравне с ними. По возможности привлекайте ребёнка к своей деятельности. В тех же ситуациях, когда это невозможно, спокойно объясните крохе, что он ещё слишком мал для определённых занятий.

Как сказать ребёнку: «Не плачь»Избегайте запретов. Постарайтесь реже использовать в своей речи слово «нельзя». Исключения составляют лишь те вещи, которые действительно опасны для здоровья. К примеру, нельзя выбегать на дорогу, играть с огнём, прикасаться к утюгу. Во всех же остальных случаях объясняйте, чем совершение того или другого действия нежелательно, советуйте, предупреждайте. И при возможности предоставляйте право выбора.

Описывайте свои эмоции и поступки. Рассказывайте ребёнку, что именно вас расстраивает и вызывает ваше раздражение, почему вы иногда можете вспылить и из-за чего бываете в угнетённом состоянии. Такая откровенность позволит вашему малышу лучше понять вас, а вы в итоге заручитесь его поддержкой.

Подбирайте интересные примеры. Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок слышал вас, откажитесь от скучных и бесполезных нотаций. Вместо этого старайтесь заинтересовать его и увлечь. Приводите яркие примеры из интересных фильмов и книг

Обращайте внимание малыша на то, как бы повели себя в тех или других ситуациях его любимые киногерои. Такой подход будет иметь намного больший эффект, чем банальные и ничем не подкреплённые фразы о том, что стоит делать и чего не стоит.

Как сказать ребёнку: «Мальчики не боятся» или «Девочки должны быть послушными»Не принуждайте

Если ваш ребёнок категорически настроен против чего-то, будь то посещение нелюбимых кружков или купленные вами без его участия новые джинсы, не настаивайте. Вполне нормально, что его мнение может отличаться от вашего. Вы же, как родитель, должны уважать это.

Рисуйте перспективы. Научите своего ребёнка думать о будущем. Это позволит ему с другой точки зрения посмотреть на его сегодняшние занятия и увлечения. Например, вместо того, чтобы просто отказывать в приобретении игрушки, объясните, что на данном этапе вам стоит приберечь деньги, чтобы в будущем потратить их на что-то более глобальное, что принесёт радость всем членам семьи. Вы удивитесь, но ваши слова действительно заставят малыша задуматься.

#5 Исключите отрицание

Психология ребенка такова, что любой запрет рождает противодействие. Поэтому если хотите, чтобы дети к вам прислушивались, постарайтесь исключить из своей речи отрицание.

То есть, говорить нужно: «Делай так-то и так-то», а вот формулировка: «Никогда не делай так» является неверной. А чтобы уроки были еще более наглядными, нужно показывать ребенку правильные действия на своем примере.

Также бесполезно ставить перед ребенком риторические вопросы. Вопросы, которые не требуют ответа, вызывают у детей только глухое раздражение и сделать все наоборот. Особенно заметно это противодействие в подростковом возрасте, когда дети остро реагируют на неуместную иронию.

Играйте

Игра — лучший способ донести до ребенка нужные сведения. Причем так, чтобы они прочно закрепились в его памяти и в нужный момент «вынырнули» оттуда.

Пока ребенок маленький, все «уроки безопасности» должны проходить вот так —неназойливо, в игровой форме. Впрочем, и дети постарше усваивают важные понятия лучше, если ненавязчиво, «играючи» объяснять им. Почему? Потому что играть для детей так же естественно, как ходить и дышать.

Когда играете, любые советы воспринимаются совсем иначе, без внутреннего протеста, потому что они всегда кстати, потому что вы на равных, вы партнеры, вы соучастники и друзья.

Приемы и техники активного слушания

Прием «Эхо»

Первая из них — это прием «Эхо»; суть его в том, что взрослый повторяет за ребенком часть его высказывания. Можно несколько перефразировать, подобрать синонимы. Например, ребенок говорит: «Не буду я делать вашу дурацкую контрольную!». Учитель повторяет: «Ты не хочешь делать эту контрольную». При том, что это выглядит несколько похожим на передразнивание, такое «эхо» не только не приводит к обиде, но, наоборот, вызывает желание прояснить свою фразу, продолжив диалог в более или менее рациональном русле.

Перефразирование

Другая техника — перефразирование; учитель как бы пересказывает то, что уже услышал, стремясь уточнить, правильно ли он понял собеседника. Часто это и в самом деле необходимо, потому что не всегда мы говорим достаточно понятно для всех, ведь речь каждого человека содержит множество умолчаний, намеков. Все это понятно для говорящего, но не всегда очевидно для слушающего.

Интерпретация

Наконец, третья техника — интерпретация. Это вывод, «выжимки» из всего сказанного.

Более подробно приемы активного слушания ребенка можно поделить на следующие группы.

Пауза

Суть этого приема в следующем: если мы видим, что собеседник еще не до конца высказался, надо дать ему возможность высказаться полностью, выдержать паузу. Не надо стараться договаривать за него, даже если нам кажется, что нам уже все понятно. Пауза часто необходима ребенку для того, чтобы обдумать, что он сам думает на эту тему, сформулировать свое отношение, свое мнение. Это его время, и он должен потратить его сам.

Уточнение

Надо попросить собеседника уточнить, правильно ли мы поняли, что он имеет в виду. Это часто необходимо, поскольку, возможно, вы неправильно понимаете мысль ребенка и усматриваете в ней что-то нехорошее или просто не соответствующее его замыслу.

В связи с этим полезно вспомнить притчу про два яблока. Мама вошла в комнату и увидела у маленькой дочки в руках два яблока. «Какие красивые яблоки! — сказала мама. — Дай мне, пожалуйста, одно!». Девочка несколько секунд смотрела на маму, а потом быстро откусила от обоих яблок. Мама очень огорчилась: неужели дочке жалко для нее яблочка? Но она не успела расстроиться как следует, потому что кроха тут же протянула ей одно из яблок и сказала: «Вот, мамочка, возьми это: оно слаще!» Это притча напоминает нам о том, как легко неправильно понять человека, превратно истолковать его действия или слова.

Пересказ

Этот прием активного слушания предполагает пересказывание своими словами того, что мы услышали от собеседника. Цель его в том, чтобы показать свою заинтересованность, а также в том, чтобы собеседник мог поправить нас, если мы что-то поняли неправильно. Кроме того, пересказ позволяет сделать некий промежуточный вывод из беседы.

Развитие мысли

Это ответ на то, что было сказано собеседником, но с некоторой перспективой; взрослый как бы продолжает мысль ребенка, высказывает предположение, к чему могут привести эти события или поступки, каковы могли бы быть их причины и тому подобное.

Сообщение о восприятии

Этот прием заключается в том, что взрослый сообщает ребенку о том, что он его понял. Речь идет о конкретном вербальном сообщении, но желательно показывать это и невербально: смотреть в лицо собеседнику, кивать, поддакивать. Недопустимо беседовать, стоя спиной или глядя в сторону.

Сообщение о восприятии самого себя

Это сообщение о своем эмоциональном состоянии в связи с разговором. Например, так: я расстроен, меня огорчили твои слова; или: я рад это слышать. Это типичное «я-сообщение», но в связи с разговором оно показывает наличие эмоционального контакта.

Замечания по ходу беседы

Это небольшие выводы по поводу хода разговора, желательные при использовании техники активного слушания; примеры: «Мне кажется, мы обсудили этот вопрос», «По-моему, мы пришли к общему выводу» и тому подобное.

Урок 10. «Кувшин» наших эмоций

Причина возникновения боли, страха, обиды — в неудовлетворении потребностей. Человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали; чтобы он был кому-то нужен и близок; чтобы у него был успех — в делах, учебе, на работе; чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя. За любым негативным переживанием мы всегда найдем нереализованную потребность.

В детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких людей. Рано или поздно ребенок начинает видеть себя таким, каким его видят другие.

Положительное отношение к себе — основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него. Каждым обращением к ребенку — словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто — о нем в основном.

Наказания ребенок чаще всего воспринимает как сообщение: «Ты плохой!», критику ошибок — «Ты не можешь», игнорирование — «Мне до тебя нет дела» и даже «Ты нелюбим».

Что делать с болью, страхом и обидой?

1. Ребенок сердится на маму: «Ты нехорошая, я тебя не люблю». Мы уже знаем, что за гневом скрывается боль, обида и т. п. (1 и2 слои нашего кувшина). В этом случае ребенка лучше всего активно послушать, угадать и назвать его «страдательное» чувство.

2. «Тебе больно»… Если ребенок открыто страдает от боли, обиды, страха, то активное слушание незаменимо. Этот способ прямо предназначен для переживаний из 2го слоя нашей схемы. Если те же чувства испытывает родитель, то лучше всего высказать их в форме «Я-сообщения».

3. Что ему не хватает? Если недовольство или страдание ребенка повторяются по одному и тому же поводу, если он постоянно ноет, просит поиграть, почитать, или, наоборот, постоянно не слушается, дерется, грубит… очень вероятно, что причина в неудовлетворении какой-то его потребности (3й слой схемы). В таком случае одного активного слушания недостаточно. Правда, с него можно начать, но затем постараться понять, что же все-таки не хватает вашему ребенку. Понимать потребности ребенка, принимать их и отвечать им своими действиями — значит активно слушать ребенка в самом широком смысле.

4. «Ты мне дорог, и у тебя все будет хорошо!». Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности. Как мы можем это сделать?

  • Безусловно принимать его
  • Активно слушать его переживания и потребности
  • Бывать (читать, играть, заниматься) вместе
  • не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется
  • помогать, когда просит
  • поддерживать успехи
  • делиться своими чувствами (значит, доверять)
  • конструктивно разрешать конфликты
  • использовать в повседневном общении приветливые фразы
  • обнимать не менее 4, а лучше по 8 раз в день.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Родительский круг
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: