Девять принципов родителя-тирана

Что делать родителям

Светлана Филатова, нейропсихолог проекта «Дети, готовые к будущему» (@deti_ready), поделилась с нами пошаговым руководством, которое поможет родителям понять алгоритм действий в случае травли и остановить ее.

Как разговаривать с ребенком о проблеме

• Внимательно выслушать, не отвлекаясь на посторонние дела.
• Не торопиться с выводами. Постараться узнать детали.
• Проявить сочувствие к ребенку, принять его болезненные чувства.
• Дать понять ребенку, что вы его поддерживаете и готовы помогать.
• Не обвинять ребенка.
• Осознать свои чувства и переживания. Не впадать в сильные эмоции. Постараться трезво оценить происходящее.
• Спросить ребенка, какое решение проблемы его бы устроило.
• Дать советы, как отвечать обидчикам.

Как реагировать ребенку

Сохранять спокойствие.
Не поддаваться на провокацию, не проявлять гнев: возможно, обидчик потеряет к нему интерес.
Блокировать агрессора онлайн или в телефоне, но сохранить оскорбительные сообщения.
Сообщить о нападках родителям и учителю.
Если разговор с обидчиками вынужденно начался, переводить внимание на их поведение нейтральными безразличными фразами: «Я знаю, что ты любишь так говорить»; «Я знаю, что не умеешь по-другому развлекаться»; «Жалко, что у вас не находится дел поинтереснее».

Какие меры предпринять родителям

• Сообщить учителю. Лучше при личной встрече. Описав ситуацию в заявлении с просьбой разобраться и принять участие в ее разрешении.
• Описать ситуацию в заявлении на имя директора школы.
• Сохранять спокойное эмоциональное состояние. Не обвинять коллектив школы. Дать понять, что вы надеетесь на помощь и поддержку.
• Если по каким-то причинам сотрудники школы пытаются замять явные случаи травли и нанесения вреда ребенку, обратиться в управление образованием и прокуратуру с целью провести проверку действий участников травли, сотрудников и администрации школы.
• Если ребенку нанесли физические травмы (даже легкие) необходимо засвидетельствовать их в травмпункте и обратиться в правоохранительные органы.
• Поддерживайте связь со школой, учителем.
• Регулярно узнавайте у ребенка, как обстоят дела.
• Самостоятельно с родителями обидчиков и самими обидчиками не беседуйте.
• Встреча с родителями обидчиков должна проходить в присутствии школьного совета: классный руководитель, директор, психолог, социальный педагог, педагог по безопасности.

Что нельзя делать родителям

• Искать причину в жертве травли. Обвинять жертву травли в том, что ее травят. («Сам виноват, не умеет общаться, плохо учится, не умеет находить общий язык с остальными, не может за себя постоять»).
• Ждать, что ситуация разрешится сама.
• Не замечать проблему.
• Путать травлю, конфликт и непопулярность.
• Считать травлю исключительно проблемой жертвы.
• Давить на жалость к жертве.
• Отправлять ребенка самостоятельно разбираться со своими проблемами.
• Самим разбираться с обидчиками.

Если вы — родитель агрессора

Вот несколько советов родителям ребенка, который травит других.

• Агрессор нередко ведет себя так потому, что испытывает неуверенность, страх, бессилие. Иногда над ним тоже кто-то издевается. Попытайтесь выяснить, почему ребенок ведет себя таким образом.
• Помогите ему извиниться и попытаться исправить ситуацию.
• Помогите понять, что его поведение не есть он сам.

Важно иметь в виду, что недооценивание серьезности ситуации, чувств и страданий жертвы способствует и поддерживает ситуацию травли в коллективе. Единственный способ справиться с травлей или предотвратить ее — жёсткое пресечение

Всем родителям рекомендуем ознакомиться с материалами сайта травлинет.рф Авторы этого проекта очень доходчиво, искренне и точно рассказывают о том, что такое буллинг и как с ним бороться.

По материалам книг «Как помочь ребенку повзрослеть» и «Дружелюбные»

С участием Светланы Филатовой, нейропсихолога проекта «Дети, готовые к будущему» (@deti_ready)

Обложка: shutterstock.com

Обязательно ли ронять авторитет родителей и почему без этого не обойтись

Увы, да. Это самое первое, что нужно понять взрослым. С точки зрения психологии главная задача подросткового периода – расстаться с детскими иллюзиями об «идеальности» родителей. Время, когда мама и папа были лучшими людьми на земле, которые знали ответы на все вопросы и чей авторитет был беспрекословен, прошло. Сейчас качели резко качнулись в противоположную сторону. Туда, где, по мнению ребенка, родители ничего не знают, не понимают, все делают не так и вообще мешают жить.

Ровно настолько, насколько мама с папой были для ребенка «богами», они теперь должны стать «никем». Потому что именно это – гарантия того, что в последующий, постподростковый период ребенок сможет увидеть родителей реальными и принять их со всеми плюсами и минусами. Только на этом осознании можно построить здоровые адекватные отношения, где сын не будет до старости держаться за мамину юбку, папа не будет указывать дочери, за кого и когда выходить замуж, а престарелые родители не будут плакать и сокрушаться, что у их детей не сложилась судьба. Состоится трансформация связки «родитель – ребенок» в связку «родитель – взрослый ребенок», где можно контактировать на равных, взаимно уважать и принимать друг друга.

Важно помнить, что у подростка еще недостаточно сформировано абстрактное мышление, он не способен оценить долгосрочные перспективы и последствия этого кризиса. Для него это просто какая-то «жесть», которая происходит здесь и сейчас и с которой он не хочет мириться

Поэтому ведущая роль в этом этапе все еще за взрослым.

Если вы сумеете пройти через подростковые бури и провести через них своего ребенка, ваш авторитет обязательно вернется. И не исключено, что даже будет расти с годами. Особенно когда у вашего сегодняшнего подростка появятся собственные дети.

Но это будет еще не скоро. А пока запасемся терпением и постараемся разобраться, что происходит с детьми и взрослыми на подростковом этапе и как можно помочь и тем, и другим минимизировать стресс и пройти этот путь без потерь.

“Мне не интересно с ним, подожду, когда повзрослеет!”

Часто сами отцы говорят, что с маленькими детьми им скучно. Существует стереотип, согласно которому мужское участие в процессе воспитания начинается тогда, когда ребенок становится полноправным партнером по развлечениям: когда его можно взять с собой на рыбалку, поиграть в футбол или компьютерную игру, сводить в кино на блокбастер. 

Часто и мать, и отец просто ждут, когда малыш вырастет, чтобы с ним было интересно. К сожалению, такой подход почти никогда себя не оправдывает, и хотя ребенок взрослеет, у отца так и не появляется с ним общих дел и интересов.

Дело в том, что играть в футбол с шестилетним ребенком – все равно не то же самое, что с ровесником. А чтобы делать поправку на возраст партнера по общению, но при этом не терять к нему интереса, нужно наблюдать процесс взросления ребенка на всех его этапах. Ждать, когда сын или дочь станут равными партнерами, смогут общаться “как взрослые” и соответствовать ожиданиям – бессмысленно, к тому времени, как это произойдет, момент будет упущен, и есть риск, что сформировать близость так и не получится. 

Самые излюбленные приемы детей-манипуляторов – при помощи чего ребенок манипулирует взрослыми?

Не всем детям свойственно устраивать манипуляции-истерики. Как правило, только тем детям, которые привыкли быть центром внимания и получать все, что хочется, на блюдечке.

Выражается такая истерика всегда бурно, и многие родители вынуждены идти на компромисс или вообще сдаваться и уступать. Особенно, когда дело происходит на публике.

Итак, в каком виде обычно проявляется «терроризм» маленьких манипуляторов?

Гиперактивность (не путать с гиперактивностью, вызванной психологическими причинами)
Ребенок превращается в «реактивный самолет»: влезает в каждую тумбочку, летает по квартире, все опрокидывает, топает ножками, кричит и пр. В общем, чем больше шума – тем лучше

И даже мамин окрик – это уже внимание. А дальше можно предъявлять требования, потому что мама сделает все, лишь бы «дитя не плакало» и успокоилось.

Демонстративная рассеянность и несамостоятельность
Ребенок прекрасно умеет чистить зубы, причесываться, завязывать шнурки, собирать игрушки

Но перед мамой он разыгрывает беспомощного кроху, категорически не желая что-либо делать либо делая это нарочито медленно. Это — одна из самых «популярных» манипуляций, причина которой — в гиперопеке родителей.

Болезненность, травма
Тоже распространенная детская уловка: мама в ужасе смотрит на нагретый на батарее градусник, срочно укладывает в постель, кормит вкусным вареньем и читает сказки, не отходя ни на шаг от «приболевшего» карапуза. Либо зацеловывает легкую царапину на ножке ребенка и несет его 2 км на руках, потому что «не могу идти, больно, ножки устали и пр.».
Чтобы малышу не пришлось обманывать вас, уделяйте ему больше времени. Если ребенок чувствует, что его любят, что он важен, то необходимость в таких спектаклях для него просто отпадает. Опасная ситуация может сложиться, если такие спектакли поощрять – однажды ребенок может действительно нанести себе травму, чтобы на него, наконец, обратили внимание.
Что делать? Сразу обращайтесь к врачу, едва ребенок заявляет о своей болезни или травме (не пугайте врачами, а именно обращайтесь). Дети врачей и уколы не любят, поэтому «хитрый план» сразу раскроется. Либо своевременно обнаружится и будет пролечена болезнь.

Слезы, истерики
Очень эффективный метод, особенно, если его применять на публике. Там уж мама точно не сможет ни в чем отказать, потому что побоится осуждения прохожих. Так что смело падаем на землю, стучим ножками, кричим, ругаемся «ты меня не любишь!» и пр. Если вам эта ситуация знакома, значит — ваш ребенок уже усвоил правило, что «мамой можно управлять с помощью истерик».

«Это не я виноват!»
Это кошка, брат, сосед, одноклассник и пр. Перекладыванием вины на другого ребенок пытается избежать наказания. В будущем это может лишить ребенка его друзей и элементарного уважения. Поэтому никогда не кричите и не ругайте ребенка за провинности и проделки. Пусть малыш будет уверен, что вам он может признаться во всем. Тогда и страха перед наказанием у него не будет. А после того, как признается, обязательно похвалите ребенка за его честность и спокойно объясните, почему его проделка – это нехорошо.

Агрессия, раздражительность
И все это ради того, чтобы сбылось желание об очередной партии мыльных пузырей, еще одной кукле, мороженом посреди зимы и пр.
Не обращайте внимания на поведение своего маленького манипулятора, будьте непреклонны и невозмутимы. Если «зрители» не реагируют, то актеру придется уйти со сцены и заняться чем-то более полезным.

Манипуляции ребенка – это не просто «выматывание нервов» родителям, это еще и очень серьезная негативная установка на будущее для ребенка. Поэтому учитесь общаться с ребенком так, чтобы ему не приходилось прибегать к манипуляциям.

А если это уже случилось – искореняйте сразу, чтобы манипуляции не превратились в привычку и образ жизни.

О чем разговаривать с подростком

С подростком гораздо легче общаться, если с детства вы позволяли ему говорить обо всем, спокойно и правильно реагировали и рассказывали о себе. Больше слушайте своего ребенка, давайте ему возможность высказаться и обязательно обсуждайте с ним следующие моменты.

1. Его самого. Интересуйтесь состоянием ребенка не только, когда он болен. Организм подростка стремительно развивается, и многие процессы происходят впервые. Поговорите с ребенком о его самочувствии, поведении, мечтах, целях, физиологических изменениях. Обо всем, что связано с ним.
2. Взаимоотношения с противоположным полом и секс. Об этом он должен узнать от вас, а не от друзей “из подворотни”. Сексуальная жизнь рано или поздно начнется, как бы вы этого ни хотели. Не стоит доверять просвещение в вопросах сексуальных отношений и контрацепции кому-то другому, думая, что подросток как-нибудь сам справится и все узнает. Иначе для мамы станет шоком беременность дочери в 16 лет. Ваша задача – уберечь ребенка от возможных проблем и рисков, связанных с началом половой жизни.
3. Вас. Не ожидали? А зря! Именно в подростковом возрасте ребенок перестает идеализировать своих родителей. Теперь он начинает их критично оценивать. Делитесь с подростком мыслями, сомнениями, ошибками, рассказывайте о своем удачном и не очень хорошем опыте. Вы уже не являетесь для ребенка непререкаемым авторитетом. Теперь вы можете стать ему или лучшим другом, или врагом.

Что можно сделать?

Во-первых, отказаться от манипуляций и психологических игр внутри семьи. Если вы надеетесь “схитрить” или сложными техниками воздействия привлечь отца к общению с его же ребенком, то этот путь обречен на провал. Открытое выражение чувств и искреннее общение даст гораздо больше результатов. 

Во-вторых, важно разделить ответственность между мамой и папой. Если вся ответственность за воспитание ребенка и уход за ним изначально лежит на матери, а отец лишь привлекается для помощи или обслуживания – он не будет чувствовать себя полноправным участником процесса, а от просьб о помощи будет бегать, как от неприятных обязанностей или дополнительной нагрузки. . Важно, чтобы мама держала в голове, что ребенок не только ее, и что отец имеет столько же прав на принятие решений, сколько и она

Чем больше ответственности и свободы дается отцу, тем больше он заинтересован в процессе

Важно, чтобы мама держала в голове, что ребенок не только ее, и что отец имеет столько же прав на принятие решений, сколько и она. Чем больше ответственности и свободы дается отцу, тем больше он заинтересован в процессе

Откажитесь от давления “на чувство вины” и попыток шантажа: так вы даете мужчине понять, что все, что связано с ребенком, нужно только вам одной, а он – бесконечно должен. На самом деле, это не так.

В-третьих, стоит отказаться от критики, высмеивания или поучений. Не пытайтесь контролировать процесс. Если молодой папа не знает, как искупать ребенка – он вас спросит. Если не спрашивает – значит, разберется сам. 

Не стоит требовать от отца, чтобы он все делал так, как вы считаете нужным и правильным, позвольте ему справляться самому. Надел подгузник задом наперед? Накормил ребенка не той едой, которую вы подготовили? Прочел ему вслух книгу, которую ребенку, на ваш взгляд, еще рано читать? Ну и что! Вряд ли такого рода инициатива будет иметь фатальные последствия. 

Если речь идет о важных вопросах воспитания, вы можете наедине обсудить взгляды и прийти к единой политике касательно выбора мультиков, способов поощрения ребенка, отношения к разным формам наказания. Но не стоит встречать любую инициативу молодого отца критикой или пытаться вмешиваться во все, что он делает. Он выстраивает с ребенком собственную систему отношений, свои схемы взаимодействия, и вам необязательно принимать в этом участие. Оставьте ему пространство для творчества, не пытайтесь справиться со всем сами. 

Критика ребенка

Даже когда критика необходима, важно «оформить» её в позитивные, конструктивные слова. Это значит, что следует говорить ребёнку о том, какое поведение вы ожидали от него, чем ругать его за то, как он вёл себя на самом деле

В первом случае, ребёнок поймёт, как ему нужно было вести себя. Во втором случае ребёнок услышит лишь то, что он сделала что-то не так.

Например: «Не рисуй на полу!» можно заменить на: «Пожалуйста, рисуй только на бумаге. Сейчас нужно вытереть краску с пола».

Ещё очень важно не путать поведение ребёнка с его личностью. Согласитесь, есть большое различие между: «Ты не убрал свои носки на место» и «Ты — неряха», между: «Ты сказал мне неправду» и «Ты — обманщик», между: «Ты не убрала игрушки» и «Ты — лентяйка»

А лучше всего, конечно, сказать: «Нужно убрать свои носки на место», «Нужно говорить только правду», «Нужно убрать игрушки». Приучайте себя к этому, и ваш труд обязательно принесёт свои плоды!

Долой теплицы!

Конечно, установить в семье абсолютное равенство прав и обязанностей для всех ее членов невозможно. Но отнюдь не по «количественным» причинам! В конце концов, мама в семье тоже одна-единственная, и папа тоже, а возможно, и бабушка с дедушкой имеются лишь в единственных «экземплярах»… Почему же именно дитя должно считаться Центром семьи? Такая исключительная забота причиняет серьезный вред, прежде всего, самому ребенку. В психологии есть такое понятие — выученная беспомощность.

Создавая «идеальные» (а по сути дела, тепличные) условия для развития малыша, ограждая его от любых взрослых дел и забот, избавляя от всяческих обязанностей, родители совершают грубую ошибку. Действуя таким образом, они учат ребенка быть беспомощным. Подрастая, он всегда будет рассчитывать на то, что любые его проблемы решит кто-то другой, сам же он будет не склонен вникать в нужды и интересы других людей, а уж тем более — оказывать им какое-то реальное содействие. Все, что требуется, — естественно и постоянно вовлекать малыша в жизнь семьи в целом.

Нужно просто обращать внимание ребенка на эмоциональное состояние взрослых; напоминать ему, что, если бабушка болеет, к ней нужно относиться бережно, не кричать у нее над ухом, а пожалеть, посочувствовать. Если кто-то из родителей в данный момент занят серьезным делом, его не следует отвлекать — поиграть можно будет позже

Совсем нетрудно общаться с ребенком таким образом, чтобы он понимал: взрослые — такие же люди, как он сам!

Если ваше чадо будет расти с осознанием этого факта, ему будет нетрудно понять и еще одну истину: другие дети — тоже люди, равные ему, со своими желаниями, привычками, чувствами. И вам не придется переживать от того, что у ребенка нет братьев и сестер и из-за этого он как-то «неправильно» развивается…

Свобода или вседозволенность?

Жил-был очень скромный, очень молчаливый молодой человек, который трудился в небольшом офисе. Но однажды он решил стать свободным. С этой минуты он решил, что будет мыслить и действовать так, как он сам этого хочет. А хотел он открыто и свободно говорить о том, что думает и выражать своё мнение по любому поводу. Свои поступки он стал оценивать с точки зрения собственного интереса, чтобы показать, как мало он зависит от окружающих его людей и мира в целом.

Он верил, что действует себе во благо, когда говорил (как ему казалось) правду другим людям. Понемногу от него начали отворачиваться коллеги и друзья, а потом – и близкие люди. В тот момент, когда ему понадобилась помощь, он обнаружил, что остался со своей проблемой один на один.

Свою свободу он получил ценой тотального одиночества, хотя был твёрдо убеждён в том, что его стремлений к свободе мысли никто не понимает, и что люди находятся в зависимости друг от друга. В погоне за своими принципами он даже не заметил, как упёрся в свою гордыню и уже давным-давно несвободен. И в первую очередь – от самого себя и своей независимости.

Мораль этой притчи довольно простая — свобода не заключается в том, чтобы вести себя так, как хочется. Люди, которые, как нам кажется, нас ограничивают, не слышат, не понимают, на самом деле отражают наши собственные взгляды и убеждения. И если мы стремимся доказать свою независимость, они нам её предоставляют в полном объёме. Одиночество – это не обратная сторона свободы, как считают многие. Это одиночество, в котором нет ощущения свободы и нет свободы для развития.

Быть верным своему комфорту и своему интересу значит признавать также комфорт и интерес других людей. Свобода начинает появляться в тот момент, когда мы проявляем такое же уважение к выбору других людей, как и к своему. То, что  является комфортом для одних людей, дискомфортно для других. И когда мы начинаем по-настоящему ценить свой комфорт, мы не хотим разрушить чужой своим мнением или вмешательством – нам интересно его узнавать.

Железная дисциплина

Железная дисциплина и постоянные запреты. Все должно быть сделано по правилам, исключения и отклонения от нормы не принимаются. За любую провинность применяются все меры наказания. Одним словом – «армейская муштра».

Иногда положение детей в такой семье становится просто невыносимым. Выполнять все требования отца или матери безукоризненно, при этом быть успешным и инициативным ребенком просто невозможно.

В семье с железной дисциплиной редко можно услышать похвалу, которая, как правило, подталкивает к желанию стать лучше. Ребенок слышит в свой адрес постоянные нелестные замечания. Он уже давно смирился с тем, что он плохой во всем и заслуживает только нареканий.

Если ребенок не может достигнуть уровня, который к нему постоянно предъявляется, результатом станет замкнутость и непослушание, когда он будет норовить сделать назло родителям. Еще чаще дети поступают так в школе: чем больше учитель кричит и требует, тем больше дети непослушны и делают наоборот.

Что влечет за собой железная дисциплина в семье сегодня и в будущем:

• Страх перед людьми власти (на работе и дома).
• Заниженную самооценку.
• Замкнутость.
• Безынициативность.
• Склонность к обману, мстительности и насилию.
• Уход из семьи (ранние браки, выезд в другой город, проживание отдельно от родителей).

Как же договариваться с детьми?

Не нужно давать ребенку готовое решение, нужно помочь ему сформулировать свою проблему, помочь предложить свое решение, а затем обсудить его и свое решение, найти то, что приемлемо для обеих сторон. Порой это очень трудно, можно придумать красивое решение, но невыполнимое ребенком или вами. Если найденное решение опять привело к срыву, значит, это было не лучшее решение. Стоит поискать новое.

Об этом – основная часть книги «Взрывной ребенок», мы не видим смысла переписывать ее в нашей статье, отметим лишь, что первое, чему нужно научиться и следовать этому безукоснительно, – активное слушание.