Можно ли ссориться при детях?

Ссоры между родителями и детьми

Разногласия между родителями и детьми возникают в любой семье, особенно в подростковом периоде.

Зачастую родители при возникших разногласиях занимают авторитарную позицию, заставляя малыша во всем их слушаться и навязывая ему свою точку зрения. Такая модель поведения подорвет доверительные отношения в семье, а ребенок впоследствии так и не научится слышать оппонента, вести переговоры и искать компромиссное решение проблемы.

Некоторые родители, наоборот, проявляют чрезмерную заботу о детях, во всем уступая им, дабы избежать ссоры. Такой ребенок привыкает к тому, что «весь мир крутится вокруг него», что в итоге приводит к проблемам в разрешении конфликтных ситуаций во взрослой жизни.

Совместное решение спорных ситуаций путем диалога поможет разрешить возникшее недопонимание. Уважительное и спокойное общение, возможность сторон высказать свое мнение не только приведет родителей и детей к компромиссному решению, но и укрепит их отношения, сделают их более теплыми и доверительными. Также ребенок научится правильному поведению для выхода из конфликтных ситуаций с близкими людьми.

Ссоры родителей при ребенке обязательно происходят в любой семье. Если конфликтные ситуации решаются на повышенных тонах, с оскорблениями или втягиванием малыша в конфликт, безусловно, они негативно отразятся на их психическом здоровье.

Спокойный тон, уважительное отношение членов семьи друг к другу и конструктивный диалог не только помогут разрешить спорную ситуацию, но и научат детей правильно и эффективно решать проблемы со сверстниками и в его будущей семье. Не нужно стараться быть идеальными родителями

Важно оставаться эмоционально доступными для своих детей

Воспринимайте разногласия как повод поговорить с ребенком о семейных отношениях и возможность показать варианты решения конфликтных ситуаций. В таком случае влияние ссор родителей на ребенка будет минимальным.

Как минимизировать эти последствия

Конечно, лучше всего, если вы вообще не будете ссориться при ребенке. А при возникновении конфликта будете спокойно обсуждать ситуацию и приходить к совместному решению затруднений. Но это бывает не так просто в силу наших автоматических реакций на то, что нас не устраивает в другом человеке. К тому же, у всех порой бывает плохое настроение, неприятности на работе или просто усталость, которые мешают нам сдержаться вовремя. Идеальных людей не существует, как и идеальных семей, в которых никто и никогда не ссорится. А если такое и встречается, то сразу вызывает много вопросов о близости отношений в этих семьях. Поэтому, если в вашей семье время от времени возникает недопонимание, это нормально.

Но чтобы недопонимание не выливалось в открытый конфликт, необходимо разделять негативные эмоции и способы их выражения. Такие чувства, как злость, раздражение, гнев или обида, являются частью нашей человеческой природы, они нормальны, так же как и положительные

Мы имеем право испытывать эти чувства, и важно принимать собственные эмоции, не закрывая на них глаза, не замалчивая и не накапливая внутри. К тому же, мы обычно не можем контролировать их появление в ответ на какую-либо ситуацию

При этом в нашей власти проконтролировать их выражение. И это является нашей ответственностью перед другими людьми – особенно перед близкими и родными.

Самое главное – научиться останавливаться в тот момент, когда внутри закипает раздражение или злость. Существует много способов это сделать: сосчитать до 10, прежде чем что-то сказать, набрать в рот воды и не глотать ее, высказать вместо упрека комплимент или благодарность, подумать: «Как моя реакция отразится на наших отношениях? Улучшит она их или ухудшит?». Вы можете выбрать для себя подходящий или придумать свой, который будет вам помогать. И после того, как эмоции утихли, в спокойной обстановке и в отсутствии ребенка необходимо обязательно обсудить конфликтный вопрос, высказать ваши чувства (в форме «Я-сообщений») и прийти к совместному решению.

Конечно, такой способ «выяснять отношения» дается не сразу. Мало кому из нас в детстве показывали этот положительный пример. Но научиться ему стоит, ведь именно эта стратегия позволит вам наладить отношения в семье и подарить ребенку счастливое детство.

Негативные последствия в жизни ребёнка, выросшего в скандальной семье:

Скандалы родителей могут развить в ребёнке повышенную тревожность, что будет накладываться на успеваемости в школе.
Ребёнок может стремиться на улицу, чтобы не видеть того, как кто-то из родителей унижает другого. Так может появиться стремление к бродяжничеству. Это в худшем случае, а в лучшем, он пытается «отсидеться» у бабушки или у друзей.
Если девочка в детстве часто была свидетелем сильных конфликтов родителей, с побоями и унижениями со стороны папы в отношении мамы, то подсознательно или сознательно она будет стремиться быть одна, без партнёра. То есть, она может быть одинока.
Скандалы родителей приводят к отсутствию чувства защищённости, которое будет постоянно находить отклик в социальных контактах, ребёнок будет либо отыгрывать негативный опыт на более слабых детях, либо сам подвергнется давлению со стороны более сильных детей.
Если мальчик наблюдает, что папа обижает маму и в душе он с ним несогласен, то это не означает, что со своей супругой он будет терпелив и ласков. Очень часто молодые люди из таких семей продолжают линию поведения своего отца в отношении супруги. И при этом помнят, как больно им было, как казалось это несправедливым, но ничего не могут с этим поделать.

Как ругаться при ребенке

Как бы сильно муж и жена не стремились к идеальным отношениям, ссоры будут присутствовать в любой семье. Далеко не всегда родители находят возможность и силы решить спорные ситуации «за закрытыми дверями». Как вести себя, если конфликт назревает в присутствии детей?

Взаимоуважение

Важно использовать в конфликте спокойный и уверенный тон, проявлять взаимоуважение друг к другу. Отсутствие повышенных тонов поможет супругам эффективно и мирно разрешить возникшую проблему, а также обеспечит детям чувство безопасности

Как обрести душевное спокойствие, и не потерять себя.

Отстранение

Если ребенок стал свидетелем родительской ссоры, разумнее всего будет мягко отстранить его от назревшего конфликта. Проще всего отвести малыша в соседнюю комнату, объяснив, что взрослые разберутся в возникшем споре и обязательно помирятся. Если же такой возможности нет, например, конфликтная ситуация произошла во время прогулки, можно занять детей какой-нибудь игрой, а самим отойти в сторонку и спокойно разобраться в ситуации.

Разделение ролей

В повседневной жизни необходимо объяснить детям, что у взрослых в семье есть разные роли: мама и папа, муж и жена. Во время ссоры, особенно если ребенок интересуется, что происходит, один из взрослых может пояснить, что сейчас спорят не мама и папа, а муж и жена. Детям будет спокойнее с осознанием того, что ругаются не его родители, а двое взрослых, которые в состоянии решить назревшую проблему.

Дистанцирование

Не втягивать ребенка в конфликт. Фразы типа «А твоя мама….» или «Твой отец первый начал…» строго запрещены

Особенно важно не спрашивать мнения детей, кто из родителей прав, а кто виноват. Ребенок любит маму и папу одинаково, заставлять его делать выбор крайне травматично для неокрепшей психики

Такие действия только усилят конфликт и нарушат семейную иерархию.

Корректное поведение

Воздержитесь от оскорблений. Дети считывают поведение и слова значимых взрослых. Такая тактика лишь настроит ребенка против одного из родителей.

Конструктивный диалог

Обвинения во время ссоры, как правило, не приводят к положительному итогу. Необходимо показать детям, что любую проблему можно решить мирно путем переговоров. Фразы типа «Я услышал твою позицию, теперь скажу свое мнение» или «Что мы можем сделать в данной ситуации?» помогут в этом.

Подробнее, как себя вести в конфликтных ситуациях, читайте здесь.

Профилактика семейных ссор

1. Надо сократить количество конфликтов. Полностью их избежать, безусловно, не получится, ведь идеальных отношений не бывает. Зато можно выяснить самую частую причину ссор, и принять меры по ее исключению из жизни. Это поможет не только избежать нежелательного влияния конфликтов на малыша, но и укрепить супружеские отношения.

2. Если ссоры все-таки не получается избежать, ни в коем случае нельзя выяснять отношения при ребенке. Постарайтесь хотя бы отложить это на время, когда малыш ляжет спать.

3. Установите категорический запрет на угрозы в адрес друг друга. Учтите, угрозы родителей во время ссоры становятся причиной возникновения детских страхов, депрессий, повышают степень личностной тревожности.

4. Ни в коем случае нельзя критиковать при ребенке другого родителя, стараться склонить малыша встать на вашу сторону. Это внесет разлад не только в ваши супружеские отношения, но и в отношения ребенка со вторым родителем.

5. Если ссора все-таки произошла, после того, как страсти улягутся, обязательно объясните малышу, что мама и папа его любят, хотя иногда и ругаются. Также скажите, что кроха никак не причастен к конфликту, и ни в коем случае не является его причиной.

Так, конфликты, которые происходят между родителями, оказывают сильнейшее негативное влияние на еще неокрепшую психику ребенка и могут приводить к серьезным психоэмоциональным проблемам в его будущей взрослой жизни. Поэтому родителям, во что бы то ни стало необходимо постараться оградить малыша от семейных ссор и жить дружно.

Как научиться родителя не «срываться» в присутствии ребёнка?

Для родителей, которые хотят вырастить здоровую личность необходимо научиться общаться знаками и найти альтернативы, чтобы не скандалить и разрядить обстановку не в присутствии ребёнка:

говорить какую-то фразу, которая будет закодирована: например, вместо: «…заткнись, достал!» можно использовать «не говори много». Иногда у супругов это вызывает улыбку, что уже терапевтично;
отложить беседу на позднее время, когда ребёнок будет спать. Часто это срабатывает, потому что эмоции до вечера утихают, и тогда происходит конструктивная беседа;
для женщин полезно вести дневник эмоций, куда можно выписать всё, что думаешь о муже или другом человеке, а не носить в себе;
если есть возможность пойти в спортзал или просто выйти на прогулку – то это благотворно скажется на вашем психологическом состоянии.

Поймите, то, что ваш ребёнок видит каждый день – не просто повлияет на его характер. Всё это впоследствии обязательно скажется на его личной жизни, потому что он гарантировано будет наступать на те же грабли, что и его родители.

«Холодная война»

Многие родители, чтобы не травмировать малыша, предпочитают замалчивать возникающие недопонимания. Такая «холодны война» проявляется в игнорировании друг друга. Однако вред психическому здоровью детей наносит не сам конфликт, а неумение взрослых правильно выстроить диалог. Замалчивание проблемы также крайне негативно сказывается на психике ребенка.

Дети эмоционально очень привязаны к своим родителям, поэтому хорошо чувствуют напряжение, возникшее между ними, даже если супруги делают вид, что «все в порядке».

Муж и жена, используя тактику «холодной войны», лишают детей возможности наблюдать нормальное развитие отношений в семье и учиться конструктивному диалогу для преодоления возникших трудностей. Многие дети из-за незнания предпосылок «холодного» общения между родителями, начинают искать причину такого поведения в себе, таким образом, испытывая чувство вины за происходящее. Также ребенок лишается чувства безопасности, наблюдая за тем, что происходит «что-то нехорошее», а родители не могут решить эту проблему.

Из-за родительских недомолвок дети чувствуют себя «лишними», так как мама и папа отстраняют малыша, притворяясь, что ничего не происходит и не в состоянии объяснить, какова причина такого поведения.

Все это делает ребенка агрессивным и нервозным. В дальнейшей жизни дети из семей, в которых было принято замалчивать проблемы, испытывают трудности в выражении своих эмоций, так как родители показывали своим примером, что скрывать свои чувства – это норма поведения.

Не всякое молчание — золото

Вместе с тем семейные конфликты, которые не носят затяжного характера, а вовремя и правильно разрешаются, идут на пользу не только отношениям взрослых, но и детей

Детям важно знать, что даже счастливые пары могут иметь серьезные разногласия, а раздражение и злость — естественные человеческие эмоции

Ксения признается, что они с мужем стараются избегать грубых скандалов, но «шумные споры» все равно случаются. Как, например, недавний, из-за вопроса, где поставить принтер. «Наверное, это даже неплохо, что наш пятилетний сын видит: споры — нормальная часть жизни. И это совсем не означает для него, что мы с мужем меньше любим друг друга или собираемся развестись».

Если дети никогда не наблюдали того, как можно выразить свои чувства, то рискуют просто не научиться разрешать конфликтные ситуации. И страх возможного конфликта будет заставлять их скорее подавлять свои эмоции и переживания, ведь ситуацию, как кажется ребенку, невозможно исправить. «Когда дети вырастут и столкнутся с собственными проблемами в отношениях, у них просто не будет сформирована эмоциональная готовность иметь с этим дело, — утверждает детский психолог Ольга Светлова. — Часто таким людям гораздо проще вовсе прервать все связи, чем начать открыто разговаривать».

Если все родительские ссоры происходят только за закрытыми дверями, а детям при этом преподносят откровенную ложь: «Нет-нет, мы не ссоримся, все хорошо» — в то время как они видят и чувствуют обратное, то, скорее всего, очень скоро они перестанут доверять вам не только в этой, но и во всех других сферах жизни. Более внушаемые дети, для которых родители пользуется непоколебимым авторитетом, могут при этом просто перестать верить себе — своим собственным чувствам и ощущениям, предпочитая и в дальнейшем сверять свои представления с чужим, «правильным» мнением. И начинают воспринимать ложь в отношениях как данность. Разумеется, честность с детьми совсем не предполагает необходимости объяснять им все детали вашего конфликта. «Да, мы с папой поссорились, но мы поговорили об этом и уже помирились» — примерно так можно объяснить происходящее, если ребенок оказался свидетелем.

О чем говорить нельзя

Беспокойство о деньгах. Ваша тревожность в разговоре на эту тему может испугать детей. А ребенок постарше уже хорошо понимает, что продукты в магазине и игрушки покупаются именно за деньги, которые зарабатывают родители. Поэтому стоит лишь спокойно и честно сказать: «Да, сейчас с деньгами не очень хорошо. Возможно, что-то мы не сможем купить, но у нас по-прежнему всегда будет все самое необходимое». Ребенок должен быть уверен: невзирая ни на что, в семье царит спокойствие.
Дисциплина детей. Детям необходимо понимание того, что в отношении их поведения мама и папа всегда заодно. Если один из вас открыто оспаривает важные воспитательные решения другого, это в глазах ребенка снижает родительский авторитет. Ведь если с решением не согласны мама или папа, то и малыш, как ему кажется, тоже может не соглашаться и продолжать проверять свои границы. Дети могут быть превосходными манипуляторами.
Жизненные изменения. Не стоит во всеуслышание обсуждать гипотетические возможности развода, переезда, потери работы. Детей необходимо посвятить в происходящее только тогда, когда событие уже произошло и у вас есть план дальнейших действий.
Тревога за ребенка. «Его новый друг плохо на него влияет», «Она все еще не умеет читать» — этот круг вопросов стоит адресовать учителю, психологу или вашему партнеру строго наедине.
Ваша сексуальная жизнь. Ответ однозначен: ни при каких обстоятельствах!

Больше полезных и интересных материалов о семейной психологии — в нашем канале на .

Как ссоры родителей при ребенке влияют на детское состояние

Родительские конфликты могут повлиять на различные аспекты детской жизни, в том числе физические, эмоциональные, психологические и социальные.

Дети, которые являются свидетелями конфликтов в семье, проявляют свои психологические последствия в форме частых физических жалоб. Они обычно часто жалуются: «Мама, у меня болит животик!» Общие детские жалобы включают головную боль, мышечные боли, боли в животе, простуду и кожную аллергию, также может наблюдаться недостаточный или избыточный вес.
Чаще всего дети легко получают новую информацию, наблюдая за другими, особенно за их непосредственными образцами для подражания; это называется наблюдательным обучением. Но этот процесс обучения также оказывает негативное влияние. Например, когда родители дерутся перед своим ребенком, поведение последнего становится агрессивным. Иногда дети считают себя ответственными за родительские конфликты и чувствуют себя виноватыми. Кроме того, они часто беспокоятся о том, чтобы принять сторону одного из родителей, хотя их цель – обрести мир дома.
Когда интенсивность спора возрастает, у детей появляется чувство неуверенности и страха. В результате они, как правило, большую часть времени сохраняют бдительность, что не позволяет им сконцентрироваться на школьной и игровой деятельности.
Неспособность детей справляться с физическими и словесными конфликтами между родителями проявляется как эмоциональные и поведенческие показатели. Будучи конфликтным, раздражительным, агрессивным, социально замкнутым или уязвимым для жестокого обращения, такой ребенок часто прогуливает школу, отстает в учебе, плачет и замыкается в себе.
Доказано, что родительская ссора психологически разрушительна для детей. Продолжительные конфликты родителей могут привести к снижению самооценки, ощущению одиночества, депрессии, беспокойству, стресса, проблемам со сном и обучению.
Повышенный риск расстройств пищевых функций. Некоторые исследования связывают расстройства пищевого поведения, такие как анорексия и булимия, с высоким уровнем родительских разногласий, которые наблюдал человек в детстве.
Более негативный взгляд на жизнь: дети, воспитывающиеся в домах с высоким уровнем конфликта, с большей вероятностью будут негативно относиться к своим семейным отношениям. Они также более склонны воспринимать себя негативно и иметь низкую самооценку.
Результаты психологических исследований показали, что ребенок, который видит ссоры родителей, в два-три раза чаще страдает от депрессии или злоупотребления наркотиками к 30-летию. Проживание в доме с высоким уровнем конфликта увеличивает шансы на курение, пьянство и употребление марихуаны.

Психика ребенка после многочисленных ссор родителей

Чувства и эмоции – это одно, а долгосрочный эффект – это уже совсем другое. Нет способа сделать так, чтобы регулярные, полные агрессии крики и ссоры родителей не повлияли на психику ребенка. Это просто невозможно. Если вы ругаетесь часто, то ваши дети являются свидетелями миллиона таких сцен. И рано или поздно конфликты родителей скажутся на детях.

О каких последствиях ссор мы можем говорить?

Для начала о невротических, которые проявляются в физических недомоганиях. Ребенок может начать испытывать приступы тошноты, различного рода тики, у него может начаться энурез, он начинает грызть ногти, кусать губы – всем этим «одаривают» детей родители, которые часто, агрессивно и самозабвенно ругаются при них. И речь не идет о патологических случаях, когда мать разбивает о голову отца бутылку, а он в ответ толкает ее.

Все эти казалось бы не такие и страшные фразы, вроде «Катись к черту!», «Думаешь, без тебя не справлюсь? Да кому ты нужна!», «Тоже мне, принц нашелся!» и так далее. Таких реплик вполне достаточно, чтобы ребенок начал просыпаться ночью в мокрой постели.

Позже мы, конечно, получим целый букет последствий психологического характера. Очевидным следствием ссор родителей является отсутствие уверенности в себе у ребенка. Появляется агрессия в сторону родителей и сверстников – в конце концов, ребенок где-то должен излить свое разочарование, гнев и страх (мы тоже так делаем!).

Плаксивость, ночные страхи. А в жизни выросших детей – полное неумение решать конфликт конструктивно и зацикленность на собственных интересах.
То, как сильно ссоры родителей отражаются на детях, в значительной степени зависит от того, как эти ссоры выглядят: плачет ли мама, как звучат ругательства, как долго продолжается «затишье». Однако всегда ссоры имеют негативное и долгосрочное влияние на ребенка.

Что делать, если вы все-таки поссорились на глазах у ребенка

Если вам не удалось вовремя сдержаться и недопонимание вылилось в «разговор» на повышенных тонах, важно сгладить его последствия для вашего чада. Всеми силами старайтесь:

Говорить и вести себя спокойно. Повышение голоса не придадут убедительности вашим доводам, а ребенка могут серьезно напугать. Еще в большей мере это касается ваших действий. Да, разбив пару тарелок или «распустив руки», вы сбросите свое накопившееся напряжение. Однако для малыша это может стать травмой, с последствиями которой ему придется разбираться всю жизнь.
Избегать оскорблений и унижений. Вербальная (словесная) агрессия так же вредит ребенку, как и физическая. Дети очень чувствительны к эмоциям, вложенным в слова.

Поэтому, даже если вы не используете бранные слова, ребенок почувствует ваше неуважение к маме или папе.
Сохранять нейтралитет ребенка. Ни в коем случае не нужно спрашивать его мнения – кто прав в вашем споре, на чьей он стороне. И, тем более, убеждать в том, что правы именно вы. Это крайне травматично для малыша, ведь вы оба для него родные и любимые люди.

Лучше всего показать ребенку, что конфликт завершен – то есть после ссоры при нем же и помириться. Но часто и это не получается. В таком случае, после того как эмоции улеглись, признайте свою ошибку и извинитесь перед ребенком за то, что ему пришлось это увидеть. Как только вы почувствуете себя готовым, можно спокойно объяснить малышу, что произошло, что вы чувствовали и почему поругались

Важно подчеркнуть, что вины ребенка в произошедшем не было, так как маленькие дети часто думают, что причиной негативного поведения родителей являются они сами

Доступными для детского понимания словами необходимо объяснить, что ссора не говорит о том, что кто-то виноват или один хуже другого, просто два человека не смогли договориться

Также важно озвучить, что ссора не приведет к разрыву отношений между мамой и папой, что они продолжают любить друг друга и своего сына или дочь

Если же ссоры родителей, особенно с применением словесной или физической агрессии, имеют регулярный характер, необходимо остановиться и задуматься

Важно понять причины происходящего и исправить ситуацию как можно скорее, чтобы прекратить травматизацию ребенка. Лучше всего для этого обратиться за помощью к специалисту по семейным отношениям, так как самостоятельно бывает трудно разорвать порочный круг взаимных обвинений и упреков

Предпринимая усилия по улучшению своих отношений с супругом (супругой), вы не только станете сами спокойнее и счастливее, но и сможете сделать более счастливыми своих детей.

Анастасия Вялых,
психолог портала «Я – Родитель»

Последствия ссор при ребенке.

Плохое поведение. При виде конфликта между родителями ребенок испытывает бурю негативных эмоций, таких как страх, гнев, тревогу. И пока маленький человечек не знает способов, чтобы с ними справляться. Он может показать, что страдает, только с помощью криков, капризов, упрямства или непослушания

Одним словом, он пытается любым доступным ему способом привлечь внимание родителей, чтобы они помогли ему справиться с эмоциональной бурей внутри. Поэтому, если вы устали бороться с плохим поведением ребенка, необходимо посмотреть со стороны на собственное общение с партнером и с окружающими.

Снижение иммунитета

Каждая ссора родителей для ребенка является стрессом, а стресс неизменно влияет на здоровье любого, даже взрослого человека. Если ребенок постоянно находится в стрессовой ситуации, иммунитет организма снижается и возникают болезни, которые принято называть психосоматическими. Поэтому зачастую в конфликтных семьях дети постоянно болеют.

Психические расстройства. Под влиянием стресса страдает, конечно, и психика малыша. Крайними проявлениями могут стать страхи, ночные кошмары, заикание, энурез (недержание мочи), нервные тики или даже психические заболевания. При этом последствия могут наступать не сразу, а спустя годы. Либо они могут быть просто вовремя не замечены родителями, увлеченными «междоусобными войнами».

Манипулятивное поведение. Некоторые родители, поссорившись на глазах у ребенка, ощущают свою вину перед ним. Пытаясь искупить ее, они дарят подарки, снимают запреты или покупают сладости. Такое поведение ведет к появлению маленького манипулятора в семье: он понимает, что может попросить все, что хочет, после ссоры родителей.

Личный пример поведения в конфликте. Как известно, дети обучаются с помощью подражания своим родителям. Постоянно наблюдая ругающихся родителей, ребенок может усвоить агрессивные модели поведения в конфликтных ситуациях. Особенно остро это может проявиться в подростковом возрасте, когда негативные эмоции подстегиваются гормональными всплесками. И, как бы вы ни убеждали его, что надо уважать друг друга и жить мирно, он будет транслировать то, что вы делали, а не то, что говорили. Стремитесь разрешать конфликты конструктивно, спокойно и с уважением друг к другу. Тогда ваш малыш тоже научится этому, даже если не сразу.

Трудности в собственной будущей семье. Подражание родителям переносится и в будущее детей. Если ребенок регулярно наблюдал семейные конфликты, именно такая «форма общения» для него становится нормальной. И других, более конструктивных инструментов для создания теплых семейных отношений у него просто не будет. Желаете ли вы своему малышу такой семьи в будущем?

Как защитить детскую психику

Родительские ссоры, особенно физические проявления, такие как удары, побои, влияют на детское здоровье и психическое состояние независимо от возраста. Таким образом, родители не должны давать детям возможность наблюдать их ссоры. Помните, дети знают, когда родители пытаются подделать всю ситуацию.

Могут быть ситуации, когда одному из родителей хочется кричать на другого. В таких случаях лучше выйти из комнаты или отойти от места, чтобы справиться с такими неконтролируемыми эмоциями. Научитесь в такие минуты не думать только о себе и своих проблемах. Как уже говорилось, в результате ссоры между супругами страдают все члены семьи.

Дети могут знать, что происходит между их родителями. Суть в том, что родители не согласны, но пытаются разобраться в этом. Приведенные данные должны основываться на детском возрасте и способности к пониманию, и должны быть краткими и честными. Это поможет понять, что существует общее различие во мнениях между двумя людьми.

Тем не менее, следует избегать эмоционального наполнения. Никакая информация не должна влиять на детское чувство безопасности. Детям должно быть ясно, что они не несут ответственности за разногласия между родителями

И, как только конфликт будет разрешен, важно также предоставить детям информацию об этом. Делая это, родители могут заверить своих дочерей и сыновей в том, что любовь вечна, а также помочь развить чувство принадлежности к семье

Как ссориться при детях?

Самый очевидный совет – не ссориться при детях вообще. Но не всегда есть возможность выяснить отношения наедине. Итак, как ссориться при ребенке? Это просто – договоритесь о нескольких важных правилах:

{reklama2}

1. Если это возможно – выходите в другую комнату

Даже в туалет, если вы живете в однокомнатной квартире

Но что особенно важно – выходить в другую комнату должны вы, а не ребенок. Отправка ребенка резким тоном в свою комнату (с криком, если он начинает протестовать, потому что, например, смотрит мультфильм) – это ошибка, и она порождает в ребенке чувство, что он в чем-то провинился

Это вы хотите ссориться, значит, выходить должны вы. В мире взрослых тоже есть такое правило, не так ли?

3. Без ненормативной лексики

Никаких оправданий типа «Я был так расстроен, что не сдержался». Помните, что мат и сквернословие являются для ребенка чем-то ужасным.

4. Без отыгрывания на ребенке

Ваш ребенок не виноват в ссоре, так что не отыгрывайтесь на нем. Резкий тон, направленный на ребенка после ссоры с партнером, – это просто отвратительно и несправедливо.

5. Без агрессивных движений и угроз

Хлопнуть дверью, бросить тарелку или ударить кулаком в стену – такое поведение для вашего ребенка воплощение ужаса.

Старайтесь во время выяснения отношений использовать аргументы, вместо того, чтобы постоянно припоминать былые обиды и укорять в том, что было много лет назад.
Если ребенок видит, как вы спорите, пусть видит также, как вы жалеете о ссоре. Это, плюс объяснение сложившейся ситуации, очень много значит для ребенка.

Ссоры в семье – страдает ребёнок

Что можно в целом сказать о напряжённых отношениях между родителями, у которых есть дети? Как влияют ссоры и негатив на психическое состояние ребёнка? Безусловно, отрицательно.

Как бы ни пытались родители скрыть от посторонних своих проблем, от собственных детей утаить иголку в стоге сена не получится. Даже если родителям кажется, что ребёнок не видит, не догадывается и ведёт себя, как и прежде – это совсем не так. Дети чувствуют и понимают всё на очень тонком уровне.

Возможно, они не догадываются об истинных причинах охлаждения или ссор между родителями, но они это ощущают и часто находят собственные объяснения происходящему.

Как действовать, если «сдержать» ссору не получилось?

Но если вопрос требовал срочного решения или эмоциональной разрядки, супруги не сдержались и конфликт состоялся, стоит позаботиться об ощущениях и переживаниях ребёнка и объяснить ему, что родители спорят по взрослым вопросам и что он тут ни при чём.

Возможно, извиниться за то, что малыш стал свидетелем их разногласий. Если родители позже помирились, то стоит это продемонстрировать ребёнку, чтобы его внутреннее напряжение ушло.

Например, взяться за руки, или вместе пойти пить чай

В этот момент важно не обещать, что этого не повторится, чтобы потом не страдать от угрызений совести. Все мы, прежде всего люди, а поэтому нам свойственны эмоции