Нарциссические родители и их обесцененные дети
Ошибка №11 – защищать детей от потерь, любого риска и последствий их поведения
Многие родители хотят, чтобы их ребенок ни в чем не испытывал разочарования и получал буквально все: от покупки самой простой игрушки до защиты от неприятностей с законодательством за какие-то весомые проступки. В результате такие дети становятся неблагодарными и воспринимают такую гиперзаботу как что-то должное и само собой разумеющееся. Избалованные дети, которым все позволено, необремененные поручениями и не знакомые с самостоятельностью, рано или поздно оказываются неспособными преодолеть даже минимальные жизненные препятствия.
Помните о том, что каждый из нас должен научиться проигрывать и отвечать за каждый свой поступок или ошибку. Так мы учимся быть мудрыми и становимся опытными. По данным исследований, дети, которые бывают в детских лагерях в лесу или в горах, становятся более самостоятельными, ответственными и преуспевающими. Вывод один: дайте своему ребенку возможность учиться на собственных ошибках или неудачах.
Игнорирование потребностей
Любой взрослый человек, а тем более ребенок страдает от того, что не удовлетворен материально, а тем более эмоционально. Но разница между взрослым и ребенком в том, что у ребенка меньше возможностей, нежели у взрослых.
К примеру, работать он в силу возраста и не достаточного количества навыков еще не может, а значит и не может удовлетворить свои материальные потребности. Конечно, каждый малыш должен понимать, что расточительство – это плохо, но если родители ему никогда не покупают сладостей и игрушек, зато приобретают что-то для себя, состояние ребенка может дойти до того, что он будет считать себя не нужным, что вам жаль потратить на него свои средства.
История с эмоциональными потребностями еще серьезнее. Одно дело, когда родители или папа валится с ног от тяжелой работы, но зарплата у него мала, и ваша семья не может себе позволить покупку какой-то определенной игрушки или еще чего-то.
А другое, когда мама и папа в свободное время болтают по телефону, а то и еще хуже – играют в компьютерные игры вместо того, чтобы поиграть или пообщаться с ребенком, у него постепенно развивается душевная травма, которая может привести к непоправимым последствиям. Скорее всего, он станет равнодушен к родителям и найдет любовь на стороне. А какое сейчас непростое время, и в какие неблагополучные компании можно попасть, вы и так понимаете.
Если ситуация произошла давно
Стоит отметить, что, если неприятное событие произошло давно, а вы никак не можете её забыть – действуйте в соответствии с возрастом ребёнка и его возможным отношением к этому. На любом этапе можно наладить отношения и, по мере возникновения теплой связи между вами, чувство вины будет уменьшаться.
Если ребенок довольно взрослый (8-10 лет), чтобы поучаствовать в серьёзном диалоге с вами, спокойно напомните ему о ситуации, о которой сожалеете. Расскажите о том, что произошло и как вы отреагировали, насколько вы понимаете, как ему это было неприятно. Не обесценивайте его чувства.
Но помните, что, если сама ситуация для ребёнка была унизительна и болезненна, то он до сих пор может испытывать сильное чувство стыда, поэтому, возможно, не надо напоминать ему о неприятных чувствах и эмоциях.
Помните , что не ребёнок должен стараться понять взрослого, а, наоборот, взрослый должен понять ребёнка.
Ошибки родителей — о чем мамы и папы зря переживают?
Заблуждения заботливых мам и пап касательно воспитания и неправильный уход за ребенком сказывается не только на здоровьи детей, но и на их собственном. Проявляется это в испорченных нервах и ухудшении отношений в семье в первую очередь. А ведь нервных срывов можно избежать!
Постоянная паника, когда ребенок плачет
Плач — это часть жизни ребенка, и он не всегда означает, что что-то не так. Родитель может считать, что его главная цель — сделать все возможное, чтобы ребенок не заплакал. Но это не всегда так
Иногда ребенку нужно внимание, или чтобы его обняли. Иногда ему просто нужно поплакать
Делаю недостаточно
Некоторые родители, особенно мамы, переживают, что они недостаточно делают для своих детей. И они проводят все свое время, заботясь о ребенке, чтобы уменьшить чувство вины.
Но что означает эта мера «достаточно»? Сделать все то, что женщина должна и обязана? А кто же определяет что женщина должна и обязана? У каждого родителя свое представление о том, сколько он должен сделать, чтобы считаться «хорошим». Ориентироваться на требования книг и окружающих — ошибка молодых родителей. Единственный критерий — здоровье и счастье ребенка.
Еще одна ошибка молодых мам, да и пап, полагать, что вы со всем справитесь. Даже если мы говорим о требованиях установленных ими же. Смиритесь, вы не можете сделать ВСЕ. И никто не сможет. Просто делайте лучшее, на что способны в данный момент. Старайтесь изо всех сил, но не вините себя за неудачу. Возьмите себе это за меру «достаточно».
Также помните, что родитель — не робот. Если вам нужен отдых — отдохните немного, выпейте чашку чая или просто посидите пару минут. Ведь вы не сможете должным образом ухаживать за ребенком, если устали. Ребенок перенимает настроение и состояние родителя.
Правила
Во время беременности или даже раньше женщины переживают, что не справятся. И чтобы больше узнать как ухаживать за ребенком, начинают читать книги о воспитании и уходе. И некоторые из них относятся к этому уж слишком серьезно, совершая еще одну распространению ошибку молодых мам.
Родители заучивают наизусть рекомендации и даже целые страницы из таких книг наизусть. Это еще обычно дополняется советами от бабушек. Другие родственники и друзья тоже не бесценные рекомендации. О да, они, кажется, определенно знают, как и что делать!
Но после родов мама видит, что что-то не так…правила не работают! А почему? Потому что ваш ребенок уникальный! Как и все дети. И ему нужно особое отношение. Вы не замечали, что эти правила противоречат друг другу? Выбросьте книги, вы здесь мама, и только вы знаете, как ухаживать за вашим ребенком.
Это все моя ответственность
Воспитание — это командная работа, где один поддерживает другого. (И мама и папа совершают ошибки родителей вместе:)). Полагать, что за уход и воспитание ответственна только мама — большое заблуждение, которая ни к чему хорошему не приведет. Не забывайте отдыхать, и просить помощи, когда это необходимо. Не забывайте, ребенку нужна не только мама, но и папа.
Это какой-то неправильный ребенок
Вы помните, как в подростковом возрасте казалось, что никто не понимает вас? Эта ситуация похожа. Молодые мамы переживают, что они и их ребенок какие-то неправильные, и даже не «средние-обычные», но они ошибаются. У всех других мам точно такие же проблемы. И они сталкиваются с теми же трудностями. Спросите свою маму или мам, которые вас окружают.
Я не должен этого чувствовать
Очевидно, когда молодые мамы испытывают негативные эмоции по отношению к своим детям, они испытывают стыд или вину и переживают об этом. Потому что она знает, что должна любить его. Но это не совсем так. Вы прежде всего человек. И имеете право уставать, обижаться и злиться. Не допускайте этой ошибки родителей, не отрицаете себя и свои эмоции, стараясь угодить ребенку.
Не принимайте близко к сердцу
Дети очень эмоциональны и могут сказать что-то, не осознавая в полной мере значение своих слов. Они не понимают, что агрессивные слова могут быть обидными. И иногда думают, что вы, как мама, просто не можете обидеться и переживать. Если ребенок говорит, что не любит или ненавидит вас, будучи сердитым или огорченным, не переживайте. Скорее всего, он не осознает значения этих слов в том понимании, в котором воспринимают эти слова взрослые.
Такие ошибки родителей обычно свойственна молодым маме и папе. Со временем, они понимают, что дети могут быть суровыми по отношению к ним, приходится учиться любить их бескорыстной родительской любовью несмотря на отсутствие обратной отдачи.
Как должны строиться взаимоотношения
Отношения родителей и ребенка имеют довольно-таки тонкую грань, которую желательно чувствовать и видеть. При этом обязательно нужно учитывать, что в семье должна быть выстроена воспитательная иерархия. Для родителей одна из важнейших задач – выбрать подходящий способ эмоционального подхода к малышу. И если происходит какой-либо перекос в этой цепи, то начинается неправильное развитие личности.
Так, например, нельзя ребенка слишком опекать – из-за этого у него развиваются истерические черты характера. Такого же результата можно добиться и если за ребенком мало контроля, либо у родителей происходит отвержение малыша или даже подростка. Чрезмерный контроль, слишком строгие требования и подавление личной инициативы ребенка также приводят к довольно негативным последствиям. Нередко такие методы воспитания становятся причиной ранних побегов из дома, отрицания всего и вся и даже самоубийств.
У родителей, как говорят профессионалы, есть несколько вариантов воздействия на ребенка:
- Подкрепление
- Идентификация
- Понимание
Первый механизм основывается на поощрении тех поступков, что в семье принято считать правильными. За невыполнение же внутрисемейных правил следует наказание. Использование подобного метода позволяет сформировать у ребенка привычку действовать по одной четко определенной системе правил.
Разговоры о понимании заходят нередко, и стоит понимать, что родители должны хорошо знать внутренний мир своего малыша – что его беспокоит, как он умеет выбираться из различных конфликтных ситуаций, какие стороны его личности максимально сильные. Так, они смогут объяснить ему наглядно, каким образом можно добиваться своих целей.
Какие вызовы ставит современность перед родителями
Никогда еще давление на родителей не было таким сильным. С одной стороны, им дается полный карт-бланш в воспитании — никто не требует от них растить идеального члена общества, и можно воспитывать детей в соответствии с их индивидуальным потребностями.
Кроме того, еще в начале прошлого века на первом году жизни умирал каждый второй ребенок. Сегодня эта цифра значительно ниже, поэтому родители сознательно ограничивают рождаемость, больше вкладывают в детей и бережнее относятся к ним. Это включает и изучение психологии, педагогики и других дисциплин. Поэтому часто кажется, что дети теперь находятся в центре семьи.
Из-за этого начинает казаться, что детей с различными проблемами — социальными, образовательными, психологическими — стало больше. Но на самом деле это не так
Во-первых, изменился подход к детским сложностям — на них стали обращать внимание. Во-вторых, улучшились методы психологической диагностики.
Монахова Альбина Петровна
клинический психолог • Стаж 17 лет
Запишитесь на онлайн-консультацию, если не понимаете, как правильно воспитывать ребенка. Наши психологи дистанционно помогут определить причины плохого поведения, расскажут, как их корректироваться и проконсультируют по любым вопросам воспитания и поведения детей.
Типичные ошибки воспитания детей во время развода
Развод тяжело переносится всеми членами семьи. Супругам трудно контролировать эмоции. Им кажется, что только они переживают сложный этап. При этом забывают, несмотря на возраст, ребенок все понимает. Типичные ошибки в воспитании детей при разводе ― распространенная проблема. По данным Росстата в России с 2010 года разводится более 50% семей. Эти 5 ошибок допускают не только при разводе. Они наблюдаются и у пар, близких к этому решению.
- «Переманивание» ребенка на свою сторону. Чаще всего бывает в нуклеарных семьях: родители + дети. Чтобы чувствовать поддержку на своей стороне, и причинить боль другой, родитель начинает «переманивать» чадо к себе. Это всевозможные поощрения ― можно все, что раньше не разрешалось. Покупки дорогих игрушек, поездки в обещанный 2 года назад цирк. Родитель резко вспоминает, что хотел ребенок и начинает давать это. В итоге, ситуация напоминает соревнование, где призом становится ребенок. А точнее, чью сторону он выберет.
- Забывать о ребенке. Вы можете его покормить, собрать в сад или школу. Но ему этого мало. Он тоже переживает. Поэтому, когда подходит с рисунком, не спешите ответить: «У меня сейчас голова другим забита». Оцените его творчество. Присоединитесь к занятию. Кстати, рисование помогает отвлечь мысли и освободить эмоции.
- Сравнивать с супругом(ой). Воздержитесь от фраз: «Весь мать/отца», «Точно, как твой папаша делаешь» и т.д. Ребенок понимает, вы это говорите с негативным оттенком, осуждением. Он знает, что сейчас имя супруга(ги) с ваших уст ― чуть ли не обзывательство, самое худшее слово. Если чадо ведет себя плохо или поступил неправильно, то просто объясните, почему так делать нельзя. Ему непонятно, что плохого быть похожим на родителя, с которым он рос в одном доме всю жизнь. Для детей нормально копировать поведение родителей.
- Обсуждать взрослые дела в присутствии ребенка. Его не должны касаться ваши отношения и подробности ссоры. Максимум, что вы можете сказать:
― Сейчас у нас с папой есть разногласия, недопонимание. Такое часто бывает у взрослых. Мы пытаемся решить эту проблему, поэтому много говорим.
Когда дети становятся свидетелями скандалов, их психика нарушается. Они не чувствуют себя в безопасности дома. Им кажется, что рушится все во что они верили. Если брак не удалось сохранить, то прочтите статью «Как сообщить о разводе ребенку правильно«. - Настраивать против другого родителя. Чадо любит обоих родителей и одинаково нуждается в их поддержке, заботе, ласке. Он привык, что есть оба хороших родителя. Ребенку не понятно, почему он должен разлюбить мама или папу, почему кто-то из них плохой. Ведите себя достойно, сдержанно и просто при детях.
Гиперопека и удушающая любовь
Многие родители, особенно, если малыш был долгожданным, превращают его в маленького кумира. Они позволяют такому ребенку буквально все, делая его неконкурентоспособным и давая понять, что весь мир должен крутиться вокруг него.
Вырастая, такой человек только и ждет результатов на блюдечке с голубой каемочкой. Не получая их, он выказывает свою неприязнь родителям, обществу. Человек ждет того же идолопоклонства, что получал в детстве.
Либо же ситуация разворачивается иначе. Уже подросший ребенок пытается построить свою жизнь так, как считает нужным, но получает (чаще всего от мамы) целый комплекс нравоучений.
Иногда материнская любовь становится настолько удушающей и абсурдной, что ребенок чувствует себя буквально в клетке. Мама пытается контролировать каждый шаг даже уже взрослого человека, диктует свои правила, дескать, она хочет ведь как лучше.
Нельзя чрезмерно опекать малыша, делая его априори несамостоятельным. Такие дети часто не умеют того, что делают их сверстники. Им запрещается буквально все: гулять, долго смотреть телевизор, назначается строгий распорядок дня. Родители в данном случае думают, что делают все для счастливого будущего малыша, превращая его жизнь в ад.
Это не говорит о том, что ребенок должен быть предоставлен сам себе и может делать все, что ему вздумается. Однако некоторую свободу действий, даже малышу, стоит давать.
И конечно же, ни в коем случае нельзя растворяться в своих детях. Маленький человек нуждается в личном пространстве, не следует контролировать каждый его шаг, если, конечно, речь не о годовалом ребенке. Нужно предоставлять детям право выбора и считаться с их мнением. Только в этом случае можно вырастить психологически здоровую и полноценную личность, которая будет благодарна своим родителям за счастливое детство.
Навязывание правил
Ещё одна типичная воспитательная ошибка, которую совершают родители, – это внушение ребенку, что все происходящее в его отношениях с людьми подчиняется определенным нерушимым правилам.
Все эти правила утверждаются с целью облегчить ребенку понимание происходящего. Да и родителей это избавляет от неприятных и двусмысленных ситуаций, когда ребенок ждет объяснения, почему люди себя так ведут, так говорят или так делают.
Наиболее частые примеры таких навязываемых правил:
- Взрослый всегда прав! Это внушается детям с раннего возраста. Это не только принцип, по которому родители строят отношения с ребенком, но и самый популярный ответ на любые детские жалобы на воспитателей или учителей.
- Нет дыма без огня! Если с ребенком что-то случилось, значит, он сам виноват. Подрался — сам спровоцировал, получил замечание — значит, плохо себя вел. Никаких промежуточных вариантов.
Принципиальность и последовательность — это хорошие качества, но нельзя в своей принципиальности доходить до абсурда. К сожалению или к счастью, но жизнь и отношения людей не подчиняются конкретным правилам, а полны нюансов и оттенков. Человеческие отношения невозможны без компромисса. Все эти стремления упорядочить жизнь, найти простые объяснения всему происходящему не упрощают, а усложняют жизнь детей. Во-первых, потому что человеку свойственно меняться и развиваться. И психологическая гибкость, и открытость к переменам — залог успешной адаптации. А нерушимые правила мешают эволюции характера и мировоззрения.
Во-вторых, сами воспитатели, увы, не всегда способны следовать собственным правилам. Наиболее очевидный пример — так называемые двойные стандарты. Мы кричим за разбитую чашку на своего ребенка, но любезны в этой же ситуации с гостем, утешаем его (даже если этот гость тоже ребенок). Мы призываем ребенка не обманывать, а сами просим его сказать звонящему, что нас сейчас нет дома. Это несовпадение родительского провозглашаемого с осуществляемым особенно травмирует детей. Даже если мы руководствуемся определенной логикой и представлением о справедливости, детям мотивы наших поступков совсем не очевидны.
Двойная мораль опасна тем, что способствует развитию у детей либо невроза, либо суженного взгляда на мир. В первом случае у ребенка возникает ощущение, что с ним самим что-то не так, снижается самооценка, развивается покорность и готовность подчиняться чужим правилам игры (потому что он все равно не способен в этих правилах разобраться). Во втором случае ребенок постепенно превращается в упертого упрямца, с которым очень непросто, а иногда и неприятно общаться. Ребенок становится нетерпимым к детям, не вписывающимся в правила, начинает преследовать отличающихся, стремясь подчинить их правилам, которые усвоил он сам.
Можно также убеждать ребенка, что все события жизни подчиняются Закону Равновесия, здесь прибавилось, значит, в другом убавится. Такой подход иногда удобен для утешения ребенка: ну не может же все быть очень хорошо, в чем-то везет, а в чем-то и нет. Но злоупотребление подобными рассуждениями похоже на торговлю с судьбой: принимаю эту неудачу, потерю, но жду удачи в другом. И такое мировоззрение формирует у ребенка неуверенность в себе, тревожность, порождает невротические страхи. Человек в лучшие периоды жизни постоянно ждет подвоха: вот сейчас еще чуть-чуть — и все начнет рушиться. И чем придется платить в этот раз? Не раз приходилось слышать от людей, патологически не уверенных в себе: «Ведь это несправедливо, что у меня все так хорошо. Я ничем это не заслужил». Человек разучился радоваться своим успехам и отношениям, он постоянно боится все потерять. Этот страх делает его уязвимым, заранее готовым к провалу, к неудаче. Да и нет у него сил к чему-то стремиться, чего-то достигать — все душевные силы уходят на борьбу со страхом. С другой стороны, наблюдая за мучениями и неудачами других людей (например, сверстника, подвергающегося издевательствам со стороны одноклассников), ребенок, считает, что эти мучения жертвой заслужены. И оправдывая происходящее законом равновесия, тем самым оправдывает собственное бездействие в этой ситуации.
Акцент на ошибках
Когда школьник получает положительную оценку, или малыш делает что-то хорошо, родители редко акцентируют на этом свое внимание. Но вот если ребенок провинился, то шквал критики ему обеспечен
Вырастая, человек только и делает, что концентрируется на собственных неудачах и практически не обращает внимание на свои шаги вперед.
Именно по этой причине, чтобы из маленького человека вырастить завоевателя и победителя, стоит чаще акцентироваться на его достижениях, нежели ошибках. Допустим, ребенок получил двойку. Большинство детей боятся идти домой в данном случае, так как знают, что на них посыпется гневная триада. В то же время хорошие оценки часто принимаются как должное.
https://youtube.com/watch?v=RM6Y3oOKtGI
Верное поведение в воспитании ребенка основано на прямо противоположном подходе. Большой акцент на победе и маленький при поражении. При этом каждая плохая оценка должна восприниматься ни как катастрофа, а повод к тому, чтобы поработать над ошибкой и скорректировать свой промах.
«Нужно выйти замуж до 30-ти»
Третий пункт поразительнейшим образом идёт вразрез со вторым и формулируется следующим образом: «После наступления совершеннолетия девушка должна скорейшим образом выйти замуж и родить хотя бы одного ребёнка». Если ей это не удаётся до 30 лет, то её начинают называть старой девой.
К двадцати годам у девушки в голове уже начинает происходить бардак: сначала её учили быть хорошей и послушной хозяйкой, чтобы побыстрей выйти замуж и создать семью, потом рассказывали о мужчинах как о похотливых животных и об ужасной вещи — сексе, а теперь снова произошла смена пластинки — опять нужен мужчина, семья и даже дети, которые без промежуточной стадии «секс» не появятся.
Потому многие девушки начинают бояться мужчин, серьёзных отношений — причина в том, что сама несчастная уже не понимает, чего хочет она, что требует от неё общество и мать, и как это соединить во едино.
Излишняя критика
Одной из главных ошибок воспитания является и излишняя критика.
Часто непопулярными становятся дети, имеющие какие-либо физические недостатки или поведенческие проблемы, не уверенные в себе. Именно родители могут помочь ребенку преодолеть чувство неполноценности, превратить недостаток в достоинство. Однако родители, наоборот, часто бывают слишком критичны и нетерпимы к особенностям своего ребенка. К сожалению, мы слишком часто даем какую-либо оценку поступкам и словам своих детей, порой даже не замечая этого.
Ребенок кажется нам слишком активным, и мы, сокрушаясь, говорим: «Вечно ты вертишься, бесишься! Ты ведь никогда не можешь посидеть молча…» и т.д. Если ребенок тих и не стремится к общению с окружающими, мы переживаем, что ему будет трудно заводить друзей, он будет одинок. Ребенок говорит что-то, не соответствующее нашему настроению, мы резко обрываем его: «Опять ты говоришь глупости!»
Таким образом, мы прогнозируем его будущее, исходя из своей оценки, и, общаясь с ребенком, начинаем загонять его в рамки нашего негативного прогноза. Приклеивая ярлыки, мы убеждаем ребенка — он именно такой: неуверенный, неусидчивый, глупый. Ребенок сначала неосознанно, а затем и сознательно начинает строить свое поведение, исходя из предписанной ему взрослыми роли. Получается, что родители из союзников и помощников сами превращаются в преследователей, а ребенок остается один на один со своей проблемой. А если уж родители не принимают ребенка таким, какой он есть, насмехаются над ним, то, чего же ждать от остальных?!
При ошибочном воспитании, особенно если взрослые излишне суровы и критичны, они подавляют естественное детское любопытство, охлаждают инициативу. Дети теряют уверенность в себе и желание достичь в чем-то совершенства, у них развиваются такие качества, как робость, боязнь неуспеха, которые могут стать их спутниками на протяжении всей жизни. Многие дети всю жизнь борются за родительское признание и уважение. И в этой борьбе все средства хороши: стать тираном в классе, добиться подчинения и страха у окружающих — чем не достижение? Может быть, теперь родители поймут, что ребенок способен на нечто значительное. Это не только реванш и попытка доказать всем и себе, что ты не тварь дрожащая. Но чаще дети, лишенные веры в то, что они ценность и личность, становятся жертвами сверстников (и считают, что другого не заслуживают). Терпение жертв не безгранично, и в один день эта скрытая бомба может взорваться.
Чувство вины и его влияние на нас и нашего ребёнка
Что такое чувство вины, и как часто мы его испытываем? Почему оно порой отравляет нам жизнь и не позволяет двигаться дальше? А иногда происходит самое страшное: это чувство лишает нас надежды на перемены к лучшему, истончает ресурсы организма и погружает в депрессивное состояние.
Давайте постараемся разобраться в том, что же такое чувство вины и какова его связь с ошибками прошлого, а также обсудим как мы можем уменьшить влияние этого чувства на нашу жизнь и на взаимоотношения с детьми.
Часто мы забываем, что живем в настоящем моменте, а прошлого и будущего по сути не существует. У нас есть только «сейчас», в котором мы можем менять себя и отношения с окружающими посредством общения с ними. Мы можем постараться воздействовать на настоящий момент и даже изменить его, но не в силах изменить прошлое или со 100% вероятностью предсказать будущее.
Однако не стоит забывать, что между прошлым, настоящим и будущим существует связующее звено – чувство вины. Когда мы начинаем его испытывать — это показатель того, что мы не совсем правильно поступили в прошлом, были несправедливы и, возможно, причинили другому человеку боль и страдание. Мы совершили неверный поступок согласно нашему внутреннему пониманию того, что такое хорошо и что такое плохо.
Насколько полезно чувство вины?
С этой точки зрения чувство вины – не бесполезное чувство. Оно имеет позитивную сторону и помогает нам понять и осознать прошлые ошибки.
Именно наличие этого чувства говорит о ваших высоких ценностях, как родителя и, о том, что вы очень хорошая мама, для которой важно оставаться любящей, доброй и справедливой к своему ребенку. Основной плюс чувства вины заключаются в том, что с его помощью мы можем задуматься о своем поведении, оценить себя со стороны и осознать, что в чем-то были неправы
Оно носит в себе функцию компаса: помогает определить, в каком направлении мы идем и правильное ли это направление
Основной плюс чувства вины заключаются в том, что с его помощью мы можем задуматься о своем поведении, оценить себя со стороны и осознать, что в чем-то были неправы. Оно носит в себе функцию компаса: помогает определить, в каком направлении мы идем и правильное ли это направление.
В то же время очень важно понимать, что у чувства вины есть и обратная сторона: оно может быть токсичным в случае, если мы слишком глубоко в него погружаемся и зацикливаемся на нём. Если мы будем снова и снова прокручивать неприятные, досадные, болезненные ситуации и повторно испытывать негативные чувства и эмоции, то не сможем изменить их и повернуть ход событий в другую сторону
Да, мы сознательно отправим себя из настоящего в прошлое, сознательно воссоздадим неприятное событие, вновь всё переживем вплоть до возникновения сердцебиения или слез, но ничего изменить не сможем.
Как исцелить чувство вины?
Не стоит казнить себя и культивировать чувство вины, если вы кого-то обидели. Саму ситуацию уже не изменить, но у вас есть настоящий момент, в котором вы можете постараться исправить ошибки прошлого. Вы можете встретиться лично, позвонить или написать этому человеку, извиниться и сказать, что были неправы, объяснить свои мотивы и попросить прощения.
Если же у вас нет доступа к этому человеку или он уже ушел из жизни, а чувство вины очень сильное и не покидает вас, можно написать письмо и мысленно попросить прощения. Всегда пытайтесь выстроить отношения именно сегодня – это в ваших руках.
Процесс исцеления вины и исправления ошибок воспитания заключается в том, чтобы начать задавать себе вопросы:
– Что я могу сделать СЕГОДНЯ, чтобы исправить ситуацию, которая произошла раньше? – Как я могу исправить то, из-за чего виню себя? – Что в моих силах сделать СЕЙЧАС: извиниться, поговорить? – Как я могу реагировать, отвечать и действовать по-другому?
Чтобы ответить на эти вопросы, нужно:
- Найти грамотную и квалифицированную информацию;
- Извиниться перед ребенком;
- Не бояться быть не идеальными родителями и признавать свои ошибки.
Давайте разберем все их по-порядку.