Как правильно выстроить границы в общении с ребенком

Введение

Привет!​ Рад приветствовать тебя в этой секции, где я расскажу о том, как устанавливать границы при воспитании детей.​ Опыт воспитания требует от нас постоянного развития и адаптации, чтобы обеспечить здоровое и сбалансированное развитие наших детей.​

Когда речь идет о границах в воспитании, многие родители испытывают сложности.​ Один из ключевых аспектов здесь ー найти баланс между свободой и ограничениями для детей.​ Ведь указывать детям, что им делать и запрещать определенные вещи не всегда легко.​

В этой секции я поделюсь своим опытом и предложу некоторые практические советы, которые помогут тебе установить границы при воспитании детей, создавая здоровую и гармоничную атмосферу в семье.​

Почему важно устанавливать границы в воспитании детей

Установка границ является неотъемлемой частью родительской ответственности.​ Вот несколько причин, почему это важно⁚

1. Безопасность и защита.​ Установление границ позволяет обеспечить безопасную среду для развития детей.​ Ограничения помогают предотвратить опасные ситуации и защищают их от потенциальных вредных воздействий.​
2. Саморегуляция и ответственность. Установка границ помогает детям развить навыки саморегуляции и осознанного поведения.​ Это позволяет им стать ответственными за свои действия и научиться принимать решения.
3. Формирование ценностей и моральных норм.​ Через установку границ родители могут передать своим детям ценности, моральные нормы и правила поведения, которые помогут им стать этически осознанными и ответственными членами общества.​
4. Установка здоровых отношений.​ Границы также способствуют формированию здоровых отношений между родителями и детьми.​ Когда дети знают границы, они чувствуют себя защищенными и любимыми, а родители имеют возможность устанавливать взаимоуважение и доверие.​

В установлении границ важно найти баланс между жесткостью и гибкостью, прислушиваясь к потребностям и развитию каждого ребенка. Будьте последовательными, объясняйте правила и следуйте им сами, чтобы установка границ стала положительным фактором в воспитании детей

Четкие и неизменные границы?

Итак, первая мысль, имеющая место в нашем обществе: детям нужны жесткие и четкие границы, рамки поведения, от сказанного отступать нельзя, иначе ребенок быстро поймет, что родителями можно манипулировать. Плачет и кричит? Не обращать внимания, запретить кричать или выйти из комнаты. К рукам не приучать. Обещала наказание — наказывай. Озвученные последствия обязательно должны наступить. Нельзя допускать вседозволенности. 

Воплощение в жизнь этой идеи о жестких и неизменных границах  чревато тем, что стремление к послушанию становится важнее отношений. Но влиять на ребенка, с которым у нас плохие отношения, очень сложно. 

Это не про здоровые ограничения и последовательность. Это ригидность и неспособность быть гибким и учитывать свои потребности и потребности ребенка, невозможность находить оптимальные варианты.

Родителям, которые жестко и методично применяют наказания и требуют исполнения требований любой ценой, как правило, приходится частенько еще сильнее «закручивать гайки».

Потому что то, что работает сегодня, заставляя ребенка слушаться (например, лишение экранного времени или встреч с друзьями), перестанет работать завтра.

Во-первых, ребенок подрастет, во-вторых, его чувства от слишком большой уязвимости будут онемевать. То, что сегодня его пугало и заставляло вести себя так, как от него этого ждут, завтра вызовет реакцию: «А мне все равно! И забери планшет, мне он вообще не нужен!»

Мало того, слишком рано и слишком категорично ожидая от детей послушания и соответствия некой внешней форме, мы тормозим развитие истинной зрелости. 

У ребенка есть три важных процесса развития, о которых говорит Гордон Ньюфелд. Постепенное созревание этих процессов приводит к истинной внутренней зрелости.

1. Процесс становления, который отвечает за интерес и любознательность, живость, наполненность планами и идеями, жизненную энергию, стремление к автономности и независимости, уважение отдельности и границ других, и так далее.

2. Процесс адаптации, который отвечает за способность извлекать пользу из трудностей, принимать то, чего не изменить, не взрываться агрессией при раздражении, восстанавливаться после жизненных сложностей и потерь, быть жизнестойким, находчивым, учиться на ошибках и неудачах.

3. Процесс интеграции, который дает многомерное видение и ощущение себя и ситуаций с разных сторон, позволяет быть с другими, но не терять при этом себя, видеть разные точки зрения, не быть черно-белым, быть способным на мужественные поступки, справедливым, чутким, способным сотрудничать, быть способным видеть перспективу, и так далее.

Все эти три процесса развития, как видно на изображении выше, базируются на глубоких и надежных отношениях со взрослым, на шести уровнях привязанности, которые созревают у ребенка в этих отношениях. 

Аналогия с растением: три процесса развития — это верхняя часть, над землей. Чем крепче невидимые корни под землей (привязанность), тем сильнее будет расти верхняя часть.

Когда мы выстраиваем слишком жесткие, ригидные границы в отношениях с ребенком и требуем их соблюдения любым путем, то вместо надежности и безопасности, мы создаем ощущение небезопасности. И это приводит к тому, что развитие этих трех процессов замедляется и вместо этого выковывается внешняя форма, внешнее поведение. Такое, какое мы ожидаем от ребенка.

Психика ребенка быстро отказывается от того, что важно ему, когда в отношениях с близким взрослым становится небезопасно. Мы получаем желаемое поведение за счет ребенка, а не во благо ребенка

Потому что привязанность — она не совсем про любовь, она для психики ребенка в первую очередь про выживание. Связь должна быть. Если уж не надежная и глубокая, то хоть какая-нибудь, даже ценой депривации потребностей ребенка.

7 правил для установления границ поведения

Психологи рекомендуют начать работу с детьми в дошкольном возрасте, чтобы избежать проблем с подростками. Ребенок 5–6 лет должен понимать, что можно делать без спроса, а для чего требуется разрешение родителей. Работая с проблемными семьями, специалисты выделяют 7 основных правил, облегчающих построение границ дозволенности:

1. Родители должны реагировать на проблему одинаково, «работать в паре». Поэтому необходимо заранее обсуждать методы поощрения и наказания. Отец должен при детях поддерживать действия мамы, не выделять «любимчиков».

2. Необходимо учиться отказывать ребенку, говорить «нет». Дети должны понять, что не все блага можно получить без труда. Можно объяснить, что деньги нужны на более срочные нужды, приучать к анализу расходов, накоплению сбережений. Это хороший способ воспитать ответственного и бережливого человека.

3. Малыши должны знать, какое наказание ждет за нежелание выполнять просьбы взрослых. Вместо физических побоев можно ограничить просмотр мультфильмов, прогулки в парке, отложить покупку новой игрушки. Это заставит его страдать, но одновременно придет осознание, что за плохие поступки приходится отвечать и нести потери.

4. Родители должны уважать границы собственности детей, держать данное слово и выполнять обещания. Это правило касается и наказаний, в противном случае невозможно добиться авторитета и значимости в глазах малышей.

5. Хорошие поступки и действия необходимо поощрять, чаще хвалить за хорошую учебу или помощь по дому. Это стимулирует лучше любого наказания.

6. Взрослые должны укреплять собственные границы, быть интересными и самодостаточными людьми. Необходимо собственным примером прививать любовь к чтению, заботу о старших членах семьи, соблюдение правил дорожного движения.

7. Взрослые должны уважать границы друг друга, не ссориться перед малышами и посторонними. Если отец периодически поднимает руку на мать, он потеряет авторитет в глазах ребенка. Вместо уважения в семье поселится страх и затаенные обиды.

Установление границ с детьми необходимо для воспитания ответственной личности. Это уменьшает количество ссор и конфликтов, повышает авторитет взрослого в глазах ребенка. В таких семьях удается избежать подросткового бунта, сохранить взаимопонимание поколений.опубликовано econet.ru

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

Спросить об опыте родителей vs ориентироваться только на свой

Родителям бывает сложно отделить себя от ребёнка и признать, что он уже вырос. Они могут спокойно заходить в ванную или в комнату, где вы переодеваетесь, потому что когда-то сами вас одевали и мыли.

Чтобы выстроить границы, нужно постоянно о них говорить. Можно начать издалека: попросить родителей рассказать, что такое личные границы для них. Спросите, как было в их детстве — заходил ли кто-то в комнату, когда они переодевались. Возможно, окажется, что у родителя вся семья жила в однокомнатной квартире. Все всё видели, и в этом не было никаких проблем.

Когда вы узнаете опыт родителей, вам будет легче понять их и объяснить, почему вы испытываете другие эмоции.

Обозначайте ребёнку правила, принятые в семье

Установите ограничения, которые предваряют действия, чтобы ребёнок заранее знал пределы и мог следовать правилам. Очень важна форма, в которой мы их формулируем. Старайтесь, чтобы ваши правила были «позитивными» — говорите как нужно делать, вместо запретов. Когда ребёнок слышит только «не делай», он понимает, что делает что-то не так. Но не знает, как действовать именно сейчас.

Что нельзя говорить ребёнку:

• Не бегай!
• Не надо так кричать.
• Не ходи с едой по дому.
• Нельзя драться.

Что говорить, чтобы дети слушались:

В этом месте мы ходим осторожно.
Дома мы разговариваем друг с другом спокойно.
Мы едим за столом.
Говорим словами, а не кулаками.

Изменить привычные реакции сразу бывает сложно. Продолжайте практиковаться, и вы заметите, что одно только изменение формулировок правил может изменить поведение ребёнка. Используя позитивный, точный язык, вы становитесь твёрдым, нежным и рациональным авторитетом, который строит отношения, основанные на доверии.

Если вы злитесь, то прежде, чем начать устанавливать границы с ребёнком постарайтесь воспользоваться классическим способом: сделать несколько глубоких вдохов-выдохов или сосчитать до 10, чтобы прийти в равновесие.

Для того чтобы показать важность правила, слов может быть недостаточно. Когда мы хотим оградить маленького ребёнка от возможной опасности, то не ждём от малыша самостоятельного действия. Например, при переходе дороги, берём малыша за руку или отодвигаем его от горячей плиты, используя слова лишь в качестве дополнения: «Осторожно, очень горячо!» Слова с подкреплённым действием помогают ребёнку понять, что это важно для его безопасности

Помочь сначала себе, потом – ребенку

Границы помогают человеку определить свое место в мире

И здесь очень важно понимать, что выстроить границы для ребенка могут только те родители, которые имеют свои собственные. Последите за собой и за остальными членами семьи: уважают ли у вас чужое мнение? Умеют ли говорить «нет», не обижая другого? Научились ли определять, где общая территория, а куда лучше не лезть, пусть даже с благими целями? Если да, проблем с границами у ребенка может и не возникнуть

Но в помощь родителям сообщаем несколько простых и полезных правил, которые помогут обозначить их для детей.

• Будьте последовательны. Граница создана, и ее нельзя отменить. Ни в коем случае запреты не должны быть «плавающими»: сегодня нельзя, а завтра можно (например, если ребенок заболел, и хочется его порадовать, разрешив делать то, что обычно запрещено).
• Будьте тверды. Если малыш капризничает, требует чего-то, а вы уверены в своей правоте — не отменяйте решения. Жалейте ребенка, сочувствуйте ему, но не соглашайтесь уступать только из-за его протеста и капризов. Например, если надо уходить из гостей домой, но малыш бурно сопротивляется — проявите вежливую настойчивость.

• Действуйте согласованно. Обсуждайте установление границ с членами семьи. Все должны поддерживать одно решение. Например, если мама запрещает делать что-то, пап тоже не должен этого разрешать.
• Объясняйте ребенку причину того или иного правила — но лишь в том объеме, который он может понять в силу своего возраста. Например, если двухлетний ребенок отказывается мыть руки после прогулки, не стоит читать ему лекцию про гепатит и различные виды бактерий. Но рассказать, что немытые руки могут привести к тому, что животик заболит — вполне уместно.

Выстраивание границ для маленького человека — процесс долгий и не всегда легкий. Но если вы любите своего ребенка, позаботьтесь о том, чтобы они у него были.

Проговаривайте вслух чувства ребёнка

Будьте готовы понять и проговорить чувства ребёнка, если он будет расстроен или напуган: Я вижу, что тебе страшно зайти в комнату без света, но давай попробуй, вместо Ты уже большой и не должен бояться.

Обязательно подойдите к ребёнку, не кричите из дальнего угла комнаты. Присядьте так, чтобы ребёнок мог видеть ваше лицо, посмотрите в глаза и скажите: Я понимаю, ты очень расстроился, потому что я не разрешила отбирать игрушку у Тани.

Если ребёнок кричит и плачет, когда вы уходите с прогулки:Ты очень хотел погулять в этом парке, а сейчас очень расстроился, потому что мы уходим.

Если ребёнок всё ещё расстраивается и сопротивляется, пытается ударить вас или повредить себя, можно обнять его, немного сдерживая, и подождать пока он сам успокоится. Не кричите в этот момент, ваше воздействие должно быть спокойным, но последовательным.

Как нарушаются личные границы в семье?

Даже в обычных на первый взгляд благополучных семьях, личные границы нарушаются.

Читайте еще: Почему ребенок хандрит: как понять и помочь

Пример 1. Муж высмеивает прическу и одежду жены всякий раз, когда она куда-то собирается в его присутствии.

Пример 2. Супруга полностью контролирует финансы, и требует у мужа отчета даже в связи с незначительными тратами.

Пример 3. Мать без стука входит в комнату сына-подростка и начинает шарить по его рюкзаку, пытаясь найти там сигареты, так как ей сказали, что ее сын начал курить.

С подобными примерами можно столкнуться довольно часто – все они – свидетельство нарушения личных границ.

Гораздо жестче обстоит дело, когда в семье есть абьюзер, тиран, которому нет дела до личных границ других членов семьи. Он требует полного подчинения и старается контролировать жизнь других людей.

Иногда в семьях доходит до физического и даже сексуального насилия. При этом жертвами становятся дети. Это притом, что обязанность родителей проявлять о них заботу, уважать их желания, удовлетворять базовые потребности.

Как понять, что ваши личные границы нарушены

Основным симптомом того, что ваши личные границы нарушены, являются агрессивные чувства (гнев, злость, недовольство, раздражение и т.д.). Это значит, что кто-то вторгся на вашу территорию и вам нужно с этим разобраться. Чаще всего мы просто испытываем негативные эмоции и злимся на себя же, что вроде бы раздражаемся «на ровном месте».

Но никто и никогда не чувствует гнев и агрессию просто так. Скорее всего, нарушение личной территории было незаметным и чьи-то действия, слова вызвали естественное чувство дискомфорта, но из-за размытости границ понять, осознать и выразить это трудно. Агрессия копится, отношения с тем, кто стал причиной негативных эмоций, портятся, но понять, что происходит и почему, все сложнее.

Часто те, чьи границы нарушены, просто копят негатив внутри (разрушая себя и обижаясь на другого) и ждут, пока человек «сам все поймет». Но практика показывает, что не поймет, раз уж нарушил ваши границы и спокойно это пережил. Поэтому нужно разбираться в своих чувствах и учиться защищать собственную территорию.

Последствия таких отношений всегда плачевны – неуважение к себе, ненависть к миру, недовольство… Или ощущение, что тебя использовали. А еще это могут быть симбиотическая привязанность к другому и страдания, что он «не делает так, как хочу я». Что угодно, но хорошего мало точно.

«Проблема всегда ДВУСТОРОННЯЯ – как правило, тот, кто не умеет выстраивать и защищать собственные границы, нарушает и чужие»

По той простой причине, что плохо контактирует со своими чувствами, не понимает и не отслеживает их, поэтому не может понять и чужие. Не чувствуя собственной территории, невозможно уважать и чужую. Часто это проявляется в созависимых отношениях, где один использует, а второй позволяет себя использовать – и оба получают бонусы, докачивая энергией имеющиеся дыры.

Что же касается жестких личных границ, то они тоже нередко становятся причиной страданий из-за неспособности построить доверительные близкие отношения с людьми, одиночества. Ни первый, ни второй вариант не способствуют достижению гармонии и счастья.

Основной признак здоровых границ – это их гибкость. Личные психологические границы динамичны и определяются тем, кем Я являюсь в данный конкретный момент, что Я думаю, что Я чувствую, чего Я хочу и т.д.

Говорить на сложные темы в спокойной обстановке vs доказывать свою позицию, когда родители на взводе

Допустим, родители пришли домой после тяжёлого дня. Вы сидите в телефоне, хотя родители считают, что вы сейчас должны делать уроки. Они разозлились и забрали телефон.

Сначала дайте родителям успокоиться, ведь в таком состоянии им сложно прислушаться даже к самым убедительным доводам. Когда эмоции улягутся, можно обсудить ситуацию. Расскажите, почему для вас был важен телефон, и предложите заранее договориться, как вместе решать такие конфликты.

Например, родители переживают, что вы тратите время на игры, а не на учёбу. Объясните, что у вас был тяжёлый день в школе, вам нужно переключиться и развеяться. Вы собирались час или два посидеть в телефоне, а потом сделать уроки. Можно договориться, что вы будете предупреждать родителей заранее о том, что вам нужно переключиться.

Тёплые отношения

Не так сложно выстроить границы с ребёнком, если в семье по-настоящему тёплые взаимоотношения. В этом случае семейные правила будут построены не на страхе (например, страхе наказания за невыполнение или нарушение), а на искреннем желании сделать приятно маме и папе, не огорчить их, вызвать у них гордость за себя. И это нормально, когда ребёнок маленький.

По мере взросления, если тёплые отношения сохраняются, ребёнок охотнее соблюдает правила и не пересекает границы, потому что понимает, для чего это нужо и поддерживает в семье комфортный микроклимат. Например, если в семье есть правило не приносить домой уличных животных, то сначала ребёнок, по меньшей мере, поговорит с родителями, а не будет прятать щенка под кроватью.

Конечно, правила должны быть справедливыми для всех членов семьи. Если мама запрещает, а папа позволяет, то это нарушает всю идею ограничений. Сначала нужно всем договориться между собой. 

Чтобы показать, что все домочадцы равны перед ограничениями, составьте список правил. Один — для всей семьи, другой — только для ребёнка (можно повесить его в детской комнате), третий — только для родителей. Обсудите вместе, что должно входить в каждый из этих списков

Возможно, для дочери очень важно, чтобы вы не заглядывали к ней под кровать, а вам — чтобы сын всегда после купания вешал полотенце на сушилку

«Интерес» как личностное чувство (эмоция)

В обыденном понимании человека, под словом «интерес» понимают потребностное отношение (влечение, желание) или мотивационное состояние, побуждающее к познавательной и творческой деятельности.

По сути, «интерес» — это эмоциональный процесс близкий к удивлению, любознательности, повышенному вниманию к объекту интереса. Как правило, человек испытывает «интерес» чаще, чем любые другие эмоциональные состояния, поэтому его можно отнести к основным (базовым) эмоциям.

Таким образом, говоря об интересе мы должны иметь ввиду личностное чувство (эмоцию) человека.

Соотносится ли «интерес», как чувство (эмоция) с понятием «интересы ребенка»? — Нет!
Понятие «интересы ребенка» относятся к социально-воспитательной сфере.

Поощрение

Именно поощрение позволит мамам и папам сделать так, чтобы соблюдение границ и правил стало для ребёнка приятным. Речь идёт о похвале, высокой оценке, личном внимании, телесном контакте (погладить по голове, обнять) и словесной поддержке. «Спасибо, что убрал на место все игрушки перед сном — так приятно заходить в твою комнату!»

Чем новее правила, тем сложнее ребёнку их выполнять, ведь они ещё не стали привычкой

Поэтому отмечать и замечать усилия ребёнка очень важно — так он будет мотивирован сильнее. «Ты уже неделю не забываешь мыть посуду после завтрака — я очень радуюсь и ценю твои усилия!»

Пример: как реагировать, если ребёнок постоянно бросает цветок

Это пример из практики нашего эксперта Анны Федосовой. Мама ребёнка 1,4 лет обратилась с вопросом: «У нас на полу стоит один-единственный цветок. И ребёнок его постоянно щипает, роняет, терзает. Я говорю: «Стоп!», но его только раззадоривает. Что мне делать? Малыш должен уметь обращаться с разными предметами, так что убирать всё с пола — не вариант».

Во многих книгах для родителей написано, что количество и суть требований должны быть посильны ребёнку с учётом его возраста и личных особенностей, поэтому подробно останавливаться на этом я не буду. Просто напомню, что для малыша количество правил должно сосчитываться на пальцах рук, а лучше – одной руки. Каждое правило должно быть сформулировано буквально в нескольких словах, каждое из которых должно быть понятно ребёнку.

Любой человек охотнее пойдёт вам навстречу, если вы предлагаете что-то взамен, а переполненный желаниями и стеснённый в возможностях малыш – особенно. Поэтому ваша задача понять, что нравится сыну в недопустимых действиях, и предложить максимум альтернатив:

• Что можно щипать?
• Что можно передвигать, чтобы научиться не ронять?
• Что можно бросать, чтобы понять, как ведут себя падающие предметы?
• С чем приемлемо манипулировать таким образом, что в отношении цветка описывается словом «терзает»?

Ребёнок не хочет досадить вам, он следует зову своей потребности в развитии. Он жаждет жизненного опыта, на базе которого будет тренировать свою нервную систему и тело в целом. Он активно строит фундамент собственной личности через собственную активность. При этом он ограничен тем, что предлагаете ему вы и созданный вами дом.

Если вас не устраивает, какую возможность для развития усмотрел малыш в манипуляциях с одним объектом – предложите другие. Вообще, полив цветов очень привлекает детей, и если выделить им личное растение, горшок которого будет стоять в другом, большом и глубоком, горшке, то кроха сможет поливать цветок сколько душе угодно: весь излишек воды стечёт вниз. Личному растению можно протирать листья, опрыскивать его водой и просто любоваться им.

Важно понимать, что ограничение в значительной степени носит воспитательный характер. Вы надеетесь на лучшее, но должны быть готовы к худшему. То, что ребёнок не справится с ограничением и не будет реагировать на запреты родителей, может быть крайне нежелательным, но не должно быть катастрофическим

Это значит, что фамильный китайский фарфор и смертельные яды мы не доверяем никакому замечательному в своей сознательности и самостоятельности тоддлеру, сколькими бы другими возможностями мы бы его не окружили

То, что ребёнок не справится с ограничением и не будет реагировать на запреты родителей, может быть крайне нежелательным, но не должно быть катастрофическим. Это значит, что фамильный китайский фарфор и смертельные яды мы не доверяем никакому замечательному в своей сознательности и самостоятельности тоддлеру, сколькими бы другими возможностями мы бы его не окружили.

В отношении же приемлемых запретных зон и предметов, полезно принять некоторые меры:

• Чтобы сделать ограничение предельно простым, постарайтесь затруднить совершение ошибок. Дразнящий цветок раздора должен всё-таки стоять в устойчивом горшке. Может быть, где-то его можно для подстраховки подвязать к батарее, мебели или чему-то ещё. Чтобы меньше рассыпалась земля, её можно укрепить декоративными камнями, мхом, укрывным материалом. Действуйте по обстановке, подойдите к проблеме творчески.
• Когда вы всё подготовили, приступайте к процессу установления правила для ребёнка. Со всем пониманием, что это процесс. Что сначала вам придётся какое-то время бдительно пресекать нежелательные действия. Вежливо, доброжелательно и своевременно отстраняйте ребёнка от растения.

Чтобы меньше сердиться, сосредоточьтесь на том, что сын нуждается в повторениях, чтобы научиться, что ему действительно нелегко справиться со своими желаниями, что ему важны ваши твёрдость и сочувствие. Чтобы меньше сердился он, помогите ему сосредоточиться на альтернативах, и они должны быть именно с его точки зрения достойной заменой.

Через какое-то время возникнет понимание правила, и только на этом этапе будет достаточно короткого напоминания (скорее всего, не общим словом «стоп», а каким-либо более конкретным словом или фразой «это мой цветок», относящимся к цветку, или приемлемым вариантом действия вроде «полей свой» или «помнишь, где лежит твоя вата для раздёргивания?»). Только по прошествии некоторого периода такого внешнего напоминания привычка исключать из зоны активности цветок, наконец, станет внутренней, и за соблюдением ограничения сын будет следить сам.

Бесплатные уроки о развитии ребёнка дома с рождения до 5 лет

Рассказать о своих личных границах vs обижаться, что родители не понимают сами

Родители могут делиться подробностями вашей жизни с родственниками и друзьями. Например, рассказать, что у вас началась менструация, или что вы впервые влюбились.

Объясните, какую информацию вы не готовы сообщать другим родственникам.

Каждый человек по-своему воспринимает личные и чужие границы, поэтому нет универсального набора фраз, которые подойдут всем. Вот принципы, которые помогут построить диалог:

• Проговаривайте, что вас задело. Родители не всегда могут правильно понять, что вы чувствуете.
• Говорите про свои чувства, а не обвиняйте других. Не «Вы нарушили мои личные границы», а «Мне неприятно, когда вы так поступаете. Я чувствую…»
• Учитывайте чужой опыт. Вы не поймёте, почему родители так себя ведут, пока не спросите прямо.
• Предлагайте решения. Расскажите, что можно сделать, чтобы учесть и свои желания, и родительские.

Благодарим психолога Юлию Каминскую за ценные советы, которые использованы в этой статье.

Ищите совместное решение

Взрослым людям не нравится, когда их постоянно контролируют и говорят, что делать. Это относится и к детям. Поэтому иногда следует поискать совместное решение. Задавая вопрос, убедитесь, что ребёнок слышит вас, выслушивайте ответ и обсуждайте предложение ребёнка.

Ребёнок хочет залезть на высокую горку. Задача вызвать его на диалог и объяснить свою позицию: «Я понимаю, что ты хочешь залезть на эту высокую горку

Но для меня важно, чтобы ты был в безопасности. Как же нам это сделать?». Ребёнок не хочет одеваться

Можно спросить: «Мне нужно выходить на работу, а тебе — в сад. Что нужно сейчас, чтобы ты оделся?»

Ребёнок не хочет одеваться. Можно спросить: «Мне нужно выходить на работу, а тебе — в сад. Что нужно сейчас, чтобы ты оделся?»

Ребёнок вечером не засыпает. Вы: «Нужно, чтобы ты утром была полна сил. Для этого тебе нужно пойти спать. Что нам нужно сделать, чтобы ты легла в кровать?»

Педагогические приемы по установлению здоровых личных границ

Русский педагог К. Д. Ушинский писал, что в классе должны царствовать серьёзность, допускающая шутку, ласковость без приторности, справедливость без придирчивости, доброта без слабости, порядок без педантизма.

Ученики уверены, что если учитель требует дисциплины или порицает поступки, то делать это он должен без злобы и агрессии. Шутки смягчают градус напряжения ситуации, а четкая позиция учителя заменяет излишнюю придирчивость и занудство.  

Какие приемы помогают в формировании здоровых отношений между учителем и детьми? Для себя я выделила пять:

Эмпатическое слушание. Прислушаться к эмоциям ребенка, дать понять, что понимаешь его чувства, путь к доверю. 

Убеждение вместо агрессии. Если педагог не хочет получить агрессию в свой адрес, то он должен исключить ее из своего поведения. Крик, брань, угрозы – путь в никуда. 

Неформальное общение. Тут есть тонкая грань между панибратством и общением «без галстуков». 

Уважение к личности ученика. Педагог всегда должен помнить, что ребенок это не чистая доска, на которой он будет рисовать, что захочет. Это личность со своей жизненной историей. 

Уважение мнения учеников о педагоге. Демократизация школьных отношений может проявляться в уважении мнения учеников о педагоге. Конечно, обсуждать недостатки учителя за его спиной с классом недопустимо, но поинтересоваться мнением о себе весьма полезно

Это важно для корректировки собственного профессионального поведения и установления «обратной связи» с учениками, а также форма определения личных границ в общении. 

Как ученики устанавливают личные границы с учителем

В каждом возрасте можно и нужно выстраивать здоровые личные границы. Младшие дети легко идут на контакт с учительницей, интуитивно отождествляя ее с мамой. Любят обниматься, держать за руку, стоять максимально близко. Со старшими ребятами физические границы отдаляются, но сближаются эмоциональные. 

Что говорят ученики: «Границы зависят от каждого ученика индивидуально, а также от отношения учеников к учителю». «Потрепать по голове тоже необходимо, нас надо любить, мы цветочки, даже если некоторые – Венерины мухоловки».

Как видим за иронией скрывается потребность в душевном тепле и любви, но нужно следовать правилам соблюдения личных границ. Расскажу свою историю, которая произошла со мной лет 5 назад.  

Новый десятый класс, дети собраны из разных школ, пришли учиться в медицинский класс. Начало года, детей еще не знаю. Во время урока дала самостоятельное задание и пошла между рядов посмотреть, как ребята его выполняют. Останавливаюсь возле одной ученицы, заметив у нее ошибку. Девушка нервно вздрагивает, втягивает голову в плечи, резким тоном говорит мне, чтобы я никогда не вставала рядом с ней. Извиняюсь, что доставила дискомфорт, возвращаюсь к своему столу и боюсь уже двигаться по классу. За два года учебы написали с девушкой исследовательский проект, ездили на конференции в другой город, участвовали в олимпиадах, словом, общение выходило за рамки урока, но я всегда помнила о ее личных границах. Каково же было мое удивление, когда через год после окончания школы уже будучи студенткой она забежала ко мне в кабинет и принялась обнимать! Чтобы установить доверие понадобилось 2 года. 

Сегодня не редкость дети, обладающие повышенной сенсорной чувствительностью. В моем нынешнем одиннадцатом классе нескольким девочкам иногда хочется обнять меня утром или попрощаться, уходя из школы. Бывает, что детям нужны утешение и поддержка, но в случае необходимости они должны быть нейтральными.

Не быть буфером

Действительность хороша тем, что она помимо воли и желания родителей заставляет ребенка сталкиваться с естественными последствиями своих поступков. И если родители не пытаются всякий раз вмешиваться в нормальный ход вещей, ребенок сможет довольно быстро получить необходимый жизненный опыт.

С малышом, который заставляет всех во дворе играть по его правилам и чуть что — демонстративно обижается, скоро никто не захочет водиться. Если допоздна смотреть мультфильмы, утром будет очень тяжело вставать. Если школьник не сделает уроки или будет невнимательно собирать портфель, то получит плохую оценку. Все просто, но проблема в том, что многие родители стараются смягчить удары действительности даже там, где они не представляют никакой реальной угрозы

Вместо того, чтобы обратить внимание ребенка на то, что он тоже несет ответственность за полученный результат, любящие мамы часто начинают утешать, обвинять других, стараясь оказать максимум поддержки. И вместо нормального вопроса: «Как думаешь, почему Маша не хочет с тобой играть?.. Может быть, ей было неприятно, когда ты забрала у нее куклу и бегала с ней по всему двору?» возникает фраза: «Ну и ты с Машей не дружи, раз она не хочет!»

Может быть, ей было неприятно, когда ты забрала у нее куклу и бегала с ней по всему двору?» возникает фраза: «Ну и ты с Машей не дружи, раз она не хочет!»

Конечно, наша задача заранее объяснять, чем чреваты те или иные поступки. Но если ребенок упорно не желает слушаться и принимать реальность, если ваши советы приводят к ежедневным ссорам, не проще ли, в конце концов, позволить ему «назло маме уши отморозить»? Погулял один раз без варежек, посмотрел, что такое цыпки на руках, и вот уже в следующий раз одевает их без всякого скандала и уговоров. Кот сгрыз или разбил неубранную на место вещь? В будущем хрупкие предметы будут лежать в ящике стола, если, конечно, мама с бабушкой не примутся кудахтать: «Какой нехороший котик! Вот мы ему! А ты не плачь, мы новую игрушку завтра купим!»

В следующий раз, собираясь устранить последствия неправильного поведения ребенка, задумайтесь, какой урок вы ему преподносите. Можно делать все, что хочешь, все равно потом кто-нибудь уладит проблемы? Это ли знание пригодится ему в жизни?

Что такое правилообразующие жесты

Многие родители считают, что лучший вариант установить ребёнку границы и правила — просто подробно объяснить причину ограничений («Мороженое зимой на улице есть нельзя, потому что ты заболеешь»). Но  работает такая установка не всегда, в основном из-за ограничений по возрасту.

Почему так происходит? В силу слабого владения речью, малоразвитых когнитивных процессов (абстрактное мышление, память и пр.) и отсутствия жизненного опыта ребёнку до 5-6 лет будет сложно понять саму суть ограничений. Однако на данном возрастном этапе малыш «мыслит телом», и здесь на помощь родителям придут правилообразующие жесты. Что это такое?

Правилообразующие жесты — физические ограничения, позволяющие мамам и папам выстраивать границы для ребёнка. Речь идёт не о физических наказаниях, а именно о действиях, сопровождающих словесные правила. Например:

• крепко взять ребёнка за руку в месте, где одному идти опасно;
• сдержать или отвести в сторону ребёнка, который дерётся или бросается песком;
• приобнять ребёнка, который пытается встать с кровати после отбоя;
• снять ребёнка с высокой поверхности (подоконник, стеллаж, полка) или не дать ему туда забраться;
• пристегнуть малыша ремнём безопасности в машине, несмотря на крики и протесты.

Многие педагоги и психологи утверждают, что дети, у которых был пройден этап физических ограничений, впоследствии лучше соблюдают границы, проговоренные со взрослыми.

Снижение требований

Бывает и так, что «в интересах ребёнка» родители устанавливают огромное количество разнообразных правил. Мало того, что запомнить их все просто невозможно, так некоторые из них ещё и довольно нелепы и выдают родительскую тревожность. 

Постарайтесь проанализировать список правил, установленных для детей. Оставьте из них только те, которые действительно помогают сделать жизнь ребёнка безопасной и качественной: нельзя есть снег, уходить из дома без предупреждения, врываться в ванную, пока мама или папа моется, переходить дорогу на красный свет и пр.

Запомните: чем меньше правил, тем лучше они запоминаются и соблюдаются!