Как правильно реагировать на хамство?

Что такое буллинг в школе и на работе и как с ним бороться

Говоря простыми словами, это травля — форма насилия. По данным ВОЗ, 42% школьников и 37% школьниц подвергаются издевательствам. Однако травля возникает не только в школе, но и на работе, в быту. Разберем подробнее буллинг: что такое, каким бывает, как его победить.

Что такое буллинг — определение

Буллинг (от английского bullying — запугивание, издевательство) — это систематические и продолжительные издевательства группы или одного человека над ребенком или взрослым. Речь идет только об умышленном причинении физического или психического вреда.

Как отличить насмешки от издевательств

Насмешки могут быть частью эмоционального насилия, если они грубые и систематические. Говорить об отличиях некорректно, о чем свидетельствуют определения из словаря Т.Ф. Ефремовой:

• насмешка — обидная шутка, издевка;
• издевательство — злая, оскорбительная насмешка, обидная шутка.

Издевательства бывают не только вербальными (насмешки, оскорбления), но и физическими (побои, порча имущества, принуждение к чему-то унизительному). То же подтверждает АПА: «Издевательства могут принимать форму физического контакта, слов или более скрытых действий».

Как научить ребёнка выражать и отстаивать мнение

Ассертивность — не врождённые, а приобретённые качества. Вот несколько советов от психолога как научиться этому комплексу мягких навыков. 

1. Воспитывайте в самостоятельности

Важная составляющая становления ребёнка как смелой и уверенной в себе личности — самостоятельные решения. Не лишайте его этой возможности. 

Это выражается даже в мелочах. С детства переводите ребёнка в режим «самостоятельности»: самому завязать шнурки, самому решить, какого цвета футболку надеть, самому налить себе суп из кастрюли. По мере взросления ребёнка предоставляйте ему чуть больше свободы и автономности действий, чем раньше. Постепенно продолжайте снижать уровень контроля.

2. Разрешайте быть не согласным

Примите тот факт, что у ребёнка может быть собственное мнение. Если в семье ребёнку разрешают проявлять свои взгляды и озвучивать мнения, впоследствии он скажет «нет» угождению другим взрослым и сверстникам.

Если ребёнок стеснителен, поощряйте его высказываться и демонстрируйте, что его мнение так же важно, как и мнение остальных членов семьи. Часто родители думают, что только их решения могут быть правильными и эффективными

Но безапелляционное отметание мыслей ребёнка не сделает его ассертивным. Неповиновение следует уважать и обсуждать, а не молча пресекать.

3. Валидируйте страх

Страх — это абсолютно нормальное чувство. Если ребёнок боится возразить учителю или выступить с презентацией перед всем классом — это тоже нормально. Как отмечают психологи, страх — это чувство, которое возникает у каждого человека, ощутившего угрозу безопасности. Не ругайте ребёнка за проявление естественной реакции.

4. Объясните, что взрослые бывают не правы

В социуме есть такая установка: «старших нужно уважать». Психологи сходятся во мнении, что это правило устарело и не подходит современному поколению.

Сегодня дети и подростки уважают не за возраст, а за реальные достижения. Каждому учителю нужно сначала заслужить уважение класса поступками, манерой подачи материала и поведением, а не требовать его по умолчанию.

Учите ребёнка, что взрослые тоже могут ошибаться и быть не правы. Так ребёнок не будет бояться вступать с учителями в дискуссию или не соглашаться с теми, кто старше. 

5. Укрепляйте самооценку

Дети с высокой самооценкой знают, как отстаивать свои права. Убедитесь, что ребёнок не сомневается в памяти: если ему кажется, что он что-то помнит — не нужно ставить это под сомнение словами «не уверен… точно не помню, но…». Регулярно поощряйте сына или дочь и не сравнивайте с другими детьми. 

Мы становимся увереннее и начинаем ценить себя, когда получаем поддержку и оказываем её тем, кто в ней нуждается. Проследите за собой: бывают ли ситуации, когда вы необоснованно критикуете ребёнка и обесцениваете его старания? 

6. Воспринимайте ребёнка как смелого и уверенного

Даже если вам кажется, что он ещё не такой. Окружающие люди часто «зеркалят» нам наши представления о них: если мы считаем, что человек недостаточно смелый, он предстаёт перед нами как трус.

Чаще делайте ребёнку комплименты, которые укрепят ассертивность: искренне говорите, какой он храбрый и уверенный. Если ребёнок чувствует, что его мнение ценится, что он имеет право на «нет», что он может возразить, что он может высказаться — он быстрее и успешнее развивается как личность.

Различия в агрессии мужчин и женщин

Так сложилось в обществе, что мужчин изначально принято считать более агрессивными. Но так ли это на самом деле? У детей агрессия действительно имеет гендерные различия.

Исследования показали, что мальчики в 3-6 лет более агрессивны, чем девочки. Но агрессия у тех и других различна по своим проявлениям.

Мальчики более склонны к физической агрессии, то есть они чаще дерутся и задираются, бьют и ломают предметы.

У девочек более выражена вербальная агрессия, они чаще кричат и плачут.

Данная тенденция сохраняется и во взрослом возрасте. Что касается уровня агрессии, тяжело сказать, действительно ли мужчины более агрессивны, чем женщины. В семье насилие и агрессию часто проявляют именно мужчины. Но важным фактором является культура, в которой мы живём. Воспитания и нормы, заложенные в нашем обществе, не позволяют женщинам высказывать агрессию на людях. Именно из-за этого среди женщин чаще распространена аутоагрессия, причинение увечий себе.

Как правильно реагировать на оскорбления и агрессию

Скрывать эмоции смысла нет

Предлагаем разделить подобные ситуации на несколько категорий и описать примерную стратегию поведения.

Оскорбления со стороны мужа или жены

Нередко бывает, что человек в порыве эмоций или под влиянием других ситуаций переходит на оскорбления, выказывая претензии, которые уже были озвучены ранее другими словами.

Попробуйте услышать рациональное зерно в сказанном. Если оно есть, решите конфликтную ситуацию. Сами на оскорбления не переходите.

Мужчина или женщина, когда эмоции улягутся, при отсутствии вербальной агрессии в ответ, поймут, что были неправы.

Если агрессия и подобные оскорбления для партнера являются нормой, вам в любом случае придется поговорить и объяснить, что такие слова задевают за живое. Делать это нужно в спокойного обстановке, после того, как эмоции улягутся, и партнер будет готов к диалогу.

Если мужчина или женщина в принципе агрессор по жизни и подобные конструктивные разговоры не приводят к желаемому результату, подумайте над тем, чтобы разъехаться. По возможности не общайтесь с данным человеком.

Такие же рекомендации применимы к близким родственникам, с которыми вам приходится взаимодействовать часто.

Близкие друзья

С близкими друзьями, позволяющими себе подобные выпады, можно попрощаться

Если вы слышите оскорбления со стороны человека, которому вы доверяли и проводили вместе достаточно много времени, стоит сразу озвучить, что сказанное вам неприятно. Если нет никакого конструктива, вы можете просто развернуться и уйти.

Позже, когда человек захочет пообщаться, объясните, что вас такой формат общения не устраивает. Дружить дальше или нет, будет зависеть от того, какими мотивами человек объяснит свое поведение и принесет ли он извинения за оскорбления.

Коллега по работе или начальник

В рамках рабочих отношений могут возникать конфликты, но переходить на личности нельзя

В данном случае всё сложнее. Человек может не испытывать перед вами никакого чувства вины за сказанные слова, особенно, если агрессия, оскорбления и такой формат общения являются для него нормой.

Свои границы обязательно нужно обозначить и напомнить, что вы в первую очередь коллеги. Права переходить на личности нет ни у кого. Если есть претензии к выполненной вами работе, пусть выскажется по ним.

Если ситуация не была единичной и конфликты продолжаются дальше, а возможности не пересекаться с человеком нет, обратитесь к вышестоящему начальству с просьбой разрешения данной ситуации.

Случайные люди

Для любого нормального человека они не имеют никакой личностной ценности. Соответственно, реагировать на их оценку вашего поведения или внешности, не стоит.

Представители сферы обслуживания

Не бойтесь жаловаться на работников сферы обслуживания, если они позволяют себе хамство

Каждый человек в рамках обычной повседневной жизни в любом случае пересекается с работниками магазинов, транспорта, государственных органов и т. д.

Если вы вам нахамили, оскорбили или перешли на личности, вы имеете полное право отреагировать на подобную ситуацию. Делать это нужно не с ответной агрессией или оскорблением. Поинтересуйтесь у человека, по какой причине он себя так ведёт и почему позволил себе подобные слова в ваш адрес.

Если сотрудник компании не принесет извинения, вы имеете полное право вызвать вышестоящее начальство либо оставить соответствующие сообщения в книге жалоб.

Сейчас во многих компаниях есть горячие линии, которые отслеживают качество обслуживания. Вы можете позвонить по указанному номеру самостоятельно либо пообщаться с роботом после того, как вас обслужат, и высказать имеющиеся претензии.

Внутри компаний такие случаи всегда разбираются. Если поведение работника было на самом деле не корректным, он может получить выговор или лишиться премии.

Какими методами допустимо отстаивать свою позицию?

Помощь жертвам травли

Одними советами о том, что надо уметь за себя постоять (а это тоже распространенная, хотя неэффективная учительская стратегия), не обойтись. Жертве нужна поддержка взрослых. Но даже сама просьба о помощи может быть для подростка стрессом.

Именно поэтому критически важна реакция взрослых на первое упоминание ребенка о пережитом издевательстве. Любое несерьезное отношение к такому разговору может привести к замалчиванию проблемы: подросток будет переживать травму в одиночестве. Риски виктимизации выше у тех ребят, у кого не сложились хорошие отношения с родителями и учителями.

Возможные ответы обидчикам

Просто спросите задиру в лоб. «Почему ты говоришь так?». Далее эффектно может сработать слово «хочу» в адрес обидчика: «Я хочу, чтобы ты прекратил дразнить меня». Говорить, конечно же, это нужно твердым уверенным голосом. Пусть ребенок потренируется дома с вами.

Или просто согласитесь со сказанным. Это будет неожиданно для задиры. «Да, это чистая правда!», «Да, точно, я такой!», «Поздравляю! Прямое попадание!», Или можно поставить человека в тупик вопросом: «И что дальше?» Действительно, а что же дальше.

Можно использовать сарказм. «И что же? Так меня это нем волнует». Можно закатить глаза при этом и уйти. Но это лучше использовать уже в более старшем возрасте, там ирония и сарказм воспринимаются острее.Можно игнорировать насмешки. Но это подойдет для временного коллектива: двор, улица. В школе это мало поможет. Можно выразить удивление с иронией: «На самом деле? Как удивительно!». Разворачиваемся и уходим.

Можно почти к каждой ситуации с ребенком разработать некоторые стратегии. Да, это непростой труд. Но так, вы сможете малышу подсказать, как правильно и безболезненно для мнения ребенка о себе выйти из ситуации.

Запрещенные приемы: прессинг, унижения, запугивания

Между тем, силовые методы неприемлемы: они закрепляют жестокость. Невмешательство в подростковый конфликт — тоже не вариант.

Артур Реан и Мария Новикова поясняют, почему стратегии подавления неприменимы:

Возмущение действиями педагога, накопленная агрессия могут потом «сдетонировать», что и происходит в случаях нападений на школы.

Булли (агрессор) так и не осознает, какой вред нанес жертве и что она действительно страдает.

Результаты дисциплинарных мер обычно кратковременны. Агрессор нередко переходит на скрытые формы травли, которые могут быть даже более разрушительны. Ведь взрослые о них вообще не узнают и точно не помогут жертве.

Подросткам важно ощущать самостоятельность, компетентность и принадлежность к коллективу. «Если вследствие контролирующего поведения учителя подросток не чувствует себя достаточно автономным, у него повышается потребность в том, чтобы контролировать сверстников

Лишенный возможности чувствовать себя компетентным, ученик попытается продемонстрировать свое физическое превосходство. Чувствуя себя изолированным от соучеников, он может начать вести себя агрессивно», — комментируют Артур Реан и Мария Новикова

«Если вследствие контролирующего поведения учителя подросток не чувствует себя достаточно автономным, у него повышается потребность в том, чтобы контролировать сверстников. Лишенный возможности чувствовать себя компетентным, ученик попытается продемонстрировать свое физическое превосходство. Чувствуя себя изолированным от соучеников, он может начать вести себя агрессивно», — комментируют Артур Реан и Мария Новикова.

Стратегия № 6. Подумать об отсутствии вреда

Еще одна важная стратегия — помнить, что источником испытываемых при оскорблении уколов служите вы сами. По словам Эпиктета, «обижает не тот, кто бранится или бьет, но мнение об этих вещах, будто бы они причиняют обиду», поэтому «другой человек не причинит тебе вреда, если ты сам того не захочешь. Лишь тогда ощутишь ты вред, когда начнешь думать о нем». Если мы сможем убедить себя, что хулитель не причиняет никакого вреда своим оскорблением, оно лишится жала.

Чтобы лучше это понять, представьте, что у вас что-нибудь украли. Вам причинят вред только в том случае, если, по вашему мнению, украденное было чем-то ценным. Допустим, с заднего двора дома утащили бетонную купальню для птиц. Если вы дорожите еию, то довольно сильно огорчитесь. (А ваши соседи, заметив, как вы расстроены, будут недоумевать: «Почему он так волнуется из-за дурацкой купальни для птиц?») Если же вы безразличны к этому предмету, потеря не расстроит. Напротив, вы отнесетесь к происшествию философски — вернее, стоически: «Нет смысла горевать, это всего лишь дурацкая поилка». Ваш покой ничто не потревожит. Предположим, наконец, вы терпеть не можете купальню и держали ее только потому, что это подарок от родственника, который обиделся бы, если бы вы не выставили ее на заднем дворе. В таком случае вы были бы только рады ее исчезновению.

Как себя вести, когда тебя оскорбляют

Не реагировать на негатив и оскорбления

Иногда в подобных ситуациях именно отсутствие какой-либо реакции может оказаться лучшим выходом из ситуации. Не исключено, что потом вы начнете себя корить за это молчание и робость, но чаще всего впоследствии люди гордятся тем, что сумели сдержать себя и не опуститься до уровня бестактного и агрессивного человека, пытавшегося из «зацепить».

Особенно это актуально, если речь идет об энергетическом вампире – такой человек только и ждет от вас ответной реакции, она его лишь «подпитывает». Общение с такой личностью всегда заканчивается одинаково – вы чувствуете себя разбитым, а настроение вашего оппонента явно повышается.

Ответить ли агрессией при конфликте

Это не самый лучший вариант, и применим он только в исключительных случаях.

Итак, когда же уместна агрессия в ответ:

• Если оппонент применяет какую-либо физическую силу по отношению к вашему ребенку или животному.
• Если оппонент уже давно потерял контроль над собой и уже длительное время пытается вас вывести из себя и побольнее уколоть.
• Если оппонент переходит рамки дозволенного и пытается при вас оскорбить более слабого и незащищенного человека. Примером, может послужить пьяный хам грубящий в автобусе незнакомому ребенку.

Перевести ситуацию в позитивное русло (отшутиться)

Возможно, у вас началась ссора с по-настоящему близким человеком, и вы не хотите продолжать эту безобразную сцену, понимая, что подобное развитие событий пойдет лишь во вред вашим отношениям. В таком случае имеет смысл взять себя в руки, и перевести конфликт совсем в иное русло с помощью шутки. Если человек действительно близкий, то вы знаете, какая тема сможет спровоцировать улыбку на его лице.

Разумеется, это не так-то просто сделать, когда самого душит обида, и хочется дать достойный отпор собеседнику

Однако важно понимать, что таким образом вы поступаете наиболее мудро – не позволяете себе окончательно разочароваться в близком человеке, а ему – в вас. Когда накал страстей утихнет, предложите вернуться к рассорившей вас теме, чтобы уже спокойно разрешить возникшую дилемму

Попытаться пристыдить обидчика, чтобы он замолчал

Порою, человек может забыться и вести себя совершенно бестактно. Если вы знаете, что обычно такое поведение ему не свойственно, то, конечно, имеет смысл пристыдить его. Скорее всего, оппонент сразу поймет, что переступает грани приличия.

Также такой метод действенен в общении с детьми. Почти все они переживают переломные моменты на разных этапах своего развития, и агрессия в ответ на их оскорбительный тон может лишь навредить. В подобных случаях действительно будет лучше вызвать чувство стыда за свои слова.

Умными словами и логическими доводами доказать свою правоту

Подобные варианты ответов могут помочь вам вразумить оскорбляющего, и перенаправить его энергию с потока оскорблений на конструктивный диалог. Если человек завирается, то просто спросите его: «Почему ты так ведешь себя?». В ответ, наверняка, вы услышите более вразумительную информацию, чем до этого. Если потребуется, этот вопрос можно повторить несколько раз.

Также если вы заметили, что собеседника явно «заносит», и он уже сам запутался в своих мыслях, попросите его аргументировать свои слова.

Как помочь ребенку стать смелее?

Есть несколько психологических советов, как помочь робкому, застенчивому ребенку стать более смелым.

Способы формирования смелости у ребенка:

1. Не делать все за самого ребенка

Не следует за своего ребенка решать, с кем ему дружить и играть, как выходить из конфликтной ситуации, как разрешить возникающий спор. Если на площадке малыш подбегает к маме со слезами на глазах, жалуется, что у него забрали любимую игрушку и тем самым обидели, то не следует маме сразу же самой подбегать к обидчикам и забирать эту вещь. Лучше будет, если мама скажет, как нужно поступить в этой ситуации, как ему нужно попросить отдать свою игрушку или предложить поменяться ею с другим ребенком. Пусть малыш сам попробует договориться с другими детьми, а мама — лишь нежно и немного настойчиво направить его на этот шаг.

2. Не ставить ребенку слишком высоких планок

Часто родители, пытаясь чему-нибудь научить своего ребенка, идут на кардинальные меры: то кинут его в воду, чтобы быстрее научился плавать, то скатят с крутой горки, чтобы переборол чувство страха, то на турник подвесят, чтобы уже учился подтягиваться. Но зачастую родители такими поступками только усугубляют ситуацию, а страхи и тревоги, полученные в детстве, нередко ломают тонкую детскую психику и сопровождают его в течение всей взрослой жизни.

Поэтому родителям следует быть предельно аккуратными в постановке задач перед своими детьми, и ставить только те задачи, которые соответствуют их возрасту и возможностям. Лучше постепенно знакомить ребенка с трудными и страшными для него вещами, давая все больше времени ознакомиться и привыкнуть к ним. Можно проплыть в воде рядом с ребенком, выбрать не очень большую горку и подстраховать своего малыша, давать висеть на турнике понемногу, привыкая к такому виду нагрузки и показывая на собственном примере, что не нем еще можно делать.

3. Правильно подбирать слова

Часто родители и сами того не замечают, как, обращаясь к ребенку, они не совсем корректно подбирают слова. И иногда, вместо того чтобы пожалеть или подбодрить, у них получается произнести это с совершенно другим смыслом. Например, если малыш подбегает к маме и плачет, а она вместо того, чтобы разобраться и найти подходящие слова, говорит: «Что ты нюни распустил, как маленький, а вот другой мальчик как ты бы не плакал, а смог постоять за себя». Эти слова могут сильно ранить душу маленького ребенка, вместо того чтобы поселить в нем уверенность и смелость.

4. Вместе с ребенком решать любые проблемы

Если малыш боится остаться наедине или уснуть без света, не следует принуждать его к этому. Можно купить небольшой красивый ночник или поговорить, почему ему страшно быть одному. Нельзя оставлять ребенка наедине с его страхами, желательно постараться выяснить причину и сделать все возможное для того, чтобы он не чувствовал себя одиноким и этом большом мире.

Побороть свои страхи, застенчивость, робость и стать смелее может каждый ребенок. Главное, чтобы в этом ему немного помогли родители, не оставили одного в трудной ситуации и нашли верные слова поддержки. И тогда у ребенка обязательно все получится.

Автор статьи — психолог Морозова Юлия Николаевна

Как красиво ответить на грубость

Существуют несколько фраз, которые можно использовать при «стычке» с грубияном:

«Извините, это все?»

«Я был лучшего о вас мнения»

«Хамство вам не очень идет»

«Вы желаете вежливого ответа или правды? «

«Почему вы пытаетесь выглядеть хуже, чем вы есть на самом деле?»

«Как у всех, у меня тоже бывают неудачные дни. Не стоит расстраиваться, все у вас получится»

«Да, конечно, проходите. Да будет везенье на вашей стороне» (в случае, если кто-то лезет без очереди)

«Похоже эта роль вам не подходит. А что вы на самом деле хотите?»

«Благодарю за то, что вы проявляете интерес к моей персоне»

«Вы хотите обидеть меня? Для чего?»

Следуйте за интересами ребёнка и проявляйте понимание.

При переизбытке эмоций у ребенка, уделите ему все свое внимание, в противном случае он может окончательно потерять контроль над своими чувствами. Что значит следовать за интересами ребенка?. ​

​

• Сосредоточьтесь на ребёнке. Разобрать счета и проверить почту можно потом.

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  

• Практикуйте активное слушание. После того, как он закончит говорить, повторите то, что он только что сказал его же словами, не перефразируя. Вы можете сказать: «Похоже, ты чувствуешь, что учитель ведет себя неуважительно”. Это поможет ребенку почувствовать себя услышанным и понятым. 

• Задавайте сопутствующие вопросы. Помогите ему понять, что делать дальше. “Как думаешь, что ты можешь сказать ему завтра?”

• Попросите ребенка назвать свои эмоции, благодаря этому они ощутимо ослабевают. Это механизм работы мозга.

​

​

Узнайте, что «заводит» ребенка.

Подумайте о том, какие ситуации наиболее трудны для вашего ребенка, понаблюдайте за ним внимательно. Затем подумайте, как вы можете изменить свое поведение, чтобы помочь ему справиться с ними. Например:

​

• Ребенок кричит, когда вы просите его выключить телевизор? Предупреждайте, что выключите телевизор заранее — за пять минут. Составьте расписание экранного времени для ребенка.

• Уровень стресса ребенка увеличивается, когда вы просите его куда-то собираться по утрам? Составьте расписание, чтобы ребенок знал о ваших планах заранее.

• Быстрая смена деятельности вызывают у ребенка тревожность? Постарайтесь организовать перерывы между кружками, занятиями спортом и встречами.

Узнайте, как помочь ребенку справиться с импульсивностью​!

​

«Мое дело — показать вам, какой может быть телочка»

Это слова Надежды Толоконниковой. «Можете называть меня телочкой круглыми сутками», — заявила она в разгар «телочкогейта», весной 2015-го. Пост вызвал недовольство феминисток, возмущавшихся анонсом статьи «Медузы», в котором женщины были названы сексистским обозначением. Но фактически Толоконникова призвала к демонстративному перезахвату. К встречному палу: «Мое дело — изменить значение самого слова».

Однако, как показал анализ по горячим следам, такой перезахват и изменение уже произошли, только в локальной группе, во внутреннем сленге. И без всякой демонстративности, а в рамках того самого дружеского общения. Собственно, поэтому телочка и появилось в злосчастном твите, вызвавшем лингвистический скандал: автор твита просто спутал аудитории. Можно сказать, спутал языки.

И немудрено. Языков на тот момент было даже больше двух. Благо все участники скандала непрерывно объясняли друг другу, как «на самом деле» следует воспринимать это слово.

Но наряду с этим обнаружились два меньшинства.

То есть в их восприятии слово имело лишь социальную окраску. Это группа носителей языка, воспринимающих его изменения с задержкой. В частности, миграцию лексики по подъязыкам и стилям. Да, телки и мусора исходно — часть блатного жаргона, затем — «приблатненного», но оба слова давно вышли за его рамки.

А вот второе меньшинство удивило.

Логично, что внутренний сленг, где слово стало «отличным и ироничным», оказался прежде всего женским. Приоритетное право употребления «вывернутого слова» в первую очередь у тех, для кого оно — самоназвание.

Все высказавшиеся в этом ключе были молодыми столичными интеллектуалками. Почти все работали в ведущих изданиях.

«Ироничное» — ключевое. Пока коннотации еще чувствуются вывернутыми, а не «всегда так было», это слегка шутка и слегка игра.

Способ №2: Учимся выражать эмоции

Почему многие дети так сильно переживают даже из-за мелких неудач? Потому что не могут полноценно выразить словами то, что они чувствуют. Кто-то хотел похвалы от учителя, но не получил её. Кому-то обидно, что его старания не были замечены взрослыми. Кто-то злится на несправедливое к нему отношение. Чтобы помочь ребёнку пережить неудачу, можно научить его корректно выражать свои чувства словами. Потом уже можно решать, что дальше делать с теми или иными переживаниями.

Понимание того, что именно я чувствую и умение это проговорить уже само по себе большая помощь в переживаниях. А когда мы знаем, как называется то, что с нами происходит — нам становится легче выбирать, как с этим обходиться. Это касается и детей и взрослых.

Чем отличается травля от «непопулярности»

Совсем другое, если одноклассники систематически
дразнят, доводят до слез, отбирают, прячут или портят вещи. Демонстративно отказываются садиться за одну парту, перебрасывают портфель. Смотрите фильм «Чучело», там все очень подробно показано.

Если вам кажется, что у вашего сына или дочери не ладятся отношения, можно проявить инициативу (с одобрения самого ребенка): организовать выездное мероприятие на четверых-пятерых, пригласить самого «социально близкого» одноклассника в гости, попросить классного руководителя, чтобы дал коллективное задание. Иногда бывает достаточно небольшого усилия, чтобы ситуация повернулась в нужном направлении. Например, в самом начале четвертого класса, когда мы перешли из началки в среднюю школу, наш потрясающий молодой классный объявил однодневный поход, с родителями. Те, кто пошел, до конца школы дружили и вообще – были гораздо ближе друг другу, чем те, кто побоялся и остался дома.

Но что делать, если ваш ребенок оказался в положении действительно изгоя, белой вороны, стал объектом травли?

Ужасающе большое количество взрослых предпочитает не вмешиваться в эту ситуацию. Родители, учителя, воспитатели. «Дети должны сами разобраться. Он должен научиться строить отношения. Ничего, крепче будет». Иногда говорится напрямую: «Ты сам виноват, что тебя травят, надо быть (гибче, мягче, добрее, веселее)». Или – диссидентский вариант: «Ты должен быть выше этого, не замечать, пусть себе толпа глумится, мы-то знаем, что ты (выше, лучше, умнее, чище)». По факту, это две стороны одной медали: кто не с нами, тот против нас.

Между тем, чтобы началась травля, совершенно необязательно чем-то сильно выделяться. Групповая агрессия может упасть на голову любого, которому просто не повезло оказаться «в неправильном месте в неправильное время». Но роль взрослых в процессе невозможно не заметить. Достаточно, чтобы учительница позволила себе несколько унизительных комментариев, язвительно отозвалась об умственных способностях или внешности ученика, и, если ситуация и так накалена, готово дело: весь класс ополчается против одного.

Людмила Петрановская пишет в статье, посвященной анализу ситуации травли в любом детском коллективе, что очень важно, во-первых, назвать явление своим именем, а, во-вторых, обозначить его как групповую проблему.

Как оригинально ответить

— «Я поражаюсь вашей способностью задавать вопросы, которые могут поставить в тупик!»

— «Вы удивительная женщина (мужчина). Меня всегда поражала ваша способность задавать неудобные (корректные, непростые, риторические) вопросы!»

— «Я с удовольствием попробую ответить на ваш вопрос, вот только ответьте вы сначала, почему вас это так сильно интересует?»

— «А с какой целью вы этим интересуетесь?»

— «Вы действительно желаете об этом поговорить?». Если ответ будет положительным, то просто ответьте: «А я — не очень» — и завершите диалог улыбкой.

— Если человек вам не очень приятен, и у вас нет желания с ним общаться, особенно после некорректного вопроса, можете холодно ответить: «Это мое собачье дело».

— Переспросите: «Я правильно понимаю, что…»

Вопросы о деньгах

Когда вы сталкиваетесь с неприятным вопросом, у вас есть все право не давать собеседнику никакого конкретного ответа. Например, на вопрос «Сколько ты зарабатываешь?» можно уклониться ответом «Как большинство, средняя зарплата по отрасли (значительно меньше Абрамовича)».

Также можно на такой вопрос ответить встречным вопросом. Например, на вопрос «Сколько стоит куртка?» можете поинтересоваться у собеседника, сколько стоит его куртка. Еще один способ ответить на такой вопрос это существенно завысить или занизить цифру и далее перевести беседу в шутку.

Вопросы про работу

«Чем ты занимаешься?», «Что делаешь на работе?».

При ответе на подобные вопросы, психологи советуют называть ту профессию, которая сможет придать вам больше уверенности за то, что вы делаете. Если работа у вас разная, вы занимаетесь множеством разных дел, можно разложить всю работу за месяц по полочкам. Так вы будете знать, на что уходит больше всего времени.

Вопросы о личной жизни

«Почему нет девушки (парня)?», «Когда свадьба?», «Почему еще не женились?».

Не стоит относиться к таким вопросам серьезно. В ответ вы можете спросить собеседника, почему такой необычный вопрос пришел ему в голову. В этом случае собеседник окажется в неловкой ситуации.

Есть еще один вариант — просто отвечайте прямо, как есть. Например, на вопрос «Почему еще один(одна)?» гордо признайтесь, что терпеливо ищете свою половинку, которая бы не оставила вас в трудный час.

Третий вариант будет «отзеркаливание». Например, «Я правильно понимаю, что вы не против подержать свечку над моей кроватью?», или «…, что, на сегодняшний день, твоей основной задачей является обсуждение моей личной жизни?», или «…, что интерес к бедам других людей для вас в порядке вещей?»

Причины агрессивного поведения

Причин для агрессии много – это стыд, чувство вины, страх, или гнев. Порой, эти чувства сидят так глубоко в человеке, что ему невозможно без посторонней помощи увидеть их у себя. И агрессия чаще всего, направлена на того, кто вызывает в агрессивном человеке эти чувства.

Один из способов выживать

Агрессивным поведением чаще всего страдают люди, интеллектуально менее развитые. Но они, как правило, придерживаются активной жизненной позиции и имеют большие возможности. При помощи агрессии люди отстаивают свои принципы и интересы, пытаются выжить в жестоком мире, если не видят других, более гуманных и цивилизованных средств.

Внутренние переживания

Если человек впадает в состояние агрессии, то проблема кроется в его душе. Переживания накапливаются внутри человека, и ему все труднее владеть собой. В такие моменты что угодно может стать поводом для агрессии. Наоборот, чем человек уравновешенней и гармоничнее, тем меньше он поддается агрессивному настроению.

Неправильное воспитание

Причины раздражительности и агрессии нужно искать с младенческого возраста.

Давление, обида и унижение, перенесенные в раннем детстве, порождают агрессию. Если ребенок испытывал негатив со стороны родителей, подвергался физическому и моральному насилию, высока вероятность, что, повзрослев, он начнет мстить, выплескивая агрессию на окружающих.

Детскую психику очень легко сломить. Например, некоторые родители проводят такие «воспитательные» эксперименты: не подходят к кроватке с плачущим младенцем. Если у ребенка сильный характер – родители не выдержат и подойдут первыми; если у ребенка слабый, склонный к невротическому, характер, – он сдастся. Таким образом, еще с пеленок у малыша закрепляется в мозгу обида.

Порой родители неосознанно обижают ребенка словами: «отойди», «не лезь», «не мешай», «не трогай», «уйди в другую комнату». При этом, не объясняя ребенку, почему нельзя трогать ту или иную вещь, почему он не может помочь что-либо сделать своим родителям.

Но, даже приобщая ребенка к совместной работе по дому, некоторые родители ругают своего малыша, если у него что-то не получается. Вместо того, чтобы помочь и поддержать, родители срываются: «У тебя не получается! Что ты наделал! Уйди!».

С детского возраста накапливается обида, которая потом выливается в агрессию. Человека настолько переполняет обида, что даже посторонний взгляд способен вызвать в нем гнев. В этот момент агрессором движет желание отомстить.

Общественная травля

Нередко психическую травму ребенку наносит и общество: публичное унижение, оскорбления, травля ожесточают людей.