Как завоевать авторитет в глазах ребенка - советы психологов родителям на inha

Осторожно: ложный авторитет!:

     Необходимо отличать настоящий авторитет от ложного. Его суть заключается в стремлении добиться послушания малыша всеми способами. В зависимости от этого существуют разные типы ложного авторитета:

     1. Подавление. Этот тип более характерен для отцов. Основные признаки — это ворчание, раздражение, наказание ребенка за любую, даже незначительную ошибку. Это своего рода террор, который удерживает в страхе семью и используется невоспитанными взрослыми;

     2. Резонерство. Такие взрослые переполняют жизнь малыша бесконечными нравоучениями. В таких семьях всегда имеется дефицит радости и счастья;

     3. Любовь. Такие родители считают: чтобы кроха был послушным, он должен любить своих родителей. Родители со своей стороны должны всячески проявлять свою любовь к малышу. Взрослые в процессе общения с ребенком используют нежные слова, лобзание, ласки в очень больших количествах. Поэтому все жизненные проблемы проходят мимо мамы и папы. Этот негативный авторитет способен воспитать только лживых эгоистов;

     4. Доброта. Взрослые в процессе воспитания проявляют уступчивость, мягкость и доброту. Папа и мама для малыша — это добрые ангелы. Ради мира и благополучия в семье взрослые полностью готовы идти на любые жертвы. В такой семье малыши командуют родителями;

     5. Дружба. Когда дружба между взрослыми и малышами доходит до крайних пределов, тогда полностью прекращается воспитание. Дети начинают воспитывать маму и папу, называть их по имени и насмехаться над ними. В таких семьях дети абсолютно не уважают взрослых;

     6. Подкуп. Взрослые подкупают детское послушание разными подарками. Это наиболее безнравственный тип авторитета. Не дарите подарки детям за их послушание и хорошее отношение ко взрослым. Не мотивируйте поступки малыша своими материальными обещаниями.

     Если кроха имеет уважение к своим родителям, внимательно прислушивается к их советам и просьбам, тогда в семье имеется родительский авторитет.

Признаки низкой самооценки ребенка

Маленькие дети и дошкольники рассматривают себя, как элемент семьи, и авторитет родителей для них важнее, чем вся информация, приходящая извне.

К 12 годам они накапливают опыт общения, учатся критически мыслить и сомневаться. Теперь сверстники и учителя влияют на них больше, чем близкие люди, количество требований резко возрастает.

Признаки того, что ребенок не справляется с ожиданиями родителей или окружающих:

Малыш держится в стороне от других детей, скрещивает ноги, группируется, не смотрит в глаза взрослым.
Не переносит критику, не умеет проигрывать, часто плачет вместо того, чтобы отстаивать свою правоту.
Отказывается быть первым в играх и соревнованиях, не выступает инициатором чего-либо.
В больших группах не высказывает свое мнение, пока к нему не обратятся напрямую – уверен в собственной бесполезности, боится быть осмеянным.
Дошкольник или подросток без причины агрессивен. Так он пытается защитить себя от нападения.
Отсутствует интерес к собственному внешнему виду – ребенок может быть неопрятным, ходить в одной одежде несколько дней, забывать про чистоту волос и ногтей.
Ребенок говорит тихо, непонятно. Строит короткие предложения, может оборвать речь из-за недостаточного внимания к нему.
Слишком жесток к себе, подолгу переживает из-за собственных ошибок, не верит в возможность успеха.
Дети постарше пытаются повысить самооценку с помощью издевательств над младшими и слабыми.

У ребенка может обнаружиться один, несколько — или сразу все эти признаки. Нельзя сказать точно, относятся ли они к низкой самооценке, или сигнализируют о других проблемах.

Чтобы исключить ошибку, следует изучить окружение ребенка.

Честность и открытость — вот залог успеха

Полноценная семья отличается крепкими отношениями и пускать на самотек поступки ее членов крайне нежелательно. Нужно отдавать себе полный отчет за честность и открытость отношений. Это быть в курсе событий и интересов своего ребенка. Знание всех учителей и друзей своего чада. Любая деятельность должна быть под контролем. Тогда вам удастся избежать неприятных сюрпризов, а о вашем авторитете можно будет говорить с гордостью.

Если родители пользуются уважением своих детей, то это означает, что родительский престиж на высоте. Вот некоторые истины для хороших семейных отношений:

родителям следует правильно строить общение с детьми;
родителям стоит избегать отрицание к своим детям;
применять творческий подход не возбраняется;
умение слушать и слышать;
не надо быть провокатором конфликтов.

Если в семье родители относятся к ребенку, как к человеку «с большой буквы», можно с уверенностью сказать, что семейная атмосфера на высоте.

Мне нравится2Не нравится

Не радуйтесь своей власти – нет ничего более ненадежного, чем власть над слабым человеком.

Он легко попадет под чужое влияние. Это, кстати, касается и мужчин, которые думают, что зависимость жены – гарантия прочного брака.

Однажды такая жена влюбляется в какого-то мерзавца и бежит за ним, прихватив детей или кинув их обалдевшему мужу.

Только сильная личность партнера – гарантия, что он не поступит неожиданно и подло по отношению к вам, что он будет вести себя разумно и ответственно.

Поэтому идеально – это когда ваш ребенок достаточно независим от вас (соразмерно возрасту), но его независимость обеспечивается его личными опорами, а не тем, что он опирается на кого-то еще. Некоторые родители говорят: ребенок очень самостоятельный; а выясняется, что он находится под влиянием кого-то другого. Сепарирован от вас не значит самостоятельный! Самостоятельный – это когда он может сам себя опекать, развлекать, контролировать, оценивать и не отдает это в чьи-то руки.

Персона нон-грата

К прочному авторитету не прийти путем повсеместных запретов и «хронических» наказаний за непослушание. Какие действия в первую очередь подрывают родительский авторитет?

Ложь и несдержанные обещания;
расхождение между теорией и практикой (говорю одно — делаю другое);
игнорирование потребностей ребенка;
гиперопека;
частые наказания;
насмешки и унижение;
периодическая демонстрация неуважения друг к другу у родителей, а также других членов семьи (например, бабушка при ребенке высказывает сомнения в родительской «эффективности» мамы);
алкогольное и наркотическое опьянение родителей в присутствии ребенка, который может ощущать свою незащищенность, а также разочарование и стыд за взрослого человека.

И снова: начать с себя!

Авторитетный родитель – это взрослый, который умеет требовать. Но требовать не только с ребенка, но и с себя.

Для ребенка родители – самые сильные, смелые, знающие, мудрые люди. Его нравственный идеал. Да что там! Они просто идеал. Поэтому придется как минимум соответствовать этому. То есть воспитывать себя, а дети подтянутся. Трудно убедить мальчишку-подростка, что сигареты – это «фу-фу-фу», когда сам смолишь одну за другой. Любые двойные стандарты считываются детьми на раз.

Авторитетные взрослые – это люди, которых нельзя не слушать и не уважать: это люди с огромным духовным, нравственным и практическим потенциалом. Стараться стать такими для своих детей – родительская задача.

Родитель может допускать ошибки, но должен уметь признать их. Может решить проблему, в том числе проблему ребенка. Может защитить ребенка, если это необходимо, и остановить его, если тот неправ. Не отказывает в поддержке и любви, не потакает капризам и остается принципиальным. Устанавливает жесткие границы, пространство внутри которых свободно.

Родительский авторитет может исходить лишь от взрослого человека, который берет на себя ответственность за себя, свою жизнь, свою семью и своих детей. Взрослого, к которому хочется обратиться, если не знаешь, как поступить, а если знаешь – поделиться результатом, будучи уверенным в искреннем участии, сочувствии, честности, справедливости и взаимоуважении.

Майя Ишметова

Кем вас видит ваш ребенок?

Эксперты портала «Я-родитель» разработали тест для родителей, который поможет понять, кем видит вас собственный ребенок – другом, тираном или слугой, и что следует изменить в отношениях с ним, чтобы достигнуть взаимопонимания.
Пройти тест

Виды «ложного авторитета» по Макаренко

Макаренко выделил несколько видов так называемого ложного авторитета, то есть тех приемов, с помощью которых родитель пытается добиться послушания.

Среди них авторитет подавления. Авторитет слабаков, как правило, применяется людьми далекими от культуры, когда родитель настолько в себе не уверен, что полагает, что он должен ругать, наказывать, гнуть в бараний рог, брать в ежовые рукавицы, держать в страхе и повиновении. Это не авторитет, а авторитаризм.

Схож с ним авторитет педантизма, когда родители считают, что все, сказанное ими, должно восприниматься детьми как уже принятый закон – без обсуждений и возражений.

Авторитет резонерства – бессмысленный и беспощадный – заключается в ханжеской добродетельности, бесконечных нотациях и нудных назиданиях. Выдувается из детских ушей, не успев осесть, свежим ветром живого жизненного опыта, страстных порывов, игр и шалостей.

Некоторые родители практикуют авторитет расстояния: они считают, что дети должны их слушаться только на том основании, что они отец и мать, при этом не принимают участия в их воспитании и держат дистанцию, чаще всего перепоручая детей бабушке. В этом случае родители не стремятся разговаривать с детьми, не помогают решать детские проблемы, а живут своей жизнью.

При авторитете чванства родители считают себя самыми умными, важными и нужными и демонстрируют свою исключительность на каждом шагу: толкуют о своей важности и высокомерно относятся к людям. Авторитет любви – это бесконечное сюсюканье и потакание, когда надутые губки воспринимаются как катастрофа, и, в свою очередь, ребенок должен подчиняться, потому что «ведь он любит мамочку»

Так он учится быть расчётливым манипулятором, эгоистом и лжецом

Авторитет любви – это бесконечное сюсюканье и потакание, когда надутые губки воспринимаются как катастрофа, и, в свою очередь, ребенок должен подчиняться, потому что «ведь он любит мамочку». Так он учится быть расчётливым манипулятором, эгоистом и лжецом.

Схож с ним авторитет доброты, когда родители все разрешают и бесконечно гладят по головке, несмотря на «закидоны» всё больше и больше наглеющего дитяти.

Недалеко ушел и авторитет подкупа, когда послушание достигается подарками и обещаниями.

Ну и авторитет дружбы, который применяют родители, не готовые взять на себя ответственность быть главными. Ни о какой дружбе здесь речи не идет, ведь панибратство разрушает авторитет.

Не стоит посыпать голову пеплом тем родителям, которые порой путаются в понятиях и допускают запрещенные приемы ложного авторитета: работая над ошибками, стоит стремиться к развитию здорового родительского авторитета.

Воспитание детей: как отцу быть авторитетом для ребенка

Если отец будет отмахиваться от слов своих родителей, демонстрировать при ребенке небрежное к бабушке и дедушке отношение, то ребенок быстро спроецирует данную ситуацию на себя и своих родителей. Он решит, что так можно или даже нужно общаться с родителями. Поэтому семейные поддержка и взаимное уважение, выказываемое при ребенке, будут гарантировать уважительное отношение ребенка ко всем членам семьи.

Основное требование к формированию общесемейного авторитета – согласованность действий всех значимых для ребенка членов семьи. В реальности же часто «взрослые» проблемы, которые наблюдаются в семье, могут стать причиной крушения родительского авторитета. Например, свекровь недолюбливает невестку, говорит о ней в негативном тоне, относится к ней с долей пренебрежения, оспаривает ее слова и решения о том, что нужно делать ребенку. Конечно же, в такой ситуации ребенок может начать дерзить маме, оспаривать ее слова, иногда даже повторять те слова, которые услышал от бабушки. Или же обратная ситуация: теща не любит зятя, обзывает его, принижает его заслуги, откровенно пренебрегает его мнением, и все происходит при ребенке. В этом случае авторитет отца при воспитании детей пошатнется, ребенок начнет сомневаться в том, что его папа по-прежнему самый сильный, может защитить в случае опасности. В результате поведение малыша может стать плохим, он начнет капризничать, не выполнять отцовские просьбы, не слушаться его. Мужчины очень тяжело переживают крушение собственного авторитета у детей и могут не совсем адекватно реагировать даже на самые безобидные протесты. Часто первой реакцией после растерянности будет решение восстановить свой авторитет прямо здесь и сейчас при помощи наказания или крика.

Конечно же, все люди имеют право на плохое настроение и на выражение своего гнева и негодования. Но делать это нужно корректно, адекватно, не повышая голос, уравновешивая эмоции. Это научит ребенка не только проявлять свой гнев, но и управлять им. Человек должен управлять гневом, а не гнев – человеком. И умение это нужно закладывать именно в детстве.

А теперь немного о правилах

Если мы хотим, чтобы ребенок действовал по общим домашним правилам, то эти правила должны быть ему известны заранее.

Например, распорядок дня должен быть изображен в картинках и повешен на видном месте.

Поведение также должно быть регламентировано.

Например: «У нас дома все разговаривают друг с другом тихо и вежливо. Тот, кто нарушает это правило, кричит и сердится, должен прервать все занятия и идти успокаиваться в специально выделенное для этого место».

Таких правил должно быть несколько (4-5), вместе с распорядком дня они помогают ребенку обозначить важные для него границы поведения.

Каждое правило должно включать в себя логичное и выгодное для ребенка последствие его выполнения.

Например: «Утром мы собираемся быстро. И, если успеваем сделать все необходимое, у нас остается время почитать книжку / посмотреть мультик перед выходом из дома».

Желательно, чтобы правила были сформулированы в позитивном тоне, вместо слов НЕТ, НЕЛЬЗЯ, которые всегда вызывают сопротивление, используем ДА, НУЖНО, СТОИТ.

То есть у ребенка всегда должна быть выгодная альтернатива нежелательному для нас поведению.

Тогда получается, что мы всегда предоставляем ему выбрать сценарий – вести себя в соответствии с ожиданиями родителей (и за этим последует выгодный для ребенка результат) или сопротивляться (и тогда результат будет невыгодным для него).

Важно, чтобы ребенок понимал, что эти правила созданы для того, чтобы всем дома (и ему в том числе) было лучше, спокойнее и приятней, а не воспринимал их как что-то, что придумали родители, чтобы им командовать. Подумайте о том, какие правила поведения вы бы хотели завести у себя дома, организуйте распорядок дня, и вы увидите насколько удобнее станет договариваться с ребенком.опубликовано econet.ru

Подумайте о том, какие правила поведения вы бы хотели завести у себя дома, организуйте распорядок дня, и вы увидите насколько удобнее станет договариваться с ребенком.опубликовано econet.ru.

Нина Гофман

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

https://youtube.com/watch?v=xX_nAl_u2xg

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

Как заслужить авторитет ребенка?

1. Уважение, эмоциональная близость и доверие — три кита родительского авторитета. Сделайте так, чтобы ребенок вам доверял, а не боялся. Не задирайте планку требований слишком высоко и не сравнивайте его с другими детьми («Степа в твоем возрасте уже сам книжки читает, а Маша кладет одежду в стирку»). Чаще говорите: «Я люблю тебя», «Я люблю тебя, несмотря ни на что», «Я люблю тебя, даже когда ты злишься», «Я люблю тебя, даже когда сама злюсь на тебя». Малыш должен знать, что вы априори находитесь на его стороне: вы можете быть недовольны его поступком, но не им самим!

2. Уважайте его потребности (но при этом не игнорируйте свои собственные!). Интересуйтесь жизнью ребенка, его увлечениями, интересами. Если какие-то из них кажутся вам пустяковыми и не стоящими внимания, подумайте, почему именно они привлекли его. Спрашивайте его: «О чем ты думаешь?», «Как полагаешь, почему это случилось…», «А что будет, если…», «Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?».

3. Защищайте. Не позволяйте другим людям («друзьям» в песочнице, воспитателям, бабушкам у подъезда) обижать и унижать вашего ребенка.

4. Не обманывайте! Старайтесь не обещать с три короба и прилагайте все силы к тому, чтобы исполнить обязательства. Вернуть утраченное доверие бывает очень трудно.

5. Разрешайте ему (и себе) ошибаться, учите его признавать свои ошибки и просить прощения. Расскажите малышу, что любая ошибка — это возможность набраться опыта. А если вы снисходительно будете относиться к собственным промахам, ему будет проще принять свои.

6. Будьте умными. Делитесь знаниями, которые отвечают запросам ребенка: терпеливо отвечайте на сотни детских «почему» и не ленитесь искать информацию, когда вы не знаете ответа. Показывайте, как делать что-то вместо того, чтобы это запрещать (как складывать одежду, как резать овощи для салата, как заботиться о домашнем питомце и т.п.).

7. Подавайте пример. Делайте сами все то, чему бы вы хотели научить свое чадо. Пример родителей должен вдохновлять ребенка следовать ценностям, которые «транслируются» в его семье. Согласитесь, сложно будет привить малышу любовь к здоровому образу жизни родителями, которые сами такового не придерживаются или убедить его в том, что обманывать нехорошо, при этом систематически хитря (например, переходить улицу на красный свет или ехать «зайцем» в общественном транспорте). Хотите, чтобы он любил читать? Пусть чаще видит вас с книгой. Желаете, чтобы был подвижным и активным? Не сидите дома сами.

8. Тренируйте у себя умение слушать. Слушайте своего ребенка в машине, по дороге в детский сад, во время игры в песочнице и с машинками — старайтесь угадывать истинные чувства, которые стоят за детскими словами.

9. Четко выстраивайте границы дозволенного! Иногда можно поступиться принятыми правилами (лечь позже спать или съесть конфету вместо макарон), но бывают ситуации, когда «нет» должно означать твердое «нельзя».

Не лезьте туда, куда можно не лезть и особенно куда просят не лезть.

Не входите в его комнату без стука, не лазайте по карманам.

Хорошо, если у вас с ребенком такие теплые отношения, что можно залезать к нему в телефон, на его странички и он этому только рад. Такое бывает.

Но если у вас не так, уважайте его границы, не дожидайтесь, когда он начнет вас отгонять от своих границ пинками.

Будете навязываться, раздражение и досада будут расти.

Будете уважать его границы, вполне возможно он сам будет предлагать вам участие. Не думайте, что он «привыкнет к свободе» и отдалится больше, а если «приучать его к контролю», то он будет всегда покорно терпеть. Законы границ совсем другие. Вежливых зовут ближе, а хамов если и терпят сначала, потом яростно гонят. Не нарушать границ достаточно, чтобы снизить плюс с конфликтов до миролюбивых отношений (за исключением случаев, если ваш ребенок настолько съехал с катушек, что не нарушать его границ уже нельзя, например он бросил школу или стал принимать наркотики, и это отдельная тема).

Но уважать границы мало, чтобы иметь авторитет (такую высокую значимость, что можно влиять на ребенка по его запросу, в его открытые границы). Это необходимый минимум! Но одного этого мало.

Как восстановить авторитет перед ребенком?

Часто случается, что даже имея авторитет у маленького ребенка, взрослые утрачивают его, когда он становится подростком. Как быть в этом случае? Как вернуть свой авторитет?

Прежде всего необходимо понять, что контакт был разрушен и его требуется восстановить. Для этого следует сделать несколько шагов

Снова завоевать внимание ребенка. Для этого убедите его в том, что он важен и ценен для вас и вы его принимаете таким, какой он есть

Пусть сын или дочь почувствуют ваше счастье от того, что они существуют, просто живут рядом с вами.

Использовать физический контакт. Малышу нравиться, когда его обнимают, целуют, взъерошивают волосы. Подросток часто стесняется таких «телячьих нежностей», хотя они нужны ему не меньше. Начните с простых прикосновений, шутливых толчков, и постепенно ребенок оттает.

Вернуть ритуалы.Чтение сказки на ночь, совместные походы в парк по воскресеньям и семейные обеды по выходным отошли в прошлое. Но ритуалы в жизни школьника обязательно должны быть. Хотя бы верните обеды по выходным когда собирается вся семья, включая дедушек и бабушек.

Учиться слушать и слышать подростка. Для этого подойдут техники активного слушания:

внимательное молчание, во время которого ребенок может говорить все, что он думает, а вы просто слушаете его, вникая в каждую фразу;
«эффект зеркала», позволяющий почти в точности повторять жесты, мимику, позу, интонации подростка, чтобы быть с ним «на одной волне» и понять его.
парафраз, дающий возможность озвучивать мысли и чувства ребенка, в которых он запутался, но благодаря взрослому начинает как бы слушать себя со стороны.

Как завоевать уважение своего ребенка?

Чтобы ребенок уважал родителей, они должны уделять ему больше времени.

Когда он совсем маленький, он нуждается в родителях почти также как в воздухе. И в то же время все, что они не дают он считает правильным и не подвергает сомнению. Но когда ребенку исполняется три года, авторитет родителей подвергается сомнению, и ребенок начинает их испытывать «на прочность». Он может игнорировать запреты, устраивать истерики, если не выполняются его «хочу», засыпать вопросами и т.п

Тут родителям важно «не прогнуться» и быть «на коне». Что для этого нужно?

Отдавать малышу как минимум час своего времени. Маме это сделать проще, так как он, в основном, поручен ее заботам. Необходимо слушать все, что говорит ребенок, вникать в его интересы и проблемы. Пусть он чувствует, что интересен родителям и они его любят. Хотя папе сложнее найти свободный час для своего чада, он может время от времени отводить его в детский сад, в выходной день сходить в зоопарк или покататься на каруселях.
Сделать общение с ребенком интересным для него. Ему должно быть хорошо во взрослой компании. Любой взрослый может найти чем заинтересовать малыша. С бабушкой ему будет интересно печь пирожки, с мамой – читать книги, с папой – заниматься плаванием. Причем совсем не обязательно он должен делать с мужчинами мужские дела, а с женщинами – женские. Гендерные различия роли не играют.

Если ребенок уважает своих родителей, он станет прислушиваться к тому, что они говорят, советоваться, помогать. Если малыш доверяет родителям и уважает их, он будет соблюдать режим дня, знать, что делать хорошо, а что нет. Но если авторитет утрачен, то даже выполнять самые простые правила, в том числе защищающие его жизнь и здоровье, он не станет.

Но важна и другая сторона: нельзя слишком давить, навязывая свои взгляды и заставлять делать то, что малышу неинтересно. Иначе он привыкнет, что все решения принимаются за него и позже будет избегать ответственности. Пусть карапуз высказывает свое мнение, делает свой выбор. Даже если он возьмет в магазине «взрослую» зубную щетку, ничего страшного не будет. Через некоторое время он захочет заменить ее на детскую.

И вот если ребенок ваш достаточно самостоятелен, но при этом у вас есть авторитет, это самое лучшее, что вы можете пожелать.

Родительский авторитет складывается из объективной вашей значимости (социальной значимости, и здесь ОЗ, да) и значимости вашей в поле ребенка (СЗ, субъективной значимости).

Первое — это все, что вы умеете, знаете, можете, насколько вы успешны для окружения вашего ребенка. Если ваш ребенок посещает элитную гимназию, где учатся дети звезд и олигархов, а вы работаете горничной (и в гимназию его пропихнули через своих господ), вам будет очень сложно иметь в его глазах нормальную ОЗ.

Ваш ребенок не обязательно будет вас стыдиться (это зависит от его самоуважения), но он может вас жалеть и испытывать потребность вас защищать (и ненависть к буржуинам).

Позже он, возможно, оценит вашу красивую душу, но дети обычно тупы к нравственным нюансам, зато очень чувствительны к социальной иерархии.

Поэтому если хотите иметь нормальную ОЗ в глазах подростка, будьте на уровне родителей его одноклассников, если и не материально, то хоть в чем-то.

Может быть в имидже, может быть в творчестве. Но у вас должны быть те качества, которые он считает объективно важными и не столько он, сколько его референтная группа.
Как и в любви даже маленькая ОЗ поднимается хорошей СЗ и даже большая ОЗ может не спасти отрицательную СЗ.

И вот СЗ ваша целиком зависит от того, насколько вы досаждаете ребенку, давите на него, мешаете ему интересно жить (с его точки зрения) или наоборот помогаете ему жить насыщенно и интересно.

Если от вас — один негатив, ворчание, жужжание, пиление мозгов и щипцевание, ваш подросток будет постоянно плюсовать по отношению к вам.

Он будет избегать близкого контакта, будет сокращать вашу осведомленность о своей жизни, отгораживаться от вас, огрызаться и отбиваться.

Материальная зависимость от вас и чувство вины перед вами будут не снижать плюс, а увеличивать!

Все, как в ресурсе любви.

Если от вас нельзя просто сбежать, а надо терпеть, терпеть становится не проще, а наоборот трудней, чем если бы ребенок чувствовал бы себя более свободным.

Связанные руки увеличивают плюс, а не уменьшают!

Уменьшает ваш плюс только одно — уважение к границам ребенка (и к своим). Дайте ему больше воздуха (и сами подышите).

Определите тот минимум обязанностей, который он должен выполнять (спать 7-8 часов, например, а не 3, чистить зубы, посещать школу, убирать в своей комнате и т.д.), сократите этот минимум еще немного и отстаивайте его, без дискуссий.

Любые дискуссии позволяют считать, что ваши требования можно обойти.

Вам хочется объяснить и растолковать, изменив его мнение словом, но это невозможно при низкой значимости, и раз уж вы готовы дискутировать, ребенок думает, что выполнять это не обязательно.

Поэтому то, в чем вы уступать не намерены, просто спокойно и четко требуйте. Все остальное позвольте ему делать, как он хочет. Это сократит ваш плюс.

Плюс сокращает и уважение к личному пространству.

От 6 до 10 лет

Школьники не только зорко подмечают поведение родителей, но и уже могут его анализировать и делать выводы. Если вы требуете уважительного отношения к себе, но при этом можете сорваться на собственных родителях, то воспитательные моменты закончатся крахом

Ваш ребенок будет обращать внимание не на слова, а на поступки. Вы обозвали собственных мать или отца – готовьтесь услышать обзывательство и в свой адрес

На просьбы о помощи вы придумываете массу отговорок – ваши дети тоже будут всячески увиливать, лишь бы не тратить на вас свое время. И это не из-за того, что вы плохо с ними обращаетесь. Просто отпрыски перенимают вашу модель поведения, которая кажется им нормальной. Кроме того, ребенок видит, что у мамы-папы дела расходятся со словами. Какое уж тут уважение?

Еще одна частая ошибка – запугивание одним из родителей. Чаще всего в качестве “страшилки” выступает папа. “Отец придет и даст ремня” – обычно последний аргумент матери, которая не может справиться с собственным сыном или дочерью. В такой ситуации снижается уровень уважения сразу к обоим родителям. Мать расписывается в собственной беспомощности. А отец заочно становится символом наказания, которое ни в каком возрасте не воспринимается положительно. И получается, что без пап дома можно творить, что угодно. Только в его присутствии стоит держать себя в руках. И то от страха, а не из любви и уважения.

Следите за своими словами и поступками, если хотите быть авторитетом для собственного подрастающего поколения. И отмените двойные стандарты.

Как сформировать истинный родительский авторитет?

Теперь поговорим о том, что нужно делать, чтобы обладать в глазах своего крохи тем самым подлинным авторитетом.

Заслужите доверие

Доверие ребенка к вам – главная составляющая истинного родительского авторитета. А чтобы малыш начал доверять, нужно последовательно придерживаться нескольких правил:

– Слушайте и не осуждайте. Ребенок должен знать, что может рассказать вам все, что угодно, и не получить в ответ осуждение/крики/излишнее морализаторство. Даже если малыш поделился чем-то, что вам неприятно, лучше не проявлять сильных эмоций и, прежде всего, сказать: «Я тебя понимаю»; «Такое бывает»; «Я тебя слышу» и пр.

– Ведите равный диалог

Да, слушать и поддерживать ребенка важно. Но не менее важно для родителей – открываться и самим

Рассказывайте больше о том, как вы воспринимаете какие-то вещи/ситуации, что думаете и ощущаете по их поводу. Делитесь своими увлечениями, историями из жизни и пр. Так малыш будет воспринимать вас как живого интересного человека, а не только как маму или папу.

– Храните ваши секреты. Если ребенок доверил вам секрет и просит не распространяться о нем никому – это большая ценность: значит, малыш уже вам доверяет. Если же вы расскажете его тайну (даже кому-то из близких) – это разрушит формирующуюся связь. И наоборот – сохранив секрет, вы укрепите доверительные отношения, и ребенок чаще будет делиться с вами тем, что его беспокоит.

– Выполняйте обещания. Если ваши слова будут расходиться с действиями – это подорвет доверие ребенка. Поэтому всегда оценивайте, действительно ли вы сможете выполнить свои обещания и в какие сроки.

Цените ребёнка как личность

Еще одна ключевая вещь, которой стоит научиться, – проявлять уважение к ребенку как к отдельной личности.

Это означает:

Уважать границы, мнение и достоинство ребенка;
Быть готовыми выслушать и понять его;
Оказывать ему эмоциональную поддержку;
Воспринимать его ошибки спокойно и с принятием.

Будте для ребёнка другом

Часто в процессе воспитания родители выступают в роли наставников/учителей и проводят четкую субординацию между собой и ребенком

В некоторых ситуациях это важно, но стоит не забывать общаться с ребенком и по-дружески: просто расслабляться, дурачиться, играть, вместе смотреть мультфильмы и пр. Это будет способствовать установлению близких и доверительных отношений

Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.

Демонстрируйте твердость и уверенность

Неуверенность в собственных словах – плохой фундамент для вашего авторитет в детских глазах. Поэтому, когда вы просите ребенка что-либо сделать, формулируйте просьбу конкретно, излагайте ее спокойным, но твердым тоном и не повторяйте несколько раз.

!Если ребенок постоянно отказывается слушать ваши просьбы, есть действенная техника под названием «Правило 5-3-1». Подойдите к малышу и скажите: «У тебя есть еще 5 минут. После этого, пожалуйста, выполни мою просьбу». На время отойдите в сторону, а спустя пару минут напомните: «Осталось еще 3 минуты. После будь добр(а) – сделай то, что я прошу». Когда время выйдет – снова подойдите к ребенку и произнесите твердым тоном: «Все, 5 минут прошло. Сейчас тебе нужно сделать то, о чем я говорил(а)».

Если ребенок отказывается слушать и на этот раз – выясните, в чем причина, и сообщите, что вам не нравится, когда вы говорите одно и то же несколько раз. Убедитесь также, что ваша просьба была понята правильно и отметьте, что вы готовы оказать малышу посильную помощь.

* Скорее всего, ребенок, который раньше вас не слушал, перестроится не сразу, поэтому наберитесь терпения.

Не бойтесь просить прощения

Часто родители думают, что извинения перед ребенком негативно влияют на авторитет в его глазах. На деле все наоборот: признание ошибок делает вас живым человеком со своими изъянами, а такому малыш будет доверять с большей вероятностью. Кроме того, глядя на вас, кроха тоже учится брать ответственность за проступки.

Подавайте личный пример

Будьте ролевой моделью для своего ребенка. Относитесь к нему, окружающим и имуществу так, как вы хотите, чтобы относился ко всему этому он. Помимо того, что личный пример родителей воспитывает детей, они начинают видеть в маме и папе достойных личностей, что укрепляет родительский авторитет.

От 3 до 6 лет

В этом возрасте малыш активно включается в социальные связи. Появляются первые друзья. Но параллельно с этим ребенок познает и весь спектр человеческих отношений от радости до горечи и обиды. Поводы самые разные. Но переживания могут быть более глубокими и длительными, чем в раннем детском возрасте

Маленькому человеку важно знать, что несмотря на все несчастья, есть люди, которые всегда на его стороне. Это мама и папа

Даже если в какой-то неприятной ситуации малыш виноват сам, ему важно в первую очередь ощутить надежное плечо

А потом уже можно будет осторожно указать чаду на его ошибки

Необходимо продолжать удерживать границы допустимого. Они должны быть четкими, без колебаний. Если нельзя дольше установленного времени смотреть мультфильмы, то нельзя никогда, ни при каких условиях. Даже если родителям некогда, а дошкольника нужно чем-то занять. Когда мама с папой делают отступления от собственных правил, то они теряют свой авторитет.

Однако и злоупотреблять словом “нет” тоже не стоит. Если ребенок на все получает отказ, у него начинается протест.

Свои запреты, отказы и любые решения необходимо аргументировать. Не просто “ты не будешь дружить с этим мальчиком”, а “я против, потому что…” Аргументы должны быть логичными, нельзя руководствоваться только личными мотивами. Не злоупотребляйте своим авторитетом (“ты это сделаешь, потому что Я так сказала”), иначе вы его потеряете.

Жизнь ребенка понятна и предсказуема, если в ней присутствует порядок

Детям для полноценного развития нужна любовь и организующее начало. Родители, которые это понимают, однозначно не теряют авторитет:

вопросами воспитания занимаются до того, как возникнут проблемы непонимания;
что лучше (вседозволенность или жесткие рамки) определяют, пока являются для малыша безусловным авторитетом.

Опыт установления границ человек приобретает в детстве, он нужен для дальнейшей самостоятельной жизни. Если воспитание в семье держалось на ложном авторитете родителей, молодым людям сложно выстраивать отношения и ориентироваться в окружающем мире.

Человек, воспитывавшийся в атмосфере вседозволенности, повзрослев, испытывает трудности в профессиональной деятельности, сложно налаживает контакты, не умеет принимать решения. Лучше адаптируются во взрослой жизни дети, родители которых устанавливали границы, внутри которых дети были абсолютно свободны.

Мама умеет хранить секреты

Способы формирования истинного родительского авторитета постоянно трансформируются. Методы и формы зависят от возраста ребенка:

поддержка и понимание – не накладывать запрет на выражение чувств, исключить из обихода фразы: «прекрати злиться», «перестань плакать», чаще выражать поддержку словами − «как хорошо, что ты у меня есть», тактильно – приобнять, поцеловать;
доверие – частые разговоры по душам, обсуждение своих и детских проблем, переживаний, счастливых ситуаций, всегда честно хранить секреты ребенка, но не посвящать его в свои взрослые тайны;
честность – не врать, не лицемерить в присутствии ребенка, выполнять данные обещания, не менять односторонне установленные на семейном совете правила, не отменять принятые решения;
требовательность и забота – приучить ребенка выполнять мелкие просьбы, вменять обязанности, которые дочери или сыну по силам. В случае невыполнения не злиться, не обижаться, спокойно в диалоге выяснить причину отказа, попробовать договориться.