Что такое личные границы и как их определить?
Начнем с понятия личных границ. Где они проходят? Как их ощутить, если они невидимы?
Личные границы представляют собой заслон, с помощью которого человек отделяет свой внутренний мир от внешнего. Если он умеет это делать, значит, с психологическим здоровьем у него все в порядке. Если нет, то ему требуется помощь специалиста. Чаще всего проблема идет из детства, когда личные границы ребенка нарушали его близкие.
У каждого человека есть свои интересы, убеждения, предпочтения, свое личное пространство, которое отделяет его от других людей. Есть индивидуумы, с которыми он готов многим делиться, например, родные, друзья. Но большинство себе подобных человек предпочитает не подпускать слишком близко, то есть для разных людей очерчены разные границы.
Личные границы незримы, но их практически всегда можно почувствовать. Например, вы едете в общественном транспорте, сидите слишком близко к соседу, и он начинает отодвигаться. Значит, вы задели его личное пространство, нарушили границы, и он почувствовал дискомфорт.
Существует три признака, по которым можно понять, готов ли человек и выстраивать собственные границы не вторгаться на чужую территорию.
- Разрешение быть другому человеку личностью непохожей на вас и отсутствие желания указывать или советовать ему «как надо»
- Четкое разделение людей, на тех, которые могут подойти к вам очень близко, лишь немного, и тех, которых вы вообще не желаете подпускать.
- Умение абстрагироваться от ситуаций, которые вам неприятны.
Если вы чувствуете, что вам комфортно, нарушений границ нет. Начинаете испытывать дискомфорт от слов или поступков других – ваши границы нарушены.
Извиняясь, не переносите чувство вины на ребёнка
Мы должны быть в ответе за свои негативные чувства. Зачастую у ребёнка нет задачи специально нас разозлить, поэтому не делайте его ответственным за собственные чувства.
На любое поведение могут возникать разные реакции: сочувствие, сопереживание, раздражение, злость и т.п. Но можно ведь и посмеяться над ситуацией, присоединиться к ребёнку и помочь ему преодолеть возникшие обстоятельства. Не говорите: «Ты разозлил меня», а скажите из позиции Я: «Я разозлилась на тебя».
Когда извиняетесь перед ребенком, скажите: «Прости, что я разозлилась. Знаю, что тебе это было неприятно».
Задача состоит не в том, чтобы объяснить ребёнку в чем он был неправ, а извиниться перед ним за ту форму, за те слова и за тот тон, с которым мы говорили. Не забывайте – дети любят подражать. Ребенок учится у вас и, в случае, если почувствует себя неправым, он также сможет подойти с извинениями.
Четыре упражнения для определения личных границ
Все рекомендации по формированию личных границ основаны на транзакционном анализе — одном из направлений современной психотерапии, — поэтому в описании заданий могут встречаться термины «Родитель», «Ребенок» и «Взрослый»: три состояния нашего эго, которые отвечают за различные реакции и поведенческие мотивы. Регулярно выполняя эти упражнения, вы научитесь различать голос каждого из своих состояний, а также принимать решения исходя из разумного представления о личных границах, которое принадлежит Взрослому. Тем не менее это не означает, что реакции остальных состояний не имеют ценности: важен голос каждого, однако конечное решение всегда должно оставаться за Взрослым.
Узнай себя
Возьмите дневник, тетрадь или блокнот для записей и в спокойной обстановке вспомните, что происходило с вами в течение прошлой недели. Когда вы уделяли время себе, заботились о себе, занимаясь тем, что вам нравится? И наоборот: когда вы упрекали себя за лень, непродуктивность, ошибки? Запишите свои наблюдения, но не стремитесь сразу же делать какие-то выводы.
Цель упражнения — отрефлексировать, а не осудить, понять, когда вы действительно делаете то, что хотите, а когда бываете излишне строги, ведь любая работа над собой начинается с понимания и принятия.
Ваши личные границы
Упражнение помогает на практике определить конкретные комфортные рамки ваших физических личных границ. Для его выполнения вам понадобится помощник, однако это не может быть ваш друг или член семьи, потому что в отношениях с близкими границы уже, как правило, давно определены. С малознакомыми людьми дела обстоят совсем иначе.
Встаньте друг напротив друга на комфортном расстоянии (обычно достаточно 1–2 метров). Выполняя упражнение, вам необходимо оставаться на месте, в то время как ваш знакомый будет медленно сокращать расстояние. Один шаг навстречу вам раз в 30 секунд: интервал нужен для того, чтобы у вас было время оценить свои ощущения.
Попробуйте зафиксировать, на каком расстоянии вы начали ощущать легкий дискомфорт. А когда напряглись чуть сильнее? Когда захотелось убежать, отойти или оттолкнуть человека? Все эти ощущения — сигналы вашего организма, который пытается предостеречь от опасности. Запомните, какое расстояние для вас комфортно, и в следующий раз пресекайте любые попытки людей вторгнуться в ваше личное пространство.
Визуализация границы
Упражнение поможет идентифицировать границы, понять свое к ним отношение и изменить его. Чтобы начать, закройте глаза, представьте безграничное поле и себя, определите свое место в этом пространстве, а затем постройте вокруг воображаемые границы. Как они выглядит? Из какого материала состоят, есть ли двери, окна? Чувствуете ли вы себя спокойно — или, наоборот, ощущаете тревогу, одиночество? Если границы в вашем представлении носят скорее негативный оттенок, попробуйте представить их иначе — например, в виде красивой живой изгороди вместо колючей проволоки.
Теперь представьте свою семью, друзей, коллег и просто знакомых и расположите их вокруг себя. Возможно, кто-то окажется за пределами границ, а кто-то — прямо рядом с вами. Что вы ощущаете теперь? Удобно ли вам общаться с людьми, находящимися за вашими границами? Запишите или зарисуйте то, что чувствуете.
Стол дискуссий
Известны ли вам ситуации, когда невозможно договориться с самим собой? Одна часть капризно кричит: «Хочу на море», другая говорит: «Сейчас не лучшее время», а третья просто ждет, когда же все это прекратится. Упражнение поможет решить такие ситуации, расставить все по своим местам и примириться с самим собой.
Представьте, что три ваших состояния — Ребенок, Родитель и Взрослый — сидят за столом, в центре которого располагается проблема, требующая решения. Каждое из состояний вашего эго на эту проблему реагирует по-своему: Ребенок выражает эмоции, Родитель судит, правильно он поступает или нет, а Взрослый, прислушиваясь ко всем, выносит финальное решение. Вспомните любую проблему, которая беспокоила вас на прошлой неделе, и попробуйте сконцентрироваться на ней. Что вы чувствовали? Как реагировали? Может быть, запрещали себе что-то? Как повели себя? Или как повели бы себя теперь, разобрав проблему?
Отвечая на эти вопросы под разными углами, вы дадите «выговориться» каждому вашему «я», дадите им право быть услышанными и сможете здраво оценить ситуацию, а значит, научитесь адекватнее определять границы допустимого.
Как вести себя родителям с подростками? Давать ли им свободу, которую они просят?
На эти вопросы ответила психолог Валентина Ситало.
Выстраивание реалистичных границ — одна из базовых потребностей ребёнка. Дети нуждаются в разумной дисциплине и ограничениях, разъяснении социальных норм и потребностей других.
Например, объяснение границ своей комнаты и комнаты родителей, разъяснение, что следует и не следует делать в общественных местах, что говорить, как обращаться с чужими вещами
Или разъяснение важности образования
Это основа для самодисциплины, способности договариваться с другими и понимания своих возможностей и ограничений.
Если воспитывать ребенка по типу «кумира семьи», то во взрослом возрасте человек будет испытывать трудности самоконтроля, ему будет сложно адаптироваться в условиях университета, выполнять рабочие обязанности, везде, где есть определенные правила и распорядок. Такие люди ставят свои потребности выше других и могут пренебречь окружающими. Им сложно выдержать малейший дискомфорт, откладывать свои сиюминутные потребности. У них нет понимания, что у других тоже есть собственные потребности.
С другой стороны, чрезмерные ограничения лишают ребёнка возможности собственного выбора. Если родитель постоянно старается проконтролировать, решить что-то за ребенка, во взрослом возрасте такой человек становится слишком ориентирован на мнение других о себе и своих поступках. Он ощущает свою беспомощность даже в принятии повседневных решений.
Когда ребёнку не дают достаточно выражать свое мнение и делать выбор, он далее может вступать в зависимые отношения, в которых он полностью сливается со своим партнёром. В таких отношениях человек не чувствует, что он сам действительно хочет, какой он.
Выстраивая диалог с подростком, стоит к нему обращаться уже не как к маленькому, а как к равному себе, как к другу, стараясь объяснить и аргументировать свою позицию. Не просто запрещать ему идти гулять допоздна с друзьями или настаивать на выборе определённого вуза, а объяснить, почему вам кажется это решение правильным. При этом стоит быть готовым и к тому, что с вашим мнением не согласятся.
Подростку очень важно доказать, что он уже взрослый и может сам принимать решения, вспомните себя в этом возрасте. Возможно, он сам потом согласится с вами, попробовав что-то и потерпев неудачу, но важно дать ему такую возможность, попробовать
Не ругать после этого, а поддержать: «Здорово, что ты попробовал. Я горжусь твоей смелостью. Может быть теперь попробуешь и тот вариант, который я предлагала?».
Тема личных границ очень широкая и непростая
Важно быть терпеливым в вопросах, касающихся личного пространства каждого человека
Зачем нужны личные границы
Личные границы помогают людям лучше понимать друг друга и ориентироваться в том, что можно делать, а чего лучше не стоит, оценивать причины, а также последствия тех или иных наших действий и слов. Однако основное назначение личных границ — отстаивать свои интересы и не допускать ненужный дискомфорт. Причем это применимо не только в отношении назойливых людей, которые так и норовят залезть к вам в душу, но и в отношении различных ограничивающих убеждений, условий жизни или привычек. Здоровые границы нужны абсолютно во всем — и в первую очередь затем, чтобы чувствовать себя хорошо.
В таких ситуациях, вместо того чтобы защитить самих себя, мы думаем о том, не обидели ли другого, правильно ли отреагировали, как сформулировали мысль и далее по списку… Но любое нарушение границ — это не только конфликт между вами и внешним миром, но и внутриличностная мини-ссора. Организм подает сигнал об опасности, а вы решаете, как на него реагировать. Бывает, что решение приходит так быстро, что мы даже не успеваем его осознать, а на выходе получаем еще больший дискомфорт, ссору с близким человеком и повышение уровня стресса.
Избавиться от бессмысленных и неконструктивных терзаний совести и чувства вины помогут рекомендации о том, как чувствовать и отстаивать свои личные границы.
Диванная загадка
Рассказываю притчу. В квартире есть мама, папа, бабушка, ребенок полутора лет и пружинный диван. Чего хочет ребенок? Попрыгать на диване. Граница тут очень примитивная: либо можно прыгать на диване, либо нельзя. Если можно прыгать на диване в этой семье, то ребенку просто говорят: «Можно прыгать на диване, прыгай, пока не разобьешься». Если нельзя прыгать на диване, то при любой попытке ребенка попрыгать на диване ему говорят: «Нельзя прыгать на диване» — и снимают его с дивана.
Поскольку ребенку полтора года, и есть три взрослых человека, то, надо думать, ребенок практически никогда на диване прыгать не будет, всё-таки редко ребенка полутора лет оставляют одного.
Как обстоят дела в этой семье? Мама считает, что на диване прыгать нельзя, это опасно. Почему? Потому что ребенок может удариться виском о стол, который стоит рядом с диваном.
Папа считает, что на диване прыгать можно, потому что если ребенок не будет тренироваться, то у него не разовьется ловкость, прыгучесть, и его опасность удариться виском об угол чего-нибудь возрастет. Бабушка, в принципе, согласна с мамой, она считает, что на диване прыгать опасно. Но когда бабушка говорит по телефону, она готова закрыть глаза на то, что ребенок прыгает на диване.
А теперь вы, люди, которым не полтора года, скажите мне, пожалуйста, если в комнате одновременно папа и бабушка, которая не говорит по телефону, можно прыгать на диване? Правильный ответ: если это студенческая семья, которая вся живет на иждивении у бабушки, то прыгать нельзя. А если папа — бизнесмен, то прыгать можно.
Ребенку полтора года. Ему всего лишь надо знать, можно прыгать на диване или нет? Ребенок в квартире не один, и если мы устраиваем ему такую жизнь, то, со значительной долей вероятности, у ребенка развивается невроз. Ко мне, как правило, приходят уже с невротизированным ребенком, который перестал спать, есть, стал капризничать на пустом месте. Это — очень характерный признак, когда ребенок капризничает непонятно почему. Это значит, что регуляционные механизмы исчерпаны нашим родительским отношением, вот и всё.
— Как быть, если ситуация такова, что взрослые не могут договориться между собой, можно прыгать или нельзя? Как помочь ребенку?
— Два родителя должны обязательно договориться между собой. Если бабушка живет отдельно, ребенок спокойно держит разные грани. Главное, чтобы в основной его семье все говорили одно и то же. Всегда можно найти компромисс.
Дети держат разные границы. Приведу пример из своей собственной жизни. Моя дочь в пять лет была абсолютно самостоятельным существом, она могла одеться, раздеться, помыться в душе, сварить пельмени. Она легко оставалась одна, более того, любила это и даже мне говорила: «Мама, у тебя сегодня вечером нет семинаров? Пошла бы ты куда-нибудь». На выходные я возила ее к моей маме и моей бабушке. Мою дочь прабабушка очень любила, ждала.
Как выглядела их встреча? Сталинская квартира с высоким темным коридором. Моя дочь ложится в коридоре на спину и говорит: «Ты, Галя (Галя — это моя мама), снимай с меня ботиночки. А ты, буля („буля“ — это сокращенное от „бабуля“), неси булочки». Они пекли к ее приходу булочки. На что я говорю: «Может быть, она всё-таки сначала разденется?». А моя бабушка отвечала: «Ну что ты, что плохого, если ребенок булочку в коридоре съест?».
Что я могла возразить вырастившей меня женщине, которая после инсульта меня даже не узнавала? Ничего. Поэтому мне оставалось только уйти. Когда я забирала ребенка через день, она выходила, на ней застегивали последние пуговички, а во рту у нее торчала последняя булочка. Она перешагивала через порог и дальше снова попадала в другие правила. Главное, чтобы правила были известны ребенку и оставались всё время одними и теми же.
— Это нормально?
— Абсолютно. Ваш ребенок идет в садик, там совершенно другие правила. То, что можно дома, там — нельзя, и наоборот. Потом ваш ребенок идет в танцевальную студию, там можно еще что-то. Потом идет в школу, и там уже совсем всё другое. Ребенок прекрасно к этому приспосабливается.
— Как быть, если ребенок приходит и говорит: поехали к бабушке, раз ты не разрешаешь прыгать на диване, а бабушка разрешает? У ребенка невроз, он скандалит.
Что такое граница ?
Вам, наверное, приходилось встречать два в большей или меньшей степени выраженных типа людей. Одни — способны поставить себе цели, найти силы и средства для их достижения и порадоваться полученным результатам. Они умеют переносить неудачи, оправляться от ударов и двигаться вперед. Они могут упорно трудиться, умеют общаться, принимать помощь, но при этом знают, что все в их руках. Иными словами, такие люди — настоящие хозяева своей жизни.
Люди другого типа вместо действия все время чего-то ждут: когда их, наконец, поймут окружающие, когда представится возможность, когда проблема решится «по справедливости». Еще они любят требовать немедленного удовлетворения своих желаний, не терпят, когда другие делают что-то им наперекор. Одним словом, это люди, не научившиеся считаться с действительностью и не способные строить жизнь по собственному желанию.
Психологи Г. Клауд и Дж. Таунсенд (книга «Дети: границы, границы… Как воспитать у ребенка чувство ответственности») объясняют, что такие отличия между людьми во многом обусловлены тем, насколько родителям в свое время удалось сформировать у них границы. Наличие границ предполагает, что человек способен отделять свое пространство от пространства других людей и защитить его; он знает, что находится в его сфере ответственности, а что за ее пределами; имеет реалистичные представления о пределах своих возможностей. Такой человек твердо усвоил, что свободен действовать по своему усмотрению, но неизбежно несет ответственность за последствия поступков. Ему известна черта, переступив которую, он рискует лишиться людей, которые ему дороги. Он способен разграничить сиюминутные «хотелки» и значимые цели и в соответствии с этим регулировать свое поведение.
Очевидно, что у каждого ребенка есть свои врожденные особенности, и все-таки во многом границы складываются именно как реакция на поведение родителей. Давайте посмотрим, что мы можем сделать, чтобы помочь ребенку сформировать такие границы.
Как научить ребенка защищать границы?
Когда границы ребенка нарушают, его первая реакция — решить проблему кулаками. Задача взрослого — научить ребенка действовать по-другому.
В течение дня обозначайте свои границы. Малыш должен знать, что они есть не только у него, но и у других людей
Важно говорить о своих чувствах и эмоциях, а не упрекать ребёнка. «Я устала, мне нужно отдохнуть». «Меня раздражает, когда дети путаются под ногами»
«Мне грустно от того, что меня не слышат».
Если малыш хочет вас ударить, остановите его руку и скажите, глядя в глаза: «Драться нельзя! В нашей семье никто не дерется!». Ребенка постарше можно попросить: «Скажи, что тебе не нравится».
Не оскорбляйте, не унижайте и не шлёпайте его. Важно, чтобы все члены семьи следовали этому правилу.
Предложите ребенку нарисовать свой домик, а рядом — домики других людей, зверей или сказочных героев. Объясните, что они могут общаться только на нейтральной территории. А в гости друг к другу можно зайти, только если тебя пригласили.
Расскажите ребёнку о том, как другие люди могут нарушать его границы: кричать, обзываться, трогать, брать его вещи. Объясните, что так не должен поступать никто: ни он сам, ни кто-либо другой с ним. Опять же, это принесёт плоды, если в вашей семье эти правила соблюдаются.
«Меня раздражает, когда дети путаются под ногами». «Мне грустно от того, что меня не слышат».
Если малыш хочет вас ударить, остановите его руку и скажите, глядя в глаза: «Драться нельзя! В нашей семье никто не дерется!». Ребенка постарше можно попросить: «Скажи, что тебе не нравится».
Не оскорбляйте, не унижайте и не шлёпайте его
Важно, чтобы все члены семьи следовали этому правилу.
Предложите ребенку нарисовать свой домик, а рядом — домики других людей, зверей или сказочных героев. Объясните, что они могут общаться только на нейтральной территории
А в гости друг к другу можно зайти, только если тебя пригласили.
Расскажите ребёнку о том, как другие люди могут нарушать его границы: кричать, обзываться, трогать, брать его вещи. Объясните, что так не должен поступать никто: ни он сам, ни кто-либо другой с ним. Опять же, это принесёт плоды, если в вашей семье эти правила соблюдаются.
Если малыша обижают у вас на глазах — неважно, сверстник или взрослый — обязательно разрешите конфликт. Ребенок должен знать, что вы на его стороне.
Соблюдайте его границы: спрашивайте разрешения зайти в комнату, не приставайте с вопросами, не лезьте в рюкзак и телефон.
Разговаривайте о его окружении и чувствах: как ребенка называют друзья, как относятся к нему, как общаются с ним учителя
В любой ситуации спрашивайте, не расстраивает ли его происходящее.
Напоминайте ребенку о том, что он не должен следовать любым просьбам, а тем более требованиям. Он всегда может отказаться.
Обязательно объясните, что ребенок сам решает, с кем обниматься (держаться за руки, меняться игрушками), а с кем нет.
Расскажите, что каждый человек имеет право никому не давать свои вещи. Абсолютно прилично сказать: «Извини, но мне неприятно, когда кто-то кусает моё яблоко» или «Я не хочу, чтобы ты катался на моем самокате».
Постоянно напоминайте ребёнку, что у всех людей свои границы, и они разные. Чтобы не попасть в неприятную ситуацию, всегда лучше поинтересоваться у человека, можно ли взять его вещь/обнять его/поиграть с его телефоном/назвать его уменьшительно-ласкательным именем. И тогда можно надеяться на то, что и твои границы останутся нетронутыми.
Теги по теме:
ребёнокличные границыкак защитить
Педагогические приемы по установлению здоровых личных границ
Русский педагог К. Д. Ушинский писал, что в классе должны царствовать серьёзность, допускающая шутку, ласковость без приторности, справедливость без придирчивости, доброта без слабости, порядок без педантизма.
Ученики уверены, что если учитель требует дисциплины или порицает поступки, то делать это он должен без злобы и агрессии. Шутки смягчают градус напряжения ситуации, а четкая позиция учителя заменяет излишнюю придирчивость и занудство.
Какие приемы помогают в формировании здоровых отношений между учителем и детьми? Для себя я выделила пять:
Эмпатическое слушание. Прислушаться к эмоциям ребенка, дать понять, что понимаешь его чувства, путь к доверю.
Убеждение вместо агрессии. Если педагог не хочет получить агрессию в свой адрес, то он должен исключить ее из своего поведения. Крик, брань, угрозы – путь в никуда.
Неформальное общение. Тут есть тонкая грань между панибратством и общением «без галстуков».
Уважение к личности ученика. Педагог всегда должен помнить, что ребенок это не чистая доска, на которой он будет рисовать, что захочет. Это личность со своей жизненной историей.
Уважение мнения учеников о педагоге. Демократизация школьных отношений может проявляться в уважении мнения учеников о педагоге. Конечно, обсуждать недостатки учителя за его спиной с классом недопустимо, но поинтересоваться мнением о себе весьма полезно
Это важно для корректировки собственного профессионального поведения и установления «обратной связи» с учениками, а также форма определения личных границ в общении.
Зачем нужны личные границы ребенка?
Личные границы ребенка — это невидимые линии, которые обозначают его физическую и эмоциональную сферу, определяют его пространство и уровень комфорта. Установление и соблюдение личных границ ребенка является важным аспектом его развития и формирования здоровых отношений с окружающими.
Защита от нарушений. Одной из основных причин установления личных границ ребенка является защита от нарушений его физической и эмоциональной интегритета. Позволяя ребенку устанавливать границы, мы учим его осознанно защищать себя от нежелательных вмешательств и насилия.
Установление личной идентичности. Личные границы помогают ребенку понять, где начинается и заканчивается его личная сфера и как она отличается от сферы других людей. Это способствует развитию его самосознания и уважения к себе.
Саморегуляция и самоуправление. Установление личных границ помогает ребенку развивать навыки саморегуляции и самоуправления. Он учится определять свои предпочтения, ограничения и потребности, а также находить адекватные способы выражения своих эмоций и установления границ взаимодействия с окружающими.
Доверие и уважение. Соблюдение личных границ ребенка способствует формированию доверительных отношений и уважения со стороны окружающих. Когда ребенок видит, что его границы уважают и соблюдают, он учится уважать и уважаться самого себя, а также устанавливать границы взаимодействия с другими людьми.
Снижение стресса и повышение благополучия. Установление и соблюдение личных границ помогает ребенку предотвращать ситуации, которые могут вызвать стресс или привести к нарушению его благополучия. Когда ребенок четко знает, где заканчивается его пространство и какие ситуации он может контролировать, он чувствует себя более безопасно и уверенно.
Учеба и успех. Соблюдение личных границ помогает ребенку сосредоточиться на своих задачах и достичь успеха. Когда ребенку необходимо уделять больше внимания своим потребностям и ограничениям, ему легче планировать свое время и учиться эффективно использовать свои ресурсы.
Установление личных границ ребенка является сложным и непрерывным процессом. Родители и взрослые должны быть готовы поддерживать и уважать эти границы, давая ребенку чувство безопасности и контроля над своей жизнью.
Как ученики устанавливают личные границы с учителем
В каждом возрасте можно и нужно выстраивать здоровые личные границы. Младшие дети легко идут на контакт с учительницей, интуитивно отождествляя ее с мамой. Любят обниматься, держать за руку, стоять максимально близко. Со старшими ребятами физические границы отдаляются, но сближаются эмоциональные.
Что говорят ученики: «Границы зависят от каждого ученика индивидуально, а также от отношения учеников к учителю». «Потрепать по голове тоже необходимо, нас надо любить, мы цветочки, даже если некоторые – Венерины мухоловки».
Как видим за иронией скрывается потребность в душевном тепле и любви, но нужно следовать правилам соблюдения личных границ. Расскажу свою историю, которая произошла со мной лет 5 назад.
Новый десятый класс, дети собраны из разных школ, пришли учиться в медицинский класс. Начало года, детей еще не знаю. Во время урока дала самостоятельное задание и пошла между рядов посмотреть, как ребята его выполняют. Останавливаюсь возле одной ученицы, заметив у нее ошибку. Девушка нервно вздрагивает, втягивает голову в плечи, резким тоном говорит мне, чтобы я никогда не вставала рядом с ней. Извиняюсь, что доставила дискомфорт, возвращаюсь к своему столу и боюсь уже двигаться по классу. За два года учебы написали с девушкой исследовательский проект, ездили на конференции в другой город, участвовали в олимпиадах, словом, общение выходило за рамки урока, но я всегда помнила о ее личных границах. Каково же было мое удивление, когда через год после окончания школы уже будучи студенткой она забежала ко мне в кабинет и принялась обнимать! Чтобы установить доверие понадобилось 2 года.
Сегодня не редкость дети, обладающие повышенной сенсорной чувствительностью. В моем нынешнем одиннадцатом классе нескольким девочкам иногда хочется обнять меня утром или попрощаться, уходя из школы. Бывает, что детям нужны утешение и поддержка, но в случае необходимости они должны быть нейтральными.
Публикация «Консультация для родителей „Что такое личные границы ребенка и когда их нельзя нарушать“» размещена в разделах
- Консультации для родителей
- Темочки
«Но простите, почему же нельзя нарушать личные границы моего) ребенка! Я же лучше знаю, что у него внутри, и лучше-ка мне держать это всё под контролем». Объясняем, почему думать так неправильно.
Личные границы есть у всех живых существ, не только у людей, и даже у животных, которые яро их защищают. Когда рождается малыш, у него уже есть личные потребности и вместе с ними — свои границы. Это означает, что существует та грань воздействия на человека, когда ему становится некомфортно и возникает нарушение потребности в безопасности.
У новорожденных границы еще не ярко выражены, ведь они очень связаны с мамой. Мама обеспечивает чувство безопасности, и в этот период именно она берет на себя роль защитника личных границ.
Как научиться воспринимать ребенка вместе с границами, не отдаляясь
Самое главное — помогать строить границы легко. Ведь каждый родитель, когда научится внимательно наблюдать за потребностями малыша, сможет понять, что для ребёнка комфортно и приятно, а что нет.
Не всегда заметны, но от этого не менее важны первые попытки признания личных границ малыша.
«Например, если мне — маме ребёнка — холодно, и я хочу надеть майку, термокофту и сверху еще и свитер, это моё бесспорное право. Но если при этом вам заметно, что младенцу комфортно в одной толстовке на боди — он активен и нет признаков того, что замерз, то не стоит его кутать.
То есть начинаем с осознания, что вы и ребенок — это не единый организм, а разные люди, с разными потребностями. Понятно, что с его стороны вы пока едины, но при этом вы, взрослый, все равно можете проводить незримые границы, пускай пока хотя бы и пунктиром», — говорит психолог.
Суп не для всех
Когда дошкольник, например, уверяет вас, что он не хочет и не любит суп, а вы считаете, что он очень полезен, важно услышать ребенка и признать : да, он может не любить суп — вообще или именно этот, моего приготовления — и это не значит, что сын не уважает маму и её кулинарные таланты. Просто это его вкусы и предпочтения
Действуя таким образом, вы не отдаляетесь, а уважаете мнение своего ребенка.
Гиперопека не пройдёт!
Виктория Корпачева: «Хороший контакт с ребёнком с уважением его личных границ возможен только в такой практике : ежедневно, при желании и наплыве гиперопеки, сверхконтроля над ребенком, сказать себе: «Стоп! Я тебя слышу, я тебя уважаю».
Ребёнок тоже не станет отдаляться, наоборот, отношения станут доверительнее, маленький человек будет ценить вас, понимая, что вы его любите и уважаете. И тогда и от окружающих он сможет требовать (это, кстати, очень хорошее и правильное слово) уважения к себе, а не терпеть унижение и подавление от посторонних».
На защите родительских границ
Дети также воздействуют на границы родителей, и порой пытаются манипулировать папами и мамами для достижения своих целей. Когда родитель «мягкий», безвольный и не имеющий своих прочных границ, дети с удовольствием пользуются этим.
Виктория Корпачева: «Уже в возрасте от полутора до трёх лет дети активно начинают прощупывать границы родителей : до какой степени можно на них надавить, чтобы получить желаемое
Родителям очень важно не поддаваться манипуляциям и быть твердыми в своих мнениях и позициях
Например, если родители решили, что ребенку нельзя часами смотреть мультфильмы, а можно не более 15 минут, это значит, что ни при каких условиях другие нормы недопустимы. Как бы ребенок ни плакал, манипулируя, родитель не должен уступать в принципиальных моментах».
Такой подход еще называют «принципом последовательности» в воспитании. Конечно, запреты и нормы должны быть понятными для детей, то есть нужно объяснить, откуда они взялись и зачем нужны. А кроме того, такие правила всегда одинаковы, вне зависимости от настроения мамы или загруженности папы.
Дети смогут уважать границы родителей и других людей, только видя этот пример от родителей. Если ребёнок растет в семье, где уважают его границы, он учится уважать чужие границы и не покушается на них.
Когда родители склонны к гиперопеке, и все их интересы сосредоточены вокруг ребенка, они забывают о своих потребностях и становятся предметом постоянных манипуляций.
Особенно потеря личных границ свойственна мамам
Но если для младенческого периода «слияние» нормально и правильно, то далее, по мере взросления ребенка, мамам важно научиться тормозить в себе «растворение в ребенке» и почаще вспоминать о своих желаниях, потребностях, увлечениях: заниматься любимым делом, работой, спортом, больше уделять времени себе
По примеру родителей-жертв дети повторяют этот сценарий и тоже вырастают людьми без личных границ, позволяя окружающим «вытирать об себя ноги», как бы грубо и грустно это ни звучало.