Что из всего этого следует?
Психологи уверены: быть амбициозным родителем — сложная задача. Как считает психолог и директор многофункционального семейного «Центра родительства» Виктория Тимофеева, она имеет под собой множество подводных камней, о которых мы говорили сегодня. И нужно виртуозно их обходить, чтобы не наделать большого количества родительских ошибок. Любой родитель хочет быть идеальным и в меру своих возможностей делает всё, чтобы приблизиться к этому идеалу. Но бояться ошибок не стоит. Потому что их совершают все.
Важно научиться их замечать и стараться исправить. А главное — помнить, что ребёнок приходит в этот мир для того, чтобы быть собой
Помочь ему найти себя и дать стартовый ресурс — вот главная родительская задача и амбиция. Тогда родители будут проживать свою жизнь, а дети — свою. И все будут счастливы.
Может быть, пора обратиться за помощью к психологу?
Психолог нашего Центра, как лицо не затянутое в конфликт, способен беспристрастно оценить общую ситуацию и позицию, как ребёнка, так и родителя. Это поможет определить истинные корни противоречий и в ходе работы с клиентом и его чадом, прийти к взаимопониманию внутри семьи и мягкому разрешению конфликтов.
Вот один из показательных случаев из практики нашего психолога:
Арсений, ученик 5 класса. После перехода с начальной школы в пятый класс, у него заметно упала успеваемость по двум предметам. Его отец Герман был крайне огорчен результатами сына в школе. Как только не воздействовал Герман на Арсения: и заставлял усерднее учиться, и сам время от времени с ним занимался, и ругал за плохие оценки. Но заметных изменений не происходило. К тому же, отношения с сыном стали ухудшаться — Арсений начал избегать папу и всячески его сторониться.
Когда ситуация зашла в тупик, Герман обратился в наш Центр. Психолог в ходе работы с Арсением и его папой смог узнать многие детали конфликта. Например, выяснилось три важных момента:
1. Арсений не мог привыкнуть к новой обстановке обучения. Если раньше их обучал ограниченный круг преподавателей, то с переходом в пятый класс пришлось взаимодействовать сразу со многими учителями.
2. История и ботаника были в новинку Арсению, и он не успевал адаптироваться к требованиям педагогов. На психологическом уровне это обернулось повышенной школьной тревожностью. Сильные переживания и субъективное ощущение, что соответствовать требованиям родителей невозможно, привели к снижению активности и стремления к успеху.
3. Кроме того, друзья звали мальчика заниматься в секцию по единоборствам самбо. А Герман отказал в занятиях спортом сыну, добавив следующее: «Пока не подтянешь учёбу, никакого самбо!» Невозможность хоть где-то реализоваться и проявить себя, еще больше ухудшили эмоциональное состояние Арсения и сделали невозможным достижение тех задач, которые вернули бы ему веру в себя. Получился, замкнутый круг, выйти из которого самостоятельно мальчик не мог.
Позиция Германа тоже прорисовалась. Он беспокоился за будущее своего чада: «Если он сейчас не успевает в учёбе, то кем он вырастет? Дальше-то будет сложнее. Я не хочу, чтобы он подметал дворы, когда вырастет».
В первую очередь психолог поработал с Германом. Консультация психолога помогла понять ему положение своего сына, что тот адаптируется к новым школьным условиям и что ему нужны дополнительные области для самореализации. Для отца наконец-то стали понятны и внутренние механизмы, описанные выше. Совместно со специалистом был разработан план поддержки ребенка и восстановления его веры в собственные силы.
В результате, Арсений пошёл на тренировки по самбо, а для повышения успеваемости было решено брать дополнительные уроки по истории и ботанике.
Психологическая работа с Арсением имела целью снижение тревожности, стабилизацию эмоционального состояния и возвращение уверенности в себе. При поддержке специалиста мальчик вернулся на тот уровень успешности, который у него был в младшей школе.
В итоге, оценки Арсения улучшились, и он с радостью занимается единоборствами вместе с друзьями. Отношения с отцом нормализовались, и в семье восстановилась здоровая атмосфера.
Родителям часто нелегко пойти на пересмотр собственных взглядов и оценок в отношении своих чад. Психолог же помогает посмотреть на конфликтную ситуацию под углом зрения ребенка и выявить его потребности, интересы и затруднения. Когда позиция дитя понятна и принята, гораздо проще прийти к пониманию и общему решению, которое устраивает обе стороны. Наши психологи помогут пройти все этапы от выявления причин конфликта до их улаживания безболезненно и аккуратно.
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
«Мечтаю увидеть дочь на олимпийском пьедестале»
«Меня зовут Наталья Яковлева, мне 24 года. Мамой я стала в 22, моей дочке Арине сейчас 1 год и 9 месяцев. Хотя она совсем ещё малышка, я уже представляю, каким бы хотела видеть её будущее, и чётко понимаю, что для этого буду делать сама.
Наталья Яковлева с дочкой Ариной
По жизни меня окружало большое количество друзей и знакомых, занимающихся в различных спортивных и творческих кружках. У всех были разные планы: кто-то хотел связать свою жизнь с тем, чем занимается, кто-то просто занимал время после школы. Вот я как раз, к сожалению, была в категории детей, которые куда только ни ходили: и на рисование, и в музыкальную школу, и на бальные танцы, и в модельный кружок… В общем, привычка недоделывать начатое до конца, думаю, взяла своё начало именно тут. Также были перед глазами примеры девочек, занимающихся синхронным плаванием. В настоящее время они уже стали олимпийскими чемпионками! Как ни странно, несмотря на всю свою занятость на каждодневных тренировках, девочки и в школе хорошо учились, и институты с красными дипломами закончили (не спортивные).
Это я всё к тому, что свою дочь очень хотела бы отдать именно в синхронное плавание. Причин у меня несколько.
Конечно, я понимаю, что обязательно настанет период непонимания, слёз и капризов на тему того, зачем ей всё это надо, что она не хочет туда ходить и так далее. Но тут уже всё зависит от меня. Главное — не сломаться и не пойти на уступки, а как можно более мягко поговорить и объяснить, что брошенное дело, на которое потрачено много сил, приведёт к тому, что она в 25 лет поймёт, что отучилась на специальность, по которой работать не хочет и вообще не знает, чего хочет. А это для меня самое страшное. Хочу, чтобы мой ребёнок был спортивным, имел возможность путешествовать по миру и получать деньги от дела, которое приносит ей удовольствие, а мне — гордость за неё!»
А разве плохо иметь амбиции?
Спросите вы и будете правы. Современная жизнь такова — людям приходится непрерывно развиваться, учиться и самосовершенствоваться, чтобы выиграть в конкуренции за место под солнцем. Быть одновременно и идеальным родителем, и преуспевающим бизнесменом, и счастливым женой/мужем, да еще и успевать ходить в спортзал, встречаться с друзьями, культурно проводить досуг и «уметь крестиком вышивать».
И дети в этом плане не могут отставать от взрослых. По крайней мере, взрослым именно так кажется. Зачем это нужно детям, понятно: успехи в учебе, спорте, творчестве открывают им двери в счастливое будущее, где не нужно будет прилагать больших усилий для того, чтобы обеспечить себя и семью. Победы в детстве — это своеобразный вклад в будущее, который со временем многократно окупится.
И вот здесь нужно сделать оговорку: если окупится. Истории известно немало примеров, когда начиненные большими знаниями и умениями дети в будущем неожиданно для родителей меняли сферу деятельности, исключали маму с папой из участия в своей жизни, а то и вовсе скатывались в зависимость.
Ричард Сандрак занимался боевыми искусствами с отцом с 2 лет, а на пике славы порвал с ним все отношения и перестал тренироваться
Другой вопрос — зачем родители кидаются во все тяжкие, чтобы дети посещали множество секций, кружков и репетиторов едва ли не с пеленок. Делается ли это только ли для того, чтобы обеспечить детей безоблачным будущим? И вот здесь все оказывается не так уж и просто.
Психологи уверяют, что амбициозны абсолютно все родители, без исключения. Другое дело, на что именно и как направлена их амбициозность и навредит ли она детям или, наоборот, даст счастливый билет во взрослую жизнь. Давайте разберемся, откуда у этих амбиций корни растут, приносят или они детям добро или зло и в каких случаях, а также что делать, чтобы стимулировать у ребенка интерес к занятиям, не перегибая палку.
«Желания ребёнка должны быть в приоритете над родительскими амбициями»
Модель Соня Грузенко
На следующий год она попросила меня снова поучаствовать. И в 6,5 лет мы выиграли гран-при. Всё было очень красиво: платье, съёмки… Её это всё очень впечатлило, тем более что она сама по себе у меня девочка-девочка: очень любит наряжаться и позировать перед камерой.
После победы на конкурсе мы попали к известному московскому детскому фотографу. Она рекомендовала нам отправить снимки в итальянское модельное агентство, так как у Сони европейский тип лица. Так мы и сделали. Затем завели Инстаграм. И закрутилось.
Модельное будущее для дочери я даже не рассматриваю. Потому что, во-первых, у нас рост не будет позволять. А, во-вторых, если девочка научилась позировать перед камерой, если она фотогенична, то это всё, что нужно. Да и фото останутся на память.
С Сониным графиком мы не усердствуем и не перегибаем. Я за золотую середину и считаю, что, если слишком нагружать детей съёмками, они очень устают. Это тяжёлый труд. Порой они стоят по 4 часа перед камерой, это очень сложно. Поэтому, чтобы ребёнку это было в радость, нужно не переусердствовать.
Соне нравится позировать, общаться. Но свой Инстаграм она даже не смотрит. У неё нет фанатичного отношения к своим фотографиям, как у некоторых других детей. Ей больше нравится сам процесс, нежели результат.
Соня также занималась художественной гимнастикой лет с 4-х. Это очень тяжёлый труд. Маленьких гимнасток, которые сами хотят заниматься в таком возрасте этим видом спорта, очень мало. Всё остальное — мамины амбиции. В один момент я тоже включилась в гонку с родителями, начала брать индивидуальные тренировки.
В какой-то момент она просилась на теннис. Но я не дала ей возможность уйти, так как считала, что для девочки подходит или гимнастика, или балет. Считаю, что это было моей ошибкой — если ребёнок хочет, нужно пробовать всё. Тогда обязательно найдётся то, чем он будет заниматься с горящими глазами. Желания ребёнка должны быть в приоритете над родительскими амбициями. Родителям не всегда удаётся услышать своё дитя. Но для того, чтобы быть успешным, ему необходимо получать удовольствие от процесса, а не только от результата. В противном случае ребёнок просто не будет счастлив».
К чему приводят нерешенные проблемы с ожиданиями родителей?
Здесь может быть несколько сценариев развития.
Первый, он же краткосрочный, ведёт к конфликту между родителями и ребёнком. Позиция родителей ясна и характеризуется такими выражениями: «ты должен», «это в твоих же интересах», «мы возлагаем на тебя большие надежды, не подведи нас» и т.д. Дети в конфликтной ситуации могут среагировать по-разному. Например, проявить:
- Резкое неприятие, твердое отстаивание своих интересов всеми доступными способами. В ход идут и агрессивное поведение, и отказ выполнить просьбу, и истерики, и плачь.
- Дистанцирование от родителей, как от «источника психологической проблемы». Ребенок меньше общается с мамой и папой, больше хочет уединения или играть с друзьями.
- Внешняя покорность, под которой прячется страх, обида и злость на родителей. В этом случае обида у ребенка за психологическое давление сохранится надолго. Иногда она может и не пройти, и привести позже к более серьезным конфликтам.
Второй сценарий, он же долгосрочный, ведёт к утрате самостоятельности у ребёнка и зависимости от мнения окружающих. В этом случае дитя думает примерно так: «Если я получаю одни пятерки (т.е. соответствую ожиданиям родителей), то я хороший, мама и папа меня любят». В школьные годы, возможно, это и будет тешить самолюбие отца с матерью. Но к моменту выхода во взрослую жизнь человек не сможет выработать собственные ориентиры, и во многих важных вопросах будет полагаться на мнение других людей. Поступил в ВУЗ, который родители выбрали, пошёл на работу в госучреждение, потому что стабильно. Женился в двадцать пять потому, что все к этому возрасту женятся и т.д.
Как понять, что вы в своих амбициях перегибаете палку?
Если вы узнаете себя в одном из следующих описаний, вы — один из тех родителей, которые реализуют свои амбиции через ребенка:
- Вы отвели ребенка на секцию, но через какое-то время он начал отказываться от занятий. Вы списали это на детские капризы, лень, слабость и даже не попытались узнать истинную причину отказа. Вы продолжаете настаивать на своем и игнорируете все его жалобы.
- Вы убеждены, что вправе принимать решения за детей, потому что дети сами еще ничего не понимают и не могут иметь правильных интересов, которые пойдут им на пользу.
- Вы ничего не знаете о школьных друзьях ребенка, понятия не имеете, чем он интересуется, редко обсуждаете с ним или не обсуждаете вовсе, что его волнует, о чем он беспокоится. Вам не любопытны причины его эмоциональных всплесков.
Быть амбициозным родителем легко; не наделать ошибок, которые способны серьезно навредить вашему ребенку, — гораздо сложнее. Не нужно переживать, если вы уже совершили их в погоне за счастливым детством своих детей — просто вовремя возьмите себя в руки и все исправьте.
Последствия безудержных взрослых амбиций для детей
Дополнительные занятия для развития детей существовали всегда. В XIX веке этим занимались репетиторы, в XX — Дома творчества, Дома пионеров и школьников. Однако кружки нужны были не для ранней профориентации, а чтобы дети могли развивать свои таланты, общаться со сверстниками по интересам.
Сейчас же занятия больше напоминают сборную солянку: родители еще в дошкольном возрасте записывают ребенка на рисование, футбол, плавание, бальные танцы, ораторское мастерство, нанимают ему репетиторов по английскому и французскому языкам, когда он еще и родной-то толком не освоил.
При этом собственные мечты, желания, интересы и планы детей родителей вообще мало волнуют. Главное для них — желание одержать победу любой ценой. Они верят в исключительные таланты своего ребенка и начинают готовиться к конкурсам и соревнованиям еще загодя: усиленно тренируются, репетируют, шьют костюмы, делают организаторские взносы, собирают деньги на дорогу — и все это с таким рвением, будто участвовать в предстоящем мероприятии будут они сами, а не их дети.
Такие проявления амбиций свойственны условной любви. В этом случае родители будто ставят перед ребенком условие: я буду тебя любить, если ты будешь хорошим, если будешь действовать по-моему и добиваться всего, чего я от тебя хочу. Какое-то время ребенок действительно будет делать все возможное, чтобы выполнять это условие. До тех пор, пока ему это не надоест. Пока он не почувствует, что на его плечи взвалили непосильную нагрузку, которая ему не нравится. И вот тогда родители начинают с удивлением задаваться вопросом: «Почему ребенок ничего не хочет?»
Мать Аланы Томпсон усиленно ее кормила, чтобы принимать совместное участие в реалити-шоу. Теперь Алана безуспешно пытается похудеть
Может быть и другое развитие событий: ребенок не пройдет вовремя сепарацию от родителей и потеряет собственную индивидуальность. Он не сможет осознавать свои истинные желания и интересы, у него будут проблемы в общении с противоположным полом и с социумом в принципе. Возможно, у него будут наблюдаться зависимости.
Когда начинаются трудности или как «не проморгать предвестников бури»?
Первые загвоздки появляются, когда маленький человечек отправляется в школу. Именно в стенах этого заведения вчерашний выпускник детского сада сталкивается с тем, что его оценивают по пятибалльной шкале. Получает одни «пятерки», значит «успешный» — отличник. «Четверки» и «тройки», соответственно, хорошист и ударник, «двойки»- двоечник. Всё бы это ничего, но гораздо важнее то, как реагируют на оценки своих чад родители.
Мамы и папы неосознанно воспроизводят программу, сохранившуюся ещё с детства, которая гласит: «высокие оценки в школе — успешный ребенок». Более того, многие родители через измеримые успехи своего чада ставят оценку… себе. Для них хорошие отметки в дневнике, в первую очередь – показатель их собственной состоятельности как родителя. Когда у мамы или папы есть подобная установка, то получается следующее: раз мой ребенок «отличник», то и я тоже, а если «двоечник», то кто тогда я. И транслируют эти шаблоны на своих детей, забывая одну важную особенность человека и современной школьной системы.
Каждый человек рождается с уникальным набором качеств, способностей, предрасположенностей. Кому-то нравится спорт, и он способен реализовать себя в нём. Кто-то тяготеет к музыке или живописи, другой к компьютерам, третий к инженерии, четвертый к танцам, пятый к гуманитарным наукам и дисциплинам и т.д. Школы же работают, как конвейер, загружающий информацию в головы детей. При этом не учитываются личностные качества ученика, его способности, интересы, а программа подготовки на всех одна. И если уж говорить начистоту, то в школах объективно нет условий для развития учеников в том русле, которое наиболее гармонирует с их внутренними потребностями.
В этой связи программа оценки родителями своих детей по принципу: «хорошие отметки в школе- успешный ребенок» является крайне однобокой. Ведь есть, в конце концов, и другие сферы, в которых может себя проявить ребенок. Тот же спорт, творчество, социальные коммуникации и т.д.
Что такое условная любовь и чем она опасна для ребёнка?
«Каждый родитель любит своего ребёнка, и этот факт неоспорим. Но любовь бывает безусловная и условная. Одни родители любят и при этом дают свободу в выборе интересов, направляют его, а не указывают, сдерживают собственные желания, воспринимая ребёнка как отдельную личность, уважая её. Такой вид любви называется безусловной.
Условная любовь свойственна амбициозным родителям. Они словно ставят ребёнку условие: «Если ты добиваешься моих целей, я тебя люблю и горжусь тобой!» Естественно, ребёнок сделает максимально возможное, чтобы добиться любви и внимания родителей. Но однажды он придёт к выводу, что добиться очередной грамоты можно не собственным трудом, а за счет другого, или не совсем честно.
Нездоровые амбиции родителей могут подтолкнуть детей ко лжи и изворотливости. Родители с амбициями идеализируют своего ребёнка, приписывают ему несуществующие достижения, замалчивают, а иногда и не замечают его неудачи, недостатки, несовершенства. Ребёнок учится у своих родителей, подражает им, его самооценка становится завышенной.
Детские коллективы жестоки, они тяжело принимают «звёзд». А если эта «звезда» ненастоящая, обязательно найдётся тот, кто укажет на недостатки, спустит с небес на землю и сделает это в весьма жёсткой форме. Результатом такого «падения», к сожалению, могут стать различные психические расстройства», — считает детский клинический психолог, эксперт клуба «ПравоНалево» Мария Левицкая.
Перинатальный психолог, директор многофункционального семейного «Центра родительства» Виктория Тимофеева также замечает:
«Истоки такого отношения, по данным последних исследований, — полное слияние ребёнка с родителями, чаще всего с матерью. Вербально такое слияние проявляется в выражениях с «мы»: «Мы поступили в вуз», «Общежитие для нас неприемлемо». Это значит, что у ребёнка отсутствуют границы с родителем.
Как следствие — потеря собственной индивидуальности, незнание своих интересов, непонимание своих желаний. В будущем это часто приводит к проблемам с противоположным полом, проблемам злоупотребления, социальным проблемам.
Как ещё условная любовь может повлиять на психику ребёнка? Вот несколько примеров:
- модель, когда любовь нужно заслуживать достижениями, будет перенесена на все межличностные отношения, что может вызвать проблемы с противоположным полом;
- потеря собственной индивидуальности, непонимание себя, своих чувств, желаний, переживаний;
- такой подход не предполагает чуткости и теплоты в отношениях с ребёнком, как следствие — отсутствие понимания между родителями и детьми, конфликты в семье;
- формируются эмоциональная чёрствость, отсутствие эмпатии. Как следствие — невозможность выстроить крепкие дружеские отношения с глубокой привязанностью;
- проблемы в коммуникации, социальные проблемы в будущем;
- ориентация исключительно на результат без оценки пути достижения приводит к лживости, двуличию. Более того, лживость при безнаказанности часто приводят к ощущению вседозволенности и нарушениям норм общества».
Что ребёнок должен знать и уметь в каждый период жизни и чем грозит подмена?
«Каждому возрастному периоду соответствует определённый вид ведущей деятельности. У дошколят это сюжетно-ролевая игра, у младших школьников — учебная деятельность, а в подростковом возрасте — общение, в основном, со сверстниками. Ведущая деятельность характеризуется тем, что в ней возникают и преобразуются другие виды деятельности, благодаря которым перестраиваются основные психические процессы и тем самым происходит развитие личности.
При родительском напоре ребёнок львиную долю своего времени проводит на тренировках и репетициях, уроки делает в перерывах, идёт существенное ограничение игр и общения в социуме. Такие дети, как правило, через определённое время могут испытывать трудности в учёбе и при общении со сверстниками.
Хочется порекомендовать родителям разговаривать со своими детьми и прислушиваться к ним, чтобы понять, нужно ли им это увлечение. Если ребёнок сам хочет заниматься каким-то делом профессионально, он будет успевать параллельно делать уроки, находить время для друзей и хобби и быть физически здоровым. В случае детской утомляемости, хронической усталости и неудач в учебе взрослым стоит задуматься. Чрезмерные родительские амбиции чреваты тем, что драгоценное детство может быть потрачено на достижение абстрактных целей», — считает педагог-психолог ГБОУ «Романовская школа» Ирина Владимировна Стасенко.
