Если ребёнок проявляет агрессию — не воспитывать, а уйти
Заигравшийся ребёнок может поцарапать, ударить или укусить. Дети 2−3 лет не всегда могут проконтролировать свою силу или объяснить, что они хотят.
В этом случае не нужно обижаться, ругаться или легонько давать сдачи. Ребёнок не поймёт, что случилось, или примет это как сигнал, что можно продолжить так делать дальше.
Кристина Дьякова
Психолог
Когда ребёнок толкается, кусается или дерётся, нужно мягко, но уверенно остановить его.
Нужно чётко произнести: «Мне неприятно и больно. Меня нельзя кусать. Я не разрешаю так со мной себя вести».
Если ребёнок расплакался или загрустил, не нужно смеяться, пытаться его рассмешить или начать уговаривать, что так большие дети не делают. От этого малыш может расплакаться ещё больше.
Не всегда дети дерутся, чтобы сделать больно
Иногда это способ привлечь внимание или объяснить что-то, для чего пока не хватает словарного запаса. Источник
Воспитывать ребёнка и объяснять, что можно и нельзя делать, — это задача родителей. Лучше в этой ситуации отойти в сторону и рассказать родителям, что случилось.
Что запомнить про общение с чужими детьми
- При знакомстве с ребёнком договориться, как обращаться друг к другу.
- Соблюдать личные границы ребёнка и отстаивать свои.
- Играть с ребёнком, только если есть желание. Если играть не хочется, сказать об этом и предложить чем-то заняться, например порисовать, показать игрушки, или что-то рассказать.
- Не отвечать на агрессию ребёнка, а сообщить о произошедшем его родителям.
Как преодолеть детский негативизм?
Конечно, знакомство с женщиной отца — нелегкое испытание и для самого ребенка. Поэтому нужно быть готовой к тому, что чадо партнера будет не в восторге от вас и ему будут вовсе не нужны ни ваши игрушки, ни общение. Тамара Миракян считает, что в этом случае с ребенком должен сначала поговорить родитель
«Папе важно сказать малышу о том, что он уважает его мнение, и подчеркнуть, что с приходом в их жизнь нового человека ничего принципиально не изменится. Важно очертить зону безопасности для ребенка, оставить его в ней и какое-то время подождать», — объясняет эксперт
В свою очередь, вам также не стоит навязывать ребенку свое общество. «Просто скажите ему: “Мне было бы интересно поговорить с тобой, но если ты не хочешь, то давай в другой раз”
Здесь важно озвучить ситуацию и свои чувства», — утверждает Александр Покрышкин
Почему появляется желание воспитать чужого ребенка?
Если спросить человека, почему он делает замечание чужому ребенку, то, скорее всего, услышим ответ: «Из лучших побуждений. Он не знает, а я ему подскажу, научу, чтобы он не был невоспитанным». Если попробовать посмотреть чуть глубже, то можно увидеть, что за этим стоит какая-то личная потребность. Кто-то устал, а свободного места нет. Для кого-то смех детей в данный момент слишком громкий, потому что болит голова
Либо в плачущем ребенке человек видит себя маленького и беспомощного, на которого взрослые не обращали внимание. Может быть, это женщина, у которой не так давно выросли дети, и она сочувствует маме непослушного ребенка и невольно вспоминает себя, которой никто не помог
У взрослых людей должен быть сформирован навык паузы, который позволяет не идти за первым импульсом, а остановиться и подумать: «Что сейчас произошло со мной, что у меня появилось желание обратиться к этому ребенку?» Если кажется, что кто-то не справляется и ему нужна помощь, сначала стоит задать себе вопрос: «Меня просили помочь? Для чего я хочу это сделать?» Необходимо научиться отделять свои переживания от происходящей ситуации, которая затрагивает внутренние личные процессы. Обнаружив свои чувства, человек может с ними что-то сделать — например, прийти домой и пожаловаться мужу: «Я так устала, а тут еще эти дети шумят и некуда сесть, никто не уступает место. Как же они все бесят». Но к тому, что происходит снаружи, можно только как-то относиться. Например, думать о том, что дети невоспитанные, а мама бесчувственная, но нарушать границы чужой территории не стоит.
Статья по теме
Лжец или фантазёр? Что делать, если ребёнок говорит неправду
Вот это да
Приведем пример. Вот наступил день, когда ваш кроха пришел домой и вслух сказал такие матерные слова, от которых уши сворачиваются в трубочки! Ребенок спокойно рассказал, кто его научил этому (Коля, Оля, Петя), и, конечно, вы твердо решаете оградить свое чадо от тлетворного влияния вышеперечисленных персонажей. Но не все так однозначно:
- Вы должны понимать, что в жизни бывают такие ситуации, от которых нельзя полностью спрятать своего ребенка. От всего не застрахуешь.
- Тот самый «негативный персонаж» мог также не знать смысла ругательства и произнести его случайно, толком ничего не осознавая.
- В целом, ничего катастрофичного не случилось, это лишь не совсем лицеприятный опыт, который нужно правильно трактовать и верно на него отреагировать.
Вашему ребенку предстоит совершить немало глупостей в жизни. И оградить его от сверстников, закрыв ушки, вы не сможете
Самое важное – объяснить ему, что с ним произошло. Нельзя просто наказать ребенка после произнесенных матерных слов или одного-единственного неверного проступка и запретить общаться со сверстником, научившим малыша плохим вещам
Так, ваш резкий запрет повлечет за собой иной результат – неприятные слова и поступки станут притягательнее для чада, а запретные встречи с «плохишом» будут проходить тогда, когда вас нет.
Что делать, если вам ребенок не нравится?
С ребенком, как и со взрослым человеком, дружба может и не возникнуть, однако специалисты не видят в этом ничего страшного. «Надо быть готовым к тому, что отношения между вами могут и не сложиться. Если чужой ребенок не вызывает у взрослого ярких эмоций, это надо просто принять. А вот ожидание того, что женщина и малыш полюбят друг друга с первого взгляда, часто приводит к конфликтам в семье», — говорит Александр Покрышкин. Если дружбы с ребенком партнера у вас не возникло, эксперт советует стараться наладить конструктивное сотрудничество с ним хотя бы на бытовом уровне, исходя из общих интересов. «Нейтралитет лучше доброй ссоры», — отмечает специалист.
Конкуренция
Говорят, что всё познаётся в сравнении, но к людям это правило не стоит применять. Сравнивать можно только детей с ними же в прошлом, но и это не всегда уместно, так как любые параллели могут травмировать и с их помощью мотивировать не получится. У большинства людей ситуация сравнения вызывает не желание стать лучше, а злость на «противника».
Сравнения взращивают в детях неуверенность в себе, зависть и тягу к нездоровой конкуренции. Также они выставляют между братьями и сёстрами барьер, который иногда не удаётся преодолеть даже во взрослом возрасте. Видели ли вы взрослых родных братьев, которые живут собственными жизнями, но не могут по-дружески общаться и как будто пытаются друг другу что-то доказать? Скорее всего, это результат того, что родители в детстве постоянно их сравнивали.
Решение
Чем реже вы будете сравнивать братьев и сестёр между собой, с другими детьми, с собой в детстве, тем меньше они будут переживать и ориентироваться на чужой опыт.
Обсуждайте взлёты и падения каждого ребёнка исключительно с ним. Это не должно касаться его брата или сестры. Не предлагайте «посмотреть, как хорошо получилось у Саши»: обращайтесь только к опыту конкретно этого маленького человека.
Какую роль занять в жизни ребенка в дальнейшем?
Тамара Миракян подчеркивает, что в том случае, если ребенок не живет с папой, выполнять роль «второй мамы» ни в коем случае не следует. «Ваша задача — стать ребенку подругой, а не воспитательницей. То, чем вы будете заниматься, должно носить функцию досуга или сопровождения», — объясняет эксперт.
Если же у ребенка нет родной матери, и он постоянно проживает вместе с отцом, то вы можете занять условную роль второго родителя. «В этом случае вы вместе с партнером устанавливаете границы в воспитании, права и обязанности каждого в семье. Однако претендовать на то, чтобы занять место матери малыша, все равно не стоит», — считает Тамара Миракян. Психолог добавляет, что сблизиться с отпрыском партнера помогают общее хобби, ритуалы, какие-то «секретики». Например, это может быть совместный шопинг или походы в любимое кафе по выходным.
Первое знакомство
– Подготовка к встрече. Эксперты в области детской психологии в один голос утверждают: знакомиться с чадом вашего мужчины стоит только в том случае, если в вашей паре стабильные отношения с серьезными намерениями. Тамара Миракян отмечает, что если малышу больше трех-четырех лет, то его стоит предварительно подготовить к встрече
«Важно, чтобы родитель заранее сообщил ребенку о том, что у него есть женщина, и ему очень важно узнать его мнение о ней», — добавляет психолог
– Обстановка. Эксперт считает, что лучше всего устроить встречу на нейтральной территории, там, где будет интересно малышу. Это может быть детское кафе, парк с аттракционами — подберите что-то по возрасту и интересам ребенка
«Важно, чтобы это не был какой-то формальный ужин и чтобы само знакомство проходило ненавязчиво», — отмечает Тамара Миракян
– Общение. Детский психолог Александр Покрышкин объясняет, что самый лучший способ наладить первый контакт с ребенком — через игру. «Если малыш маленький и словарный запас у него пока невелик, можно попросить его показать свои игрушки, спросить про какую-то его любимую вещь или показать что-то интересное, что есть у вас, например, какой-то яркий брелок», — говорит эксперт. Если же перед вами школьник, психолог рекомендует поговорить с ним о том, что ему самому будет интересно. Например, можно спросить, какой мультфильм он недавно смотрел, и обсудить его вместе.
Можно ли делать замечания чужим детям – ситуации, в которых просто необходимо вмешаться
В 2017-м году долго гуляло по Сети видео, в котором в очереди на кассу маленький ребенок упорно толкал магазинной тележкой постороннего мужчину в то время, как мама мальчика никаким образом на дерзость сына не реагировала. Нервы мужчины сдали, и он вылил молоко из пакета на голову мальчугана. Эта ситуация разделила «соцсети» на 2 лагеря, в одном из которых защищали ребенка («Да я бы за своего сына ему морду набила!»), а в другом – мужчины («Правильно сделал парень, наглых детей и их мам надо учить наглядно!»).
Кто прав? И в каким ситуациях действительно нужно реагировать?
На самом деле, вмешиваться или не вмешиваться – решать каждому самостоятельно в силу воспитанности, но важно понимать, что поучать чужих детей – не ваша забота, а их родителей
Безопасность подростков
Для детей раннего подросткового возраста (с десяти-одиннадцати лет) ключевую роль играет сохранение контакта с ребенком. Доверительные отношения — это высокая вероятность, что ребенок расскажет правду о том что с ним происходит. Мы не можем застраховать детей от всех ошибок. Наша задача хотя бы знать, что ребенок помнит о наших предостережениях и доверяет тем знаниям, которые мы ему дали.
Повторюсь, проблема в том, что у родителей во времена нашей всеобщей занятости нет времени научить ребенка узнавать себя: свои интересы, свои границы, свои возможности. Становясь подростком, он начинает пробовать и определять эти рамки, но уже на другом уровне — гораздо менее безопасном, чем в дошкольном возрасте.
В каких ситуациях воспитывать чужих детей нельзя
Согласно рекомендациям психологов, существуют ситуации, при которых делать замечания чужим детям категорически нельзя.
Ситуация 1: если ребёнок плачет и истерит в присутствии своих родителей
Довольно часто можно встретить в общественных местах плачущих детей в сопровождении «равнодушных» родителей, которые никак не реагируют не истерику ребёнка. Такая картина — раздражающий фактор для окружающих, которая нередко заканчивается замечаниями с их стороны. При этом замечания могут быть адресованы как в адрес ребёнка, так и его родителей.
Однако вмешиваться в такую ситуацию не следует по следующим причинам:
- «равнодушие» родителей может быть частью воспитательного процесса. Например, ребёнок при помощи плача может пытаться манипулировать родителями. В такой ситуации игнорирование истерики ребёнка взрослыми — абсолютно правильное решение;
- ваше замечание может усилить детскую истерику. Во время плача ребёнок находится в неадекватном состоянии и не может нормально воспринимать ваши слова;
Замечания в адрес плачущего ребёнка могут привести к усилению детской истерики
чужая детская истерика — не ваша забота. Каждый родитель сам знает, как правильно вести себя со своим ребёнком.
Ситуация 2: если поведение ребёнка вам не нравится, но оно нормально для детей
Если поведение ребёнка кажется вам неправильным, но оно не агрессивно и не угрожает окружающим, то следует несколько раз подумать, прежде чем делать замечания. Очень часто случается так, что нас раздражает нормальное детское поведение. Детям свойственны яркие эмоции и бурное их выражение. Громкий смех, гиперактивность, повышенная возбудимость — естественные особенности любого ребёнка. Нельзя требовать от детей «взрослого» поведения, которое не соответствует их физиологическому и психическому развитию.
Радостные детские эмоции должны не раздражать окружающих, а вызывать улыбку
Ситуация 3: если ваше мнение субъективно
Бывают ситуации, когда поведение ребёнка раздражает только вас, но не вызывает никакого недовольства у других. Например, ребёнок может громко петь в общественном транспорте. У большинства людей это вызовет улыбку и восхищение, и лишь у некоторых — недовольство. Если ваше мнение о ребёнке субъективно, то следует справиться с собственным раздражением и не высказывать свои мысли вслух.
Ревность старшего ребёнка к младшему
Если дети чувствуют, что родители уделяют им мало внимания, они меняют своё поведение и становятся грустными, капризными, замкнутыми. У подростков часто возникает агрессия: они начинают спорить и скандалить.
У многих школьников, которые соперничают за любовь родителей, появляются проблемы с учёбой и поведением
Становясь «трудными», они пытаются привлечь к себе внимание взрослых. Это происходит подсознательно, поэтому не стоит обвинять детей и ругаться.
Решение
Обратите внимание на настроение, поведение и успеваемость старшего ребёнка. Если с рождением младшего он сильно изменился, стал угрюмым и «проблемным», то, скорее всего, дело в нарушении детско-родительских отношений
Вне зависимости от возраста старший ребёнок должен оставаться ребёнком в семье. Не перекладывайте на него заботы о младшем (по крайней мере первое время) и не включайте в конфликты, которые возникают между супругами.
Не стоит сразу устанавливать более строгие правила, лишать ребёнка прогулок с друзьями и смартфона. В первую очередь стоит предложить проговорить эмоции, высказать обиды, обсудить, чего ребёнку не хватает и по чему он скучает. Если наладить отношения в семье, возможно, успеваемость в школе и поведение тоже улучшатся, так как причина будет устранена.
Продолжайте поддерживать интересы старшего ребёнка, старайтесь уделять ему время, придерживаться общих традиций и придумывать развлечения, в которых будут задействованы старший ребёнок и родители. Вариантов много: ходить вместе в кино, заниматься спортом, делать что-то творческое
Старшему важно понимать, что брат или сестра никогда его не заменит.
Параллельно с этим старайтесь придумывать игры и мероприятия, в которых будет участвовать вся семья новым, расширенным составом. Если видите, что старший чувствует себя уверенно, много смеётся и положительно реагирует на младшего, можно начать поручать ему дела, связанные с уходом за малышом
Старшему будет гораздо приятнее помогать, если это будут не обязательные ежедневные повинности, а важные задания, которые ему доверили, потому что он уже достаточно взрослый и ответственный член семьи.
Если ребенку угрожает опасность?
Есть правило, которое помогает разобраться, когда стоит напрямую обращаться к чужому ребенку и когда не стоит. Взрослый имеет право что-то сказать не своему ребенку, если происходит ситуация, угрожающая жизни и здоровью кого бы то ни было — например, самому взрослому, его ребенку или непосредственно чужому ребенку. Во всех остальных случаях необходимо обращаться напрямую ко взрослым, за которыми закреплен этот ребенок: родителям, воспитателю, учителю.
Например, если чей-то ребенок орет в магазине и взрослого это раздражает, то, скорее всего, это будет не про историю с общественным местом и про чью-то безопасность, а про состояние человека, который устал или по каким-то личным причинам не переносит детские крики. Если же в песочнице девочка ударила другую по голове лопаткой, то это уже касается лично мамы и ее дочери. Первое, что должна сделать мама в таком случае, — забрать свою дочь, обеспечив ей безопасность, и только затем проинформировать родителей дерущейся девочки о произошедшей ситуации. Если взрослый видит, что чей-то мальчик лезет на парапет, за которым находится обрыв, то он имеет полное право сказать напрямую чужому мальчику об опасности или помочь ему слезть оттуда, несмотря на то, что его родители могут быть где-то поблизости.
Статья по теме
Причуды из прошлого. Какие привычки детей СССР нынешние школьники не поймут
Почему в России принято делать замечания чужим детям
В России многие взрослые позволяют себе делать замечания чужим детям. В то же время во многих европейских странах подобная ситуация — большая редкость. Такая разница в поведении взрослых обусловлена различными культурными традициями и особенностями менталитета.
Детство многих из нас пришлось на советские времена, когда понятия «чужой ребёнок» не было вовсе. Всё было общим. Считалось нормальным, когда общественные организации (партия, комсомол) смело вмешивались в дела семьи. Интимные проблемы людей выносились на публику, а общественное порицание «антисоветского» поведения людей было обычным делом.
И похвала, и порицание — всё было общественным в советское время
Пережитки прошлого до сих пор дают о себе знать. Многие взрослые и сегодня считают, что в праве «совать свой нос» в жизнь других людей и воспитывать чужих детей.
Делать замечания чужим детям на улице — распространённое явление в России
Как научить ребенка защищать свои границы
Ребенок познает границы и учится быть автономным от пяти до семи лет. Границы тела, границы себя, свои возможности и страхи. «Что чужое, а что мое». Только осознавая все это, он начинает понимать, что такое опасность: «Идти с незнакомым человеком нельзя, потому что это опасно для МЕНЯ. Для МОЕГО здоровья. Мама не сможет мне сейчас помочь, ее нет рядом, я должен позаботиться о себе сам».
Есть список элементарных навыков самообслуживания и самоконтроля, которым должен овладеть ребенок до первого класса школы:
- приготовить простое блюдо;
- оказывать себе элементарную медицинскую помощь (помазать порез зеленкой, заклеить пластырем);
- самостоятельно помыться;
- следить за своим расписанием и планировать день;
- самостоятельно встать и собраться в школу.
Разговоры про безопасность должны идти от того, что ребенок должен максимально многому научиться именно в этот период (пять — семь лет). Например, умение правильно переходить дорогу, это тоже про безопасность, которая связана с навыком — развитием глазомера. Развитие глазомера происходит, например, в процессе игры в мяч или бадминтон, где нужно уметь оценивать расстояние от себя до движущегося предмета.
Над чем и как стоит «поработать» с ребенком дошкольного возраста особенно внимательно:
1 Над границами тела. Чтобы ребенок быстрее познавал себя, стоит не просто заставлять его выполнять простые задачи, но и обсуждать действия на каждом этапе. Например, он начинает самостоятельно мыться. Первое время вы все же ему немного помогаете и при этом комментируете: «Вот это спина, вот это руки, вот, смотри, на волосах остался шампунь». Так он учится инспектировать собственное тело.
Опытные психологи о воспитании детей
Получайте новые статьи раз в неделю:
- на эл. почту
2 Над самостоятельными перемещениями. Впервые доверить ребенку сходить в ближайший магазин можно начиная лет с шести. Ходить в школу одному и возвращаться домой, если школа находится рядом, ребенок может с первого класса (шесть-семь лет). Если дорога до места требует перехода через участок оживленного движения автомобилей — лет с восьми.
3 Над ответственностью и управлением временем. Знание ребенком распорядка собственной жизни — расписания — способствует принятию ответственности за все, что с ним происходит. Знает ли ваш малыш во сколько и когда у него тот или иной кружок? Может ли вовремя начать собираться? Отдает ли себе отчет, что это его занятия, а не мамины и бабушкины дела? Повесьте расписание жизни ребенка над его кроватью, научите его следить за временем и планировать день.
4 Над взаимодействием с окружающими. Позвольте ребенку самому решать, какой формат общения с окружающими для него комфортный. Например, если он не любит, когда его часто обнимают и «сюсюкают» с ним, прислушайтесь к этому и не заставляйте его терпеть то, что ему неприятно. Если он медленно адаптируется в новом коллективе, дайте ему столько времени, сколько нужно, а не подгоняйте замечаниями «Ну что ты такой стеснительный, вон все дети уже играют! Иди и играй (дружи) с этим мальчиком (девочкой) прямо сейчас». Вы же сами не бежите навстречу всем незнакомцам с распростертыми объятиями тут же общаться и дружить.
Знакомство с детьми дошкольного возраста.
Здесь вам важно учитывать особенность детского мышления, которое изначально заботиться о своей безопасности как психологической, так и физической. Вспомните, как малыш прячется вначале за подол своей мамы или поворачивает своё лицо внутрь, прикрывая ладошками
Поэтому очень важно не подходить к ребёнку ближе полутора метров. Важно общаться с малышом только тогда, когда он привыкнет минут к вашему присутствию. Позвольте ему поизучать вас, рассмотреть, прочувствовать ваше позитивное настроение.
Во время его адаптации к вам вы можете просто пообщаться с его мамой (папой) с шутками или обсуждая любую лёгкую тему. После расслабления малыша можно начинать с ним общение в улыбке. Но будьте готовы, что на ваши вопросы вы можете не получить ответа в силу своей природной стеснительности. Но будьте спокойны, малыш внимательно слушает вас, продолжая изучать ваши вибрации голоса. Поэтому желательно с ним общаться с интонацией доброжелательности, веселья.
Следующий шаг в знакомстве с малышом — торжественное вручение подарка (возьмите себе за обязательное правило ходить на встречи, где есть дети, с любыми подарками — хотя бы конфетку в кармане имейте всегда)
Итак, важно не сразу дарить подарки детям, а после его адаптации к вам. Можно ему вручить подарок как напрямую, так и через маму при этой встрече (малыш поймёт, что ваши действия безопасны)
Тогда ребёнок сможет принять от вас дары с признанием вашего присутствия в его с мамой/папой жизни.
С чего начинаются конфликты
Взаимоотношения детей начинают формироваться с рождения второго ребёнка. В это время старший сталкивается с широким спектром чувств и переживаний:
Радость. Это происходит в том случае, когда родители постепенно и грамотно объясняют ребёнку, какие положительные стороны есть в появлении в семье брата или сестры.
Страх. Даже взрослые часто боятся неопределённости, которая ждёт их после появления нового члена семьи, а ребёнок — тем более.
Гнев. Младший ребёнок может раздражать старшего чем угодно: от криков до чрезмерного внимания родителей, которое он привлекает к себе. Старший может ощущать себя забытым и злиться.
Обычно люди не находятся в состоянии гнева длительное время, и, если ситуация не разрешается, наступает стадия печали.
Печаль. Это чувство напрямую связано с переживанием утраты. Ребёнок понимает, что брата или сестру привезли навсегда и, что бы старший ни делал, ситуацию не изменить
Чем больше он пытается конкурировать с младшим за любовь и внимание родителей, тем больше негатива в нём появляется
Поэтому с начала беременности родителям нужно внимательно относиться к эмоциям ребёнка и не запрещать грамотно их проявлять. Лучший учитель здесь -— пример авторитетного взрослого. Научитесь отслеживать собственные эмоции и чувства, понимать причины их появления. Если вы слишком устали и чувствуете, что вот-вот взорвётесь из-за какого-то пустяка, можно честно сказать об этом ребёнку и посидеть в другой комнате в одиночестве, чтобы успокоиться. Не вымещайте на ребёнке негатив, который относится к другим сферам вашей жизни. Не бойтесь признавать свою неправоту и просить прощения, честно проговаривать вслух свои чувства и приглашать ребёнка делать то же самое.
На детей сильно влияют традиции обращения с чувствами, принятые в близком кругу. Например, если в семье не принято злиться и плакать, ребёнок всё равно будет сталкиваться с этими эмоциями, однако ему придётся тратить много психических и физических сил, чтобы подавлять в себе это чувство. Некоторые непрожитые эмоции могут со временем превратиться в психосоматические заболевания.
Расстраиваться, плакать, завидовать, злиться нормально. С этим сталкиваются и взрослые и дети. Напоминайте ребёнку, что вы любите его вне зависимости от того, как он себя ведёт и какие эмоции проявляет. Вместо фразы «хватит капризничать» постарайтесь узнать у ребёнка, что скрывается за его поведением, и обсудить варианты решения проблемы.
<<Форма демодоступа>>
Как реагировать на такое влияние
Во-первых, не делать из мухи слона. Прививайте ребенку мысль о том, что жизнь будет наполнена самыми разными искушениями. Факт в том, что если взрослый способен самостоятельно оградиться от опасностей, то ребенок пока не имеет о них реального представления, и поэтому «покупается» на все соблазны. Терпеливо объясняйте, почему такие действия, которые он перенимает у сверстника – плохие, преступные и ужасающие. Не стройте из себя ментора, говорите аргументами и фактами.
Во-вторых, поймите, что негативу проще подвластны те детки, которые ищу то, чего особенно его не хватает! Мы все не идеальные родители и также допускаем ошибки, но стремимся стать таковыми.
К примеру, есть такой случай: мама – учитель, папа – уважаемый инженер. Малышке уделяется много внимания, зачитываются хорошие книги. Но в один день родители узнали, что дочка бросает в прохожих пакеты с водой из окна. Оказывается, этому хулиганству научила ее подружка. Все признаки плохого влияния налицо. Но далее выясняется, что хорошую девочку постоянно контролируют, не дают отдыхать и времени на детские шалости у нее нет. Так и получается, что из-за недостатка активности, девочка была вынуждена поддаться хулиганству. Родителям стоило бы больше времени давать дочке на развлечения, тогда и к деструктивным предложениям подружки она бы не прислушалась. Никакой авантюры бы и не случилось.
Самосравнения
Сравнение наиболее травмирует однополых детей или детей, близких по возрасту. Часто дети вместе ходят на кружки, гуляют в одной компании, а иногда даже учатся в одном классе. Это действительно удобно для родителей, но зачастую приводит к затяжным конфликтам между детьми. Каждое повседневное дело они начинают воспринимать как повод для соревнования.
Решение
Если между детьми часто возникают ссоры и обиды, лучше постараться мягко разделить их: отдать в разные секции, которые будут развивать сильные стороны и интересы каждого из них. Старайтесь подмечать маленькие победы и успехи каждого.
Если есть возможность, можно отдать их в разные школы. Если такой возможности нет, лучше выбрать разные классы. Сейчас во многих гимназиях и лицеях есть деление на профили с 5–7-го классов. Можно предложить детям выбрать, какая специализация интересует их больше, и отдать на разные профили внутри одной школы.
Сыграть во что-то, если есть желание
Привыкнув к новому человеку, ребёнок может захотеть с ним поиграть. Если есть желание, можно предложить подключить к игре родителей. Но если хочется не играть с ребёнком, а провести время за общением внутри своего круга, об этом нужно сказать.
Не нужно терпеть, пока игра закончится, только чтобы не обидеть ребёнка или выглядеть хорошо перед другими взрослыми. Дети легко чувствуют фальшь, хорошего настроения и пользы это никому не принесёт.
Если сильно не хочется расстраивать ребёнка, но сил на игры нет, можно предложить почитать книгу или что-то рассказать, например что нравится, как дела в садике.
Можно не читать, а просто посмотреть вместе картинки и рассказать интересные факты про персонажей
В статье «41 идея подарка для ребёнка» рассказали, что может быть интересно детям разного возраста и характера.
Забота родителей
Забота – это основа любой модели воспитания ребенка. Ее уровень определяется как сумма проведенного времени с малышом. Это может быть, как общеразвивающие игры, так и обычные беседы.
Забота может выражаться различными методами, и как следствие – по-разному восприниматься малышом. Основные ошибки, которые делают родители в этой сфере воспитания – это вдаваться в крайности, проявлять либо чрезмерную опеку, либо недостаточную.
В первом случае, родители, тратя на ребенка уйму времени, не дают ему самостоятельно принимать решения, выбирать то, что ему нравится. При этом они сами начинают жить не своей жизнью, забывая о том, что рано или поздно ребенок вырастет и не сможет самостоятельно выбирать пути решения в возникающих ситуациях (начиная от покупки мороженного и заканчивая выбором будущей половинки).
Во втором случае, уделяя малышу недостаточно внимания, ребенок вырастает с пониманием того, что родители – это временное явление и что прислушиваться к их мнению либо проявлять заботу вовсе не обязательно.
Фото: АиФ-Рязань
Заметим, что степень удовлетворения потребностей и желаний малыша – важный аспект проявления заботы. Бывает так, что родители проводят с ребенком много времени, но при этом не проявляют никого интереса к его желаниям. Чаще всего при этом дети страдают от наличия эмоционального барьера между ними и родителями. Такое полное игнорирование делает малыша замкнутым и приводит к частым депрессиям и эмоциональным срывам. Еще одна крайность проявления заботы – стремление максимально удовлетворить абсолютно все желания ребенка. При этом, балованный ребенок привыкает к такому отношению и в дальнейшем, требует осуществления своих желаний и от других, не принимая отказа.
Как правильно рассказать ребенку об опасности
Безопасному поведению нельзя научить через картинки, плакаты и страшилки. Ему нужно учиться в жизни, на примерах, в общении со взрослыми, в совместной деятельности.
Начинать разговоры о безопасном поведении стоит также с пяти лет. Но страшилки приводят исключительно к страхам и тревоге. Это неэффективный путь борьбы за его безопасность. Не запугивайте ребенка, объясняйте.
1 На собственном примере
Гуляя вместе, обращайте внимание малыша на то, что происходит вокруг вас и на свое поведение. Ведете через дорогу — почему не идете на красный свет, а ждете зеленого?
Задавайте ребенку вопросы, чтобы удостовериться, что он понимает, почему вы делаете что-то связанное с опасностью тем или иным образом. «Почему нельзя идти на красный свет?», «Что нужно сделать, когда переходишь дорогу? Почему нужно посмотреть именно в эту сторону?».
2 В игре. Ситуации также можно разыгрывать в сюжетно-ролевой игре. Например, кому-то из персонажей предлагают вкусную конфету и заманивают с собой. Он соглашается или отказывается. Мы обсуждаем с ребенком возможные последствия и опасность такого решения. Зайчик пошел за волком, который обещал морковку, а тот его съел.
3 В наблюдении за другими. Ситуацию с «нехорошими дядями и тетями» я бы рекомендовал объяснять следующим образом: «Обычно люди нормальные и доброжелательные. Заметь, они без дела не подходят к нам, не лезут в чужую жизнь. Но бывают люди, которым что-то нужно от других. Они могут подходить и предлагать тебе что-то, что обычно другие незнакомцы предлагать не станут. Они могут вести себя как родные или хорошо знакомые. Не стоит соглашаться на их предложения. Надо обезопасить себя и на всякий случай бежать от них в сторону, где ты видишь скопление других людей. Или звать на помощь».
Ребенок в шесть лет должен знать свое полное имя, домашний адрес и помнить (или носить с собой) номер телефона родителей.